Un filón por descubrir

Ojete Moreno

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Antecedentes – vulvas veritatis
Saludos babosos de afterhour y folladespojos todos. Muchos de vosotros ansían la caída del sol porque creen que queda así iniciado el momento para encontrar mujeres receptivas a vuestros eyaculadores instintos. Soy consciente de que la inmensa mayoría hacéis de la noche el campo de batalla único para exhibir vuestras armas de seducción. Como si de un auténtico ritual se tratara os vestís para la ocasión, afiláis el sable y activáis la mentalidad de ligue para iniciar una nueva jornada de decibelios, garrafón y alitosis.

Nada más lejos de mi intención abrir un hilo para censurar a los practicantes del ligue discotequero. Yo también he sido cazador nocturno pero hace tiempo que vi la luz y las sesiones de buitreo en garitos de mala muerte con la música de topten de fondo quedaron atrás. Tan sólo pretendo concienciaros de que la lulz del día ofrece miles de situaciones y oportunidades para lanzar vuestras redes con exitosas consecuencias. En un momento dado comprendí que el espíritu del rapiñeo no es un atuendo o una pose que ha de adquirirse en entornos o periodos temporales acotados. Se trata de una forma de vida, de un rasgo del carácter tan a flor de piel que el que lo posee lo desprende de la misma forma que su propio aroma. El hombre que alcanza este estado cuasimístico de conciencia pura tiene a su alcance la introspección necesaria para unificar la naturaleza profunda del individuo y la realidad, es decir, el instinto para asaltar chochos regirá ahora su vida.


Interacción ser superior-chorrete (foco emisor)
Así pues, quiero haceros ver las bondades del ligoteo diurno, que ofrece más alternativas y grandes resultados como la mejor de las noches, y que es el camino único para transformar al forero medio en un practicante del Rapiñeo Total. Hablamos de la habilidad suprema dentro del ligue, el rasgo que distingue a los verdaderos superhombres. Nada que ver con el machoalfismo, no hay alfabeto ni escala que sea digna de esta cualidad. Supone dirigir tu existencia, toda tu actividad vital, hacia la captación e inseminación de chochitos. Ligar por encima de todo y en cada momento. Recordad que un verdadero depredador del ligue, un auténtico ave de rapiñas deja siempre en un segundo plano su carrera profesional, su familia, amigos y, desde luego, se la suda ese vomitivo concepto llamado reputación. Los que compartimos esta amazing skill la ponemos en práctica a lo largo de todo el día con todo tipo de individuos factibles de ser calificados como mujer y en una infinita diversidad de escenarios.



Hace tiempo que dejé la dieta mediterránea. Un verdadero hombre se alimenta de squirt.
En este sentido podrían abrirse hilos cuyos títulos fueran “ligar en la oficina del INAEM ”, “ligar en el locutorio”, “ligar con la limpiadora de la comunidad” o “ligar en el Lidl”, pero es de una necesidad imperiosa dar los primeros pasos en un camino llano y bien iluminado. Os traigo un recurso de máxima efectividad para el folleteo con un nivel de esfuerzo nada exigente. El tito Ojete quiere que la metáis en caliente y afrontéis vuestra vida (sin duda llamada al éxito) con el alivio de tener las pelotas vacías.
Porque todo foro ligue que se precie se construye con gente que folla, porque es mi deseo revitalizar el Rapiñas y vuestra existencia, quiero mostraros al detalle…

(exacto, alguno ya lo habéis adivinado)

el mundo de
:taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca :taca
las cuidaviejos
:91 :91
Son esas mujeres (muchas de ellas potenciales felatrices para el deleite de la polla audaz) que se dedican al cuidado o distracción de humanos decrépitos como todos menos yo seréis tarde o temprano.

Se distinguen porque suelen empujar una silla de ruedas (con momia inside) o llevan veintitrés bolsas del Mercadona mientras acompañan en su soporífero caminar a un octogenario. Suelen ser extranjeras (predominan las rumanas o polacas si vienen de la Europa del este y las latinas, siendo mayoritarias las nicaragüenses, ecuatorianas y colombianas) por debajo de los 40 años que han llegado a nuestro país declinando la opción de prostituirse (en principio) para obtener ingresos y que ven en el cuidado de viejunos un empleo accesible dada su escasa cualificación.

Perfiles a estudiar

La interna: sin duda esta es la que más se ajusta a nuestros planes de folleteo múltiple. Conviven a tiempo completo con inválidos a cambio de sueldo (en negro) y manutención. Son las candidatas que debéis agregar a la página de favoritas dentro de vuestra chorvagenda. Para empezar porque al pasar ella la noche con un anciano (sordo en el 85% de los casos) aparece ante vosotros la oportunidad de colaros en la madriguera y echar unos güetes sin tener que pensar en pisos, hoteles y demás. Además, el hecho de estar de interna proporciona muy poco tiempo libre a la torda, tiempo que invertirá en vuestro falo y no os tendréis que preocupar de que os pille con otro ligue o que conozca a otro semental que pague más fantas que vosotros.

Cuidaviejos por horas: no reside en la vivienda del carcamal y tan sólo acude por el día para limpiar la caca y sacarlo de paseo. No es un impedimento para aplicar la metodología de ligue (de la que hablaré más adelante) ni para que acepte de buena gana vuestras proposiciones. Sólo deberéis dar solución a la cuestión del picadero y ser más cautos para evitar un owned de promiscuidad.

En ambos casos se trata de mujeres que conviven con el hastío, ávidas de pollas duras que les den alegría de vivir y lefa. Veréis que hay una gran variedad en cuanto al físico y no será difícil hallar a la que cumpla con los cánones que andáis buscando. Tetudas, simiescas, pigmeas manejables en el catre, aniñadas. Si os van los cetáceos también hay cuidaviejas gordas. De vez en cuando, si sabéis buscar y gozáis de algo de fortuna, podéis encontrar a alguna diciochoañera que se desviva por proporcionaros placer constante.



¿Se aprecia mi néctar?
Todas ofrecen un nivel de cerderío más que aceptable y, si no es así, no se opondrá a que la introduzcáis en las costumbres sexuales nativas (introduzca aquí su perversión favorita y haga ver que es lo que por estas tierras se estila).

Dónde buscar: vuestros nuevos lugares a frecuentar

El cambio de chip necesario para volcarse de lleno en las cuidaviejos comienza aquí. Dejad atrás los poco recomendables tugurios en los que acostumbráis a pasar incontables horas mendigando polvos (a veces ni tan siquiera eso) y tomad nota de los mejores cotos para estas pichonas. A saber:




Centros de salud

Este es de cajón. Los abuelos caen enfermos o creen estarlo con mayor frecuencia que el resto de la población. A lo largo de la mañana y en cualquier ambulatorio de barrio puede uno toparse con varias cuidaviejos que han acompañado al carcamal de turno para que reciba su dosis de Sintrón o el placebo más caro para nuestra S.S. que no modificará en absoluto sus dolores crónicos.




Parques

Sobre todo cuando el tiempo lo permite, los parques rebosan de humanos más cerca de la muerte que de la vida. Os interesan los más cascados, aquellos que necesitan asistencia, por lo tanto no vayáis a los parques más grandes de la ciudad. Los ideales son los de medio tamaño a los que se accede rápidamente llevando muletas o yendo en una silla de ruedas. Lo bueno es que el hombre es animal de costumbres y en un parque siempre están los mismos viejos así que, si no os gusta el género en uno, podéis visitar otro sin preocuparos de que al primero acuda una cuidaviejos que no tengáis fichada.




Centros de día

Dentro de cincuenta años, cuando las cataratas y el Parkinson hagan imposible la actividad foril os gustará pasar el tiempo con los de vuestra quinta, jugando a la Perejila y recordando que “esto con Gallardón no pasaba”. Muchas cuidaviejos suelen aparcar al inválido en un centro de día durante unas horas pudiendo ellas volver un tiempo a la casa para relajarse, husmear por los cajones de las habitaciones y vaciar la nevera.

Recordad

NO



Local con escasa concentración de oxígeno donde tipos vestidos en H&M tratan, sin resultado, de seguir el ritmo de una melodía comercial para obtener el beneplácito de las parroquianas.



Golfas de estratosféricas exigencias y anhelos que agotarán vuestra cartera y paciencia a partes iguales


Éste es el tipo de eventos que deberíais apuntar en la agenda a partir de ahora. Concentración de cuidaviejas asegurada.



Hembra más que apta para el sexo de calidad que, a buen seguro esconde una accesibilidad e implicación muy destacables.

Ejemplos de avistamientos

Aquí una primera aproximación en un escenario propicio antes de iniciar contacto. La cuidaviejos en cuestión no podía imaginar que acabaría masajeándome el escroto una vez aparcara a la pelleja.

http://www.youtube.com/watch?v=AFl2g-0FTsM
Otras candidatas en el momento previo al abordaje.

http://www.youtube.com/watch?v=J5Wqb5NiqjA

Modus operandi (la madre del cordero)

Uno de los males endémicos del no follador reside en la forma de abordar a las cochinas. Los que restringen su actividad de ligue al ocio nocturno corren el riesgo de convertirse en individuos que carecen de la picardía y recursos necesarios para desenvolverse en otro tipo de situaciones. Por esta razón seguiremos un método que asegure el éxito incluso al gusano más inmundo. Una táctica de elevada eficiencia:

La técnica del falso vecino
Ya avancé con anterioridad las líneas maestras de este método en otro post https://foropl.com/3194205-post62.html
así que, y una vez revisadas, nos centraremos en los pormenores de su aplicación en las cuidaviejos.

Aquí las posibilidades se multiplican y haréis bien en adaptaros como mejor os convenga. Como ya expliqué, y habiendo concluido la fase de seguimiento desde alguno de los escenarios de captación arriba recomendados, el contacto se hará en el patio o ascensor. Éste es el punto caliente de la operación de modo que también habrá que tener en cuenta las particularidades de este colectivo.

Lo más sensato es forzar un encuentro cuando ella esté sola (si vive interna cuando baje a hacer la compra y si trabaja por horas cuando venga a buscar al viejuno). Una vez cara a cara es bien fácil, la conversación típica suele ser así:

-Vosotros: Hola, tu eres la que cuida al señor/a X (como ya lo tendréis fichado ayudará introducir algún rasgo identificativo como “el de la silla de ruedas”, “el de gafas” o “el de los pañales cagaos”), ¿verdad? Ya te había visto otros días.

-Ella: sí, jur jur

-Vosotros (ahora metéis la bola que os relacione con el inmueble): “vivo aquí”,”estoy una temporada con mi tío”, “vengo a visitar a mi charcutero”

(Y a continuación algo directo pero recordando que es aconsejable esperar hasta otro encuentro para lanzarse definitivamente)
“A mí también me puedes llevar de paseo un día si quieres je je” o algo por el estilo.

La otra opción es atacar con el abuelo presente. Aquí debéis afinar los reflejos para evitar owneds y el fracaso de la operación. En esta ocasión es necesario dirigirse en primer lugar al senil (es el residente y vecino vuestro, se supone) con algo como “¿cómo ha ido el paseo?, ¿bien?”. Antes de que os conteste y os pueda preguntar quién cojones sois interpeláis inmediatamente a la cuidaviejos con una fórmula similar a la del primer caso. La estocada definitiva ya la daréis cuando la veáis a solas en una ocasión posterior. Conforme vayáis quedando con ella os vais desvinculando de esa vivienda con el mismo ingenio con el que montasteis la película que originó todo: “mudanza”,”menos visitas por pelea familiar”, etc.

Reflexiones

Los resultados de esta fabulosa técnica os sorprenderán gratamente. Es increíble la efectividad de la TFV para el caso concreto de las cuidaviejos, siendo difícil encontrar a una que nos rechace. No exagero, es tal el éxito que a veces me lo he tomado como un juego y, a modo de reto para motivarme, me proponía conseguir una cita o el teléfono de alguna en el primer encuentro con el menor número de comentarios posible o mostrando incluso desgana y, ¡seguían aceptando!, ¡la TFV ofrecía resultados a pesar de autosabotearme! Sin duda un método sobresaliente que, además de proporcionaros chuminos, os curtirá a pasos agigantados a la hora de entrar a las tías con seguridad y aplomo. Después de un cierto rodaje, vuestros sentidos se habrán agudizado al máximo, manteniendo siempre la guardia ante cualquier incidencia chochil que pueda acontecer: yo mismo en más de una ocasión he detenido el coche tras una maniobra imprudente para seguir a alguna jamona que había divisado en ese momento. Y es que, cuando la TFV forme parte de vuestras vidas, sentiréis que ninguna chica es inaccesible, la solvencia contrastada que posee esté método y la seguridad en vosotros mismos que va en aumento tras cada episodio, serán suficientes para que vislumbréis posibilidades ante un nuevo objetivo que se os ponga por delante.

Desde que comencé la práctica de la TFV, además de la satisfacción por la ingente cantidad de polvos que me ha proporcionado, encuentro deleite en el hecho de poder alterar lo impredecible de la casualidad a mi antojo. Creo firmemente que el éxito de esta táctica se debe en gran medida a que las mujeres tienen una fe ciega a los supuestos giros del destino. Si alguien tan cercano (un vecino) muestra tanto interés, están convencidas de que la divina providencia ha querido que eso fuera así, que el muchacho que las pretende haya dado con sus huesos precisamente en el lugar donde residen y/o trabajan. ¿Y quién son ellas para enfrentarse a su propio destino?, por lo que su reacción es mostrarse receptivas pero, allí estaréis vosotros, manejando los hilos de esta pequeña farsa para el solaz de vuestro cipote.

Porque, ¿acaso es tan malo jugar con las cartas marcadas cuando el objetivo es hacer saltar la banca? ¿No ansía el hombre desde el comienzo de los tiempos alterar las fuerzas ocultas de la naturaleza para triunfar en el amor mediante amarres, hechizos, predicciones dados por videntes…? ¿Y si en lugar de ver el destino lo controláramos?

Ruegos y preguntas


Os he entregado el Santo Grial, ahora sois poseedores de la principal doctrina del easy fucking así que, ponedla en práctica (los que ya habéis hecho vuestros pinitos en este mundo os invito encarecidamente a que profundicéis) y compartid en esta bendita casa los eróticos resultados.

Seguid el camino que lleva al Rapiñeo Total.
 
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Wílliam_Warrace

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Yo ya hace tiempo en urgencias, a la joven médico que me atendió, cuando me pidió un teléfono para rellenar el informe de alta o no se qué, me dió por decirle que en mi copia pusiera también el suyo :lol:. Se empezó a poner roja y a reirse jijiji ya sabéis. La mano le temblaba al escribir y no sé, soy demasiado bueno o cobarde pero decidí no insistir. Igual de haberlo hecho ahora tendría novia o habría follado, quién sabe... y en Urgencias, el sitio más inesperado para ligar. Es que además la bata de médico ocultando las tetitas y curvas de una pijita recién lisensiada me pone enfermísimo, y nunca mejor dicho.

Lo que está claro es que si afinamos los sentidos y la jeta cualquier sitio es hoy día más propicio que un bar para el ligoteo. En los sitios donde no se lo esperan sea donde seguramente obtienes mejores resultados. No han tenido que aguantar baboseos durante horas, están relajadas, y sin duda hasta puede que se sientan gratamente halagadas.
 

mundele

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Nota mental: Para el paseo de mañana, esconder un cutter bajo el asiento de mi silla de ruedas. Al primero que me pregunte cómo ha ido el paseo, le secciono la femoral.
 

polveteador-ZGZA

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Felicidades OJETE MORENO, un post muy divertido y muy bien escrito, y me ha encantado.

Casi estoy por decir que este hilo es un hijo primogénito de "ligar con sudacas".

Estoy de acuerdo en que el mundo de las cuidadoras geriátricas y por extension el de las chachas, limpiadoras y cuida-enanos es una fuente de coños porque lo he vivido en mis propias carnes.

Añadir al magnifico post que estas individuas también pueden ser atacadas en supermercados, panaderías, paradas de autobús, metro y locutorios.
En estos últimos establecimientos a veces hay paneles de avisos de corcho donde la gente coloca ofertas de trabajo, de habitaciones y otras cosas. Alguna vez he pensado que sería cuestión de hecharle huevos al asunto e inventarse algo para que llamen chochines de ultramar a barullo.

Eso sí, el problema sería que al no estar vigilada previamente la víctima, equivale a una cita a ciegas internetera realizada en panchitolandia y las posibilidades de que te salga una foca que es tan fea que ni siquiera le quieren dar trabajo son enormes.

La ventaja con la que contamos con todas las extranjeras, sean de ultramar, negrolandia o de Europa oriental, ES QUE SE SIENTEN SOLAS EN UN PAIS EXTRANJERO y están con las defensas bastante bajas y por tanto admiten "polla" como una nueva "amiguita" de confianza.

Añadamos que son fiestas navideñas y las defensas aún están más bajas de lo normal, pues Julio-Jhonny-William Diaz Chalpe está con sus nueve hijos en Ecuador mientras se gasta la plata enviada vía American Express en ron y putas baratas, esperando que llegue su mujer a los veinte años y le comunique que tiene que volver a España a limpiar mierda porque la plata envíada no ha sido suficiente. :lol::lol::lol:




:0)
 

Cachondo Mental

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lo intenté con una paraguaya

Polveteador,te confieso que me encanta tu lenguaje.Más claro no lo has podido expresar,je,je,je.:lol:
Yo he intentado algo con tías cuidaviejos.Un día ví a una hermosa paraguaya paseando a una vieja por el centro de la ciudad y la abordé,pero lamentablemente no salió la cosa como deseaba,aunque te suelen dar con mucha facilidad su teléfono para que te pongas en contacto con ella.
Es natural.Esperan tener otro trabajo con el que aumentar el salario que tienen.
Pero creo que las paraguayas cuando están en España son muy difíciles.
 

Stephen Fry

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Este hilo es un ejemplo de libro de lo que debe ser dentro de este sub-foro: Un manual de caza especilizado en una cierta presa aderezado con:

- Descripción de la presa
- Estrategias ejemplo
- Posibles problemas y como tratarlos
- Preguntas y respuestas

Y ya sólo faltarían las experiencias de los cazadores que han salido a la sabana a conseguir unas cuantas pieles.

Adelanto que conmigo no cuenten: las cuidaviejos no forman parte de mi dieta.

Anécdota para sumar a la wikipedia:

Un amigo fue a trabajar a una casa a destascar una tubería cuando en ella, además del viejuno en silla de ruedas y que seguía creyendo que llegababa la guerra civil, estaba ELLA. Una cuidaviejos que , según él, rompía los espejos de la casa según caminaba por el pasillo.

Un día, cuando estaba con ella en casa jugando a papas y mamas y putas oyen la puerta de casa y eso que entra en casa parte de la familia del viejuno que vive en Tarazona y que viene a visitarle.

Tarazona o no le montan una buena a la cuidaviejos, al colega y casi también al viejuno (que mentalmente está cruzando el Ebro en plena ofensiva).

Resultado: Ella a la puta calle, a mi colega un par de ostias por ponerse chulo y el viejuno entrando con su división acorazada por las calles de Madrid
 

polveteador-ZGZA

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Polveteador,te confieso que me encanta tu lenguaje.Más claro no lo has podido expresar,je,je,je.:lol:
Yo he intentado algo con tías cuidaviejos.Un día ví a una hermosa paraguaya paseando a una vieja por el centro de la ciudad y la abordé,pero lamentablemente no salió la cosa como deseaba,aunque te suelen dar con mucha facilidad su teléfono para que te pongas en contacto con ella.
Es natural.Esperan tener otro trabajo con el que aumentar el salario que tienen.
Pero creo que las paraguayas cuando están en España son muy difíciles.

Se hace lo que se puede y colaboro en lo que puedo :lol:

Con respecto a la paraguaya, Es normal que cueste triunfar con una mujer, pero no desfallezcas, sigue intentándolo, después de varias batallas tiene que venir la victoria por huevos.



Un amigo fue a trabajar a una casa a destascar una tubería cuando en ella, además del viejuno en silla de ruedas y que seguía creyendo que llegababa la guerra civil, estaba ELLA. Una cuidaviejos que , según él, rompía los espejos de la casa según caminaba por el pasillo.

Un día, cuando estaba con ella en casa jugando a papas y mamas y putas oyen la puerta de casa y eso que entra en casa parte de la familia del viejuno que vive en Tarazona y que viene a visitarle.

Tarazona o no le montan una buena a la cuidaviejos, al colega y casi también al viejuno (que mentalmente está cruzando el Ebro en plena ofensiva).

Resultado: Ella a la puta calle, a mi colega un par de ostias por ponerse chulo y el viejuno entrando con su división acorazada por las calles de Madrid


El exceso de confiaza es el que provoca la mayoría de los accidentes laborales según me enseñaron cuando aprendí Riesgos Laborales... lo mismo pasa con el folleteo, un marido cornudo (ciervo) puede entrar en casa de su mujer días antes u horas antes de lo previsible para dar una sorpresa y la sorpresa puede ser fatal para todos.

En esa anécdota veo un exceso de confianza, bastaba con poner una cadenita de seguridad de estas que venden en cualquier ferretería a un euro, para que la familia no metiera el hocico más allá de la puerta. Al menos habría un minuto o dos para ponerse la ropa y que se escondiera el "penetrador".

Con la excusa de atracos y tal yo puse una en mi oficina que me vino muy bien para evitar disgustos cuando hacía cibersexo y tal. Se suponía que hay ciertos ratos que estaban todos los compañeros del curro fuera y yo podía aprovechar para hacerme alguna pajilla, pero es que no quiero ni pensar que futuro laboral me depararía el destino si me pillan en medio de la maniobra... para colmo tuve varios años una secretaria que además de fea (para que no me la follara) era una chivata :lol::lol::lol:



:0)
 

Amroth Elendil

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Sublime. En Taiwán también hay mogollón de esas (sólo que lugar de ser sudacas son filipinas, vietnamitas o familiares de la persona mayor acompañada). Algunas dan auténtico miedo... pero ya me fijaré más a ver si veo alguna que valga la pena a partir de ahora. :lol:
 

mundele

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No me lo he leido pero parece un buen hilo.


¿Cómo carajo se entiende eso? si se postea en un hilo es porque se ha leído, y si no, no se postea. Pero vamos, que era una simple excusa para meterse con Scandalff, ya nos hemos dado cuenta.

Por cierto, tiraron el Muro, ¿lo sabía?
 

resquemor

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¿Cómo carajo se entiende eso? si se postea en un hilo es porque se ha leído, y si no, no se postea. Pero vamos, que era una simple excusa para meterse con Scandalff, ya nos hemos dado cuenta.

Por cierto, tiraron el Muro, ¿lo sabía?

Es una simple cuestión semántica: yo nunca leo un hilo, sino que me loleo. Y Scandalff es como una mujer, cuanto más casito le haces más pasa de tí.

Respecto al hilo, me viene de perlas para mi nuevo megahilo, del que Ojete Moreno será insigne protagonista. Yo tengo controlada a una cuidaviejos que me encuentro muchos dias al ir a currar. El problema es que siempre voy justo de tiempo y como mucho he pasado al trote a su lado, lo justo para fijarme en las mallas ajustaditas que suele llevar.

Sólo tengo una duda. En la conversación ficticia con la cuidaviejos pones

Ella: blao
Vosotros: más blao

Se supone que nosotros debemos ir en grupo por si se resistiera o algo?
 

ilovegintonic

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Brillantérrimo hilo, buenísima muestra de cómo se deben abrir: con sentido del humor, ilustraciones ad-hoc, con riesgo incluso de la propia vida o integridad física al postear vídeos -¡vídeos!- grabados ex profeso para el evento y lo que es más putalocuriense de todo, con total descaro y mostrando un alma ponzoñosa y negrísima al ponerse como objetivo semejantes fistros de mujer en semejantes tesituras bizarras. Una vuelta de tuerca muy bien dada que demuestra que no todo está dicho, y que, incluso estando todo dicho, se puede decir de otra manera aún mejor y más divertida. Loleante todo él, como lo que sigue:

mundele rebuznó:
Nota mental: Para el paseo de mañana, esconder un cutter bajo el asiento de mi silla de ruedas. Al primero que me pregunte cómo ha ido el paseo, le secciono la femoral.

:lol::lol::lol::lol::lol:

Stephen Fry rebuznó:
... al viejuno (que mentalmente está cruzando el Ebro en plena ofensiva).

Resultado:... el viejuno entrando con su división acorazada por las calles de Madrid

:lol::lol::lol::lol::lol:
 

Hasdrubal

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Wílliam_Warrace rebuznó:
Yo ya hace tiempo en urgencias, a la joven médico que me atendió, cuando me pidió un teléfono para rellenar el informe de alta o no se qué, me dió por decirle que en mi copia pusiera también el suyo :lol:. Se empezó a poner roja y a reirse jijiji ya sabéis. La mano le temblaba al escribir y no sé, soy demasiado bueno o cobarde pero decidí no insistir. Igual de haberlo hecho ahora tendría novia o habría follado, quién sabe... y en Urgencias, el sitio más inesperado para ligar. Es que además la bata de médico ocultando las tetitas y curvas de una pijita recién lisensiada me pone enfermísimo, y nunca mejor dicho.

Lo que está claro es que si afinamos los sentidos y la jeta cualquier sitio es hoy día más propicio que un bar para el ligoteo. En los sitios donde no se lo esperan sea donde seguramente obtienes mejores resultados. No han tenido que aguantar baboseos durante horas, están relajadas, y sin duda hasta puede que se sientan gratamente halagadas.


Tengo un amigo que es MIR de primer año. En su servicio hay como 4 médicos por 30 enfermeras, celadoras, médicas. Según me dice, follar está a la orden del día y no es nada difícil. Aunque eso sí, suele ser gente que sólo se relaciona con los/las de su entorno.

Vamos, que Jonathan el albañil lo tendrá muy muy difícil para ligarse a Cayetana la residente internista.
 

MIP

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yo tengo una prima que es cuidaviejos, está bien buena (aunque los años no pasan en balde) y además es y ha sido siempre una golfa.

Por mis extensas conversaciones con ella a lo largo de los años, he deducido que esta inclinación a la promiscuidad en el colectivo se debe a que, al ver la muerte a diario muy de cerca, les entra una sensación de "vive la vida" acuciante y de ahí que anden más "sueltas".

También influye el hecho de que están cansadas de dar la vuelta a los viejos y limpiarles el culo así que si aparece el forero medio con su masiva tranca de 9cm les parecerá San Rocco en persona y accederán gustosamente al ayuntamiento carnal.
 

Vaginitis

Aborto de Forero
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Me ha encantado el hilo; aunque parezca un documental.

Es una gran idea la tuya y efectiva; aunque yo la mayoría de personas que he visto en esta profesión eran mujeres maduritas ( no muy guapas ) y sudamericanas ( no muy guapas tampoco).

Lugares, aunque quizás típicos; también son las guarderias, colegios y todo lo relacionado con "personas que hacen bien por alguien " (como lo de cuidar ancianos, me refiero).

Suerte y contadnos experiencias !
 

ilovegintonic

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Yo creo que los menos escrupulosos de entre vosotros deberíais haceros con un móvil con cámara de vídeo y acudir al asalto de este perfil de tías. Luego posteáis los vídeos, y podíamos establecer alguna clase de campeonato en los diferentes estilos de este sin duda novedoso y sólo apto para gentes de estómago recauchutado deporte, en sus diferentes estilos o modalidades: Entrada libre a sudaca / Entrada libre a eslava / Entrada sobre sudaca y silla de ruedas / 4x100 estilos. El campeón sería, sin duda, quien no sólo consiguiese ayuntarse con el botijo de turno, sino quien además fuese invitado a merendar chocolate con churros por la agüelilla.

De hecho, recuerdo que hace un par de años un hilo titulado "Deberes foriles, asalta por la calle", o algo así, tuvo bastante éxito, con Cliffy erigiéndose en protagonista estelar; su método consistía en repartir tarjetas con su nombre, messenger y móvil por doquier a cuanta individua suelta viera, ya fuera en el metro, en la calle o en la cola del INEM. Otros le siguieron, y dio para no pocas risas aquello, y no recuerdo si también alguno hasta mojó.
 

Wílliam_Warrace

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De hecho, recuerdo que hace un par de años un hilo titulado "Deberes foriles, asalta por la calle", o algo así, tuvo bastante éxito, con Cliffy erigiéndose en protagonista estelar; su método consistía en repartir tarjetas con su nombre, messenger y móvil por doquier a cuanta individua suelta viera, ya fuera en el metro, en la calle o en la cola del INEM. Otros le siguieron, y dio para no pocas risas aquello, y no recuerdo si también alguno hasta mojó.

Eso se lo hice yo a un amigo allá por el año 2.000. Era el hombre más salido y enfermo que he conocido nunca, y como encima de que era un callo se chuleaba de rechazar a un montón de mujeres, de tratarlas chulopiscina style (sabiendo todos que era mentira), me cansé tanto de él que decidí hacerle unas tarjetas en las que ponía su nombre, teléfono real y donde dejaba bien claro que tenía 35 cms. de polla, pero de una forma de la que también se dedujese que era mentira (esto también lo aclaro ahora, no sea que alguna forera se emocione, o algún forero). Las repartí por la zona de marcha un sábado por la noche a unas cuantas amigas, a ver si era verdad que era capaz de rechazar ni un sólo polvo (si es que alguna le llamaba, claro, sólo por curiosidad y/o morbo, sin idea de descojonarse de él directa y llanamente, cosa que no recuerdo si llegó a suceder).

De todas formas, aunque no llamasen, sabía que tarde o temprano iba a coincidir que fuese a esa misma zona con él y viesemos a esas zagalas a las que yo había dado las referencias impresas, y a las cuales, cuando así ocurrió, yo les decía: "Mira, este es X, ¿te acuerdas? El de las tarjetas" :lol: (Por supuesto, justo antes de llegar al primer bar le enseñé una de las tarjetas, avisándole que las había repartido semanas antes por la zona. Él pensó, claro, que se trataba de una broma, pero con la primera mujer que le presenté le demostré que no lo era).

El tontito, como yo esperaba, no sabía ni dónde meterse, las daba dos besos todo nervioso, y ellas al ver su comportamiento Urkeliano se partían el ojal.

Jódete subnormal, eso por ir de devoracoños y luego eres un pringao.

PD. Y no, ni se enfadó conmigo, ni nada. Seguimos siendo grandes hamijos, y me pidió dos o tres tarjetas de recuerdo.

Ahora vive con una ecuatoriana :137:137
 

Zappla

Aborto de Forero
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Que jilazo, ojete.

Hoyga una cosa, la media de edad en mi comunidad de vecinos debe de rondar los sesenta palos -que esto parece el inserso, hoyjan- y cuento en la actualidad con dos cuidaviejos internas y una cuidaniños externa, pero que echa unas 9 horas en la vivienda cuidando a la cria.

Procedería fuera de mis dominos halludado por la TFV (©), pero estaba pensando en empezar por aquí, en esta mi comunidad -¿Técnica del Berdadero Bezino? :lol:- metiendo el morro en alguna de estas tres mesas camilla.
Una de ellas cuida a una señiora que padece del mismo mal que el forero Michael J. Fox, por lo que la escena paseo-silla ruedas-entrar con la vieja delante se da tal y como ilustraba en su post.
La otra lo mismo, pero con carrito y niña.
La tercera, sin viejos -apenas salen de casa- sola cuando va a hacer la compra o a la farmacia a por cantidades ingentes de pañales para adultos (viejo cagando).
Conozco a todos los propietariors.

¿Le ve hustéz o alguien algún inconveniente a trabajar en campo local? Por el bizarrismo que destila todo esto ya merece la pena, pero por horarios y demás me puede ser algo complicado trabajar en parques, centros de salú y demás. De momento.
 

polveteador-ZGZA

El pesao de las rumanas
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Que jilazo, ojete.

Hoyga una cosa, la media de edad en mi comunidad de vecinos debe de rondar los sesenta palos -que esto parece el inserso, hoyjan- y cuento en la actualidad con dos cuidaviejos internas y una cuidaniños externa, pero que echa unas 9 horas en la vivienda cuidando a la cria.

Procedería fuera de mis dominos halludado por la TFV (©), pero estaba pensando en empezar por aquí, en esta mi comunidad -¿Técnica del Berdadero Bezino? :lol:- metiendo el morro en alguna de estas tres mesas camilla.
Una de ellas cuida a una señiora que padece del mismo mal que el forero Michael J. Fox, por lo que la escena paseo-silla ruedas-entrar con la vieja delante se da tal y como ilustraba en su post.
La otra lo mismo, pero con carrito y niña.
La tercera, sin viejos -apenas salen de casa- sola cuando va a hacer la compra o a la farmacia a por cantidades ingentes de pañales para adultos (viejo cagando).
Conozco a todos los propietariors.

¿Le ve hustéz o alguien algún inconveniente a trabajar en campo local? Por el bizarrismo que destila todo esto ya merece la pena, pero por horarios y demás me puede ser algo complicado trabajar en parques, centros de salú y demás. De momento.


Tu procura retozar con esas hembras, eso sí, fundamental la higiene y sobre todo, que se laven bien las manos. La mierda de abuelo huele fatal. :lol:


:0)
 

Ojete Moreno

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polveteador-ZGZA rebuznó:
La mierda de abuelo huele fatal. :lol:

Doy fe.

¿Le ve hustéz o alguien algún inconveniente a trabajar en campo local?

El problema de hacerse a una vecina (sea cuidaviejos o no) es que si se acaba mal con ella (abandono tras polvo, owned de promiscuidad, desgarre anal...) puedes vivir una situación incómoda muy duradera por residir en las inmediaciones. Y en el caso de disponer de varios objetivos apetecibles -los hay con suerte, cabrón :lol:- la mano izquierda es, si cabe, más importante. Te aconsejaría que intentaras investigar algo antes de atacar y, en la medida de lo posible, averiguaras detalles tales como si se conocen o suelen charlar entre ellas (para anticiparse a que una pueda advertir a otra de algún comportamiento tuyo que le desagrade o para valorar las posibilidades de que descubran que pretendes llevar varias relaciones en paralelo, si es esa tu intención), si tienen novio y visita tu dirección, horarios aproximados, etc.

Si no estás muy bregado en las perrerías que el multiligue exige, mi consejo es que hagas un par de intentos con cuidaviejos ajenas a tu vivienda, así vas adquiriendo experiencia con la seguridad de tener vía libre para desaparecer en caso de resultados no satisfactorios.

Finalmente, en cuanto al interesante reto que propone ILG, debo decir que llevo ya un tiempo sin enfrascarme en estas chanantérrimas aventuras pero si algún participante es de Zaragoza, y lo tiene a bien, puedo proporcionar por mp un pequeño ramillete de objetivos que dejé sin abordar (con dirección exacta, descripción física y demás).
 

Misógino Empedernido

El de los "cupiditos"
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Ojete Moreno rebuznó:
pero si algún participante es de Zaragoza, y lo tiene a bien, puedo proporcionar por mp un pequeño ramillete de objetivos que dejé sin abordar (con dirección exacta, descripción física y demás).
¡Virgensanta, esta dichosa ciudad ha parido lo mejor del foro! (Es ironía, para los de la LOGSE)
 

Mateu Montsolís

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Si bien discrepo con buena parte del contenido de éste post, aparte de que una sudaca cuidaviejas no es plato de mi gusto, me uno a mis compañeros foriles para felicitar a Ojete Moreno por abrir un hilo tan currado
 

Cliffy-Calabria

Rapiña Follagitanas
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De hecho, recuerdo que hace un par de años un hilo titulado "Deberes foriles, asalta por la calle", o algo así, tuvo bastante éxito, con Cliffy erigiéndose en protagonista estelar; su método consistía en repartir tarjetas con su nombre, messenger y móvil por doquier a cuanta individua suelta viera, ya fuera en el metro, en la calle o en la cola del INEM. Otros le siguieron, y dio para no pocas risas aquello, y no recuerdo si también alguno hasta mojó.

Efectivamente lo recuerdo, tambien se unió al experimento aquel que se acabó juntando con una colombiana top si no recuerdo mal-

Ciertamente se puso e practica con exito pero harto recuerdo que no era por la calle sino en el metro, el plan era, targetita de empresa que da poderio con un "me llamas?" detras de la misma y justo cuando se abrian las compuertas y yo estaba a punto de salir, se la daba diciendole "disculpa, se te ha caido esto" con lo que cuando la torda leia el mensaje yo ya estaba fuera del vagon.

De las tres targetitas que reparti en aquella semana, me llamo una y si, hubo tema, y ademas recuerdo perfectamente su cara cuando sali del vagon y leyó aquello, todo un poema con sonrisa incluida.

Ciertamente pido un par de voluntarios para volver a ponerlo en practica y asimismo yo me comprometo a volver a ponerlo en practica

He dicho
 

Elmer Batters

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Qué estratagema tan repugnante. Han perdido ustedes el norte y con tal de follar son ya capaces de cualquier cosa.
Si no fuera porque tengo que salir a comprar tinta pa la impresora, que me he quedao sin tarjetas, les iba a decir a ustedes cuatro cosas bien dichas.
Sinvergüenzas.
 
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