Todos somos humanos, pero damos asco

[Empalador]

Blao blao

Me cago en tu puta madre.

 

[Artest]

Es en privado, pero si alguna vez tocaseis la bandeja del teclado de la mesa de mi ordenador os harias un corte por las milenarias estalacticas de moco petrifocado, o os quedarias pegados como una mosca en la miel

Es una mania que he sido capaz de hacer hasta en la mesa del curro cuando nadie me ha visto, el problemas es que se me escape delante de gente.

Yo he visto como un tio mientras hablabamos se ha sacaco un moco verde/gelatinoso lo ha mirado y se lo ha comido tan tranquilo y al momento ha seguido con el hilo de la conversacion como si nada ...IMPRESIONANTE... como no cuideses estas manias cualquier dia o te mata tu futura mujer o te vuelves el Hazmerier en el curro, son un peligro

ED: Remarcar que el notas era un friki gordo y tendriamos 18 años, pero no le dije nada hasta un rato despues y el hamijo ni se inmutó, hasta que le pregunte a que sabia

 

[Quantec]

Pasar los dedos por las ingles,a la altura de los huevos, untando el jugo presente de tres días sin ducharse más el excedente de lefa rancia derramada es degustar un aroma de lo más glam.


Por otra parte la experiencia más lol que he catado de persona ajena fue en una ocasión cuando le comi las tetazas a una titi que llevaba un piercing en el pezón el cual todavía estaba en fase de supuración, desprendiendo un aroma mezcla de queso de cabra con hedor de carne puesta al sol en Agosto, todo un manjar del que decidí ponerme las botas al ir como una puta cuba.

Me di cuenta al día siguiente y tal cuando recuperé la cordura

 

[John McClane]

Me dieron ganas de romperle la cara a una compañera, cuando se hizo un pirsing de esos en la nariz. Cuando hablamos me dí cuenta que segregaba pus como si de un manantial se tratase, con cara de asco le dije que tenía la puta mierda esa infectada; la muy zorra me dijo que se había echado crema y sin ningún pudor se lo quitó con el dedo meñique.

Me dieron ganas de escupirle en la cara.

 

[Quantec]

Fase de supuración, todo un festín de camembert por la face.

 

[Bez]

me habéis alegrado la cena hijos de puta, el tacto del queso fundido en mi boca me recuerda a una mezcla de pus con moco

 

[abogado alcoholico]

Hablando de queso y de mierda fundida...existen determinados sujetos que tienen una especie de fobia a la ducha que les otorga un +5 en fuerza pero un -10 en carisma. Recuerdo en un viaje de tres dias con unos amigotes, en el que uno de ellos ponia dia tras dia una excusa absurda para no ducharse. El primer dia, que se habia duchado por la mañana en casa. El segundo dia, que practicamente no habia sudado y que no era necesaria ducha (eso si, medio bote de Axe de mi propiedad que se fundio). El tercer dia, que ya se duchara mañana en casa, que se ducha uno mas agusto (si por buscar excusas que no sea... la madre que lo pario). Pero bueno, como los amigotes lo tenemos consentido estuvimos aguantandole el olor a sobaca y a culo durante todo el viaje sin decir ni mu. Lo jodido fue cuando la ultima noche de borrachera enorme, se torcio el tobillo y se lo esguinzo. Tuvimos que llevarlo a cuestas hasta el hotel, y una vez alli, cuando ibamos a ponerle el hielo, le quitamos el zapato y el calcetin y...de repente las puertas del infierno en forma de "chetos rizos" se abrieron, inundando la habitacion con una pestilencia a cheese que provocaron mareos, arcadas, y risas (al que iba mas borracho, y aun asi pudo percibir de que iba el tema), y encima el muy hijodeputa dijo que era el zapato que estaba muy viejo.

 

[Hamigito]

No es mas logico si alguien se hace un esguince llevarlo a un hospital? asi veriais la cara de WTF de la enfermera con tal olor a chetos y el lol habría sido impresionante

Hay un individuo que me suelo cruzar en verano, que siempre va con una camiseta negra y tiene debajo de los sobacos un circulo enorme blanco,de la sal del sudor me imagino, cada vez que me le cruzo huele peor el joputa, el verano que viene si sigue asi le regalo una camiseta del pryca, que es blanca y ahi no se nota

 

[Torquemada2.0]

Hablando de queso y de mierda fundida...existen determinados sujetos que tienen una especie de fobia a la ducha que les otorga un +5 en fuerza pero un -10 en carisma. Recuerdo en un viaje de tres dias con unos amigotes, en el que uno de ellos ponia dia tras dia una excusa absurda para no ducharse. El primer dia, que se habia duchado por la mañana en casa. El segundo dia, que practicamente no habia sudado y que no era necesaria ducha (eso si, medio bote de Axe de mi propiedad que se fundio). El tercer dia, que ya se duchara mañana en casa, que se ducha uno mas agusto (si por buscar excusas que no sea... la madre que lo pario). Pero bueno, como los amigotes lo tenemos consentido estuvimos aguantandole el olor a sobaca y a culo durante todo el viaje sin decir ni mu. Lo jodido fue cuando la ultima noche de borrachera enorme, se torcio el tobillo y se lo esguinzo. Tuvimos que llevarlo a cuestas hasta el hotel, y una vez alli, cuando ibamos a ponerle el hielo, le quitamos el zapato y el calcetin y...de repente las puertas del infierno en forma de "chetos rizos" se abrieron, inundando la habitacion con una pestilencia a cheese que provocaron mareos, arcadas, y risas (al que iba mas borracho, y aun asi pudo percibir de que iba el tema), y encima el muy hijodeputa dijo que era el zapato que estaba muy viejo.

El peor olor a pies fue en unas literas de un expresso de Barcelona-Madrid.
Yo por aquel entonces, con una economía de subsistencia, estudiaba, y los findes repartía pizzas para Pizza World, en una vespinillo. Me daba para mis gastos, y algún extra. Uno fue la final del Barça en Atenas y otro en un veranillo, quedé con un colega para acercarnos a ver a Indurain y Perico en las etapas de los Piríneos.

Prácticamente fuimos con lo puesto, eran 2/3 días y la planificación del viaje no nos hizo pensar en que todo podia salir al revés, cosa que ocurrió.

No me alargaré en los prolegómenos y vicisitudes de las andanzas, que darían para mucho lol, así que saltaré hasta el momento hediondo-pinrelesco.

De vuelta, en Barna, cogimos dos literas en el Expreso con destino a Madrid. Durante los dos días dormimos en la calle o tirados por ahí. Llevábamos una mochila con dos camisetas y un pantalón, creo recordar que algún calzoncillo, pero vamos poco más. Como se puede intuir, los pieses habían estado encerrados durante 48 horas en aquellas zapatillas de deporte, de basket para más inri, esas que cierran por encima del tobillo, cocinándolos cual cocido montañés.

Nos dimos una vuelta por el tren, la cafetería, y cuando empezábamos a estar muñecos, decidimos ir al compartimento litera. Eran seis, si seis como los toros en una corrida. Las dos superiores ya había dos mamotrecos durmiendo, y en un lateral estaba una pareja de Córdoba, y en el otro quedaban las dos nuestras. Yo intuyendo lo que podía suceder si me quitaba el calzado, me eché sólamente desatando la parte superior para que estar más cómodo.

Desgraciadamente mi compañero no pensó de la misma forma. El cabronazo, que estaba encima mía, me dió de pronto las botas. Calzaba un 47 el hijoputa, y cuando iba a decirle qué coño hacía, un hedor nauseabundo secó de ipsofacto todas mis vías respiratorias.

Horrible, aquello era horrible, un habitáculo donde el aire tendía a estar reconcentrado, aquel hedor era como un alud. La chica de al lado empezó con arcadas, su pareja recriminando a mi compañero con un acentazo cordobés, del que no le entendias nada. En fin una situación digna de ser plasmada en una obra del maestro Buñuel. De los dos de arriba, sin noticias.

Al final, mi compi se pusó las deportivas como hice yo, y contuvo a duras penas el olor que todavía impregnó el habitáculo durante muchas horas. La cordobesa, era un lol, después de casi potar, estuvo media hora en una ventana bajada boqueando como un pez. Qué hijos de puta los andaluces, que exageraos son.

Llegamos a Madrid, y al final decidimos despertar a los hijoputas de las literas de arriba que no habían dado señales de vida. Pensábamos que estaban tiesos. Eran dos putos guiris alemanes, muy simpáticos los dos, que nos invitaron a desayunar en Chamartín. Eso sí, los cabronazos ni se pisparon de lo que ocurrió. LOL

 

[Nahuel]

ajajaa...que ascO

cuando estoy con alguien teniendo sexo me gusta olerle las axilas y pasarle la lengua.

califica como respuesta?

 

[Marques de Rabotieso]

Nadie me va a negar que la sustancia por excelencia preferida por el forero medio es el esmegma.

Ese tacto, ese espesor philadelphia style, y ese olor a meaos rancios, la convierte en la créme de la créme. Quien no a disfrutado alguna vez limpiándoselo de el capullo con los dedos?

 

[abogado alcoholico]

Nadie me va a negar que la sustancia por excelencia preferida por el forero medio es el esmegma.

Ese tacto, ese espesor philadelphia style, y ese olor a meaos rancios, la convierte en la créme de la créme. Quien no a disfrutado alguna vez limpiándoselo de el capullo con los dedos?

Me cago en la puta casi puedo olerlo desde aqui, de hecho me estan llorando los ojos del puto hedor.

 

[Marques de Rabotieso]

Me cago en la puta casi puedo olerlo desde aqui, de hecho me estan llorando los ojos del puto hedor.

Es lo que tiene el esmegma ajeno, como cualquier otra sustancia emitida por otro ser, que da puto asco. Lo propio siempre huele mejor y mola mas.

 

[Sardinez]

Hace más de un mes que no toco la ducha, de vez en cuando me restriego una toalla mojada por los sobacos y me echo un poco de desodorante axe por los huevos.

Ojalá pudiéseis olerme.

 

[abogado alcoholico]

Me recuerdas a un primo que tenia como maxima que mas de una ducha semanal era derrochar agua (con 35 años, ojito). Medio litro de colonia diaria, reparto de caspa a domicilo, y olor a gitano y a culo por donde pasaba. Es caracteristico el olor a culo, es siempre el mismo y casi siempre que viene un electricista, fontanero, o repartidor, deja esa nube olorosa a ojete ajeno que no se dispersa ni aunque se lo pidas.

 

[Sardinez]

¿Pero cómo sabes que ese olor es de ojete? Quidicir... yo se como huelen los sobacos porque he ido en tren y se como huelen y porque yo mismo tengo sobacos y me los he olido, ¿pero el ojete? has tenido que oler ojetes de cerca para saber como huelen.

 

[Mr_Hyde]

¿Nunca te has pasado el dedo por el ojete cuando te duchas? Si algún día follas y decides hacerlo huelete el dedo: asi es el olor a culo. Te lo recomiendo.

 

[semete]

Recuerdo aquel pureta cabron que vino a echar un ojo a la lavadora porque no funcionaba. Yo me levante con toda la resaca y el estomago en modo centrifugado pero aguantando estoicamente, hasta que el fulano hablo cerca de mi jeto y pude olerle el aliento a hez fermentada. Juro por LoL que de la arcada que me produjo no le eche la papilla en la chepa por gracia divina.
Hay que ser un sucio hijo de puta para no limpiarse la boca, joder.

 

[Main man]

ajajaa...que ascO

cuando estoy con alguien teniendo sexo me gusta olerle las axilas y pasarle la lengua.

califica como respuesta?

Oiga, veo que usted, hermano hispanoamericano, trata de integrarse siendo tan guarro y abyecto como se supone que debe ser en esta, nuestra Santa Casa. Ya veremos qué le depara el futuro, pero le digo ahora mismo que, o aprende a escribir como es debido, o lo devuelvo a su suburbio de González Catán de una hostia.

 

[Nahuel]

Oiga, veo que usted, hermano hispanoamericano, trata de integrarse siendo tan guarro y abyecto como se supone que debe ser en esta, nuestra Santa Casa. Ya veremos qué le depara el futuro, pero le digo ahora mismo que, o aprende a escribir como es debido, o lo devuelvo a su suburbio de González Catán de una hostia.

jjajajaaaaaa no trato de ser guarro...soy asi, me sale natural.

y no vivo en un suburbio de gonzalez catan...vivo en capital federal.

en los suburbios viven los pobres y yo tengo dinero suficiente como para no trabajar nunca.

 

[cocreta2000]

jjajajaaaaaa no trato de ser guarro...soy asi, me sale natural.

y no vivo en un suburbio de gonzalez catan...vivo en capital federal.

en los suburbios viven los pobres y yo tengo dinero suficiente como para no trabajar nunca.

¿Eres sevillano?

¿es verdad que en las 3000 viviendas ya os han puesto cubos de la basura de metal, para que no los quemen y duren 1 semana?

 

[Minamo]

y no vivo en un suburbio de gonzalez catan...vivo en capital federal.

Soy un americano usando un traductor. Si usted los individuos es realmente argentino, cómo puede usted permitirse una computadora?

en los suburbios viven los pobres y yo tengo dinero suficiente como para no trabajar nunca.

Habale. Un sudaca que no es pobre. Entiendo.

 

[abogado alcoholico]

Es curioso que el olor a culo de un hombre solo sea satisfactorio cuando es el propio (al pasarte la parte anterior de la mano por la raja y olerla como un poseso), mientras que cuando ese olor dimana de otro hombre es repugnante.
Tambien cambia el concepto de olor a culo, cuando este proviene de una pava a la que te estas follando. Sobre todo cuando la pones a cuatro patas y sube la esencia hasta llegar a la pituitaria, en casos normales ocurre que te pongas mas berracho si cabe. Si la tia es gorda se te puede venir el pensamiento de que se dejo un cacho zurullo entre moflete y moflete y pegaras gatillazo.

 

[Benito]

Es curioso que el olor a culo de un hombre solo sea satisfactorio cuando es el propio (al pasarte la parte anterior de la mano por la raja y olerla como un poseso), mientras que cuando ese olor dimana de otro hombre es repugnante.

La primera vez que vi mallrats quise comprobar si de verdad el olor a culo se quedaba en la mano hasta despues de ducharse. Me introduje la palma entre nalga y nalga como el que pasa una tarjeta de credito por un datafono de pelo.

El resultado aromatico ya era conocido, nada nuevo bajo el culo, pero quiso el señor que se me fuera el santo al cielo y me fuera por ahi de cañas sin duchar ni nada.

Estando en el bar, salia del tigre, cuando un colega me dijo que ya que estaba de pie, que pidiera unos tercios. Los pedi, los deje en la mesa, me sente, y en el momento que uno de ellos se lo llevaba a la boca y ponia cara de estar mirando al sol empezaron a bajarme sudores frios por la espalda.

Ni que decir tiene que durante la controvertida discusion que tenia como tema principal "a que cojones huele esto" y que acabo entre menciones a la madre del camarero, me calle como una puta y tome las de villadiego rumbo nuevamente al tigre a lavarme las manos, rezando porque ninguno se diera cuenta que al moverme iba dejando una estela que ni el cometa halley.

 

[Torquemada2.0]

La primera vez que vi mallrats quise comprobar si de verdad el olor a culo se quedaba en la mano hasta despues de ducharse. Me introduje la palma entre nalga y nalga como el que pasa una tarjeta de credito por un datafono de pelo.

El resultado aromatico ya era conocido, nada nuevo bajo el culo, pero quiso el señor que se me fuera el santo al cielo y me fuera por ahi de cañas sin duchar ni nada.

Estando en el bar, salia del tigre, cuando un colega me dijo que ya que estaba de pie, que pidiera unos tercios. Los pedi, los deje en la mesa, me sente, y en el momento que uno de ellos se lo llevaba a la boca y ponia cara de estar mirando al sol empezaron a bajarme sudores frios por la espalda.

Ni que decir tiene que durante la controvertida discusion que tenia como tema principal "a que cojones huele esto" y que acabo entre menciones a la madre del camarero, me calle como una puta y tome las de villadiego rumbo nuevamente al tigre a lavarme las manos, rezando porque ninguno se diera cuenta que al moverme iba dejando una estela que ni el cometa halley.

Peor lo que le pasó a un compi de curro una fría mañana de invierno. Estábamos desayunando, cuando el chaval se levantó parsimoniosamente y se fue directo al tigre.

Hasta ahí todo normal, máxime cuando el cafetaco que nos obsequiaban en aquel insalubre local era un laxante premium. En esto que el chico salió del servicio y de pronto notamos algo raro. Fijando la mirada vimos que se había subido el pantaca aprisionando el papel higiénico contra los gallumbos, quedando como un lustroso velo de papel higiénico con frenazos de mierda, que le iba colgando cual estela nausebunda

Se lo dijimo de la mejor forma posible, a gritos y carcajadas. Nunca olvidaré la cara del chico, nunca. Era la viva imagen del " trágame tierra".