Capitan Pescanova
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Los chillidos de las mujeres son necesarios en estos casos. Las que chillan son mujeres de bien. Y repito, son necesarios. Las que no chillan son chonis, putas. Guarras.
Gracias a los chillidos de esas buenas mujeres, hay hombres vivos, y no muertos. Hombres libres y no en la cárcel. Yo y uno que sacó un garrote del coche, por ejemplo.
Ni él estaría vivo, ya que conseguí quitarle el garrote, ni yo estaría en libertad. Porque de no ser de esos chillidos que hablamos de, mi por aquel entonces subnormal novía, conforme le quito el garrote, se lo incrusto en el hipotálamo. De hecho iba de camino y entre los chillidos y que me cogió con toda su fuerza vital del brazo que levantaba aquel vasto y romo hierro pintado de rojo pasión, el cual dirigía directo al cabestro. Recuerdo como de repente te enfrías, de golpe. Sin venir a cuento. Súbitamente.
La pregunta no es porqué ellas chillan. La pregunta es... porqué nosotros paramos nuestro reprís de matar y nuestra stamina baja súbitamente. Que tiene ese chillido que nos hace pasar de modo berseker-on, a modo hello kitty... esa es la puta pregunta.
Esa es la clave de toda esta mierda.
Al hilo del tema contaré, que aquella pelea fue por una simple mirada. Si una mirada.
Un colega recien cortado con su novia, pasa un mascachapas, grandote, lo mira... Tu que miras? YO? Y TU QUE COÑO MIRAS...
Y el otro le suelta un guantazo a mi colega que le parte el labio, se hace el barullo, como nosotros eramos 3 y ellos 2 el tipo se va lentamente a su coche hace como que se va, pero no, vuelve con el garrote en mano, lanza un garrotazo a la pierna de uno de mis colegues, le dá, y ahí ya le tiro mano al garrote, toma daka toma daka, no lo suelta, 4 piñas en la cara, lo suelta... y lo demás ya lo sabeis.
Se fué diciendo que eramos unos cagones. Supongo que porque le quitamos el garrote
THE GARROTE.
Gracias a los chillidos de esas buenas mujeres, hay hombres vivos, y no muertos. Hombres libres y no en la cárcel. Yo y uno que sacó un garrote del coche, por ejemplo.
Ni él estaría vivo, ya que conseguí quitarle el garrote, ni yo estaría en libertad. Porque de no ser de esos chillidos que hablamos de, mi por aquel entonces subnormal novía, conforme le quito el garrote, se lo incrusto en el hipotálamo. De hecho iba de camino y entre los chillidos y que me cogió con toda su fuerza vital del brazo que levantaba aquel vasto y romo hierro pintado de rojo pasión, el cual dirigía directo al cabestro. Recuerdo como de repente te enfrías, de golpe. Sin venir a cuento. Súbitamente.
La pregunta no es porqué ellas chillan. La pregunta es... porqué nosotros paramos nuestro reprís de matar y nuestra stamina baja súbitamente. Que tiene ese chillido que nos hace pasar de modo berseker-on, a modo hello kitty... esa es la puta pregunta.
Esa es la clave de toda esta mierda.
Al hilo del tema contaré, que aquella pelea fue por una simple mirada. Si una mirada.
Un colega recien cortado con su novia, pasa un mascachapas, grandote, lo mira... Tu que miras? YO? Y TU QUE COÑO MIRAS...
Y el otro le suelta un guantazo a mi colega que le parte el labio, se hace el barullo, como nosotros eramos 3 y ellos 2 el tipo se va lentamente a su coche hace como que se va, pero no, vuelve con el garrote en mano, lanza un garrotazo a la pierna de uno de mis colegues, le dá, y ahí ya le tiro mano al garrote, toma daka toma daka, no lo suelta, 4 piñas en la cara, lo suelta... y lo demás ya lo sabeis.
Se fué diciendo que eramos unos cagones. Supongo que porque le quitamos el garrote
THE GARROTE.
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