Ojete Moreno
Forero del todo a cien
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- 15 May 2008
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Antecedentes – vulvas veritatis
Porque todo foro ligue que se precie se construye con gente que folla, porque es mi deseo revitalizar el Rapiñas y vuestra existencia, quiero mostraros al detalle…
Son esas mujeres (muchas de ellas potenciales felatrices para el deleite de la polla audaz) que se dedican al cuidado o distracción de humanos decrépitos como todos menos yo seréis tarde o temprano.
Se distinguen porque suelen empujar una silla de ruedas (con momia inside) o llevan veintitrés bolsas del Mercadona mientras acompañan en su soporífero caminar a un octogenario. Suelen ser extranjeras (predominan las rumanas o polacas si vienen de la Europa del este y las latinas, siendo mayoritarias las nicaragüenses, ecuatorianas y colombianas) por debajo de los 40 años que han llegado a nuestro país declinando la opción de prostituirse (en principio) para obtener ingresos y que ven en el cuidado de viejunos un empleo accesible dada su escasa cualificación.
Perfiles a estudiar
La interna: sin duda esta es la que más se ajusta a nuestros planes de folleteo múltiple. Conviven a tiempo completo con inválidos a cambio de sueldo (en negro) y manutención. Son las candidatas que debéis agregar a la página de favoritas dentro de vuestra chorvagenda. Para empezar porque al pasar ella la noche con un anciano (sordo en el 85% de los casos) aparece ante vosotros la oportunidad de colaros en la madriguera y echar unos güetes sin tener que pensar en pisos, hoteles y demás. Además, el hecho de estar de interna proporciona muy poco tiempo libre a la torda, tiempo que invertirá en vuestro falo y no os tendréis que preocupar de que os pille con otro ligue o que conozca a otro semental que pague más fantas que vosotros.
Cuidaviejos por horas: no reside en la vivienda del carcamal y tan sólo acude por el día para limpiar la caca y sacarlo de paseo. No es un impedimento para aplicar la metodología de ligue (de la que hablaré más adelante) ni para que acepte de buena gana vuestras proposiciones. Sólo deberéis dar solución a la cuestión del picadero y ser más cautos para evitar un owned de promiscuidad.
En ambos casos se trata de mujeres que conviven con el hastío, ávidas de pollas duras que les den alegría de vivir y lefa. Veréis que hay una gran variedad en cuanto al físico y no será difícil hallar a la que cumpla con los cánones que andáis buscando. Tetudas, simiescas, pigmeas manejables en el catre, aniñadas. Si os van los cetáceos también hay cuidaviejas gordas. De vez en cuando, si sabéis buscar y gozáis de algo de fortuna, podéis encontrar a alguna diciochoañera que se desviva por proporcionaros placer constante.
Todas ofrecen un nivel de cerderío más que aceptable y, si no es así, no se opondrá a que la introduzcáis en las costumbres sexuales nativas (introduzca aquí su perversión favorita y haga ver que es lo que por estas tierras se estila).
Dónde buscar: vuestros nuevos lugares a frecuentar
El cambio de chip necesario para volcarse de lleno en las cuidaviejos comienza aquí. Dejad atrás los poco recomendables tugurios en los que acostumbráis a pasar incontables horas mendigando polvos (a veces ni tan siquiera eso) y tomad nota de los mejores cotos para estas pichonas. A saber:
Centros de salud
Este es de cajón. Los abuelos caen enfermos o creen estarlo con mayor frecuencia que el resto de la población. A lo largo de la mañana y en cualquier ambulatorio de barrio puede uno toparse con varias cuidaviejos que han acompañado al carcamal de turno para que reciba su dosis de Sintrón o el placebo más caro para nuestra S.S. que no modificará en absoluto sus dolores crónicos.
Parques
Sobre todo cuando el tiempo lo permite, los parques rebosan de humanos más cerca de la muerte que de la vida. Os interesan los más cascados, aquellos que necesitan asistencia, por lo tanto no vayáis a los parques más grandes de la ciudad. Los ideales son los de medio tamaño a los que se accede rápidamente llevando muletas o yendo en una silla de ruedas. Lo bueno es que el hombre es animal de costumbres y en un parque siempre están los mismos viejos así que, si no os gusta el género en uno, podéis visitar otro sin preocuparos de que al primero acuda una cuidaviejos que no tengáis fichada.
Centros de día
Dentro de cincuenta años, cuando las cataratas y el Parkinson hagan imposible la actividad foril os gustará pasar el tiempo con los de vuestra quinta, jugando a la Perejila y recordando que “esto con Gallardón no pasaba”. Muchas cuidaviejos suelen aparcar al inválido en un centro de día durante unas horas pudiendo ellas volver un tiempo a la casa para relajarse, husmear por los cajones de las habitaciones y vaciar la nevera.
Recordad
Ejemplos de avistamientos
Aquí una primera aproximación en un escenario propicio antes de iniciar contacto. La cuidaviejos en cuestión no podía imaginar que acabaría masajeándome el escroto una vez aparcara a la pelleja.
Otras candidatas en el momento previo al abordaje.
Modus operandi (la madre del cordero)
Uno de los males endémicos del no follador reside en la forma de abordar a las cochinas. Los que restringen su actividad de ligue al ocio nocturno corren el riesgo de convertirse en individuos que carecen de la picardía y recursos necesarios para desenvolverse en otro tipo de situaciones. Por esta razón seguiremos un método que asegure el éxito incluso al gusano más inmundo. Una táctica de elevada eficiencia:
Ya avancé con anterioridad las líneas maestras de este método en otro post https://foropl.com/3194205-post62.html
así que, y una vez revisadas, nos centraremos en los pormenores de su aplicación en las cuidaviejos.
Aquí las posibilidades se multiplican y haréis bien en adaptaros como mejor os convenga. Como ya expliqué, y habiendo concluido la fase de seguimiento desde alguno de los escenarios de captación arriba recomendados, el contacto se hará en el patio o ascensor. Éste es el punto caliente de la operación de modo que también habrá que tener en cuenta las particularidades de este colectivo.
Lo más sensato es forzar un encuentro cuando ella esté sola (si vive interna cuando baje a hacer la compra y si trabaja por horas cuando venga a buscar al viejuno). Una vez cara a cara es bien fácil, la conversación típica suele ser así:
-Vosotros: Hola, tu eres la que cuida al señor/a X (como ya lo tendréis fichado ayudará introducir algún rasgo identificativo como “el de la silla de ruedas”, “el de gafas” o “el de los pañales cagaos”), ¿verdad? Ya te había visto otros días.
-Ella: sí, jur jur
-Vosotros (ahora metéis la bola que os relacione con el inmueble): “vivo aquí”,”estoy una temporada con mi tío”, “vengo a visitar a mi charcutero”
(Y a continuación algo directo pero recordando que es aconsejable esperar hasta otro encuentro para lanzarse definitivamente)
“A mí también me puedes llevar de paseo un día si quieres je je” o algo por el estilo.
La otra opción es atacar con el abuelo presente. Aquí debéis afinar los reflejos para evitar owneds y el fracaso de la operación. En esta ocasión es necesario dirigirse en primer lugar al senil (es el residente y vecino vuestro, se supone) con algo como “¿cómo ha ido el paseo?, ¿bien?”. Antes de que os conteste y os pueda preguntar quién cojones sois interpeláis inmediatamente a la cuidaviejos con una fórmula similar a la del primer caso. La estocada definitiva ya la daréis cuando la veáis a solas en una ocasión posterior. Conforme vayáis quedando con ella os vais desvinculando de esa vivienda con el mismo ingenio con el que montasteis la película que originó todo: “mudanza”,”menos visitas por pelea familiar”, etc.
Reflexiones
Los resultados de esta fabulosa técnica os sorprenderán gratamente. Es increíble la efectividad de la TFV para el caso concreto de las cuidaviejos, siendo difícil encontrar a una que nos rechace. No exagero, es tal el éxito que a veces me lo he tomado como un juego y, a modo de reto para motivarme, me proponía conseguir una cita o el teléfono de alguna en el primer encuentro con el menor número de comentarios posible o mostrando incluso desgana y, ¡seguían aceptando!, ¡la TFV ofrecía resultados a pesar de autosabotearme! Sin duda un método sobresaliente que, además de proporcionaros chuminos, os curtirá a pasos agigantados a la hora de entrar a las tías con seguridad y aplomo. Después de un cierto rodaje, vuestros sentidos se habrán agudizado al máximo, manteniendo siempre la guardia ante cualquier incidencia chochil que pueda acontecer: yo mismo en más de una ocasión he detenido el coche tras una maniobra imprudente para seguir a alguna jamona que había divisado en ese momento. Y es que, cuando la TFV forme parte de vuestras vidas, sentiréis que ninguna chica es inaccesible, la solvencia contrastada que posee esté método y la seguridad en vosotros mismos que va en aumento tras cada episodio, serán suficientes para que vislumbréis posibilidades ante un nuevo objetivo que se os ponga por delante.
Desde que comencé la práctica de la TFV, además de la satisfacción por la ingente cantidad de polvos que me ha proporcionado, encuentro deleite en el hecho de poder alterar lo impredecible de la casualidad a mi antojo. Creo firmemente que el éxito de esta táctica se debe en gran medida a que las mujeres tienen una fe ciega a los supuestos giros del destino. Si alguien tan cercano (un vecino) muestra tanto interés, están convencidas de que la divina providencia ha querido que eso fuera así, que el muchacho que las pretende haya dado con sus huesos precisamente en el lugar donde residen y/o trabajan. ¿Y quién son ellas para enfrentarse a su propio destino?, por lo que su reacción es mostrarse receptivas pero, allí estaréis vosotros, manejando los hilos de esta pequeña farsa para el solaz de vuestro cipote.
Porque, ¿acaso es tan malo jugar con las cartas marcadas cuando el objetivo es hacer saltar la banca? ¿No ansía el hombre desde el comienzo de los tiempos alterar las fuerzas ocultas de la naturaleza para triunfar en el amor mediante amarres, hechizos, predicciones dados por videntes…? ¿Y si en lugar de ver el destino lo controláramos?
Ruegos y preguntas
Os he entregado el Santo Grial, ahora sois poseedores de la principal doctrina del easy fucking así que, ponedla en práctica (los que ya habéis hecho vuestros pinitos en este mundo os invito encarecidamente a que profundicéis) y compartid en esta bendita casa los eróticos resultados.
Seguid el camino que lleva al Rapiñeo Total.
Saludos babosos de afterhour y folladespojos todos. Muchos de vosotros ansían la caída del sol porque creen que queda así iniciado el momento para encontrar mujeres receptivas a vuestros eyaculadores instintos. Soy consciente de que la inmensa mayoría hacéis de la noche el campo de batalla único para exhibir vuestras armas de seducción. Como si de un auténtico ritual se tratara os vestís para la ocasión, afiláis el sable y activáis la mentalidad de ligue para iniciar una nueva jornada de decibelios, garrafón y alitosis.
Nada más lejos de mi intención abrir un hilo para censurar a los practicantes del ligue discotequero. Yo también he sido cazador nocturno pero hace tiempo que vi la luz y las sesiones de buitreo en garitos de mala muerte con la música de topten de fondo quedaron atrás. Tan sólo pretendo concienciaros de que la lulz del día ofrece miles de situaciones y oportunidades para lanzar vuestras redes con exitosas consecuencias. En un momento dado comprendí que el espíritu del rapiñeo no es un atuendo o una pose que ha de adquirirse en entornos o periodos temporales acotados. Se trata de una forma de vida, de un rasgo del carácter tan a flor de piel que el que lo posee lo desprende de la misma forma que su propio aroma. El hombre que alcanza este estado cuasimístico de conciencia pura tiene a su alcance la introspección necesaria para unificar la naturaleza profunda del individuo y la realidad, es decir, el instinto para asaltar chochos regirá ahora su vida.
Así pues, quiero haceros ver las bondades del ligoteo diurno, que ofrece más alternativas y grandes resultados como la mejor de las noches, y que es el camino único para transformar al forero medio en un practicante del Rapiñeo Total. Hablamos de la habilidad suprema dentro del ligue, el rasgo que distingue a los verdaderos superhombres. Nada que ver con el machoalfismo, no hay alfabeto ni escala que sea digna de esta cualidad. Supone dirigir tu existencia, toda tu actividad vital, hacia la captación e inseminación de chochitos. Ligar por encima de todo y en cada momento. Recordad que un verdadero depredador del ligue, un auténtico ave de rapiñas deja siempre en un segundo plano su carrera profesional, su familia, amigos y, desde luego, se la suda ese vomitivo concepto llamado reputación. Los que compartimos esta amazing skill la ponemos en práctica a lo largo de todo el día con todo tipo de individuos factibles de ser calificados como mujer y en una infinita diversidad de escenarios.
En este sentido podrían abrirse hilos cuyos títulos fueran “ligar en la oficina del INAEM ”, “ligar en el locutorio”, “ligar con la limpiadora de la comunidad” o “ligar en el Lidl”, pero es de una necesidad imperiosa dar los primeros pasos en un camino llano y bien iluminado. Os traigo un recurso de máxima efectividad para el folleteo con un nivel de esfuerzo nada exigente. El tito Ojete quiere que la metáis en caliente y afrontéis vuestra vida (sin duda llamada al éxito) con el alivio de tener las pelotas vacías.
Nada más lejos de mi intención abrir un hilo para censurar a los practicantes del ligue discotequero. Yo también he sido cazador nocturno pero hace tiempo que vi la luz y las sesiones de buitreo en garitos de mala muerte con la música de topten de fondo quedaron atrás. Tan sólo pretendo concienciaros de que la lulz del día ofrece miles de situaciones y oportunidades para lanzar vuestras redes con exitosas consecuencias. En un momento dado comprendí que el espíritu del rapiñeo no es un atuendo o una pose que ha de adquirirse en entornos o periodos temporales acotados. Se trata de una forma de vida, de un rasgo del carácter tan a flor de piel que el que lo posee lo desprende de la misma forma que su propio aroma. El hombre que alcanza este estado cuasimístico de conciencia pura tiene a su alcance la introspección necesaria para unificar la naturaleza profunda del individuo y la realidad, es decir, el instinto para asaltar chochos regirá ahora su vida.
Así pues, quiero haceros ver las bondades del ligoteo diurno, que ofrece más alternativas y grandes resultados como la mejor de las noches, y que es el camino único para transformar al forero medio en un practicante del Rapiñeo Total. Hablamos de la habilidad suprema dentro del ligue, el rasgo que distingue a los verdaderos superhombres. Nada que ver con el machoalfismo, no hay alfabeto ni escala que sea digna de esta cualidad. Supone dirigir tu existencia, toda tu actividad vital, hacia la captación e inseminación de chochitos. Ligar por encima de todo y en cada momento. Recordad que un verdadero depredador del ligue, un auténtico ave de rapiñas deja siempre en un segundo plano su carrera profesional, su familia, amigos y, desde luego, se la suda ese vomitivo concepto llamado reputación. Los que compartimos esta amazing skill la ponemos en práctica a lo largo de todo el día con todo tipo de individuos factibles de ser calificados como mujer y en una infinita diversidad de escenarios.
En este sentido podrían abrirse hilos cuyos títulos fueran “ligar en la oficina del INAEM ”, “ligar en el locutorio”, “ligar con la limpiadora de la comunidad” o “ligar en el Lidl”, pero es de una necesidad imperiosa dar los primeros pasos en un camino llano y bien iluminado. Os traigo un recurso de máxima efectividad para el folleteo con un nivel de esfuerzo nada exigente. El tito Ojete quiere que la metáis en caliente y afrontéis vuestra vida (sin duda llamada al éxito) con el alivio de tener las pelotas vacías.
(exacto, alguno ya lo habéis adivinado)
el mundo de
el mundo de
:taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca
las cuidaviejos
:91 :91
las cuidaviejos
:91 :91
Se distinguen porque suelen empujar una silla de ruedas (con momia inside) o llevan veintitrés bolsas del Mercadona mientras acompañan en su soporífero caminar a un octogenario. Suelen ser extranjeras (predominan las rumanas o polacas si vienen de la Europa del este y las latinas, siendo mayoritarias las nicaragüenses, ecuatorianas y colombianas) por debajo de los 40 años que han llegado a nuestro país declinando la opción de prostituirse (en principio) para obtener ingresos y que ven en el cuidado de viejunos un empleo accesible dada su escasa cualificación.
Perfiles a estudiar
La interna: sin duda esta es la que más se ajusta a nuestros planes de folleteo múltiple. Conviven a tiempo completo con inválidos a cambio de sueldo (en negro) y manutención. Son las candidatas que debéis agregar a la página de favoritas dentro de vuestra chorvagenda. Para empezar porque al pasar ella la noche con un anciano (sordo en el 85% de los casos) aparece ante vosotros la oportunidad de colaros en la madriguera y echar unos güetes sin tener que pensar en pisos, hoteles y demás. Además, el hecho de estar de interna proporciona muy poco tiempo libre a la torda, tiempo que invertirá en vuestro falo y no os tendréis que preocupar de que os pille con otro ligue o que conozca a otro semental que pague más fantas que vosotros.
Cuidaviejos por horas: no reside en la vivienda del carcamal y tan sólo acude por el día para limpiar la caca y sacarlo de paseo. No es un impedimento para aplicar la metodología de ligue (de la que hablaré más adelante) ni para que acepte de buena gana vuestras proposiciones. Sólo deberéis dar solución a la cuestión del picadero y ser más cautos para evitar un owned de promiscuidad.
En ambos casos se trata de mujeres que conviven con el hastío, ávidas de pollas duras que les den alegría de vivir y lefa. Veréis que hay una gran variedad en cuanto al físico y no será difícil hallar a la que cumpla con los cánones que andáis buscando. Tetudas, simiescas, pigmeas manejables en el catre, aniñadas. Si os van los cetáceos también hay cuidaviejas gordas. De vez en cuando, si sabéis buscar y gozáis de algo de fortuna, podéis encontrar a alguna diciochoañera que se desviva por proporcionaros placer constante.
Todas ofrecen un nivel de cerderío más que aceptable y, si no es así, no se opondrá a que la introduzcáis en las costumbres sexuales nativas (introduzca aquí su perversión favorita y haga ver que es lo que por estas tierras se estila).
Dónde buscar: vuestros nuevos lugares a frecuentar
El cambio de chip necesario para volcarse de lleno en las cuidaviejos comienza aquí. Dejad atrás los poco recomendables tugurios en los que acostumbráis a pasar incontables horas mendigando polvos (a veces ni tan siquiera eso) y tomad nota de los mejores cotos para estas pichonas. A saber:
Centros de salud
Este es de cajón. Los abuelos caen enfermos o creen estarlo con mayor frecuencia que el resto de la población. A lo largo de la mañana y en cualquier ambulatorio de barrio puede uno toparse con varias cuidaviejos que han acompañado al carcamal de turno para que reciba su dosis de Sintrón o el placebo más caro para nuestra S.S. que no modificará en absoluto sus dolores crónicos.
Parques
Sobre todo cuando el tiempo lo permite, los parques rebosan de humanos más cerca de la muerte que de la vida. Os interesan los más cascados, aquellos que necesitan asistencia, por lo tanto no vayáis a los parques más grandes de la ciudad. Los ideales son los de medio tamaño a los que se accede rápidamente llevando muletas o yendo en una silla de ruedas. Lo bueno es que el hombre es animal de costumbres y en un parque siempre están los mismos viejos así que, si no os gusta el género en uno, podéis visitar otro sin preocuparos de que al primero acuda una cuidaviejos que no tengáis fichada.
Centros de día
Dentro de cincuenta años, cuando las cataratas y el Parkinson hagan imposible la actividad foril os gustará pasar el tiempo con los de vuestra quinta, jugando a la Perejila y recordando que “esto con Gallardón no pasaba”. Muchas cuidaviejos suelen aparcar al inválido en un centro de día durante unas horas pudiendo ellas volver un tiempo a la casa para relajarse, husmear por los cajones de las habitaciones y vaciar la nevera.
Recordad
Ejemplos de avistamientos
Aquí una primera aproximación en un escenario propicio antes de iniciar contacto. La cuidaviejos en cuestión no podía imaginar que acabaría masajeándome el escroto una vez aparcara a la pelleja.
http://www.youtube.com/watch?v=AFl2g-0FTsM
http://www.youtube.com/watch?v=J5Wqb5NiqjA
Modus operandi (la madre del cordero)
Uno de los males endémicos del no follador reside en la forma de abordar a las cochinas. Los que restringen su actividad de ligue al ocio nocturno corren el riesgo de convertirse en individuos que carecen de la picardía y recursos necesarios para desenvolverse en otro tipo de situaciones. Por esta razón seguiremos un método que asegure el éxito incluso al gusano más inmundo. Una táctica de elevada eficiencia:
La técnica del falso vecino
así que, y una vez revisadas, nos centraremos en los pormenores de su aplicación en las cuidaviejos.
Aquí las posibilidades se multiplican y haréis bien en adaptaros como mejor os convenga. Como ya expliqué, y habiendo concluido la fase de seguimiento desde alguno de los escenarios de captación arriba recomendados, el contacto se hará en el patio o ascensor. Éste es el punto caliente de la operación de modo que también habrá que tener en cuenta las particularidades de este colectivo.
Lo más sensato es forzar un encuentro cuando ella esté sola (si vive interna cuando baje a hacer la compra y si trabaja por horas cuando venga a buscar al viejuno). Una vez cara a cara es bien fácil, la conversación típica suele ser así:
-Vosotros: Hola, tu eres la que cuida al señor/a X (como ya lo tendréis fichado ayudará introducir algún rasgo identificativo como “el de la silla de ruedas”, “el de gafas” o “el de los pañales cagaos”), ¿verdad? Ya te había visto otros días.
-Ella: sí, jur jur
-Vosotros (ahora metéis la bola que os relacione con el inmueble): “vivo aquí”,”estoy una temporada con mi tío”, “vengo a visitar a mi charcutero”
(Y a continuación algo directo pero recordando que es aconsejable esperar hasta otro encuentro para lanzarse definitivamente)
“A mí también me puedes llevar de paseo un día si quieres je je” o algo por el estilo.
La otra opción es atacar con el abuelo presente. Aquí debéis afinar los reflejos para evitar owneds y el fracaso de la operación. En esta ocasión es necesario dirigirse en primer lugar al senil (es el residente y vecino vuestro, se supone) con algo como “¿cómo ha ido el paseo?, ¿bien?”. Antes de que os conteste y os pueda preguntar quién cojones sois interpeláis inmediatamente a la cuidaviejos con una fórmula similar a la del primer caso. La estocada definitiva ya la daréis cuando la veáis a solas en una ocasión posterior. Conforme vayáis quedando con ella os vais desvinculando de esa vivienda con el mismo ingenio con el que montasteis la película que originó todo: “mudanza”,”menos visitas por pelea familiar”, etc.
Reflexiones
Los resultados de esta fabulosa técnica os sorprenderán gratamente. Es increíble la efectividad de la TFV para el caso concreto de las cuidaviejos, siendo difícil encontrar a una que nos rechace. No exagero, es tal el éxito que a veces me lo he tomado como un juego y, a modo de reto para motivarme, me proponía conseguir una cita o el teléfono de alguna en el primer encuentro con el menor número de comentarios posible o mostrando incluso desgana y, ¡seguían aceptando!, ¡la TFV ofrecía resultados a pesar de autosabotearme! Sin duda un método sobresaliente que, además de proporcionaros chuminos, os curtirá a pasos agigantados a la hora de entrar a las tías con seguridad y aplomo. Después de un cierto rodaje, vuestros sentidos se habrán agudizado al máximo, manteniendo siempre la guardia ante cualquier incidencia chochil que pueda acontecer: yo mismo en más de una ocasión he detenido el coche tras una maniobra imprudente para seguir a alguna jamona que había divisado en ese momento. Y es que, cuando la TFV forme parte de vuestras vidas, sentiréis que ninguna chica es inaccesible, la solvencia contrastada que posee esté método y la seguridad en vosotros mismos que va en aumento tras cada episodio, serán suficientes para que vislumbréis posibilidades ante un nuevo objetivo que se os ponga por delante.
Desde que comencé la práctica de la TFV, además de la satisfacción por la ingente cantidad de polvos que me ha proporcionado, encuentro deleite en el hecho de poder alterar lo impredecible de la casualidad a mi antojo. Creo firmemente que el éxito de esta táctica se debe en gran medida a que las mujeres tienen una fe ciega a los supuestos giros del destino. Si alguien tan cercano (un vecino) muestra tanto interés, están convencidas de que la divina providencia ha querido que eso fuera así, que el muchacho que las pretende haya dado con sus huesos precisamente en el lugar donde residen y/o trabajan. ¿Y quién son ellas para enfrentarse a su propio destino?, por lo que su reacción es mostrarse receptivas pero, allí estaréis vosotros, manejando los hilos de esta pequeña farsa para el solaz de vuestro cipote.
Porque, ¿acaso es tan malo jugar con las cartas marcadas cuando el objetivo es hacer saltar la banca? ¿No ansía el hombre desde el comienzo de los tiempos alterar las fuerzas ocultas de la naturaleza para triunfar en el amor mediante amarres, hechizos, predicciones dados por videntes…? ¿Y si en lugar de ver el destino lo controláramos?
Ruegos y preguntas
Os he entregado el Santo Grial, ahora sois poseedores de la principal doctrina del easy fucking así que, ponedla en práctica (los que ya habéis hecho vuestros pinitos en este mundo os invito encarecidamente a que profundicéis) y compartid en esta bendita casa los eróticos resultados.
Seguid el camino que lleva al Rapiñeo Total.