Hyperman
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- 13 Abr 2005
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Andaba por el VIS, que son unas tiendas que hay Madrid con letras rojas, leederos de revistas y de libros de fotografía en blanco y negro de tías en pelota, y de Ferraris; y, ojeando por las revistas a ver cual leía ahora, me fijé en una que antaño me llamaba la atención, puesto que la única vez que cayó una en mis manos, (siglo pasado), hubo un gran LOL, (de aquella era descojone), al leer algo así como que "cuando llegues al orgasmo, dí 'Oh Carlos...!" (en caso de que tu novio se llame Carlos, claro)"
Fue brutal y las cosas.
Bueno, pues me dije: "¿y porqué no?", y sigilosamente, con nocturnidad y talmente como si estuviera pillando el PIRATE a las once de la mañana en la librería de enfrente de la Iglesia, tomé la colorida revista y me dirigí a caja donde abonar su coste sin mirar a los ojos de la cajera.
Momento de compra del SuperPop
La revista incorporaba unos adminículos de sospechosa utilidad, en diversos colores y olores, segun reza el etiquetado. Por si acaso, aún no han sido sajados de su receptáculo.
Sospechosos objetos de sutil forma
Pues hela aquí, la portada en su espendor. Tres maromos. La verdad es que podía haberme tocado otro número. Ellos se llaman Poncho, Zac y Hugo. Con tres cojones. No promete mucho. Analizando en profundidad se adivina que descubriremos el destino en el amor. ¡Ah! y que los sospechosos objetos son, parece ser, una suerte de "marcadores fluorescentes". Bien, esperemos pues que el capuchón tenga buen cierre, no vaya a ocurrir un accidente y tengamos a las poperas iluminando el suelo mientras caminan, cual Huindray Crumper Fuenlatuning.
Portada de la revista, decepcionante
Comenzando a ojear la revista nos encontramos con una estampa bastante gay. El texto explica qué es. Es curioso remarcar cómo las revistas para este target de edad de las mozas son las que más fotos de machos tienen. A medida que va aumentando la edad del target, más tias buenas salen. Lean sino el Cosmopolitan. (Que no es más que un SuperPop para divorciadas)
Ello prueba que cuanto más jóvenes, más putas.
Las trae locas el pecholobo
A contínuación aparece una página de Gran Festival del Humor. Transcribo un chiste, aleatoriamente elegido, que más que chiste, diría que se trata de una auténtica demostración de sutileza y fino humor inglés:
"¿Por qué la mar tiene espuma? -Porque la Sirenita se llama Ariel."
Ésta es la página en cuestión:
Incunable página de chistes
Pasamos página y aparece el primero de los pósters. Se trata de una reunión coral de personas, donde El Autor ha anotado sus impresiones.
De juerga en el estudio del fotógrafo
A continuación llega la página de las confesiones. En ella, las lectoras (ya..) relatan sus aterradoras y emocionantes experiencias: "Cada vez que pasaba delante de él, sus amigos le daban codazos y le animaban a entrarme"
De nuevo El Autor realiza anotaciones para focalizar la atención del lector.
Cuidado con la página, algunos relatos son realmente escalofriantes
Como en toda publicación seria que se precie, el SuperPop también tiene su sección de superchería y adivinación. En este caso nos proponen "El Oráculo de la Primavera", que al parecer es una rosca a colores con flores y mariposas que mediante una suerte de combinatoria numérico-letril, es capaz de agorar nuestro futuro, siempre y cuando --como reza al comienzo de la instrucción-- "Busquemos la inicial de nuestro bombón en la tabla de abajo"
Presentación y oráculo del pitoniso artículo
Una vez realizado lo expuesto por la bruja, pasamos a la página de resultados, en la cual tendremos por fin la solución a nuestros desvelos.
Lista de visicitudes que pueden tener lugar con nuestro bombón. El Autor preferiría la de la foto.
A continuación aparece algo interesante: Una lista de SI/NO con la cual podremos penetrar en las profundidades de la sórdida mente de la mujer, para conocer cómo ellas parametrizan su valoración de la actitud de los varones.
Conociéndo esta información, podréis anticiparos a sus reacciones actuando justo como ellas desean. Fácil, ¿verdad?
Niños, estudiad esto, puede llegar a convertirse en garaje vaginal para vuestro órgano.
Tras estas reveladoras informaciones, llega una sección asaz interesante donde se enumeran una serie de piropos cuya escucha significaría la necesidad de echar a correr.
Las nuevas generaciones son poesía pura
Y tras estos intensos artículos, pasamos a otra sección lúdica basada en la propuesta de ropajes para no ir en pelota por la calle. He aquí ello:
Si es que las visten como putas
¿Pensabas que se había terminado? ¡Nada de eso! Ahora llega otra página candente y abundante: Una vorágine de consejos sobre cómo "Lanzarse a por él", de nuevo una incalculable fuente de información para conocer cómo les pograman el celebro a éstas ninfas que luego se hacen mayores pero que parten de esa base.
Nótese cómo El Autor remarca los métodos de aleccionamiento para convertirlas en auténticas meretrices.
Realmente no tienen otra cosa en la cabeza
De nuevo pasamos a otra página de relax, pero de nuevo tampoco es una títi con las tetas al aire, como ocurriría en el Cosmopolitan o el Vogue. Se trata ¡increíble! de un tío. Una foto de un tío en una revista para tías. Lo nunca visto.
En fin, aún siendo consciente de la escasez chochil de este foro, bien es cierto que contamos con bastantes maricones, por lo que al final la siguiente página será mayormente apreciada.
Decir, además, que se trata del Póster Central, por lo que deberíais ponerlo en la habitación.
Micropene II, vuelve a meter eso en el pantalón
Siguiendo con la revista, aparece otra sección de historias increíbles. La revista lo anuncia como "Cartas" y que recibirán un regalo especial. ¿Otro marcador fluorescente quizás? ¿De más calibre? Quien sabe. A lo mejor hay que mandar una carta para averiguarlo.
De nuevo la lectura de estos escritos es mesmerizante: El primero de ellos habla de un sacapuntas. Yo no he podido terminarlo, la emoción me recomía el alma.
Quizá la última ocasión en sus vidas en la que sus temas de debate no versan sobre tíos
Y por fín me siento como en casa. La lectora que envía esta carta, es, POR SEGURO, forera de PutaLocura. Punto Com.
Malory, Stracciatella, confesad...
Y momentos para la sonrisa: He aquí a la cándida haciendo preguntas tontas:
Ánimo zorra, si no fueras tan caliente no te lo hubieras follado sin condón. Ahora o lo vendes para órganos o por 3000 euros ya sabes
Y por fin, el artículo que todos/as estaban deseando. Algo de chicha. Concrección. Al tema. De lo que se trata. El objetivo de todas las páginas anteriores. La finalidad.
Hija de puta, si tu novio no se llamara Malcolm III y su moreno no fuera tan natural...
Finalmente, un artículo de sumo interés para muchos foreítas. De nuevo son revelaciones que permitirán ir un paso por delante al macho candidato a meter cuando la acometida se realiza a través del messenyá, lunix o SMS. A través de ello, tendréis más a vuestro alcance el lograr la visión borrosa de sus glándulas mamarias o lo que es la raja.
Ah, no, es un test
Niños, esto ha sido todo. Aún quedan otras fuentes que analizar. La próxima podría ser el Nuevo Vale. Desde luego peor que ésta no puede ser.
The end
Un momento...
Ahora sí.
Fue brutal y las cosas.
Bueno, pues me dije: "¿y porqué no?", y sigilosamente, con nocturnidad y talmente como si estuviera pillando el PIRATE a las once de la mañana en la librería de enfrente de la Iglesia, tomé la colorida revista y me dirigí a caja donde abonar su coste sin mirar a los ojos de la cajera.
Momento de compra del SuperPop
La revista incorporaba unos adminículos de sospechosa utilidad, en diversos colores y olores, segun reza el etiquetado. Por si acaso, aún no han sido sajados de su receptáculo.
Sospechosos objetos de sutil forma
Pues hela aquí, la portada en su espendor. Tres maromos. La verdad es que podía haberme tocado otro número. Ellos se llaman Poncho, Zac y Hugo. Con tres cojones. No promete mucho. Analizando en profundidad se adivina que descubriremos el destino en el amor. ¡Ah! y que los sospechosos objetos son, parece ser, una suerte de "marcadores fluorescentes". Bien, esperemos pues que el capuchón tenga buen cierre, no vaya a ocurrir un accidente y tengamos a las poperas iluminando el suelo mientras caminan, cual Huindray Crumper Fuenlatuning.
Portada de la revista, decepcionante
Comenzando a ojear la revista nos encontramos con una estampa bastante gay. El texto explica qué es. Es curioso remarcar cómo las revistas para este target de edad de las mozas son las que más fotos de machos tienen. A medida que va aumentando la edad del target, más tias buenas salen. Lean sino el Cosmopolitan. (Que no es más que un SuperPop para divorciadas)
Ello prueba que cuanto más jóvenes, más putas.
Las trae locas el pecholobo
A contínuación aparece una página de Gran Festival del Humor. Transcribo un chiste, aleatoriamente elegido, que más que chiste, diría que se trata de una auténtica demostración de sutileza y fino humor inglés:
"¿Por qué la mar tiene espuma? -Porque la Sirenita se llama Ariel."
Ésta es la página en cuestión:
Incunable página de chistes
Pasamos página y aparece el primero de los pósters. Se trata de una reunión coral de personas, donde El Autor ha anotado sus impresiones.
De juerga en el estudio del fotógrafo
A continuación llega la página de las confesiones. En ella, las lectoras (ya..) relatan sus aterradoras y emocionantes experiencias: "Cada vez que pasaba delante de él, sus amigos le daban codazos y le animaban a entrarme"
De nuevo El Autor realiza anotaciones para focalizar la atención del lector.
Cuidado con la página, algunos relatos son realmente escalofriantes
Como en toda publicación seria que se precie, el SuperPop también tiene su sección de superchería y adivinación. En este caso nos proponen "El Oráculo de la Primavera", que al parecer es una rosca a colores con flores y mariposas que mediante una suerte de combinatoria numérico-letril, es capaz de agorar nuestro futuro, siempre y cuando --como reza al comienzo de la instrucción-- "Busquemos la inicial de nuestro bombón en la tabla de abajo"
Presentación y oráculo del pitoniso artículo
Una vez realizado lo expuesto por la bruja, pasamos a la página de resultados, en la cual tendremos por fin la solución a nuestros desvelos.
Lista de visicitudes que pueden tener lugar con nuestro bombón. El Autor preferiría la de la foto.
A continuación aparece algo interesante: Una lista de SI/NO con la cual podremos penetrar en las profundidades de la sórdida mente de la mujer, para conocer cómo ellas parametrizan su valoración de la actitud de los varones.
Conociéndo esta información, podréis anticiparos a sus reacciones actuando justo como ellas desean. Fácil, ¿verdad?
Niños, estudiad esto, puede llegar a convertirse en garaje vaginal para vuestro órgano.
Tras estas reveladoras informaciones, llega una sección asaz interesante donde se enumeran una serie de piropos cuya escucha significaría la necesidad de echar a correr.
Las nuevas generaciones son poesía pura
Y tras estos intensos artículos, pasamos a otra sección lúdica basada en la propuesta de ropajes para no ir en pelota por la calle. He aquí ello:
Si es que las visten como putas
¿Pensabas que se había terminado? ¡Nada de eso! Ahora llega otra página candente y abundante: Una vorágine de consejos sobre cómo "Lanzarse a por él", de nuevo una incalculable fuente de información para conocer cómo les pograman el celebro a éstas ninfas que luego se hacen mayores pero que parten de esa base.
Nótese cómo El Autor remarca los métodos de aleccionamiento para convertirlas en auténticas meretrices.
Realmente no tienen otra cosa en la cabeza
De nuevo pasamos a otra página de relax, pero de nuevo tampoco es una títi con las tetas al aire, como ocurriría en el Cosmopolitan o el Vogue. Se trata ¡increíble! de un tío. Una foto de un tío en una revista para tías. Lo nunca visto.
En fin, aún siendo consciente de la escasez chochil de este foro, bien es cierto que contamos con bastantes maricones, por lo que al final la siguiente página será mayormente apreciada.
Decir, además, que se trata del Póster Central, por lo que deberíais ponerlo en la habitación.
Micropene II, vuelve a meter eso en el pantalón
Siguiendo con la revista, aparece otra sección de historias increíbles. La revista lo anuncia como "Cartas" y que recibirán un regalo especial. ¿Otro marcador fluorescente quizás? ¿De más calibre? Quien sabe. A lo mejor hay que mandar una carta para averiguarlo.
De nuevo la lectura de estos escritos es mesmerizante: El primero de ellos habla de un sacapuntas. Yo no he podido terminarlo, la emoción me recomía el alma.
Quizá la última ocasión en sus vidas en la que sus temas de debate no versan sobre tíos
Y por fín me siento como en casa. La lectora que envía esta carta, es, POR SEGURO, forera de PutaLocura. Punto Com.
Malory, Stracciatella, confesad...
Y momentos para la sonrisa: He aquí a la cándida haciendo preguntas tontas:
Ánimo zorra, si no fueras tan caliente no te lo hubieras follado sin condón. Ahora o lo vendes para órganos o por 3000 euros ya sabes
Y por fin, el artículo que todos/as estaban deseando. Algo de chicha. Concrección. Al tema. De lo que se trata. El objetivo de todas las páginas anteriores. La finalidad.
Hija de puta, si tu novio no se llamara Malcolm III y su moreno no fuera tan natural...
Finalmente, un artículo de sumo interés para muchos foreítas. De nuevo son revelaciones que permitirán ir un paso por delante al macho candidato a meter cuando la acometida se realiza a través del messenyá, lunix o SMS. A través de ello, tendréis más a vuestro alcance el lograr la visión borrosa de sus glándulas mamarias o lo que es la raja.
Ah, no, es un test
Niños, esto ha sido todo. Aún quedan otras fuentes que analizar. La próxima podría ser el Nuevo Vale. Desde luego peor que ésta no puede ser.
The end
Un momento...
Ahora sí.
Novato de mierda
Freak
Veterano
Freak total
Forero del todo a cien
