Spawner
Muerto por dentro
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Es algo bastante habitual que tu cuñadismo no puede entender. Aún así, yo nunca he proyectado algo así.
Solicito ayuda: tortura de vecinos
- Iniciador del tema Matarratas
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Frikazo
Matarratas
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Estimados,
No puedo sino agradecerles el esfuerzo. La idea original, altavoces de PC, muestra mi ignorancia completa al respecto de tema sonidos, ruidos y tal. Tan grande es, que no sabía ni que existían tales elementos como amplificadores de bajos/graves y que éstos, por lo que veo, además reproducen sonido -llamémoslo- estándar. Pensaba, básicamente, que todo el sonido salía por los altavoces.
Los audios posteados son clave para el experimento. El de ruidos con lapso de tiempo es, simplemente, espeluznante. Mi enhorabuena, supera mi idea inicial.
En mi idea original, tal y como postea el forero, entraba en juego espaciar las emisiones, calculando así a ojo (bastante parecido a su exposición) el tiempo necesario de ruido, el tiempo de llegada de los elementos azulados, el tiempo de espera con cara de gilipollas de unos y otros, y el tiempo de repetición de sonido una vez que los unos se han vuelto al calorcillo de la comisaría a jugar al mus.
Como mis ínfulas de Torquemada no son grandes, pensaba aplicar una especie de tratamiento, consistente en dosis inicial como terapia de choque, como si habláramos de drogas tipo antidepresivo. Unas pocas sesiones estándar, dos o tres noches, y luego ir espaciando las dosis. De acuerdo a mi teoría, llegado a un punto del tratamiento no tendría más que implementar alguna dosis de recuerdo. Muy pavloviano: ruido arriba, ruido abajo, para ruido arriba, para ruido abajo. Respuesta condicionada, no arrastres sillas.
El tema de los malos tratos, verán, no tengo problema en que mis amados y ruidosos vecinos sepan de dónde proviene el infierno que han provocado, pero meter a subnormales como la policía municipal dentro del ajo...no me parece. Además, implicaría mentir. Prefiero que si me preguntan "Tiene usted la música a tope?" poderles responder "claro, para que baile la de los tacones que les ha llamado". ¿Noble? ¿Gilipollas? Podría ser.
Todos sabemos que este tipo de cosas que nos alteran, provenientes de los seres incivilizados con los que no nos queda otro remedio que convivir, despiertan instintos bajos, muy bajo. Sobre todo cuando acarrean un constante maltrato a recibir por nuestra parte, de ahí las ideas más viejas que la tos de echar pegamento en las cerraduras, mierdas de perro, etc, etc. Pero entiendan que no se trata de putear por putear, que se trata de "reeducar" a subnormales que van por la vida como si estuvieran solos, que se la pela el resto del mundo. Esos son los que mejor se vayan a un chalecito a dar por culo a los vecinos con las pelotitas. Los que por una o por otra no tenemos más remedio que vivir en un piso, cojones, vamos a vivir lo más tranquilos posible. Mi único pecado para con esta gente podría ser que pongo a las gachises mirando a su pared cuando gritan como perracas pero, como soy un tipo sano, follo a horas razonables.
Al que tiene dudas en lo referente a la ubicación del piso. Imagínese un dúplex en forma de L, no el típico dúplex con un piso encima de otro. Sí, magnífico arquitecto, pero es lo que hay. Mi dormitorio está debajo de su salón y al lado de lo que supongo dormitorios. Su salón, que debe ser como una pista de tenis, abarca medio piso mío. Los tacones son, además de los paseos de la loca por todo el piso, cuando baja y sube las escaleras a las 6 de la mañana porque en su mente trastornada no entra la situación de "voy a ir cómoda por casa en vez de con los putos taconazos, no sólo estaré más a gusto sino que no daré por culo a quien a lo mejor a las 6 de la mañana está sobando".
Jack, esto es ya para nota. Por favor, indique un modelo de equipo del segundamano o del milanuncios en el que basar mi búsqueda. He mirado varios y, por lo que veo, no es tan importante el tema de los watios como yo imaginaba.
Muchas gracias.
No puedo sino agradecerles el esfuerzo. La idea original, altavoces de PC, muestra mi ignorancia completa al respecto de tema sonidos, ruidos y tal. Tan grande es, que no sabía ni que existían tales elementos como amplificadores de bajos/graves y que éstos, por lo que veo, además reproducen sonido -llamémoslo- estándar. Pensaba, básicamente, que todo el sonido salía por los altavoces.
Los audios posteados son clave para el experimento. El de ruidos con lapso de tiempo es, simplemente, espeluznante. Mi enhorabuena, supera mi idea inicial.
En mi idea original, tal y como postea el forero, entraba en juego espaciar las emisiones, calculando así a ojo (bastante parecido a su exposición) el tiempo necesario de ruido, el tiempo de llegada de los elementos azulados, el tiempo de espera con cara de gilipollas de unos y otros, y el tiempo de repetición de sonido una vez que los unos se han vuelto al calorcillo de la comisaría a jugar al mus.
Como mis ínfulas de Torquemada no son grandes, pensaba aplicar una especie de tratamiento, consistente en dosis inicial como terapia de choque, como si habláramos de drogas tipo antidepresivo. Unas pocas sesiones estándar, dos o tres noches, y luego ir espaciando las dosis. De acuerdo a mi teoría, llegado a un punto del tratamiento no tendría más que implementar alguna dosis de recuerdo. Muy pavloviano: ruido arriba, ruido abajo, para ruido arriba, para ruido abajo. Respuesta condicionada, no arrastres sillas.
El tema de los malos tratos, verán, no tengo problema en que mis amados y ruidosos vecinos sepan de dónde proviene el infierno que han provocado, pero meter a subnormales como la policía municipal dentro del ajo...no me parece. Además, implicaría mentir. Prefiero que si me preguntan "Tiene usted la música a tope?" poderles responder "claro, para que baile la de los tacones que les ha llamado". ¿Noble? ¿Gilipollas? Podría ser.
Todos sabemos que este tipo de cosas que nos alteran, provenientes de los seres incivilizados con los que no nos queda otro remedio que convivir, despiertan instintos bajos, muy bajo. Sobre todo cuando acarrean un constante maltrato a recibir por nuestra parte, de ahí las ideas más viejas que la tos de echar pegamento en las cerraduras, mierdas de perro, etc, etc. Pero entiendan que no se trata de putear por putear, que se trata de "reeducar" a subnormales que van por la vida como si estuvieran solos, que se la pela el resto del mundo. Esos son los que mejor se vayan a un chalecito a dar por culo a los vecinos con las pelotitas. Los que por una o por otra no tenemos más remedio que vivir en un piso, cojones, vamos a vivir lo más tranquilos posible. Mi único pecado para con esta gente podría ser que pongo a las gachises mirando a su pared cuando gritan como perracas pero, como soy un tipo sano, follo a horas razonables.
Al que tiene dudas en lo referente a la ubicación del piso. Imagínese un dúplex en forma de L, no el típico dúplex con un piso encima de otro. Sí, magnífico arquitecto, pero es lo que hay. Mi dormitorio está debajo de su salón y al lado de lo que supongo dormitorios. Su salón, que debe ser como una pista de tenis, abarca medio piso mío. Los tacones son, además de los paseos de la loca por todo el piso, cuando baja y sube las escaleras a las 6 de la mañana porque en su mente trastornada no entra la situación de "voy a ir cómoda por casa en vez de con los putos taconazos, no sólo estaré más a gusto sino que no daré por culo a quien a lo mejor a las 6 de la mañana está sobando".
Jack, esto es ya para nota. Por favor, indique un modelo de equipo del segundamano o del milanuncios en el que basar mi búsqueda. He mirado varios y, por lo que veo, no es tan importante el tema de los watios como yo imaginaba.
Muchas gracias.
te parto el himen
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En mi adosado,pelota que se cuela,pelota que destroza mi perro,algunas le cuestan un poco mas,asi que cuando los chiquillos llaman al timbre,si el balon encalado no es una mierda de pelota de esas de plastico,me quedo en la ventana perdiendo tiempo para que el perro lo destroce bien,es un placer ver desde la ventana sus caritas mientras ven a mi perro destrozar el balon,cuando ya veo que lo ha destrozado bien y que los daños son irreversibles,es cuando abro la puerta y les digo,hey chavales,¿ya se os ha vuelto a a encalar el balon?aqui lo teneis,y les doy su mierda de balon destrozado.Ellos me joden las siestas y mi perro les jode los balones.
Sobre tu venganza,yo opto por un ataque directo,diles que estas hasta los cojones de sus ruidos y que tu tambien vas a empezar a hacer lo mismo para que vean lo que jode,cuando ellos hagan ruido,tu haces el doble de ruido con tu ampli,si es la hora de la siesta y a ti no te apatece hacerla ese dia,les das caña,por la noche mas de lo mismo,si ese dia no tienes sueño les das caña,al final sera ellos los que pediran una tregua y cambiaran el chip,eso,o tu finca sera una fiesta continua de ruidos,lo importante es que sepan que lo haces porque estas hasta los cojones de ellos,que hay vecinos que son tan imbeciles que no captan las indirectas
Sobre tu venganza,yo opto por un ataque directo,diles que estas hasta los cojones de sus ruidos y que tu tambien vas a empezar a hacer lo mismo para que vean lo que jode,cuando ellos hagan ruido,tu haces el doble de ruido con tu ampli,si es la hora de la siesta y a ti no te apatece hacerla ese dia,les das caña,por la noche mas de lo mismo,si ese dia no tienes sueño les das caña,al final sera ellos los que pediran una tregua y cambiaran el chip,eso,o tu finca sera una fiesta continua de ruidos,lo importante es que sepan que lo haces porque estas hasta los cojones de ellos,que hay vecinos que son tan imbeciles que no captan las indirectas
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Died & Risen
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¿Sirve la caca propia?
Es muy jodido el tema de los ruídos. Yo no los tolero. Ahora tengo suerte y no los sufro, pero pasé por épocas muy malas, con vecinos dignos del peor de los martirios. La principal solución pasa por el diálogo, y cuando este falla (casi siempre) hay que ser fuerte y joder el doble. Al menos te quedas algo satisfecho. Por los mensajes escritos ya tienes muchas ideas. Yo te doy otra, para joderlos por la mañana, si madrugas. Y es pulsarle el botón del timbre del telefonillo del portal y a tomar por culo. Yo en un piso en que viví hace unos años lo hacía a menudo. Me hice con unas arandelas, que a modo de abrazaderas, servian para sujetar el pulsador sin que se viniera para atrás. Cada modelo de pulsador es distinto, por eso que hay muchas formas. Pues eso, ¿qué hay fiesta nocturna? Pues por la mañana a las 5:30 empieza a sonar el timbrazo... que sí, que pueden cortar la luz, pero jode!
Matarratas
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¿Qué le parece este modelo?
drive cd-200B
60€
Le certifico que no tengo ni pajolera idea de música, instrumentos, etc. Se me saca de lo conocido, sobre todo ochentero y noventero, la música clásica, y ni puta idea. No hablamos ya de conocimientos técnicos de altavoces, bajos, graves y sopranos, mezclas y no mezclas.
Ciertamente, cada uno con lo suyo.
Muchas gracias.
drive cd-200B
60€
Le certifico que no tengo ni pajolera idea de música, instrumentos, etc. Se me saca de lo conocido, sobre todo ochentero y noventero, la música clásica, y ni puta idea. No hablamos ya de conocimientos técnicos de altavoces, bajos, graves y sopranos, mezclas y no mezclas.
Ciertamente, cada uno con lo suyo.
Muchas gracias.
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El foro del cuñado clásico, sólo aquí una consulta sobre justa y merecida venganza podía acabar con una discusión insufrible y soporífera sobre amplificadores, remixes y putas mierdas que no soliviantarían ni a unos vecinos de piedra. Y todo para no hurgar demasiado en la cuestión principal, capital, que se desprende del hilo: dices que la violencia no es contemplable. ¿Por qué? ¿Te educaron en una escuela Waldorf? ¿Sustituían los necesarios azotes con reglas de madera por mesas redondas donde los mocosos debatíais sobre vuestros sentimientos?
Siguiendo esta línea de actuación, supongo que si un día violaran (merecidamente) a tu mujer, tu respuesta sería abrir un hilo pidiendo consejo sobre cómo trepanar rectos de negros. Exagero para que comprendas lo patético, risible y ridículo que resulta que unos desgraciados estén violentando cada día la tranquilidad de tu hogar y tu te pongas a discurrir con una panda de putos subnormales cuál es el artilugio electrónico más adecuado para solucionar un problema que tú mismo no eres capaz de atajar con tus propias manos. Como nadie te ha interrogado al respecto no podemos saber si es porque vives de incógnito y quieres mantener un perfil bajo en el vecindario sin llamar mucho la atención, si es por pura y llana cobardía, o por ese estúpido afán de perfeccionismo ilustrado que os lleva a los megalómanos de tres al cuarto a sacrificar la eficacia por la elegancia en medidas tan poéticamente estéticas como inútiles, como colgar una y otra vez a James Bond por los tobillos encima de estanques llenos de tiburones radioactivos en lugar de ejecutarlo de un simple y efectivo tiro en la nuca. El caso es que es irrelevante, seas un imbécil o un cobarde la ley del talión no te servirá para nada. A los psicopedagogos y herederos culturales del mayo del 68 con los que sin duda te hacía cuckolding tu mujer les gusta mucho repetir el tópico de que el ojo por ojo nunca es el buen camino, lo que se les olvida es argumentar debidamente el por qué: porque es INSUFICIENTE. No puedes ir por la vida limitándote a devolver el daño que recibes en su proporción justa, adecuada y moralmente proporcionada si no quieres que te tomen por un puto gilipollas y se caguen en tu cabeza. Tu máxima prioridad en la vida debería ser amargar la existencia de cualquier persona que osara meterse en tu camino, cuestionarte una decisión, hacerte un desaire, romper un acuerdo establecido, devolviéndoles quintuplicada la afrenta. Si un niño te rompe la ventana de un balonazo, cuélgalo de un columpio bocabajo y haz puntería meando en su boca. Si tus vecinos hacen ruído, haz puntería en su puerta con una ballesta. Haz guardia frente al ascensor hasta que tengan que bajar y una vez dentro apuñálalos, pégales una paliza, grábalo todo y cuélgalo en el muro de facebook del colegio de sus hijos. Para que no te reconozcan te recomiendo que uses una gabardina.
Siguiendo esta línea de actuación, supongo que si un día violaran (merecidamente) a tu mujer, tu respuesta sería abrir un hilo pidiendo consejo sobre cómo trepanar rectos de negros. Exagero para que comprendas lo patético, risible y ridículo que resulta que unos desgraciados estén violentando cada día la tranquilidad de tu hogar y tu te pongas a discurrir con una panda de putos subnormales cuál es el artilugio electrónico más adecuado para solucionar un problema que tú mismo no eres capaz de atajar con tus propias manos. Como nadie te ha interrogado al respecto no podemos saber si es porque vives de incógnito y quieres mantener un perfil bajo en el vecindario sin llamar mucho la atención, si es por pura y llana cobardía, o por ese estúpido afán de perfeccionismo ilustrado que os lleva a los megalómanos de tres al cuarto a sacrificar la eficacia por la elegancia en medidas tan poéticamente estéticas como inútiles, como colgar una y otra vez a James Bond por los tobillos encima de estanques llenos de tiburones radioactivos en lugar de ejecutarlo de un simple y efectivo tiro en la nuca. El caso es que es irrelevante, seas un imbécil o un cobarde la ley del talión no te servirá para nada. A los psicopedagogos y herederos culturales del mayo del 68 con los que sin duda te hacía cuckolding tu mujer les gusta mucho repetir el tópico de que el ojo por ojo nunca es el buen camino, lo que se les olvida es argumentar debidamente el por qué: porque es INSUFICIENTE. No puedes ir por la vida limitándote a devolver el daño que recibes en su proporción justa, adecuada y moralmente proporcionada si no quieres que te tomen por un puto gilipollas y se caguen en tu cabeza. Tu máxima prioridad en la vida debería ser amargar la existencia de cualquier persona que osara meterse en tu camino, cuestionarte una decisión, hacerte un desaire, romper un acuerdo establecido, devolviéndoles quintuplicada la afrenta. Si un niño te rompe la ventana de un balonazo, cuélgalo de un columpio bocabajo y haz puntería meando en su boca. Si tus vecinos hacen ruído, haz puntería en su puerta con una ballesta. Haz guardia frente al ascensor hasta que tengan que bajar y una vez dentro apuñálalos, pégales una paliza, grábalo todo y cuélgalo en el muro de facebook del colegio de sus hijos. Para que no te reconozcan te recomiendo que uses una gabardina.
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ignaciofdez
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Buen hilo, si.
Peor sería que tuviese vecinos multiculturales, pero eso es otro tema.
Si eso sigan, lol y tal.
l<arma se avecina.
Que va hamijo. Su edificio está construido sobre España, donde la cantidad y calidad de sonados que tiene ustec es la normal.
Peor sería que tuviese vecinos multiculturales, pero eso es otro tema.
Si eso sigan, lol y tal.
l<arma se avecina.
Matarratas
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Aparentemente, ese es de segunda mano. Aquí se prueba una vez más que puede usted exponerme el proceso de funcionamiento de una central nuclear si quiere, que no lograré entenderle porque no sé ni de centrales, ni de energía nuclear.
Indique uno al azar de esos de segunda mano que considere interesantes y yo haré luego las pesquisas, no es plan de robarle más tiempo.
Black Adder, no sea usted exagerado. En el mundo civilizado, la respuesta debe ser igual a la ofensa, y a ser posible sin entrar en ilegalidades. Como habrá leído anteriormente, la fase diplomática ya ha pasado, toca la guerra. No puede usted pretender que por ruidos porculeros, por extrapolar su ejemplo, asesine a los hijos frente a los padres. Si la respuesta de los interfectos supera mi propia respuesta, es entonces cuando el tema tomaría otro cariz. En cualquier caso, espero que se haya desahogado usted y sí, me ha pasado por la mente en determinados momentos de la vida matar a tal o cual personaje como a todo hijo de vecino, aún sano mentalmente. La mente fría de después nos lleva a que con darle una paliza es suficiente.
¿Hilo de cuñados? Se ha expuesto un problema, se ha hecho brainstorming (algo más de stoming que de brain, por cierto) y se ha llegado a la conclusión de que mi idea inicial puede ser la correcta, además de enriquecerla con detalles técnicos que, personalmente, desconocía. En mi opinión, ha sido un éxito.
Saludos.
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Señorita Pepis
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Dibuja con un punzón, una polla de arriba a abajo de la puerta de la casa. No lo paga el seguro.
A ser posible hiperrealista, lo considerarán como obra de arte y no como acto vandálico.
A ser posible hiperrealista, lo considerarán como obra de arte y no como acto vandálico.
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Died & Risen
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Me han regalado una paleta de jamón ibérico de recebo, y os quería preguntar si me compensa llevarlo a una carnicería u otro lugar donde lo puedan deshuesar y preparar en lochas empaquetadas al vacío, o creéis que hay alguna posibilidad mejor en cuanto a su aprovechamiento. Pesa 4,6 kilogramos. Huele bien.
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El hueso ya te pesará entre 1,5 kgs y 2 kgs, así que por 2 kilos de jamón de recebo (o menos, descontando la grasa externa inaprovechable) vas a pagar 30€. No te sale a cuenta.
Mejor mandaselo a @Armin Tamzarian y que abra otro hilo con él.
Died & Risen
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La verdad es que es lo que quería escuchar. No me apetecía ponerme la gabardina y llevarlo a deshuesar. Me parece que lo voy a cortar con la sierra circular en unos 8 pedazos, los dejaré bien limpio de piel y grasa sobrante y los meteré en el congelador. Los iré sacando para hacer caldos. Ya pondré las recetas en el cocinas.
Armani
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Lo de poner musica funciona, asi se piraron mis vecinos. habia un cd que eran 20 ruidos molestos, taladro, trenes, coches... estaba bien, se lo puse una semana a unos putos chinos, mientras me fui a casa de mis padres, desde aquella se empezaron a comportar mejor hasta que se largaron del piso...
luego llegaron unos sudacas y les hice lo mismo cuando me largue de vacaciones, al volver la tuve gorda con ellos, se me encararon tres medio metro, a los cuales mande a tomar pol culo y les avise que cada dia que la liasen a la mañana siguiente no dormia ni dios,
Ahora vive el hijo del dueño, que es taxista y curra de noche, asi que de momento, nos llevamos bien.
luego llegaron unos sudacas y les hice lo mismo cuando me largue de vacaciones, al volver la tuve gorda con ellos, se me encararon tres medio metro, a los cuales mande a tomar pol culo y les avise que cada dia que la liasen a la mañana siguiente no dormia ni dios,
Ahora vive el hijo del dueño, que es taxista y curra de noche, asi que de momento, nos llevamos bien.
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Amasijo de clones
Leyenda
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Estoy orgulloso de ti.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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ms.cs.ds
El Willy Fogg del foro
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Una paletilla tampoco le va ha durar tanto, empiece a meterle tajos a diestro y siniestro que para la Sierra circular siempre hay tiempo.
Died & Risen
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Lo sé, pero es que no tengo un cacharro de esos para colocar la pieza y cortarlo comodamente. Y me da pereza hacerlo. Mañana le meto el cuchillo, a ver si está tan rico como bien huele por fuera.
PepetrolaX
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Vivir en pisos es de sucnormales.
Hay que vivir en casas.
Lo que te gastas de más en alquiler/compra/contribución urbana te lo ahorras:
- Trabajando en tu tallercito de la planta baja.
- Arreglando tu coche en la cochera.
- Almacenando todo tipo de materiales que luego revendes o empleas en fabricar algo.
- Poniendo paneles solares y desconectándote de la red si vives en el sur/costa.
- Sembrando hortalizas y verduras si tienes patio, aunque sea hidropónicos.
El tiempo libre siempre podrás estar en casa haciendo el ruido que quieras, dentro de un orden claro, a cualquier hora, podrás relajarte o acelerarte sin que nadie te lo impida.
Hay que vivir en casas.
Lo que te gastas de más en alquiler/compra/contribución urbana te lo ahorras:
- Trabajando en tu tallercito de la planta baja.
- Arreglando tu coche en la cochera.
- Almacenando todo tipo de materiales que luego revendes o empleas en fabricar algo.
- Poniendo paneles solares y desconectándote de la red si vives en el sur/costa.
- Sembrando hortalizas y verduras si tienes patio, aunque sea hidropónicos.
El tiempo libre siempre podrás estar en casa haciendo el ruido que quieras, dentro de un orden claro, a cualquier hora, podrás relajarte o acelerarte sin que nadie te lo impida.
tortuga ligera
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Mi situación fue:
Duplex pequeño no sobaquero con duplex vecino
Vecinos; Matrimonio joven de panolis. Primero fueron padres de un nino amanerado y griton a mas no poder, tres años mas tarde una niña lloricona hiperactiva.
La verdad es que el ruido de los niños no me molesta, yo lo encuentro algo natural, y si no se trata de una exageración que clame al cielo, no me molesta.
Lo que si me molestaba, es que los padres sabedores de que los niños hacían bastante escándalo, cuando los conseguían acostar se ponían una peli en plan home cinema a toda hostia hasta las dos de la noche.
Si es un viernes o sábado y sales, pues te importa una mierda, pero si te quedas en casa porque el domingo tienes algo por la mañana, o los domingos quieres acostarte a una hora normal para que el lunes no sea infernal, te toca los cojones. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por lo que os digo del poco tacto, sabedores que han estado dando el domingo a media finca, y luego ponerse ellos la tele como si tuvieran quince años.
Un viernes salí tarde, sobre las once y media, es la hora en que acuestan a las furas. Cepillo eléctrico en marcha y a la bañera. La bañera da a una pared medianera con ellos.
Cuando regresé, a las cuatro y pico aquello continuaba con el mismo ímpetu que cuando marché.
A la comida me vinieron a pedir explicaciones cuatro vecinos (ellos incluidos).
-Perdón, creo que se ha estropeado el compresor de la nevera, porque hace un rato también ha hecho bastante ruido, ¿No lo habéis oído? Y como esta noche yo no estaba... sorry. Estaré al tanto mientras aviso que vengan a mirarmelo.
-Ah vale, vale. Joder, igual tienes que cambiar la nevera.
-Si, que putada.
-Si.
-Si.
-Adeu.
-Adeu.
Ellos siguieron el sábado y domingo con su rutina sesión golfa dolby surround.
El viernes y sábado siguientes volví a salir. El sábado procure estar poco en casa, y un par de veces que me llamaron a la puerta me hice el loco.
El domingo volví a excusarme con tres vecinos (ellos también), y que ya el lunes me lo venían a arreglar. Ellos con la película de "que si los niños no podían dormir con ese ruido tan bestia", "que si parece un taladro", "nunca habían oído una nevera que hiciera ese ruido...". Pero cuando hablaba con ellos lo hacia con una media sonrisilla sobrada, que daba a entender un "así es la vida, amic!". Vi por su cara que algo le olía a chamusquina.
Ese domingo, a la una y pico de la noche estaba yo llamando a su puerta.
-Hola
-Hola. Mira que he salido a cenar y copas, y me preguntaba si hoy habíais oído algún ruido.
-No, no...
-Vale, pues me voy a dormir. Tenéis puesta una peli, no? Que fuerte esta el volumen no? A ver si no voy a poder dormir yo!! ja ja...
-Ah! La oyes desde tu casa?
-Hombre claro! No sabia que erais vosotros los de la tele a todo trapo por las noches, no me imaginaba que después de conseguir callar a los niños os pusierais la tele a todo trapo hasta la madrugada.
-Ehhhh...
-Bueno, yo mañana ya arreglo lo del compresor y vosotros lo de la tele.
Hace ya dos años, y desde entonces, igual un par o tres de veces se les ha podido ir la olla hasta la una como muy tarde.
Tengo que señalar que yo venia de meterme tres negroni. Y el brillo en la mirada junto con la cara de amargura que se te queda a partir de tres tuvo que tener influencia decisiva en el episodio.
No. Si los vecinos llaman a la urbana por el ruido y tu no abres la puerta, o no estas, no pueden hacer nada mas que intentar llamarte por teléfono, o a tu familia o lo que sea. Y decirle a los vecinos que habrá que esperar a que llegue el propietario, y que pueden denunciar si quieren, y tal...
Pero de ninguna manera van a intentar entrar. Ni tan solo cortar la luz
Duplex pequeño no sobaquero con duplex vecino
Vecinos; Matrimonio joven de panolis. Primero fueron padres de un nino amanerado y griton a mas no poder, tres años mas tarde una niña lloricona hiperactiva.
La verdad es que el ruido de los niños no me molesta, yo lo encuentro algo natural, y si no se trata de una exageración que clame al cielo, no me molesta.
Lo que si me molestaba, es que los padres sabedores de que los niños hacían bastante escándalo, cuando los conseguían acostar se ponían una peli en plan home cinema a toda hostia hasta las dos de la noche.
Si es un viernes o sábado y sales, pues te importa una mierda, pero si te quedas en casa porque el domingo tienes algo por la mañana, o los domingos quieres acostarte a una hora normal para que el lunes no sea infernal, te toca los cojones. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por lo que os digo del poco tacto, sabedores que han estado dando el domingo a media finca, y luego ponerse ellos la tele como si tuvieran quince años.
Un viernes salí tarde, sobre las once y media, es la hora en que acuestan a las furas. Cepillo eléctrico en marcha y a la bañera. La bañera da a una pared medianera con ellos.
Cuando regresé, a las cuatro y pico aquello continuaba con el mismo ímpetu que cuando marché.
A la comida me vinieron a pedir explicaciones cuatro vecinos (ellos incluidos).
-Perdón, creo que se ha estropeado el compresor de la nevera, porque hace un rato también ha hecho bastante ruido, ¿No lo habéis oído? Y como esta noche yo no estaba... sorry. Estaré al tanto mientras aviso que vengan a mirarmelo.
-Ah vale, vale. Joder, igual tienes que cambiar la nevera.
-Si, que putada.
-Si.
-Si.
-Adeu.
-Adeu.
Ellos siguieron el sábado y domingo con su rutina sesión golfa dolby surround.
El viernes y sábado siguientes volví a salir. El sábado procure estar poco en casa, y un par de veces que me llamaron a la puerta me hice el loco.
El domingo volví a excusarme con tres vecinos (ellos también), y que ya el lunes me lo venían a arreglar. Ellos con la película de "que si los niños no podían dormir con ese ruido tan bestia", "que si parece un taladro", "nunca habían oído una nevera que hiciera ese ruido...". Pero cuando hablaba con ellos lo hacia con una media sonrisilla sobrada, que daba a entender un "así es la vida, amic!". Vi por su cara que algo le olía a chamusquina.
Ese domingo, a la una y pico de la noche estaba yo llamando a su puerta.
-Hola
-Hola. Mira que he salido a cenar y copas, y me preguntaba si hoy habíais oído algún ruido.
-No, no...
-Vale, pues me voy a dormir. Tenéis puesta una peli, no? Que fuerte esta el volumen no? A ver si no voy a poder dormir yo!! ja ja...
-Ah! La oyes desde tu casa?
-Hombre claro! No sabia que erais vosotros los de la tele a todo trapo por las noches, no me imaginaba que después de conseguir callar a los niños os pusierais la tele a todo trapo hasta la madrugada.
-Ehhhh...
-Bueno, yo mañana ya arreglo lo del compresor y vosotros lo de la tele.
Hace ya dos años, y desde entonces, igual un par o tres de veces se les ha podido ir la olla hasta la una como muy tarde.
Tengo que señalar que yo venia de meterme tres negroni. Y el brillo en la mirada junto con la cara de amargura que se te queda a partir de tres tuvo que tener influencia decisiva en el episodio.
No. Si los vecinos llaman a la urbana por el ruido y tu no abres la puerta, o no estas, no pueden hacer nada mas que intentar llamarte por teléfono, o a tu familia o lo que sea. Y decirle a los vecinos que habrá que esperar a que llegue el propietario, y que pueden denunciar si quieren, y tal...
Pero de ninguna manera van a intentar entrar. Ni tan solo cortar la luz
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Yo haría lo de los altavoces cuando te piras unos días, pero no con la música a tope, no.
La pones así normal que no sea atronadora pero suficiente para que la oigan. Ahora viene el truco. Sacas la discografía selecta: Miguel Bosé, Mocedades, José Luis Perales, Paloma San Basilio...
A los tres días los tienes abandonando la casa y viajando a La Haya para denunciarte por violar la convención de Ginebra, que no será nada porque esas cosas tardan siglos en tramitarlas.
Y de mientras tu a vivir tranquilo y profit.
La pones así normal que no sea atronadora pero suficiente para que la oigan. Ahora viene el truco. Sacas la discografía selecta: Miguel Bosé, Mocedades, José Luis Perales, Paloma San Basilio...
A los tres días los tienes abandonando la casa y viajando a La Haya para denunciarte por violar la convención de Ginebra, que no será nada porque esas cosas tardan siglos en tramitarlas.
Y de mientras tu a vivir tranquilo y profit.