Sobre mujeres, puentes y genios.

[Spirocore]

Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lámpara de bronce, la levanta y frota saliendo de ella un genio.
El genio dijo:
- ¡Está bien! ¡está bien!, ya me liberaste de la lámpara y bla,bla,bla... Esta es la cuarta vez en este mes y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo!. Así que olvídate de los tres deseos porque solo te otorgare UNO!.
El hombre se sentó y pensó por un momento y después dijo:
- Siempre quise ir a Hawaii pero me da miedo volar y me mareo mucho en los barcos... podrías construirme un puente hasta Hawaii?. Así puedo ir en mi coche hasta allí y conocerlo por fin.
El genio muerto de la risa le dijo:
- No me jodas, .. eso es imposible! Piensa en la logística del asunto.¿Cómo podría llegarse al fondo del Pacifico para apoyar las columnas?.¡¡Piensa en la cantidad de cemento... y en las toneladas de acero!!. ¡¡No, ni de vainas!!. Piensa en otro deseo...
El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo:
- He estado casado y divorciado cuatro veces. Mis ex-esposas siempre dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres... Conocer sus sentimientos íntimos, que están pensando cuando me aplican el silencio, saber por qué lloran, saber que es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin saber como hacerlas verdaderamente felices ...
El genio respondió:
- Está bien, como quieres el puente, hijo de puta, ... ¿de tres o cuatro carriles?.

es un chiste, si, pero encierra una de las verdades mas graaaaandes de la historia de la humanidad: a las mujeres no hay dios q las entienda.

 

[Inventor]

Como pille al cabrón que pidió el deseo, todavía estoy pintando las líneas discontinuas del puto puente, que por cierto, es de dos carriles.

:D

anm
constructor de sueños.

 

[-=Alfa=-]

Va de chistes:

-Se abre el telon.
-Aparece un gitano.
.
.
.
.
.
-Desaparece el telon.


Saludetes :D

 

[Gatao]

jajajajajaja!!! ahora ya se pq los 3 sudamericanos se kedaron sin el puente ke kerian para llegar a mallorca... el hijo puta del genio se gasto tol cemento el muy cabron!!!

PD- no me hagais caso, estoy en estado senil...

 

[Inventor]

Eso ya lo sabíamos...

anm
constructor de sueños.

P.S.Ahora me ha dado por las respuestas breves y concisas.

 

[yaina]

Enga otro xiste malo......
> > > Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza
a
> tocar
> > > a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
> > > - "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el
ginecologo
> y
> > > quiero estar fresca".
> > > El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra
al
> oido:
> > > - "Tambien tienes cita con el dentista mañana?"

Es malo lo se..... :17

 

[redhousepainters]

Enga otro xiste malo......
> > > Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza
a
> tocar
> > > a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
> > > - "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el
ginecologo
> y
> > > quiero estar fresca".
> > > El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra
al
> oido:
> > > - "Tambien tienes cita con el dentista mañana?"

Es malo lo se..... :17

joer yaina que nos matas

para que no te tiren tomates a ti solita jaja, cuento otro

dos vascos que salen de un examen, y le dice uno a otro

-patxi, que ta dao el ejercicio nº4?
-infinito
-NA MAAAAAAS?

 

[yaina]

> > > Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en
coma. En
> > > esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
> hablarle.
> > > Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.
> > > El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que
es
una
> > > buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.
> > > El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto
hace
que
> > > suspire aun mas fuerte.
> > > El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con
sexo
> oral
> > > a ver si con eso se despierta.
> > > El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor
que
su
> > > mujer esta muerta.
> > > El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le
responde:
> > > - "Se ha ahogado, doctor."

Enga tonses yo te sigo redhousepainter sesion doble de tomates

 

[Frank]

Va mi turno...

Por cierto me he partido con el puente...


Llega el hijo de Bin Laden a casa llorando...
BL-¿Que te ocurre hijo?
Hijo-Pues nada que me han suspendido en el instituto, por decir que el Empire State Building es el edificio mas alto del mundo.
.
.
.
.
.
..

..
.
BL-No te preocupes que en septiembre , apruebas.

 

[borovnia]

Abdiel, yo me sabía el mismo pero aplicado a los hombres. es decir, una mujer pedía el dichoso puente y el genio le dice que es imposible, así que la mujer le pide entonces que le fabrique al hombre perfecto.....

 

[redhousepainters]

QUIEN DA MAS??

quiero ganarme la fama de Tomato Catchers que tanto me hubiera gustao para mi grupo




Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches.

Eel golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

- Ay!, por Dios!, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días.

El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, despues de todo puede que salga algo bueno de esto y dice:

- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó:

- Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no habia reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre se toma la mitad y se la devuelve a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes.

La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El hombre pregunta:

- Pero... ¿no vas a tomar?

- No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes.

SI ES QUE ESTÁ CLARO QUE NO PUEDE UNO FIARSE DE LAS MUJERES





querida borovnia, en este chiste no pueden intercambiarse los roles masculinos y femeninos jajaja

las mujeres son más malas que los hombres (y más listas), y nosotros pensamos con la polla muchas veces

he estao repasando el chiste y creo que podría pasar perfectamente en la vida real si alguna tía se lo propusiera

 

[yaina]

> Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la
mesa
> para
> desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
> - ... "Fijate carino, llevamos casados 50 años"
> - "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando
juntos.
> - "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente
estabamos
aqui
> sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
> - " Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
> La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
> - "Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis
pezones
> estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
> - "No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en
el
cafe
> y
> el otro esta dentro del chocolate con churros..."

JEJEJE mas tomatoessssssssssss :17

 

[John Future]

España es asín

El Alcalde convoca un concurso público para adjudicar las obras de pintura de la fachada del Ayuntamiento. Una vez concluido el plazo se abren las plicas, y se encuentran con las siguientes 3 ofertas:

- Hicham Mohammed, súbdito marroquí, haría el trabajo por 3.000.000 de pesetas (la fachada está sin pintar, pero el concurso fue conovocado antes de la entrada en vigor del Euro).

- Ricardo Pastrana, súbdito colombiano, llevaría a cabo el trabajo por 6.000.000 de pesetas.

- Manolo García presupuesta la obra en 9.000.000 de pesetas.

Debido a las sorprendentes diferencias de precio el alcalde convoca a los 3 candidatos para conocer en detalle sus ofertas y decidir cuál es la más conveniente.

Hicham asegura que con 1.000.000 de pesetas puede comprar pintura plástica para dar dos manos a la fachada; otro millón se le va en andamios y material, y el tercer milloncejo es su sueldo.

El colombiano afirma que empleará pintura de poliuretano de la mejor calidad, que su amplia experiencia el esta clase de trabajos hará que el acabado sea mucho mejor y que adaptarse a la normativa de seguridad de la CE incrementa sensiblemente los gastos en el apartado de material.

Después de oir una explicación tan convincente, el Alcalde cede la palabra al español por pura curiosidad, ya que su presupuesto excede en mucho el gasto aconsejable.

-Mire, señor Alcalde. Mi propuesta es la siguiente: 3 millones para Usted, otros 3 para mi y la fachada la pinta el moro...

La oferta del español resultó ser la elegida.