Solicito ayuda: tortura de vecinos

Matarratas

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Estimados foreros,

Sea el primer hilo que abro en este foro para recabar ayuda. Si no procede, elimínese.

Mi situación es bastante dramática, para qué vamos a engañarnos. Supongo también que será similar a la de buena parte de los que aquí postean. ¿Qué mejor sitio para aconsejarnos unos a otros, pobres sufridores, acerca de cómo llevar a nuestros vecinos a la tan noble tarea de quitarse la vida y liberar al mundo de su peso mediante un poco de guerra fría?

Mi solución habitacional se halla cobijada en el sobaco de un dúplex. No hace falta decir nada más. En dicho dúplex habitan, en orden aleatorio, un perro, dos niños de unos 10-12 años (no lo calculo bien, lo mismo tienen 17). Un padre cegato, una madre histérica y la madre de ésta, loca. No sabría distinguir cuando gritan la una y la otra, entre ellas, a los hijos, al marido, a Gran Hermano. Le gritan a todo. Si no fuera porque me fio menos de la policía local que de un perro rabioso en una cabina de teléfonos, les llamaría, porque a veces pienso que se han matado. El marido se limita a ir chocando con todo lo que se encuentra y los niños, aunque parezca mentira, se salvan de la quema.

También, por orden aleatorio, se suceden los arrastres de sillas (patas de madera, suelo de gres...poco más que añadir), los gritos (ya mencionados), Gran Hermano (y comentarios a gritos), otras teles a tope, portazos, golpes variados, tacones de la tipa todo el puto día, uñas y ladridos de perro...etc. Sí, sí, uñas del puto perro.

No se exciten. He hablado varias veces con ellos. Coño, les he regalado tacos de esos de espuma que se ponen en las patas de las sillas. Lo siento, lo siento, no te preocupes. Y vuelta a empezar, ocasionalmente incluso con saña. Los tacones han pasado de oirse a sentirse. Jódete y baila, con el manicomio hemos topado.

Mi idea inicial era adquirir unos altavoces de esos de PC de los potentes. Cada vez que me piro o que estoy por ahí varios días, dejar programado en un portátil varias vueltas de la música más infecta que he sido capaz de encontrar. Dejar un altavoz contra la pared para joder el piso de abajo del dúplex, y otro contra el techo, para joder el piso de arriba. Todo esto sin violencia contra las personas, animales y objetos. Por lo menos, sin violencia física. Los altavoces, salvo la parte del altavoz propiamente dicho, con toallas o algo. Si aquello se pone en marcha a las 3, a las 4 y a las 5 de la mañana, no quiero joderles la vida al resto de vecinos, que no tienen culpa.

Esto sería la fase I. ¿Me recomendarían algo en particular? No creo ser lo suficientemente ingenioso para el mal.

Muchas gracias.
 
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Black Adder

Plagiador de mierda
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Preséntate a su puerta con un calcetín lleno de clavos. Llama y dales una lección que no puedan olvidar.


Para que no te reconozcan, ponte una gabardina.
 

Benito

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dejales una nota pasivo agresiva en la puerta "si vais a seguir asi, ya no ajunto. Postdata: OJITO, que soy de los que saludo y doy los buenos dias, el tipico loco".
 

Doctor Asperger

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Coges una bolsa de papel y la llenas con caca de perro. Vas a su puerta y prendes con un mechero la bolsa, encima del felpudo. En ese momento llamas al timbre.

Cuando abran la puerta les metes un navajazo en la cara.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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Coges una bolsa de papel y la llenas con caca de perro. Vas a su puerta y prendes con un mechero la bolsa, encima del felpudo. En ese momento llamas al timbre.

Cuando abran la puerta les metes un navajazo en la cara.

"tiene un segundo para hablar de jesucristo?"
 

Edelweiss

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No hay problema vecinal que no se solucione con bomitas de peste. Bueno solucionar no sé, ahora lo que te vas a descojonar es cosa mala. Yo tuve un vecino en el piso de arriba que tenia por costumbre poner en práctica los conocimientos adquiridos viendo Bricomanía a eso de las 16:00 de la tarde. Imagina el sonido de un taladro, o un martillo, o una sierra de calar, o una amoladora a esa hora eliminando cualquier posibilidad de reconfortante siesta. Me dió por estamparle bombitas de peste en su puerta, o lanzarlas desde la azotea a su balcon o a alguna ventana.
Cierto es que sólo dejó de dar por culo a esa hora porque se lo pidieron razonablemente los vecinos y no por mis ataques, pero bueno esa es otra historia. Se cumple el dicho de que es mejor convencer que vencer por la fuerza, pero a mí por lo menos me alegraba la vida tufarle la existencia al jodio manitas.

xc2asn.jpg
 

cochinon

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Coges una bolsa de papel y la llenas con caca de perro. Vas a su puerta y prendes con un mechero la bolsa, encima del felpudo. En ese momento llamas al timbre.

Cuando abran la puerta les metes un navajazo en la cara.
Y la caca es solo una formalidad?
 

Lebrom

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Quémales el coche. @Darkiano ya explicó el método ideal.

deja un cartel que ponga:

PL ARMY.
WE ARE LEGION.

Recuerdo un señor hilo sobre esto, con frases de la casa e imágenes como centollos y demás, para grafitear las ciudades de los conforeros. Lo que no recuerdo es si alguien lo llegó a poner en práctica :lol:
 

HerbMan

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Compra el pedazo de carne mas sangriento que puedas conseguir y cuando te los cruces comienza a comértelo con ansia y ruidos guturales mientras los miras fijamente,funciona mejor en un ascensor :lol:
 

Black Adder

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No. Con la gabardina y un periódico con agujeros es suficiente para pasar desapercibido.



Algunos casos reales de vecinos molestos que he vivido a lo largo de los años:

-Durante mi infancia vivía delante nuestro una niña que cada puta tarde tocaba la flauta de la forma más horrible posible. Mi padre que era un experto en PNL, decidió pasar al contraataque mediante el uso proactivo de frases ardilla como "NUNCA APRENDERÁS, INÚTIL!!", hasta que la niña dejaba de tocar. Para asegurarse de que el mensaje llegaba a su destinataria usaba una estrategia que combinaba dos factores, el primero era gritar como si se hubiera declarado un incendio, el segundo era situarse en una ubicación privilegiada de la terraza que quedaba a pocos metros del cuarto de la niña. Para que no lo vieran, se escondía detrás de los brezos de la barandilla. El problema es que se le veía perfectamente. Le denunciaron, pero la niña dejó de tocar para siempre.

-Hace unos años, unos vecinos que tenían un bar decidían arreglar sus problemas empresariales en casa a hostias. Volvían pasada la medianoche discutiendo y la cosa siempre terminaba entre gritos, llantos y sonidos de vajillas voladoras estallando contra el otro lado de mi pared. Decidí usar el demostrado poder mediador de mi padre y un día fuimos a hacerles una visita. Las negociaciones se rompieron cuando mi padre le preguntó si necesitaba ayuda para "castigar a esa puta" mientras se acariciaba los nudillos, una muestra de lol que no fue apreciada por la otra parte. Nunca sabré si funcionó o no porque los echaron a los pocos días por impago del alquiler, pero mi valoración global es un sí.

-Este verano en un apartamento con mi novia, teníamos pared por pared a un niño gordo que no paraba de llorar. Lloraba por todo, desde las 10 de la mañana a las 12 de la noche. Cuando quería comer, cuando quería ir a la playa, cuando los otros niños le quitaban los juguetes. Era bastante odioso porque no era el típico niño pequeño e inconsciente sino un asilvestrado y consentido que tendría ya sus 10 o 12 años. En realidad nunca supimos si era gordo o no porque nunca llegamos a verlo, pero por el tono de voz me lo imaginaba como el subnormal de Torrente 2 al que le quieren quitar el bote de dinero para emergencias. Una noche me reboté y empecé a pegar la pared de la cocina con una olla de hierro colado con todas mis fuerzas hasta que me cansé. Cuando me detuve se había callado.


Así que mi reflexión final es que procures siempre utilizar los cauces del diálogo y el buen vecindaje para llegar a soluciones de convivencia harmoniosa entre todos.
 
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THORNDIKE

Cojones de fogueo
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Eso te pasa por tieso de mierda. La gente de bien vive en chaletes independientes o áticos con vistas al Retiro.


Aber estudiao o aberte echo yutuber.
 

Spawner

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Coges una bolsa de papel y la llenas con caca de perro. Vas a su puerta y prendes con un mechero la bolsa, encima del felpudo. En ese momento llamas al timbre.

Cuando abran la puerta les metes un navajazo en la cara.
Tuputamadre, salao. Que estoy como un gilipollas descojonado en la cama.
 

Ovario da Souza

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Yo también he tenido criminales viviendo encima de mí y la ÚNICA solución ¿sabes cuál es? O se mudan ellos, o te mudas tú. También hay otra medida desesperada que consiste en suicidarlos a ellos o suicidarte tú. Para todo lo demás tapones M3 todo el día puestos y sobre tus orejas unos auriculares aislantes de ruido con tu música .
 

Burócrata

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También se puede gastar una pasta en aislar su cubículo. Tengo una amiga pianista que le da a todo trapo día y noche sin molestar a nadie.

Si estás emparedado de chusma por arriba y por abajo lo que debes hacer es sembrar cizaña entre ellos. Tienes que putear a unos como si al haberlo hecho los otros hubieran sido descuidados y dejado pistas. Si son reacios a abrir las hostilidades puteas con más intensidad hasta que estallen, por muy pacíficos que sean todo el mundo tiene un límite. Al principio puede que el nivel de ruido aumente, pero con el tiempo el estrés permanente de la situación les irá agotando y volviendo cada vez más apáticos. Los niños son muy permeables a un ambiente así, caerán en una suerte de estado protoforero, amargados y sin ganas de jugar. Silenciosos.
 

ilovegintonic

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Mudarte y alquilar tu casa a una familia de gitanos rumanos.

Luego tendrás el problema de echar a los gitanos rumanos, pero eso es luego, primero toca este problema. Cuando tengas el segundo, vienes y abres otro hilo.
 

ignaciofdez

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También podrías llamar a nuestro Benito y sus colegas, y organizar una fiesta destroy.
De los vecinos y del duplex no quedaría ni el número, y de beber, menos.

l<arma y :lol:
 

tileno

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Una de las cosas que siempre me ha echado para atrás de comprar una casa ha sido esta. Lo mejor vivir de alquiler, que te tocan los huevos.... Pues hasta luego.

De todas formas si tiene una vivienda en propiedad, y no se quiere mudar. La respuesta a sus problemas es poner porno a toda ostia apuntando hacia arriba, la hora debe ser a la que los niños estén en casa haciendo los deberes, para crear el mayor número de situaciones incómodas que pueda.

Otra posibilidad sería retirarles el saludo.
 
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Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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Mal negocio hamico. Como le han dicho antes, o se va usted o se van ellos.

Por cierto hablando de sonidos molestos que traspasan a tus habitáculos y no te dejan descansar.

Yo tengo una expe muy LoL. La primera vez que visitaba Argelia, más bien una mierder ciudad a 180 kilómetros de Argel, y teníamos que hacer noche en tal infecto lugar porque habíamos llegado tarde, y nos no quedaba otra que pernoctar allí. Con nosotros venía el director general, un iluminatti que se cree que sabe todo y está tocado por la varita la infalibilidad. En estos países debes pernoctar como poco en un 4 estrellas, y eso no garantiza sorpresas de LoL. Pues bien, el iluminatti después de consultar con su secretaria de dirección por teléfono, nos pilló reserva en un 3 estrellas, porque estaba al lado del cliente que debíamos visitar

Madre mía. Qué cosa. Las habitaciones espartanas, con un catálogo de insectos conocidos y otros por conocer y un baño que hacía llorar al niño Jesús. Bueno hasta ahí casi todo normal, hasta que llegó la noche. Me tocó al lado un tío que debió haberse comido todos los dátiles del vomitivo buffet de la cena. No era uno de mis tres acompañantes, a los cuales distribuyeron a cada uno en una planta distinta ¿?. Pues bueno, sobre la 0:00 de la noche, yo echando un ojo a los correos y contestando alguno por la blackberry, oigo como unos pasos corriendo, cerrar una puerta, y después una pedorrera descomunal, descomunal como si estuviera a un metro, y lo peor es que oía hasta la mierda caer en el agua del WC. Me acuerdo que me levanté para comprobar si no había un agujero en la pared de la habitación que daba a su baño, porque yo empezaba a estar paranoico y me empezó a oler la habitación a mierda.

En fin, si sólo hubiera sido ese episodio, hubiera estado muy LoL, pero es que el hijoputa ese estuvo toda la noche con una diarrea de caballo, cada hora pedorreando y cagando como si no hubiera un mañana. Sumado a que tuve que tirar el colchón al suelo porque el somier era el Pérmico y estaba viciado no, lo siguiente.

No sé de que estarían hechas esas paredes, si es que eran paredes. Aquella transmisión del sonido era tan clara que bien podías creer que allí no había nada.

Por lo demás, siguiendo con la vecindad y sus ruidos, la pena es la poca legislación y control de estas situaciones, en otros países puedes acabar una noche en con el yihadista de turno si no eres una persona respetuosa e incumples las normas de ruido. A un hamico en Cánada, vino la policía por poner la lavadora a las 21:30 en un apartamento. En Suiza, a otros conocidos se les presentó la policía a las 23:00 por una cena entre españoles que según los vecinos era muy ruidosa, y así lo que quieras, pero claro eso es el primer mundo.
 

Filimbi

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Mi vecino de al lado hace boxeo y tenía un saco colgado del techo contra mi pared. Cada vez que daba me movía las paredes, armarios y se oía en la otra punta de la casa.

Un día me calenté y fui a picarle y le dije que a ver si ponía el saco en otra parte que esto era una vivienda y no un gimnasio. Él se disculpó y no se volvió a repetir.

Este es el mismo que hace un año se quemó una sartén en casa, vinieron los bomberos y le pillaron una plantación de marihuana en una habitación :lol:
 

Caldoset

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Pille una perilla de estas de los enemas, de las de medio-litro aprox., y la rellena de combustible líquido de mechero.

Lo pasa todo con mucha rapidez por debajo de la puerta de la entrada y le da candela, con un poco de suerte pillará a los perretes y estos irán extendiendo entre grandes aullidos el fuego purificador por todos los recovecos del piso (tienen tendencia a esconderse bajo las camas).

Es importante que use el tipo de inflamable que le he dicho porque se evapora con muchísima rápidez y apenas deja huellas analizables por si acaso los CSI.

Después abra una lata de cerveza con unos risketos y nos lo forea con detalles: si el olor a barbacoa le estimuló tanto el apetito que se hizo una pizza, la movida con los bomberos, si ahora las hijaputas gritan de verdad por algo, etc.
 

Boniato

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Si con buenas palabras no has conseguido nada la única solución es jugar sucio. Normalmente, salvo chalados premium, el típico vecino hijo de puta desiste cuando se percata de que está jodiendo a una persona que está dispuesta a entrar en su guerra sucia y doblar la apuesta, que no se limita a dejar notas en el portal y pedir que se incluya en el orden del día de la comunidad el tema de los ruidos.
 

Boniato

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Aprovechando la mierda de sistema legal que tenemos ahora, llama al 016 y haz un aviso anónimo de Violencia de Género.
Diles que escuchas a un hombre golpear cosas y voceando, y a su muner chillando y llorando.
¿Y de qué sirve? Llega la pareja de la Nacional, ella insiste en que no tiene ningún problema con el marido, que debe ser un error, quizás pregunten a los vecinos si creen que está mintiendo por miedo, y se vuelven por donde han venido.
 

Matarratas

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Gracias por esta tanda de posibilidades. Como indiqué, no se hará uso de violencia contra objetos, personas o animales, por lo menos en la fase I. Descartamos por lo tanto navajazos, quema de coches, animales muertos, etc, etc. En una hipotética fase II volveríamos sobre ello, no se preocupen.

Sí que saco varios datos importantes de sus intervenciones, a ver si no me dejo nada:

El medidor de decibelios de los pitufillos marca 60 segundos. ¿Es esto correcto? ¿Se cumple a cualquier hora? Es decir, puedo programar el ruido para que se arranque y pare en 50 segundos. Este ruido, depende cuál y cómo, puede ser un verdadero infierno a altas horas de la madrugada.

Como me sugieren es lo que tenía en mente: quiero que se sepa de dónde viene el ruido que perturba sus sueños de trastornados mentales. Que se sepa que, en su misión de vecinos alpha, han pisado el juanete a quien no deben, y que el juanete y su dueño van a resistir y/o a hundirse llevándose a varios por delante, como un buen yihadista. Desgraciadamente, mi estimado vehículo descansa en el mismo garaje que el de los interfectos, de forma que pasar a la fase II (actos vandálicos) sería únicamente como contragolpe. El perrito también tendría lo suyo, obviamente.

¿Porno? ¿Lo consideran más adecuado que chunda-chunda criminal? No se me había ocurrido.

Llamar al 016 tiene sus contras. La "policía de proximidad" o "pitufillos" son, como todos sabemos, unos cráneos privilegiados. He oido ya un par de casos en los que los interfectos se pasan antes por la casa del que denuncia para cerciorarse de que no es un pufo.

Es cierto también que la legislación de este santo país es un puto chiste, y más comparada con la de otros. Se imponen unas normas de convivencia, pues se respetan, y no hay más. Hay que respetarse unos a otros, hacer el amor, convivir, y volver a hacer el amor. Yo soy de los que bajo la basura por las escaleras para que no quede el tufo en el ascensor, ascensor en el que algún vecino no tiene problema en fumar. Este es el ejemplo. En cualquier caso, creo que mi edificio está construido sobre un cementerio indio o algo, porque la cantidad y calidad de sonados que hay, no tiene precio. Da para libro.

Lo del aislamiento que propone otro forero, no crea que no lo he planteado. Por H o por B, no procede en cualquier caso.

Piensen que tiene que ser un procedimiento automatizado. Golpes con una cacerola no, pero rascar la pared del baño con una silla, sí. Lo que pasa es lo que pasa con los locos, que no se pispan de la ironía.

Si nos vamos quedando con la opción inicial, altavoces, ¿qué potencia creen que sería necesaria? Quiero que oigan alto y claro el tema, sin que se les caiga el yeso de las paredes. Recuerden que no es una opción torturar a mis vecinos de abajo, que se salvan también de la quema.

Gracias y saludos.
 
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16 Nov 2015
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No hay solución, siento tener que decirtelo así.Aparte que tal como lo describes son gentuza y poco caso te van a hacer.La única opción que tienes es que no sean propietarios.La gente que vive de alquiler suelen ser nomádas, inadaptados y muertos de hambre, al contrario de lo que dicen hipsters y usuarios de " meneame".
Tuve el mismo problema y tras desahogarme haciendo putadas de todo tipo, el descanso llegó con su marcha y la llegada de nuevos nómadas menos ruidosos..y después los sustituiran por otros más o menos ruidosos.Es la vida.
 
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