Todos somos humanos, pero damos asco

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21 May 2007
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Hola hermanos foreros. Todos sabemos que en la intimidad hacemos multitud de guarradas, y sabemos que el resto de gente las hace. Sin embargo, hay una especie de norma social no escrita que nos impide realizar esos mismos actos en publico. Y yo me pregunto... por que? Por higiene? De ser asi, tampoco las hariamos en la intimidad. Por no dar asco al resto? Argumento invalido desde el momento en que sabemos que el resto de gente lo hace tambien. Entonces...porque no vivimos en un mundo en el que podamos sentarnos en un banco de un parque cualquiera, quitarnos los zapatos, quitarnos los calcetines y olerlos con fruicion?? Por que no vivimos un mundo en el que compartamos el olor de las pelotillas de los pies con el vecino?? Por que no vivimos en un mundo en el que despues de mear junto a alguien, puedas olerte la mano y decirle al otro "pues hoy me huele especialmente a chetos"

En que nos hemos convertido? Tan estirados somos que cuando vemos a alguien sacandose un moco lo miramos con asco? Es mas, tanto se nos ha ido la cabeza que cuando estamos hablando con alguien y se le ve un mocazo en el caño de la tocha, en lugar de decirle que se suene, nos callamos como putas por no pasar "vergu" ante una situacion tan "bochornosa"?

Y vosotros, que mierdas haceis en privado que os gustaria hacer en publico?

Edit:

Hablando de guarradas acabo de recordar a un hijo de puta que tenia por costumbre no lavarse los dientes. El muy cerdo iba por ahi con su boca-vater llena de sarro y un pestazo a muerto que tumbaba hasta al pocero del pueblo. Yo nunca llegue a tener confianza con el, pero siempre me pregunte si es que ninguno de sus parientes cercanos, o amigos (de dudosa existencia) eran capaces de decirle que se lavara la puta boca, que va dando vergüenza ajena, y que hoy en dia ir sin la boca lavada es como no ducharse.
 
J

Jaldre aí

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Mi hermano JAMÁS se ha lavado la boca, ni falta que le hace, tiene titanio en lugar de esmalte, y no ha visitado al dentista, NUNCA, cero caries.

Le hiede la boca a chupacabras de hospital, la familia siempre le increpa al respecto, pero pasa de nosotros.

Casualmente conoció a una chica en internet, salen juntos ahora va para 8 meses, ella trabaja de auxiliar en un DENTISTA.

La realidad supera muchas veces la ficción.
 
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21 May 2007
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Pensando ahora en la cantidad de guarros debi preguntar directamente por la gentuza con la que os juntais a la que considerais unos puercos. Ejemplo:

El hijo de puta hueleceras

Un compañero de facultad que se solia sentar al lado mio para contarme su vida, tenia como mania, tic, o vicio hurgarse la oreja, sacar cera, proceder al visualizado y posteriormente llevarselo a las napias para empaparse de su esencia. Este personajillo se podria considerar como un fiel seguidor de lo que escribi en el primer post... el hijo de puta no se cortaba, daba igual que estuviera a su lado una chica en una cena de carrera, o quien fuera... el cabron no podia vivir sin oler su cerumen en publico cuando le picaba la oreja.

El hijo puta huelecaspa

Es un sucedaneo del anterior, tambien conocido en la universidad, que mas disimuladamente y con el agujero de la capucha del boli bic, procedia a la recogida de caspa y a su posterior olfateo. Mas tarde evoluciono, y se dejo unas uñazas largas con las que podia hacer la recolecta de caspa directamente en mano, para mayor disfrute. Consecuencia de ello es que siempre tenia dos uñas especialmente sucias (con la carroña entre la carne y la uña) y el resto mas o menos limpias. Genio o figura?
 

El_Huraño

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18 Jul 2009
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Si todo el mudo oliera a tigre, y en plena calle se metiera el dedo en culo para llevárselo a la nariz a ver que tal huele.....

....entonces en este foro no habria LOL. Dejemos las cosas como están.
 

MADXTAR

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Mi hermano JAMÁS se ha lavado la boca, ni falta que le hace, tiene titanio en lugar de esmalte, y no ha visitado al dentista, NUNCA, cero caries.

Le hiede la boca a chupacabras de hospital, la familia siempre le increpa al respecto, pero pasa de nosotros.

Casualmente conoció a una chica en internet, salen juntos ahora va para 8 meses, ella trabaja de auxiliar en un DENTISTA.

La realidad supera muchas veces la ficción.

Joder, tengo un colega igual, hizo un pacto con el ratoncito Perez o algo, lo peor esque la boca le huele a estiercol, pero el joputa igual se enrolla con tias, las hay sin escrupulos.
 

Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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5 May 2008
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MADXTAR rebuznó:
Joder, tengo un colega igual, hizo un pacto con el ratoncito Perez o algo, lo peor esque la boca le huele a estiercol, pero el joputa igual se enrolla con tias, las hay sin escrupulos.


Tambíen las hay en el flanco opuesto.

En mis años jóvenes estuve saliendo un par de meses con una chica, a la que pusimos el sobrenombre " La apesto".

Huelga comentar por qué, todo el mundo se imaginará que de su boca salía un hedor sulfuroso, propio de la morada de Belcebú. Hablar con ella cara a cara era un acto kamikaze, acto que hoy en día no explico como tuve el arrojo de hacer.

En esas tardes de besos de tornillo en aquellas cloacas infectas, me apretaba en los garitos un DYC o dos a palo seco, los saboreaba y todo, a modo de listerine. Y encima la hija puta se quejaba que le dejaba un sabor muy fuerte en la boca.
 

YoHiceARoqueIII

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4 Feb 2007
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La función y los mecanismos fisiológicos del ser humano son lo más bonito que tenemos. Algo único, que da muestras de que estamos vivos...

Cagar, mear, sudar, menstruar, oler mal...etc nos acerca al acervo primitivo, al cerebro reptiliano, al nivel Primero de la Jerarquía de Maslow.

Esnifar unas bragas muy usadas, qué placer, qué intensidad, auténtica hidromiel...

Vamos, que sois todos maricones.
 

Oxido

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Yo tenia un compañero de trabajo con los dientes amarillos cual oro sudamericano robado, el piltrafa no fumaba, no bebia, no tomaba cafe pero tenia unos dientes como si se fumase 5 paquetes de kaiser diarios. Claro esta que no podias hablar con el de frente, siempre tenias que escorarte un poco hacia los lados para que su perfume bucal no te impregnase la nariz.

Yo llevo unas semanas realizando un ritual diario bastente agradable para mi, pero supongo que bastante repugnante para la gente normal. Me encanta llegar a casa y rascarme el sobaco derecho con friccion y llevarme el nectar a la nariz, esto me da fuerzas para seguir soportando mi vida de mierda.
 

MIP

El lobo de PL Street
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Ruso simpatico rebuznó:
Y vosotros, que mierdas haceis en privado que os gustaria hacer en publico?
.

Yo me saco los mocos obsesivamente y como resultado del raspado permanente me hago sangrar en la nariz, con lo cual se me hacen unas pústulas sanguinolentas dentro, que quedan rápidamente recubiertas de capas de mocos, y vuelta a empezar en un bucle infernal.

Una vez me saqué una costra-moco del tamaño de una moneda de 2cents si lo vuelvo a conseguir os mando una foto.

Luego las amaso cuidadosamente hasta hacer figuritas de gnomos y las alineo encima del monitor a modo de talismanes bursátiles.
 

Uncle Meat

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A mí el sobaco me suele oler a meos de gato. Debe ser del amoníaco de los 4 paquetes de ducados rubio que me meto en el pesho.
 
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7 Abr 2007
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Lo que te sacas del ombligo. Chanel nº 69.

Y quien no ha mirado, incluso lido las heces tras expulsarlas. Son mecanismos de auto defensa de nuestro cuerpo.
 
M

Marv34

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Amigos, qué decir del bello y necesario cerumen. Cuando sacas el dedo de tu oreja y ha pasado a ser un risketto iluminado, qué rico sabe.
 

John McClane

I ❤ Alfonso
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12 May 2009
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Uncle Meat rebuznó:
A mí el sobaco me suele oler a meos de gato. Debe ser del amoníaco de los 4 paquetes de ducados rubio que me meto en el pesho.

Bizcochoycaféporlanariz. :lol::lol: amigo uncle, ¿cómo le guelen los pieses?

Curiosamente la sobaca me huele idem a los cojones, pero los pies... eso es harina de otro costal. Joder ni los souvenires que se suelta mi perro huelen tan mal; yo creo que son los deportes.

Dicen que si te metes el dedo en el culo y huele a mierda, es hora de lavarse/ducharse, si fuese así, más de uno se tiraria todo el día en la ducha.:lol:
 

Lolitonta

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No sé si es asqueroso, pero yo tengo cada dos por tres la manía de despegar parte de la uña de la carne:



Suele empezar cuando me rasco bajo las uñas, y en algún dedo en específico (normalmente un pulgar o un dedo medio). En algún momento dado, la carne empieza a separarse, y se ve cómo mana sangre, muy poca, pero se ve. Ahí entro en una especie de círculo vicioso, muy vicioso: la sangre me excita, el dolor me nubla la mente, y sigo rascándome, rascándome... hasta que no puedo hacerlo más, y se me queda tal como veis en la foto.

Cada dos semanas, se me forma una cascarita de piel en la zona desnuda, y, diossssss, es tan placentero, tan orgásmico, arrancarlo... Busco desesperadamente un punzón de compás, y me hurgo por debajo de la uña: "¡quitáme esa piel dura!, ¡quitámela ya!", hasta que NO QUEDA NADA, y... y...
:oops:
 

Uncle Meat

RangoFreak total
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John McClane rebuznó:
¿cómo le guelen los pieses?

Como la última cueva del infierno. Piensa en la jaula de los leones tuertos del zoo de Kabul, multiplícalo por mil, y ni con eso te acercas :lol:.
 

maestro_dolor

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De mas chaval gozaba de una flexibilidad digna de un contorsionista de circo, me comía las uñas de los pies, apuraba tanto en ocasiones que después siempre se me encarnaban y andaba de una manera rara, como con una coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) rara. Si ahora lo intento me desnuco.
 
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21 May 2007
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Estoy recordando a otro personaje curioso cuando trabajaba en una oficina...era un pavo que estaba obsesionado con la limpieza bucal. Era tan tarado el cabron, que cuando una vez se lio con una tia (era MUY pardo respecto al tema de las tias) dice que le dio asco porque tenia un poco de mal aliento. A partir de ese dia, siempre que hablabamos de mujeres, el ponia cara de asco al pensar en que alguna vez tuviera que volverse a besar con otra. Pues bien, el cabronidas siempre estaba rascandose la lengua con el dedo pulgar (con la uña) arriba y abajo, arriba y abajo, para sacar una sustancia blancuzca que posteriormente pasaba a su olfateado. El LOL venia cuando alguien al conocerlo le daba la mano, y al rato lo veia haciendose su limpieza tranquilamente, como quien se come un bocata.

Eso por no mencionar al comegranos... en nuestra mas pura y profunda adolescencia, cuando a veces nos sentaban segun el orden de lista, coincidia conmigo un una parodia de ser humano (eso no era persona), un ser vomitivo con la cara llena de altramuces coronados por lo que un climatologo denominaria cota de nieve (pero no, era simplemente PUS) y que en lugar de tratar de pasar desapercibido, se hizo bastante famosete porque tenia como aficion reventarse los granos en medio de clase, y chuparse el dedo con la pus expulsada. Eso si, el muy hijo de puta se mareaba cuando veia que tras la pus salia un poco de sangre, y mas de una vez me toco acompañarlo al baño a que se echara agua para que se le pasara el mareo por haber apurado demasiado el grano y haber visto 2ml de hemoglobina.
 

Herodes

Juan Panamera
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No hay cosa que más me relaje que sacarme una flema de la boca, cuanto más densa mejor, y amasarla poniendo un interés y una concentración propias de la masturbación.

Cuando la masa se marchita y envejece convirtiéndose en una pelotilla seca, capaz de rebotar en el suelo, la desmigajo y esparzo por el salón como si fueran las cenizas de un difunto que me hizo ese encargo como última voluntad.

De esa manera, la que limpia no se percata de lo cerdo que puedo llegar a ser.

En ocasiones me gusta amasar esa pasta añadiendo ingredientes como pelotillas del ombligo, mierda residente entre los dedos de los pies, o pelos del culo. El resultado es una pasta de una dureza equiparable al titanio, estoy seguro que el día que me ponga a comercializarlo, se acabó la escayola y el esparto en la construcción.
 

John McClane

I ❤ Alfonso
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Sheik Yerbouti rebuznó:
Hola, Colon.

Todos los que oléis mal ya sabéis, ducharos si eso.

¿Con o sin jabón? Suelo usar mucho el lavado gitano, agüita fresca para el cuerpo. Cuando empiezo a ver que en el peine se forma mierda entre los dientes, me ducho con jabón.
 
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Sheik Yerbouti rebuznó:

No soy cancer de colon, pero gracias por el cumplido :lol:

Tambien recuerdo a una zorra que hacia honor al gif que lleva un forero en la firma, junto a la frase "evax, puta e insegura" en la que aparece una tia tocandose el papo en medio de clase bajo los pantalones, y luego se huele la mano...la que yo conoci, no solo se lo tocaba, sino que se chupaba los dedos (uno a uno, como si fuera delicatesen) y eso sentado a menos de 20 centimetros de mi. Ademas desprendia un olor jodidamente raro, como a cloro, que nunca llegue a entender si tenia relacion directa con la guarrerida pubica que hacia.

Eso por no hablar de otro tipejo, siniestro y taciturno que se dedicaba a larmerse el brazo y luego a restregar su nariz por el salivajo y a olerlo como si fuera un puto gato. A veces lo veias jugando una pachanga, y en mitad de partido (el solia jugar de portero, lo mas acorde a su personalidad ciertamente) lo veais relamiendo su brazo y oliendolo, y luego con el otro. Hasta una vez mientras hacia estiramientos sentado en el suelo le vi haciendo lo mismo con la rodilla. Solo le faltaba acercarse a la caja de arena donde juegan los niños y ponerse a plantar un pino.

Y hablando de oler, recuerdo que hace muchos años estuve medio liado con una que tenia por costumbre oler todo lo que se le antojara en el momento y lugar que fuera. Pues nada, estamos cenando con varios amigos, y en eso que cuando se levanta a coger el tabaco, se encuentra con un calcetin en el suelo. Pues ole sus huevos que delante de todo el personal le dio una esnifada que debio dejar el calcetin mas limpio que la sabana santa. En la cama tambien tenia esa costumbre, pero eso me resultaba mas gracioso. Cuando me metio mano en el paquete la primera vez que nos liamos, pensando que con la luz que habia no podia verla, pude observar como al sacar la mano, se deleito con el olor a granja caracteristico de ahi abajo. Luego hizo lo mismo con el liquido preseminal. Cuando empezo a comermela, con el vello pubico la misma historia (parecia que se estuviera metiendo lonchas de farlopa sobre mi), hasta llegar al semen, el cual nunca se llego a tragar, pero SIEMPRE se empeñaba en oler.
 
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