Edelweiss
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Sillas volando, servilleteros crepitando en el suelo, mesas tambaleándose, vasos estallando en mil pedazos y aullidos de mujeres al estilo Ned Flanders. Eso ha sido el resultado de una pelea de bar por unos de los motivos mas absurdos que recuerdo.
Y no, no ha sido en un bar de copas, con lo que podriamos culpar al alcohol del comportamiento de los contendientes. Ha tenido lugar en Triana, a mediodía, en un bar de tapas de estilo moderno. Vamos, moderno si lo comparas con la mayoria de bares de la zona en los que te puedes encontrar cabezas de toros adornando una pared o mil y una fotografias de Nuestro Padre jesus del Gran Poder.
En definitiva, bar con un cálido ambiente, con pocas mesas ocupadas y sin niños dando por culo. Música ambiental tipo chillout y cuadros de frugal composicion adornando las paredes. Todo muy modernista si no fuera por el olor a fritanga que emanaba de la cocina pero bueno, eso es otra historia.
En pocos minutos y sin aviso previo, se ha desatado la tormenta. Y todo por esto:
Sí amigos. Por un camarón. Bueno para ser mas exactos ha sido por ESTE Camarón:
En un momento dado la dulce melodia que se escuchaba ha dejado de sonar, y de repente un embriagador ritmo flamenco se ha apoderado de la sala. Yo la verdad de camarón sólo conozco alguna buleria y alegria de Cadiz por eso no me atrevo a decir qué es lo que sonaba exactamente, pero lo que sí es cierto es que era Camarón, el gran Camarón.
En eso que un chico que tapeaba en una mesa, junto a la que parecia su pareja, y otra pareja mas, se ha dado media vuelta y se ha dirigido a la camarera en estos términos:
(los dialogos no son exactos pero casi, casi)
-(Chico indignado) Pero esto que eeeeeeee, el Camarón a estas hooooooras??
-(Camarera) Es que salta la radio algunas veces, no pasa na ahora vuelve.
-(CI) Un tablao flamenco nos van a traer aqui, bla, bla.
-(C) jajajaja.
Una conversacion vanal, como puede observarse, entre dos personas que charlaban en un tono jovial y sin reproche alguno, pero he aqui que en la sala se encontraba lo que más tarde resulto en un fan incondicional del Maestro, y que con un tono de voz inquisitivo se dirigió al indignado para recriminarle su comentario. Le dijo algo asi como "que paaaaasa con Camaron? si ese era un Dios, miarma". En ese momento todas las miradas del bar se dirigieron hacia él esperando encontrar al tipico cani con tatuajes del cantaor y kilotones de oro colgando al cuello pero no; era un chaval normal, con una chica normal sentada a su lado, con aspecto normal. En fin todo normal. Hasta que el indignado parroquiano contestó algo así que Camarón seria Dios, pero Dios de los camellos que mantenia. Aquie ha comenzado el tumulto. No sé vosotros pero yoe stoy acostumbrado a que las peleas se fragüen poco a poco; con amenazas previas, desplantes, provocaciones...pero no, de repente del Fan se ha puesto de pie, ha trincado una de las sillas que sobraba en su mesa y se la ha lanzado al agraviante. Las cosas como son; tampoco se la ha tirado encima. la ha arrojado al suelo justo a los pies del otro muchacho pero despues de dar un bote en el suelo le dió en sus piernas. Así, con un par, sin venir a cuento sillazo al canto. Eso se llama amedrentar. Digo yo que pensaría que el indignao se acojonaría pero que va, tal como le venia la silla se estaba ya poniendo de pie armado con un servilletero, y ese sí que lo arrojó al cuerpo del contrincante. Lo siguiente pues ya os podeis hacer una idea; los dos que corrieron al encuentro uno del otro sujetados ambos por sus novias entre alaridos y amenazas. Empujones, ruido de cosas rompiéndose y grito, muchos gritos de mujeres. Por qué coño chillaran tanto las mujeres en cosas así.
Nada, al final se han serenado los ánimos y la cosa no ha pasado a mayores. Eso sí, el careto del municipal al enterarse de qué iba la movida ha sido para hacerle una foto y ponerla de emoticono facepalm. Creo que ni denuncia ni nada. Lo que realmente me ha preocupado es que mientras volvían a sus sitios empujados ambos por sus novias un pensamiento atravesó mi mente como una estrella fugaz; ESTO DA PARA HILO
Y aqui está. El hilo de las peleas y discusiones absurdas. Yo he vivido varias pero como esta niguna. pelearse por Camarón, manda huevos. Si fuera por el gran Mark Knopfler todavía...
Y no, no ha sido en un bar de copas, con lo que podriamos culpar al alcohol del comportamiento de los contendientes. Ha tenido lugar en Triana, a mediodía, en un bar de tapas de estilo moderno. Vamos, moderno si lo comparas con la mayoria de bares de la zona en los que te puedes encontrar cabezas de toros adornando una pared o mil y una fotografias de Nuestro Padre jesus del Gran Poder.
En definitiva, bar con un cálido ambiente, con pocas mesas ocupadas y sin niños dando por culo. Música ambiental tipo chillout y cuadros de frugal composicion adornando las paredes. Todo muy modernista si no fuera por el olor a fritanga que emanaba de la cocina pero bueno, eso es otra historia.
En pocos minutos y sin aviso previo, se ha desatado la tormenta. Y todo por esto:
Sí amigos. Por un camarón. Bueno para ser mas exactos ha sido por ESTE Camarón:
En un momento dado la dulce melodia que se escuchaba ha dejado de sonar, y de repente un embriagador ritmo flamenco se ha apoderado de la sala. Yo la verdad de camarón sólo conozco alguna buleria y alegria de Cadiz por eso no me atrevo a decir qué es lo que sonaba exactamente, pero lo que sí es cierto es que era Camarón, el gran Camarón.
En eso que un chico que tapeaba en una mesa, junto a la que parecia su pareja, y otra pareja mas, se ha dado media vuelta y se ha dirigido a la camarera en estos términos:
(los dialogos no son exactos pero casi, casi)
-(Chico indignado) Pero esto que eeeeeeee, el Camarón a estas hooooooras??
-(Camarera) Es que salta la radio algunas veces, no pasa na ahora vuelve.
-(CI) Un tablao flamenco nos van a traer aqui, bla, bla.
-(C) jajajaja.
Una conversacion vanal, como puede observarse, entre dos personas que charlaban en un tono jovial y sin reproche alguno, pero he aqui que en la sala se encontraba lo que más tarde resulto en un fan incondicional del Maestro, y que con un tono de voz inquisitivo se dirigió al indignado para recriminarle su comentario. Le dijo algo asi como "que paaaaasa con Camaron? si ese era un Dios, miarma". En ese momento todas las miradas del bar se dirigieron hacia él esperando encontrar al tipico cani con tatuajes del cantaor y kilotones de oro colgando al cuello pero no; era un chaval normal, con una chica normal sentada a su lado, con aspecto normal. En fin todo normal. Hasta que el indignado parroquiano contestó algo así que Camarón seria Dios, pero Dios de los camellos que mantenia. Aquie ha comenzado el tumulto. No sé vosotros pero yoe stoy acostumbrado a que las peleas se fragüen poco a poco; con amenazas previas, desplantes, provocaciones...pero no, de repente del Fan se ha puesto de pie, ha trincado una de las sillas que sobraba en su mesa y se la ha lanzado al agraviante. Las cosas como son; tampoco se la ha tirado encima. la ha arrojado al suelo justo a los pies del otro muchacho pero despues de dar un bote en el suelo le dió en sus piernas. Así, con un par, sin venir a cuento sillazo al canto. Eso se llama amedrentar. Digo yo que pensaría que el indignao se acojonaría pero que va, tal como le venia la silla se estaba ya poniendo de pie armado con un servilletero, y ese sí que lo arrojó al cuerpo del contrincante. Lo siguiente pues ya os podeis hacer una idea; los dos que corrieron al encuentro uno del otro sujetados ambos por sus novias entre alaridos y amenazas. Empujones, ruido de cosas rompiéndose y grito, muchos gritos de mujeres. Por qué coño chillaran tanto las mujeres en cosas así.
Nada, al final se han serenado los ánimos y la cosa no ha pasado a mayores. Eso sí, el careto del municipal al enterarse de qué iba la movida ha sido para hacerle una foto y ponerla de emoticono facepalm. Creo que ni denuncia ni nada. Lo que realmente me ha preocupado es que mientras volvían a sus sitios empujados ambos por sus novias un pensamiento atravesó mi mente como una estrella fugaz; ESTO DA PARA HILO
Y aqui está. El hilo de las peleas y discusiones absurdas. Yo he vivido varias pero como esta niguna. pelearse por Camarón, manda huevos. Si fuera por el gran Mark Knopfler todavía...