Taras foriles - Hoy, apnea - Ronca O MUERE

[Ciclon Larry]

No seas vago y abre hilo, que son 5 minutos. Nosotros dormimos en habitaciones separadas por eso mismo. Es ella la que ronca, no yo. Uno se junta para lo que se junta, besito de buenas noches, y a su habitación. Nuestro hijo se despierta si duerme con ella o si se duerme junto a él en la cama. Un horror. Es que tengo que cerrar las dos puertas porque desde la otra habitación se oye.

¿Hace mucho ruido lo de Dark Vader? ¿Proceso para que te mandaran el aparato? ¿ Lo cubre las Sociedades Secretas o hay que apoquinar? ¿Es operable? Queremos de saber.

Pues hale, ahí lo suelto. Con el mínimo blaoblao posible (NO ES FÁCIL):

APNEA: no se trata de RONCAR. Se trata de NO RESPIRAR. El tema es que puedes roncar como el motor del Formula 1 de Alonso y no tener apnea. O por el contrario roncar poquito,tener apnea y un día morirte de un infarto por gelipollas.

El asunto va asín: según la persona (que esto afecta a hombres y mujeres por igual -joderos zorras-) puedes tener una laringe más estrecha que el ojete de Nayeth y/o un paladar blando y fofo como el culo de la misma. De tal modo, cuando te entra la modorra, todo se viene abajo -como las tetas de Nayeth- y se produce un bloqueo de las vias respiratorias.

Cuando dormimos, evidentemente, el cerebro necesita oxigeno. El cuerpo se relaja y todo lo anterior (laringe, garganta, blablao) se puede "apelmazar", bloquear el tránsito del aire de tal modo que no llegue a los pulmones y por cojones, el cerebro no tiene el oxigeno que necesita. Entonces el cerebro, listo él, provoca "micro-despertares" para decir al sujeto/a que se despierte, que no hay oxigeno, cojones. Y amigos, eso NO ES DORMIR.

Hay dos apneas: la que os he contado (obstructiva) y la apnea central (esa es más heavy, porque creo que tiene que ver con que directamente ni cerebro ni ostias, ni micro-despertares ni su santa madre, todo se queda ahí, parao; siento, no sé demasiado).

FOREROS EN PELIGRO (auto-identifíquense):

- la obesidad influye. Yo no estoy gordo, weno, me sobran unos kilillos (1,84 cm, 89 kg).
- Los hábitos influyen: beber, fumar, tomar relajantes de todo tipo... Yo bebo ocasionalmente pero no he fumado nunca. Y sin embargo, tengo apnea.
- Las deformidades foriles influyen: cosas como tener un cuello bastante grande -cual Fernando Alonso- y en mi caso particular además, una pequeña desviación del tabique nasal y los cornetes (los agujeros que van de la nariz "pa atrás") algo estrechos.

TRATAMIENTO:
Fui a dos otorrinos y dos neumólogos (he tenido que hacerme pruebas en España y Bélgica) y básicamente me dijeron que lo mio estaba mal por todas partes, que la cirugía podía ayudar pero que había tanto que renovar que no merecía la pena meterse a tirar tabiques por toda la casa. Y eso no aseguraba solucionar el problema. La máquina era el único tratamiento que podía ser realmente eficaz.

LA MÁQUINA: una máscara que te pones en la nariz (o nariz y boca, según el caso) y te mete aire filtrado a presión. Es todo. Lo justo para que no se te cierren los papos y respires correctamente. En mi caso, FUNCIONA COMO DIOS. Creo que he tenido apnea desde los 18 años, y me he tratado 16 años más tarde. Pero cujons, que cambio. El puñetero primer día me levanté como nunca. Desde la universidad, llegaban las 3 de la tarde y no tenía el típico sueñecito de comer. ME MORÍA. Debía tener la tensión por los suelos y un cansancio de esos que te duele la cabeza, que te pegas cabezadas como si no hubiera mañana. Tenía cansancio del que duele.

Y para @Señor del 5º: si tu mujer cree que tiene apnea (que vea los síntomas de cansancio y tal), primero va al médico, que le mandará a un neumólogo para que le hagan las pruebas de sueño. Es ir al hospi y que te pongan un montón de electrodos (a mí casi falto que me pusieran un micro en el culo) y midan tu actividad cerebral y otras constantes durante la noche. Con el informe, si tiene apnea, le procederán a buscar tratamiento. Si es con máquina, pues con máquina. Mi padre también tiene apnea. Si no recuerdo mal, no le cuesta nada. La máquina no es tuya, la tienes como en "arrendamiento", pa decirlo de algún modo.

Tiene que ir cada 6 meses "a boxes", a que le regulen el aparato, esto es, a ver que todo funciona correctamente. Si con la máquina está bien y duerme bien, pues eso es todo. 2 o 3 visitas al año a revisar el aparatejo y sueño cojonudo el resto del tiempo. Merece Y MUCHO la pena. Suena muy poco, realmente no influye para coger sueño. Yo diría que suena como esos ventiladores usb que se enchufan al portátil en verano. Quizá un pelín más. Pero realmente poco poco.

PD: en mi juventuc, tuve dos malas experiencias con hembras a causa -me he dado cuenta después - de mi puta apnea y los ronquidos. Con una, al menos follé antes de dormir. Con la otra hice un puñetero lemur -llamadme subnormal en MAYÚSCULAS- y la noche siguiente me mandó a galeras ("si dormimos y tal...tu en el otro lado de la casa"...)

Hale, cuenten sus taras y experiencias foriles roncadoras o con roncadores/roncadoras.

 

[Candela]

Sí que tiene apnea mi mujer. Ha roncado desde que la conocí con 19 años, pero ahora es que ha ido todo en aumento. 30 segundos sin respirar he contado, antes del GRRRRZZZZZ en el que coge aire. Está en lista de espera para el neumólogo, el primer paso. Espero que la vean antes de quedarme viudo, que yo no sé cocinar ni conducir

Se queda durmiendo por el día, a media mañana, en la siesta ni te cuento, mientras foreo a unos metros, me llegan los bufidos desde el sofá como un ventilador industrial. Se asusta a sí misma del ruido.

Cuando nos vamos de vacaciones tenemos que coger un apartamento en el que uno pueda dormir en un sitio y el otro en otra habitación, hasta en el viaje de novios. Es que además yo me despierto con una mosca y duermo fatal. Que la gente se cree que es porque estamos reñidos (en la casa, es muy evidente que cada uno dormimos en una habitación y el que viene se da cuenta), y precisamente lo hacemos para no reñir, que encima le jodía que le diera codazos cuando bufaba.

 

[ilovegintonic]

Se asusta a sí misma del ruido.

Esto le pasaba a la mía, que de vez en cuando cuando algún ronquido superaba el umbral de dB que hace que se agrieten los pilares de un edificio, pegaba un bote en la cama y preguntaba "¿Qué ha sío eso? ¿Qué ha sío eso?". Hija de puta, has sido tú, te has despertado a ti misma con tus putos ronquidos, imagina cómo me tienes a mí.

Por cierto, para que alguien deje de roncar, siquiera por unos minutos, hay un truco que es chasquear con la lengua de manera rítmica, en plan "chac, chac, chac, chac". Si el chasquido es más alto que los ronquidos, la persona deja de roncar por lo que entiendo que es un mecanismo análogo al de estar hablando, oír un ruido y callarte inmediatamente de manera refleja a ver qué es lo que suena. Yo tenía que pegar manotazos en el armario para conseguirlo.

Joder, es que cada vez que me acuerdo me entra ansiedad, la puta que la parió.

 

[Sekhmet]

Mi padre ronca como un mamut haciendo spinning, sobre todo ahora que ha pillado la gripe.


La solución es sencilla y económica:

3 euros en la farmacia, pueden durar meses si los limpias con esmero cada mañana y les das las gracias por la PAZ que os darán cada noche.

 

[tileno]

Mi padre ronca como un mamut haciendo spinning, sobre todo ahora que ha pillado la gripe.


La solución es sencilla y económica:

3 euros en la farmacia, pueden durar meses si los limpias con esmero cada mañana y les das las gracias por la PAZ que os darán cada noche.

Me es imposible dormir con tapones.
En cuanto me los pongo oigo las profundidades de mi organismo en forma de latidos de corazón, sonoras respiraciones, y un murmullo que a mi juicio son voces , quizá el espectro de vidas pasadas que intenta comunicarse conmigo.
En cualquier caso, en ese mismo instante, soy consciente de mi propia existencia y de lo efímero de esta.
Para mi, hay que estar completamente desesperado para sufrir dicha agonía.

 

[Senior Putas]

Hola puto gilipollas cuyas mierdas me importan un mojón, no me he podido resistirme a comentarte cierto detallito, claro que si guapi:

Yo no estoy gordo, weno, me sobran unos kilillos (1,84 cm, 89 kg).

Si mides 1,84 centímetros y pesas 89 kilos hay algo que no me cuadra.

 

[Ciclon Larry]

Hola puto gilipollas cuyas mierdas me importan un mojón, no me he podido resistirme a comentarte cierto detallito, claro que si guapi:



Si mides 1,84 centímetros y pesas 89 kilos hay algo que no me cuadra.

Pues que debería pesar unos 82-84 kg, pero vamos, que gordo tampoco estoy. gordo en plan dar puto asco. que lo puedo dar por otros motivos, of course, pero no por. gordura.

Añado al hilo que según pude informarme, hay un índice de apneas por hora, siendo 100 el premio gordo. mi padre, con 67 primaveras, tiene 30. Yo he "mejorado" la especie, con 43.
Asi que no os cuento como pasaba yo las sobremesas, que parecía que cuatro maromos de la NFL habían jugado conmigo como si fuese el balón de rugby.

 

[cocreta2000]

Yo ya he cogido la sana costumbre de levantarme a mear a media noche. No sé qué será.

 

[Senior Putas]

Pues que debería pesar unos 82-84 kg, pero vamos, que gordo tampoco estoy. gordo en plan dar puto asco. que lo puedo dar por otros motivos, of course, pero no por. gordura.

Añado al hilo que según pude informarme, hay un índice de apneas por hora, siendo 100 el premio gordo. mi padre, con 67 primaveras, tiene 30. Yo he "mejorado" la especie, con 43.
Asi que no os cuento como pasaba yo las sobremesas, que parecía que cuatro maromos de la NFL habían jugado conmigo como si fuese el balón de rugby.

COMO COÑO TE VA A CUADRAR NADA, PUTO GORDO, SI CONFUNDES LOS PUTOS METROS CON LOS PUTOS CENTÍMETROS, HIJO DE PUTA, TU MIDES 1,84 METROS, SEBOSO MARICÓN, ¡¡¡METROS!!!.

Por otro lado, no estas gordo, te veo bien de peso para la altura que gastas, siempre es saludable tener un par de kilejos de reserva por si llega la hambruna.

 

[semete]

Lo de los chasquidos de ILG es cierto que funcionan.

 

[Candela]

Sí, durante 3 segundos.

 

[Tools of the trade]

A veces ni eso.

 

[dakilla]

Y los tapones no valen para nada.

 

[Perrino Chico]

A mi lo que me funcionaba con mi hermano era intentar grabarle. Era ponerme a grabar y dejar de roncar. Lo de grabar es porque él no se creía que sus ronquidos fueran tan altos como para no dejarme dormir. Claro que puede que el ruido que hacía la minicadena para grabar en una cinta tdk puede que le despertara igual que los chasquidos, que si que funcionan pero solo unos segundos pues no se despiertan y no cambian de postura, que es el verdadero secreto.

 

[Candela]

Los tapones sirven para ruidos muy sutiles, tipo murmullos, una tele alta... 100 decibelios al lado de la oreja no los tapan ni los mejores, he probado de todas las marcas.

Aun así, me he acostumbrado a dormir con ellos, me encanta la sensación de oirme por dentro y el vacío que hacen en la oreji.

 

[Senior Putas]

Yo tengo la fantástica fortuna que ya puede estar la orquesta de brandemburgo y la mondragón tocando en mi oreja que si no han pasado las reglamentarias 8 horas de sueño diario, no me despierto, incluso he llegado a tener un accidente de coche en el que iba yo durmiendo (pero no conduciendo), es decir que lo tuvo otro y yo iba de pasajero, en el que me desperté en el hospital y el mongolo del médico ahí pensando que estaba insconsciente por el golpe y yo ahí preguntándome porque ostias me habían abducido los aliens.

Los tapones sirven para ruidos muy sutiles, tipo murmullos, una tele alta... 100 decibelios al lado de la oreja no los tapan ni los mejores, he probado de todas las marcas.

Aun así, me he acostumbrado a dormir con ellos, me encanta la sensación de oirme por dentro y el vacío que hacen en la oreji.

A ti lo que te gusta es la sensación de estar en la cama con dos bujeros tapaus, maricón.

 

[ignaciofdez]

Me confieso:
Soy un puro Barreiros subiendo Pajares, me dicen.
Me dicen, puesto que, obvious, yo no me entero, duermo como un lirón dopado.
¿ Apnea del sueño ? Pues será, pero vamos que de siempre he tenido un buen pulmonar de mayorista y tal.

A lo que dice el caro ING, alguna vez me ha pasado. A la hora de la siesta quedarme dormido en el sofá y autodespertarme con un ronquido más fuerte de lo normal.

Krma y gente que ronca, gente felic.

 

[Torquemada2.0]

Yo en la mili fui testigo de los ronquidos más exagerados y grotescos que pudieras imaginar.

El primero un tarado apellidado Mariscal emitía unos ronquidos que parecía un puto jabalí, de hecho le intentábamos despertar y se revolvía como una alimaña sin abandonar a Morfeo el hijo de la gran puta.

El segundo era un pueblerino, que tenía un ronquido sublime. El primer día que lo oí no sabía si estaba en un cuartel del ejército español o era un polaco en 1939 oyendo como bombardeaban mi posición un escuadrón de Stukas. Espectacular, en unas maniobras era la atracción cuando empezaba a resoplar

 

[Max_Demian]

Creo que nunca ha habido un hilo de Foreros en la mili.

Edito: Sí lo ha habido: Historias de la puta mili, batallitas del abuelo.

 

[Benito]

bueno, yo bebo como una alimaña, me sobran 25 kilos, tengo el tabique nasal como un sacacorchos, y no se si tengo apnea o no, porque con sobar de lao, ni ronco ni me entrecorto al respirar.

igual es que no sabemos ni dormir como dios manda, amigo, que no es espanzurrarse bocarriba como un koala que se ha piñao de un arbol.

 

[Ciclon Larry]

bueno, yo bebo como una alimaña, me sobran 25 kilos, tengo el tabique nasal como un sacacorchos, y no se si tengo apnea o no, porque con sobar de lao, ni ronco ni me entrecorto al respirar.

igual es que no sabemos ni dormir como dios manda, amigo, que no es espanzurrarse bocarriba como un koala que se ha piñao de un arbol.

Antes de la machine anti bufidos, una recomendación que te hacen en plan parche es coserte bolsillos en las camisetas pa dormir y meter dentro una pelota de ping pong o porexpam. Básicamente es pa joderte a dormir de lado ya que en cuanto te pongas boca arriba las pelotas te apretarán en la espalda y no dormirás cómodo.
Yo lo probé un tiempo, bastante poco, porque acabé hasta el crótalo de levantarme con dolor de espalda y encima seguir teniendo apnea.

Por cierto, que otra cosa curiosa de la apnea es que con eso de los micro-despertares, te mueves y tal, de forma que yo me levantaba con la cama comi si allí hubiese pasado una banda de albano-kosovares buscando las joyas de Jose Luis Moreno. En cambio con la máquina me quedo quieto, gñe, vamos que pueden pintarme la silueta con tiza, como en las escenas de un crimen. Que ni me. inmuto.

 

[Benito]

Antes de la machine anti bufidos, una recomendación que te hacen en plan parche es coserte bolsillos en las camisetas pa dormir y meter dentro una pelota de ping pong o porexpam. Básicamente es pa joderte a dormir de lado ya que en cuanto te pongas boca arriba las pelotas te apretarán en la espalda y no dormirás cómodo.
Yo lo probé un tiempo, bastante poco, porque acabé hasta el crótalo de levantarme con dolor de espalda y encima seguir teniendo apnea.

Por cierto, que otra cosa curiosa de la apnea es que con eso de los micro-despertares, te mueves y tal, de forma que yo me levantaba con la cama comi si allí hubiese pasado una banda de albano-kosovares buscando las joyas de Jose Luis Moreno. En cambio con la máquina me quedo quieto, gñe, vamos que pueden pintarme la silueta con tiza, como en las escenas de un crimen. Que ni me. inmuto.

es la historia, yo esque segun entro al sobre, asi salgo, de crio parecia que habian follado en mi cama y yo aparecia debajo de ella, a los pies o haciendo el papel de almohada, pero ahora, me levanto con un brazo y una pierna dormidos, porque me paso la noche, lo dicho, segun me acuesto.

 

[MIP]

Esto le pasaba a la mía, que de vez en cuando cuando algún ronquido superaba el umbral de dB que hace que se agrieten los pilares de un edificio, pegaba un bote en la cama y preguntaba "¿Qué ha sío eso? ¿Qué ha sío eso?". Hija de puta, has sido tú, te has despertado a ti misma con tus putos ronquidos, imagina cómo me tienes a mí.

Eso me recuerda a mi ex, que no roncaba de normal pero si enganchaba una determinada postura, ahí que se arrancaba.

fuimos un día a ver Las dos torres al cine (yo a verla, ella por compromiso que se la sudaba) y en medio de la batalla de Helm se quedo sobada en la butaca. En esto que hay una escena en que se apaga el sonido atronador de los tambores de los orcocs y se queda todo en silencio.

Bueno pues ahí que se oyó en toda la sala el "rrrrrroooooooooonnnn" de mi ex que pareció como si Gandalf llegara a la batalla montado en una Rieju.

Yo no sabia si lolearme o escurrirme para abajo mientras arreciaban los "sssssshhhh"

 

[Torquemada2.0]

Yo nunca he visto a una mujer roncar salvo mi madre. Qué se queda pajarita después de comer y después de media hora o tres cuartos de hora de bufidos y estallidos sonicos, se despierta diciendo " me he quedado un pelín traspuesta"

 

[MIP]

Yo nunca he visto a una mujer roncar salvo mi madre. Qué se queda pajarita después de comer y después de media hora o tres cuartos de hora de bufidos y estallidos sonidos, se despierta diciendo " me he quedado un pelín traspuesta"

Mi abuela hace eso también, se pone la peli de Jon Vaine y a los 30 segundos esta frita. Se tira las dos horas roncando y cuando termina se despierta con el bufido ese de "roooaarrr" y dice "oye pues ha estado muy entretenida".