... Y entre magreo y bistecazo, pues me puse yo como una moto, así que le dije a Belén que no estaría mal que nos fuéramos a su cuarto.
-Dejas muchas babas cuando besas, pareces un caracolito.
Ya me estaba tocando las narices la Belén con sus contínuas salidas de bombero, pero yo no me quería cabrear porque pienso que cuando uno está con una mujer, pues se está para disfrutar y no para amoscarse. De manera que, haciendo oídos sordos a sus gilipolleces, la tumbé en la cama y, sin darle ni siquiera un poquito de tiempo para desnudarse, me tiré encima de ella y ahí me tienen ustedes metiéndola y sacándola dando grandes brincos y apartándola los hombros como para fundirlos.
La Belén decía "Ay, ay" y me miraba como si la cosa no fuera con ella, con el mirar perdido y la cara sin expresión que suelen adoptar las chifladas en éstos momentos tan delicados y trascendentales para un hombre y seguramente sin tener ni idea del mucho daño que me hacía.
-¿Te has corrido ya? ¿Ya has terminado?
Y yo, que ni me había corrido ni estaba cerca de ello, empezé a calentarme por más que quería mantener la calma, y la verdad es que no había manera de correrse y de acabar de una bendita vez, porque todo se estaba poniendo en mi cabeza y hubiera eyaculado Bacardí, todo lo más.
-Qué calentito. Qué bien. Oye, ¿te has corrido ya?
Aquello ya era demasiao, era mucha impertinencia. El bofetón que le arreé sonó como un tiro de escopeta, para mí que hasta retumbaron los muebles. En el momento en que la pegué, me arrepentí enseguida porque pensé: Esta me monta aquí el pollo, me voy a mi casa sin desfogue, y ya veremos como le dé por denunciarme. Ya le iba a presentar mis excusas y a rogarle perdón de rodillas si hubiera hecho falta, cuando, cual no sería mi sorpresa, la Belén se pone a gemir talmente como si estuviera gozando. Y con una sonrisilla viciosa en la boca, va y me suelta:
-Otra, ¡dame otra!
No hacía falta pedirme a mí tal cosa, y le arreé tres o cuatro tortazos en la cara bien dados, y la pobrecita gritando de puro gusto.
-Más ¡Dame más!
Le atizé otro par de bofetones y la Belén empezó a retorcerse talmente como si tuviera electricidad, y a apretarme el culo (con perdón) con las piernas, como si quisiera más adentro, y era tan fuertes los gritos que daba, que temí se oyeran en las habitaciones vecinas.
Yo también empezaba a divertirme con todo aquello, para qué negarlo, pero de repente me entraron las prisas por si venían sus padres y nos pillaban red handed que dicen los ingleses, así que me puse a follar concienzudamente dejándome de tonterías y poniendo los cinco sentidos.
En éstas, que me agarra las manos y se las pone alrededor de su cuello, como si quisiera que la ahogara.
-Aprieta más, macho, aprieta.
Yo apretaba todo lo que podía, y ella decía con voz carrascosa:
-Ah, ah, jode, jode.
Y cuando ya sentí en el calambre de los huesos que estaba a punto de correrme, y en el desenfreno de sus caderas que ella iba a correrse también, yo notaba que me hervía la sangre y seguía aprentando como buenamente podía, y en llegando ya por fín al climax, me la apreté un poquito más... Y hay que ver, hombre. Aquél poquito fué demasiado, porque la pobre Belén estiró las patas. Como dice la canción, quieta quedó. Muerta, esa es la palabra; muerta.
Así de repente, se queda uno como estupefacto, porque no me lo acababa de creer que la pobre Belén, tan simpática como era, estuviera ya difunta. Lo primero, me levanté de la cama y empezé a vestirme, sin dejar de mirarla allí echadita en la cama, y en la habitación campaba un silencio de lo más impresionante. Un silencio que me ayudaría a barajar ideas, a considerar opciones y finalmente a tomar una determinación.
Lo primero que pensé fue que, como me cazaran allí, ya podía yo ir preparando una muda de ropa interior para el talego, y también se me representó lo que diría el vecindario y el cachondeo de los amigos. Pero no quería yo ir a chirona, como nadie en su sano juicio creo yo que quiera estarlo, máxime cuando aún se es joven y con una vida y un futuro por delante.
Calcula, con éstas espectativas, lo mal que me pude llegar a sentir cuando escuché de repente un clac-clac en la cerradura de la puerta de entrada, y enseguida pasos y murmullo de voces.
Si me pinchan, no me sacan sangre. Apagué la luz del cuarto a toda prisa y cerré la puerta procurando no hacer ruído, y recorrí la alcoba con la vista buscando algún objeto contundente, pero pronto reparé en que allí no había nada susceptible de hacer daño. Lo que estaba claro por otra parte, es que yo no me podía quedar de brazos cruzados. Pensado y hecho, me salí de la habitación, y como el que no quiere la cosa o se ha perdido en casa extraña, me fuí por el pasillo y entré en el salón con una idea fija entre ceja y ceja: la idea de no dejar testigos atrás, como los piratas.
Pues me encuentro de buenas a primeras con doña Paquita, sentadita ella en el cabo del sofá con cara de pocos amigos, como siempre. Se me quedó mirando con esos ojillos de bruja que tenía sin comprender bien la situación, pero para mí que algo debió rumiarse, porque en que me vió, los pelos se le erizaron como los de un gato.
La situación era embarazosa como pocas, yo no sabía qué decirle a la mujer, pero el caso es que, pensando, pensando, pues se me ocurró que, lo mismo que había matado por axfisia a Belén, pues igualito podría despachar a la vieja, y así de entrada me fuí hacia ella y le solté una patada en toda la quijada que la eché contra el ventanal de la galería, y el cristal reventó de golpe, y la vieja ni mu. Aunque, eso sí, puso los ojos locos, mirando cada uno para un lado, que daba asco verlos. Por un prurito de hacer las cosas bien hechas, y por aquello de que toda precaución es poca, le abrí la garganta de abajo a arriba con mi Victorinox multiusos. Fué una faena, ya digo, hecha a conciencia.
Más satisfecho no podía estarlo yo, y ya me disponía a salirme de la casa y como quien dice, aquí no ha pasado nada y ancha es Castilla, cuando me veo en ese momento al cabeza de familia que, muy pícaro, y seguramente alarmado por el estrépito que se formó con la cristalera, pues se asomó al salón a ver lo que pasaba. Yo en eso no había caído, y no por despiste precisamente, sino por la sencilla razón de que uno está a lo que está, y no se puede estar en misa y repicando. El viejo, que como digo tenía pinta de pillo, se había hecho de un cuchillo de cocina de medio metro y con él quería mantenerme a raya.
Eso sí que no. Me agarré un candelabro de bronce del aparador -la casa estaba decorada estilo Imperio- y saltando la mesa del comedor me fuí para él malhumorado y con ganas, dispuesto a dejarlo allí mismito seco en el sitio, y el viejo venga tirarme cuchilladas y venga chillar como un desgarramantas. Yo le iba parando los golpes con el candelabro, hasta que le pude endiñar un buen viaje en la sien izquierda que lo derribé al suelo, momento en el que pude arrebatarle el cuchillo, para acto seguido darle un par de puñaladas en el pecho. La primera pegó en hueso, pero la segunda se hundió el cuchillo hasta la empuñadura, y el viejo dijo grr grr y expiró como un pajarito, echando sangre por todas partes, por el pecho, por la cabeza y por la boca también.
Y una vez que hube apañado a éste, me quedé aplatanao y sin ganas de nada y como a punto de llorar. Por la cabeza se me pasaban ideas muy raras, y llegué incluso a pensar en mandarlo todo a tomar viento y en entregarme a las autoridades para que dispusieran de mí como les diera gana. Pero pronto abandoné la idea, porque pensé que ni Belén, ni doña Paquita ni su papá, me lo hubieran perdonado nunca, sino que a los cuales tres les hubiera sentado como un desaire muy feo el que, después de tanto mal como les había hecho, aquello no sierviese para nada.
Salí de la casa, no sin antes borrar huellas con el pañuelo como había visto en alguna película, (ya se sabe que en casos de éste género hay que hilar fino hasta el final), y me fuí a la calle todo tembleque, pensando en quién podría haberme visto, porque aquél que me hubiera visto, ya podían encenderle un cirio. Pero por mi dicha, la calle estaba desierta y no había ni un alma.
En el muro junto al que había aparcado el coche, al que llegué sin más contratiempos, había una pintada hecha con spray azul, que figuraba dos tetas enormes, y abajo ponia: " Belén La Melones". Y es que algunos tienen la gracia en el culo, como las avispas.
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