Madeirinha
Aborto de Forero
- Registro
- 6 Ago 2008
- Mensajes
- 22
- Reacciones
- 0
El_Pouto_Topo rebuznó:
Si, Master of retras.
El_Pouto_Topo rebuznó:
Es una vestimenta comoda y que ademas expone unos determinados gustos musicales, si tu y abogado tricstomico sois tan subnormales de criticar a alguien por eso y luego sois incapaces de ver que la gente que se pasea a vuestro lado en traje y corbata probablemente sean pederastas, asesinos, violadores, politicos, andaluces o foreros.
El_Pouto_Topo rebuznó:
De momento solo Metallica y Trivium, en cuanto a grupos de metal se refiere.
C
Cantabronazo
Guest
Me voy a hacer un te con soja y me voy a motivar en contar esta historia por que ha sido sorprendete lo rapido que sucedio todo.
La inauguracion: Primera parte.
El dia 2 de junio iba a celebrarse la inauguracion del pub de mi colega, no es que fuese una macrodiscoteca pero estaba de putamadre para estar entre colegas pillandose ciegos y fabricando anecdotas, estaba situado haciendo esquina en una calle llena de bares en el casco viejo, por dentro tenia una barra enorme en toda la zona izquierda, sobre la barra unas valdas llenas de botellas hasta el techo, en la pared izquierda, unos cuantos posters, de iggy pop, de trainspoting, alice cooper y exploited.
Ese dia me levante con una resaca enorme, me dolia todo del dia anterior donde me pille ciego apocaliptico y me costaba incluso recordar como habia llegado a casa, el caso es que mientras me lavaba la cara para despertarme me di cuenta de que la melena que durante tantos me habia acompañado, en ligues, conciertos, estudios, peleas, y en general que tan ligada estaba a mi vida habia dejado paso a una cresta enorme de cherroke.
pese a la resaca tube que despejarme rapidamente e ir a acompañar a un colega ha hacerse cargo de una multa a nombre de su padre, ya que este no tenia carnet y la multa era de velocidad y tal como estan ahora las cosas uno ya no puedo ir conduciendo sin carnet como antaño sin peligro.
Nos dirigiamos a la Dgt tranquilamente cuando vi acercarse a toda hostia por el retrovisor un calibra de color verde, era evidente que pretendia que le dejase paso, sobre todo cuando me empezo a comer el culo mientras me daba las largas, yo pense que para cojones los mios y que esa actitud agresiva era el pique sano que necesitaba para quemar adrenalina, pero el pulso no pudo llevarse con normalidad ya que empezo a darle al claxon hasta ponerme de muy mala hostia, le pregunte a mi colega que si le importaba tener un accidente, el que acababa de ser despedido de la obra donde ganaba 2100 euros como oficial de primera no tardo en decirme que si a lo que yo no tarde en reaccionar clavando el coche siendo golpeados casi al instante por el kie deficiente que al parecer tenia tanta prisa.
mi coche se quedo bastante achatado por detras( rollo smart) y en mitad de los carriles por lo que pronto se empezo a hacer una cola de putamadre, dentro del coche y mientras le preguntaba a mi colega si estaba empece a escuchar los insultos y juramentos que hacia mi madre lanzaba el subnormal del macarra, asi que decimos bajarnos para ver si con un poco de suerte el simio se ponia aun mas nervioso nos daba una hostia y no solo me patrocinaba el verano si no que con algo de suerte le metia ademas lesiones y me pasaba un año viviendo de el.
Cuando me vio bajarme con cara de mala hostia,con mi nuevo corte de pelo asi como junto a mi amigo con los brazos completamente tattuados con imagenes satanicas el kie sufrio un retroceso en su furia, lo cual temi que pudiese arruinar mis planes de llevarme una hostia, asi que le empece a tocar los cojones.
yo: ¿que?, estaba claro que ibamos a tener un accidente ¿tenias mucha prisa?
macarra: tu eres muy listo ¿no?
yo: hombre, para conseguir que un kie deje su coche en el taller un mes y a mi me pague bien de pasta solo hay que hacer lo que has visto....
El kie no queria entrar al trapo, habia bastantes testigos, casi el doble de coches parados a cuenta de nuestro accidente, encima nuestro aspecto agresivo perroflauta hacia que todos miraran con atencion fuera de sus coches esperando que le metiesemos un cadenazo en la cabeza, eso no sucederia, yo queria llevarme una hostia, pero el otro mongolico era mucho de larala y poco de lerele.
Asi que aunque lo intente el kie no nos puso la mano encima y llego la policia, me sente en el coche y pedi que llamaran a una ambulancia, me hicieron la prueva de alcoholemia y nos llevaron a urgencias donde fingi una lesion cervical tipica(no se puede demostrar que es mentira por radiografias y encima te pagan un masajista todo guapa a la que vas durante meses, pasamos un par de horas en el hospital y nos fuimos con un parte de lesiones y un collarin cada uno rumbo a la parada de taxis, ya habiamos echo el dia, esto era mejor que pillar un curro, pasta por la cara a cuenta de un idiota, ahora solo habia que ir a comer a un restaurante para celebrarlo y despues a la inauguracion del pub.
Como buenos economistas que somos decidimos ir a comer al Mc auto carne de rata barata, sus hamburguesas de euro son el mejor invento de la historia, ya solo por su menu economico que consiste en patatas de euro, hamburguesas de euro y la de dios de nuggets por 3 ya se merecen un monumento, pero que encima abran hasta la 1 de la mañana es como para tener mas beneficios que el banco santander.
Le dijimos al taxi que nos dejara en el parking, ya habiamos llamado a otro colega para que viniese a comer con nosotros y empezamos a hacernos un porro para hacer tiempo mientras le esperabamos, no me gusta comer dentro del mc donald, si bien su carne de rata barata me chifla e incluso me divierte cuando entramos en manada por ver la cara de la gente al ver costras comiendo en una de las multinacionales mas odiadas del mundo, pero el asco que me produce ver a gordas con obesividad morbida pidiendo comida que evidentemente no se deberian permitir, el ver al macarra con su novia cajera de supermercado hablando de que la loli se ha quedado preñada y al pijo padre de familia opusiano con sus 9 crios dando por el culo me superan, esos grupos poblacionales me crean bastante rechazo y no los quiero tener cerca, por lo que normalmente cogemos toda la comida con el coche y nos piramos al local de ensallo a degustar toda esa comida basura.
No habia echo mas que petarme el porro cuando llego el coche de mi colega, no vino solo venian otros tres colegas con el, es una furgo de volkswagen con equipacion westfalia cuya parte trasera parece un salon, al abrir la puerta pude ver bien a mis amigos, bueno miento ya que realmente lo que vi fue una nube gigante de humo cannabico, se veia ademas por sus caras que la hierba debia ser realmente buena.
La inauguracion: Primera parte.
El dia 2 de junio iba a celebrarse la inauguracion del pub de mi colega, no es que fuese una macrodiscoteca pero estaba de putamadre para estar entre colegas pillandose ciegos y fabricando anecdotas, estaba situado haciendo esquina en una calle llena de bares en el casco viejo, por dentro tenia una barra enorme en toda la zona izquierda, sobre la barra unas valdas llenas de botellas hasta el techo, en la pared izquierda, unos cuantos posters, de iggy pop, de trainspoting, alice cooper y exploited.
Ese dia me levante con una resaca enorme, me dolia todo del dia anterior donde me pille ciego apocaliptico y me costaba incluso recordar como habia llegado a casa, el caso es que mientras me lavaba la cara para despertarme me di cuenta de que la melena que durante tantos me habia acompañado, en ligues, conciertos, estudios, peleas, y en general que tan ligada estaba a mi vida habia dejado paso a una cresta enorme de cherroke.
pese a la resaca tube que despejarme rapidamente e ir a acompañar a un colega ha hacerse cargo de una multa a nombre de su padre, ya que este no tenia carnet y la multa era de velocidad y tal como estan ahora las cosas uno ya no puedo ir conduciendo sin carnet como antaño sin peligro.
Nos dirigiamos a la Dgt tranquilamente cuando vi acercarse a toda hostia por el retrovisor un calibra de color verde, era evidente que pretendia que le dejase paso, sobre todo cuando me empezo a comer el culo mientras me daba las largas, yo pense que para cojones los mios y que esa actitud agresiva era el pique sano que necesitaba para quemar adrenalina, pero el pulso no pudo llevarse con normalidad ya que empezo a darle al claxon hasta ponerme de muy mala hostia, le pregunte a mi colega que si le importaba tener un accidente, el que acababa de ser despedido de la obra donde ganaba 2100 euros como oficial de primera no tardo en decirme que si a lo que yo no tarde en reaccionar clavando el coche siendo golpeados casi al instante por el kie deficiente que al parecer tenia tanta prisa.
mi coche se quedo bastante achatado por detras( rollo smart) y en mitad de los carriles por lo que pronto se empezo a hacer una cola de putamadre, dentro del coche y mientras le preguntaba a mi colega si estaba empece a escuchar los insultos y juramentos que hacia mi madre lanzaba el subnormal del macarra, asi que decimos bajarnos para ver si con un poco de suerte el simio se ponia aun mas nervioso nos daba una hostia y no solo me patrocinaba el verano si no que con algo de suerte le metia ademas lesiones y me pasaba un año viviendo de el.
Cuando me vio bajarme con cara de mala hostia,con mi nuevo corte de pelo asi como junto a mi amigo con los brazos completamente tattuados con imagenes satanicas el kie sufrio un retroceso en su furia, lo cual temi que pudiese arruinar mis planes de llevarme una hostia, asi que le empece a tocar los cojones.
yo: ¿que?, estaba claro que ibamos a tener un accidente ¿tenias mucha prisa?
macarra: tu eres muy listo ¿no?
yo: hombre, para conseguir que un kie deje su coche en el taller un mes y a mi me pague bien de pasta solo hay que hacer lo que has visto....
El kie no queria entrar al trapo, habia bastantes testigos, casi el doble de coches parados a cuenta de nuestro accidente, encima nuestro aspecto agresivo perroflauta hacia que todos miraran con atencion fuera de sus coches esperando que le metiesemos un cadenazo en la cabeza, eso no sucederia, yo queria llevarme una hostia, pero el otro mongolico era mucho de larala y poco de lerele.
Asi que aunque lo intente el kie no nos puso la mano encima y llego la policia, me sente en el coche y pedi que llamaran a una ambulancia, me hicieron la prueva de alcoholemia y nos llevaron a urgencias donde fingi una lesion cervical tipica(no se puede demostrar que es mentira por radiografias y encima te pagan un masajista todo guapa a la que vas durante meses, pasamos un par de horas en el hospital y nos fuimos con un parte de lesiones y un collarin cada uno rumbo a la parada de taxis, ya habiamos echo el dia, esto era mejor que pillar un curro, pasta por la cara a cuenta de un idiota, ahora solo habia que ir a comer a un restaurante para celebrarlo y despues a la inauguracion del pub.
Como buenos economistas que somos decidimos ir a comer al Mc auto carne de rata barata, sus hamburguesas de euro son el mejor invento de la historia, ya solo por su menu economico que consiste en patatas de euro, hamburguesas de euro y la de dios de nuggets por 3 ya se merecen un monumento, pero que encima abran hasta la 1 de la mañana es como para tener mas beneficios que el banco santander.
Le dijimos al taxi que nos dejara en el parking, ya habiamos llamado a otro colega para que viniese a comer con nosotros y empezamos a hacernos un porro para hacer tiempo mientras le esperabamos, no me gusta comer dentro del mc donald, si bien su carne de rata barata me chifla e incluso me divierte cuando entramos en manada por ver la cara de la gente al ver costras comiendo en una de las multinacionales mas odiadas del mundo, pero el asco que me produce ver a gordas con obesividad morbida pidiendo comida que evidentemente no se deberian permitir, el ver al macarra con su novia cajera de supermercado hablando de que la loli se ha quedado preñada y al pijo padre de familia opusiano con sus 9 crios dando por el culo me superan, esos grupos poblacionales me crean bastante rechazo y no los quiero tener cerca, por lo que normalmente cogemos toda la comida con el coche y nos piramos al local de ensallo a degustar toda esa comida basura.
No habia echo mas que petarme el porro cuando llego el coche de mi colega, no vino solo venian otros tres colegas con el, es una furgo de volkswagen con equipacion westfalia cuya parte trasera parece un salon, al abrir la puerta pude ver bien a mis amigos, bueno miento ya que realmente lo que vi fue una nube gigante de humo cannabico, se veia ademas por sus caras que la hierba debia ser realmente buena.
El_Pouto_Topo
Freak
- Registro
- 6 Sep 2003
- Mensajes
- 5.364
- Reacciones
- 7
Madeirinha rebuznó:
No estropees un hilo entretenido con tu escoria. No nos importa tu fondo de armario, mariquita mala.
Caracunquintado
Novato de mierda
- Registro
- 18 Jul 2008
- Mensajes
- 90
- Reacciones
- 0
El_Pouto_Topo
Freak
- Registro
- 6 Sep 2003
- Mensajes
- 5.364
- Reacciones
- 7
Gangsta Critter
rovanion71
Forero del todo a cien
- Registro
- 18 Mar 2008
- Mensajes
- 145
- Reacciones
- 0
A la espera...
A ver como sigue la historia
.
Tengo curiosidad por saber que le pasó al gilipollas del calibra
.
Un saludo.
A ver como sigue la historia
.Tengo curiosidad por saber que le pasó al gilipollas del calibra
.Un saludo.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
- Registro
- 9 Jun 2003
- Mensajes
- 9.755
- Reacciones
- 35
El_Pouto_Topo rebuznó:
Gangsta Critter
El hilo chana Costra, sigue que ya me he visto tol videocluc de mi barrio.
PD: Lo de que expire la sesión y se te vaya a tomar por culo el hilo que has escrito a ratos durante 15 minutos apesta. Ayer me pasó a mí en uno del foro cine y al final no quise reescribirlo porque sabía que mi mierda ya no saldría de la misma forma. Ese mecanismo del foro es contrario a los sagrados principios del efencinquismo :99
Juanito el malo
Forero del todo a cien
- Registro
- 23 Feb 2007
- Mensajes
- 231
- Reacciones
- 0
¿Su hamigo es este?
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
- Registro
- 10 Abr 2007
- Mensajes
- 15.910
- Reacciones
- 9.817
Juanito el malo rebuznó:
AGHHGHHGHGGHGHGGHHGHGHGH
GHGHHGHGHGGHGHGHGHGGHHHHHHHH
HHHH
abogado alcoholico
Freak
- Registro
- 21 May 2007
- Mensajes
- 5.146
- Reacciones
- 144
Madeirinha rebuznó:
Tu eres mejor, por eso ya estas baneado.
En fin, el segundo relato esta mas interesante que el primero, aunque la verdad no se que tipo de vida llevaras si pretendes financiarte un año de vida por un delito de lesiones (que seguramente no pase del tipo basico, es decir, una mierda) a no ser que te mole que te jodan a base de bien para poder seguir comiendo en el McAuto.
Lo que no me termina de quedar claro es que cojones es un "kie"
Edito:
1. Gdx, para poner eso mejor estate quietecico.
2. Hombrerretra, yo a diferencia de tu, no baso mis juicios y afirmaciones en intentar darmelas de malote y de llevar la contra a los cuatro tontos que tengo por enemigos, sino que, me baso en intentar llegar al nivel mas alto de lo que podriamos llamar verdad absoluta que yo pueda alcanzar. Alguna vez, gente como tu es capaz de igualarme y ellos mismos se sorprenden. Es normal.
DaRKTHeoRY
Asiduo
- Registro
- 3 Sep 2006
- Mensajes
- 579
- Reacciones
- 0
abogado alcoholico rebuznó:
Hijo de puta.
abogado alcoholico rebuznó:
Coño, normal, como si no fuera suficiente matar a un amigo, como para intentar aparentar ser mas malo de lo que eres.
ElSapoDeLaTrancaEmpinada
Freak
- Registro
- 13 May 2006
- Mensajes
- 7.667
- Reacciones
- 2.441
Caracunquintado rebuznó:Veo tu gorila y lo subo.
C
Cantabronazo
Guest
hey retrasados dejarme editar, me esta dando por el culo tener que hacerlo en post sueltos.
La inauguracion: Capitulo 1, segunda parte.
Nos metimos en la funfu de mi colega y entramos al mc auto, mis colegas no paraban de reirse, de una forma demasiado cantosa para que la razon fuese fumar marihuana, la mas toxica a la que hemos tenido acceso ultimamente es la kritikal plus bilbo y si bien tenia una alta toxicidad tambien tenia un efecto narcotico que te hacia quedarte como si hubieses estado de sparring con mike tyson 12 horas, te reias si, pero como si hubieses perdido el 80% de la masa encefalica, asi que me puse a mirar por la furgo con que cojones se estaban colocando, habia intentado preguntarlo pero solo recibi carcajadas y lloros como respuesta.
No tarde en ver encima de uno de los asientos una bolsa del supermecado llena de setas, una gran jugada la de mis amigos, no solo estaban de empalmada de farlopa del dia anterior si no que encima ahora estaban de psilocybina, pense que de nada valia intentar poner remedio a la situacion y preferi unirme al "enemigo", pille una birra, me meti un buen puñado de setas en la boca y le di otras tantas a mi otro compi de collarin, mientras ibamos avanzando en la cola del mc auto mis amigos empezaban a perder el control, lo que empezaron a ser unas carcajadas en el interior de la furgoneta acabo por ser un espectaculo lamentable cuando dieron al poste del microfono, decidi ponerme yo en el sitio del conductor ya que las setas aun tardarian en hacerme efecto y era evidente que mis amigos pronto no podrian elaborar una frase coherente o incluso articular palabras, llego nuestro turno, me puse junto a la ventanilla y al estar en una furgoneta la ventanilla me quedaba a la misma altura.
Se asomo una chica gorda, con coleta y una gorra del mc auto, tenia bastante acne y unos aros de oro gigantes que dejaban claro que era de alta alcurnia.
Chica gorda: Hola buenas, ¿que quereis?.
yo: Hola, queria 16 hamburguesas de euro, 7 de patatas de euro...
Pero fui interrumpido por un colega que se metia entre los asientos y mientras asomaba la cabeza le dijo a la tia entre carcajadas:
Amigo entripado numero 1:¡hola gordi! yo quiero que me hagas una happy meal con la boca.
Di gracias de que la gordi no hubiese acabado la eso y no entendiese lo de la happy meal, o al menos lo unico que la importo fue llamarla gorda, que de todas formas era una obviedad, la tipa nos dice que somos unos gilipollas, y mi colega no puede evitar contestarla.
Entripado numero 1: Gordi, no te enfades a ver si ahora te vas a pasar el pan de sesamo por la pocheta y vamos a tener una gastrointeritis, cerda.
Visto lo visto y teniendo claro que como poco nos iban a escupir en las hamburguesas encendi el coche y me dirigi a otro mc auto, dejando tras de mi una pobre muchacha obesa y maltratada por unos entripados que decian ser mis amigos.
De camino al mc auto me tome 2 cerbezas y fume bastante, el caso es que me equivoque de camino y tardamos la de dios en llegar, asi que claro, no podia ser de otra manera cuando ya estamos entrando al recinto del mc donalds, vi como se cruzaba por delante de la funfu un guepardo.
yo:¿Alguein mas lo ha visto?
El copiloto se echa las manos a la cabeza y me dice:-"Si tio, yo lo he visto,¡yo lo he visto!", abro la puerta y salgo corriendo notando como me empieza a subir todo, mis colegas salen tambien de la funfu y salen corriendo en varias direcciones gritando como locos, la furgoneta estaba a la entrada del mc auto y el primer coche ya esperaba mirando perplejo la jugada que estabamos protagonizando.
Intente concentrarme, unos costrosos con collarin y otros costrosos gritando al rededor de una furgoneta mal aparcada era una diana para la policia, tenia que arreglar la situacion antes de que me diese otra subidita y acabase tirado en el suelo mofandome sin control.
Me subi a la funfu, di marcha atras y lo meti lo mejor que pude en mitad de dos plazas de aparcamiento, me bajo de la furgoneta y veo a mis amigos tirados en el aparcamiento con cercebezas haciendose porros, ya eran las 5 de la tarde y habiamos quedado a las 9 y media en el pub de nuestro colega, les dije que se cortaran mientras me descojonaba y les convenci de la necesidad de comer algo ya que la noche se aventuraba dura.
Entramos al garito, voy directamente a pedir yo a la barra, hay una familia delante e intento parecer sobrio, me doy cuenta de que estoy juntando la barbilla con el pecho cuando mis amigos me señalan riendose mientras hacen malabares con unas bolas que han robado del parque infantil, no debo mirarles pienso, si pido rapido podre salir fuera a comerlo y todo habra acabado, pero no puedo evitar girarme, y veo que se han colocado en corro y estan haciendo un multiball en todas direcciones, pienso que lo hacen de putamadre pero en ese momento una par de pelotas salen disparadas, les digo que se vayan fuera mientras me vuelve a entrar un ataque de risa y cuando me doy la vuelta me toca ya pedir,
La inauguracion: Capitulo 1, segunda parte.
Nos metimos en la funfu de mi colega y entramos al mc auto, mis colegas no paraban de reirse, de una forma demasiado cantosa para que la razon fuese fumar marihuana, la mas toxica a la que hemos tenido acceso ultimamente es la kritikal plus bilbo y si bien tenia una alta toxicidad tambien tenia un efecto narcotico que te hacia quedarte como si hubieses estado de sparring con mike tyson 12 horas, te reias si, pero como si hubieses perdido el 80% de la masa encefalica, asi que me puse a mirar por la furgo con que cojones se estaban colocando, habia intentado preguntarlo pero solo recibi carcajadas y lloros como respuesta.
No tarde en ver encima de uno de los asientos una bolsa del supermecado llena de setas, una gran jugada la de mis amigos, no solo estaban de empalmada de farlopa del dia anterior si no que encima ahora estaban de psilocybina, pense que de nada valia intentar poner remedio a la situacion y preferi unirme al "enemigo", pille una birra, me meti un buen puñado de setas en la boca y le di otras tantas a mi otro compi de collarin, mientras ibamos avanzando en la cola del mc auto mis amigos empezaban a perder el control, lo que empezaron a ser unas carcajadas en el interior de la furgoneta acabo por ser un espectaculo lamentable cuando dieron al poste del microfono, decidi ponerme yo en el sitio del conductor ya que las setas aun tardarian en hacerme efecto y era evidente que mis amigos pronto no podrian elaborar una frase coherente o incluso articular palabras, llego nuestro turno, me puse junto a la ventanilla y al estar en una furgoneta la ventanilla me quedaba a la misma altura.
Se asomo una chica gorda, con coleta y una gorra del mc auto, tenia bastante acne y unos aros de oro gigantes que dejaban claro que era de alta alcurnia.
Chica gorda: Hola buenas, ¿que quereis?.
yo: Hola, queria 16 hamburguesas de euro, 7 de patatas de euro...
Pero fui interrumpido por un colega que se metia entre los asientos y mientras asomaba la cabeza le dijo a la tia entre carcajadas:
Amigo entripado numero 1:¡hola gordi! yo quiero que me hagas una happy meal con la boca.
Di gracias de que la gordi no hubiese acabado la eso y no entendiese lo de la happy meal, o al menos lo unico que la importo fue llamarla gorda, que de todas formas era una obviedad, la tipa nos dice que somos unos gilipollas, y mi colega no puede evitar contestarla.
Entripado numero 1: Gordi, no te enfades a ver si ahora te vas a pasar el pan de sesamo por la pocheta y vamos a tener una gastrointeritis, cerda.
Visto lo visto y teniendo claro que como poco nos iban a escupir en las hamburguesas encendi el coche y me dirigi a otro mc auto, dejando tras de mi una pobre muchacha obesa y maltratada por unos entripados que decian ser mis amigos.
De camino al mc auto me tome 2 cerbezas y fume bastante, el caso es que me equivoque de camino y tardamos la de dios en llegar, asi que claro, no podia ser de otra manera cuando ya estamos entrando al recinto del mc donalds, vi como se cruzaba por delante de la funfu un guepardo.
yo:¿Alguein mas lo ha visto?
El copiloto se echa las manos a la cabeza y me dice:-"Si tio, yo lo he visto,¡yo lo he visto!", abro la puerta y salgo corriendo notando como me empieza a subir todo, mis colegas salen tambien de la funfu y salen corriendo en varias direcciones gritando como locos, la furgoneta estaba a la entrada del mc auto y el primer coche ya esperaba mirando perplejo la jugada que estabamos protagonizando.
Intente concentrarme, unos costrosos con collarin y otros costrosos gritando al rededor de una furgoneta mal aparcada era una diana para la policia, tenia que arreglar la situacion antes de que me diese otra subidita y acabase tirado en el suelo mofandome sin control.
Me subi a la funfu, di marcha atras y lo meti lo mejor que pude en mitad de dos plazas de aparcamiento, me bajo de la furgoneta y veo a mis amigos tirados en el aparcamiento con cercebezas haciendose porros, ya eran las 5 de la tarde y habiamos quedado a las 9 y media en el pub de nuestro colega, les dije que se cortaran mientras me descojonaba y les convenci de la necesidad de comer algo ya que la noche se aventuraba dura.
Entramos al garito, voy directamente a pedir yo a la barra, hay una familia delante e intento parecer sobrio, me doy cuenta de que estoy juntando la barbilla con el pecho cuando mis amigos me señalan riendose mientras hacen malabares con unas bolas que han robado del parque infantil, no debo mirarles pienso, si pido rapido podre salir fuera a comerlo y todo habra acabado, pero no puedo evitar girarme, y veo que se han colocado en corro y estan haciendo un multiball en todas direcciones, pienso que lo hacen de putamadre pero en ese momento una par de pelotas salen disparadas, les digo que se vayan fuera mientras me vuelve a entrar un ataque de risa y cuando me doy la vuelta me toca ya pedir,
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
- Registro
- 16 Dic 2003
- Mensajes
- 7.760
- Reacciones
- 3.121
Hace mucho tiempo que me di cuenta que la estética no sirve de nada. Gente que es mierda seca quiere hacerse notar por su estética. Gordas que se visten de góticas para que le digan "mira esa gótica" en vez de "mira esa puta gorda", aunque yo suelo pensar "mira esa puta gorda que va de gótica".
Después razonan que si lo suyo es cuestión de personalidad... gilipolleces varias. Precisamente la personalidad se nota en la gente que se viste normal y tiene unos principios que mantiene. Por supuesto eso no se puede saber si no se conoce a la persona, pero muchos con las "pintas" lo que quieren hacer ver es que cuando pases por su lado por la calle pienses "mira este que x". Dadle a x el valor que queráis.
Después razonan que si lo suyo es cuestión de personalidad... gilipolleces varias. Precisamente la personalidad se nota en la gente que se viste normal y tiene unos principios que mantiene. Por supuesto eso no se puede saber si no se conoce a la persona, pero muchos con las "pintas" lo que quieren hacer ver es que cuando pases por su lado por la calle pienses "mira este que x". Dadle a x el valor que queráis.
DaRKTHeoRY
Asiduo
- Registro
- 3 Sep 2006
- Mensajes
- 579
- Reacciones
- 0
ElHombreQueViola rebuznó:
Pero, ¿y si resulta que al becerro en cuestion le gusta la camiseta de iron maiden negra, porque el negro le gusta y el dibujo tambien, ademas de ser comoda? ¿Y si resulta que le gusta tener el pelo largo, porque con el pelo corto el pelo le queda hecho una mierda, rapado parece un alien, pero con la melena esta mas que decente? ¿No seria mas triste dejar todo eso atras y ponerse una camiseta a cuadros o una camisa blanca lisa que ni le gustan ni le resultan comodas y llevar un peinado corto que le hace parecer un panoli, solo porque es lo normal? Si te gustan tus politos de mierda, pontelos, pero no quieras que todo el mundo vista como te de la puta gana, porque si no les gusta no lo haran, y no son menos maduros o menos personas por ello.
Gargaran
Asiduo
- Registro
- 30 Jun 2006
- Mensajes
- 650
- Reacciones
- 21
´DaRKTHeoRY rebuznó:
Todo eso está bien, el problema es que muchos de ellos, aún sin serlo, dan aspecto de guarros. Yo, por ejemplo, si me pusiera de esa guisa, seguiría teniendo porte y distinción. Pero eso no es frecuente, claro.
DaRKTHeoRY
Asiduo
- Registro
- 3 Sep 2006
- Mensajes
- 579
- Reacciones
- 0
Y aunque se vistan de chimy lacost seguiran siendo mierda, solo que encima pija.Gargaran rebuznó:
Todos salimos perdiendo.
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
- Registro
- 16 Dic 2003
- Mensajes
- 7.760
- Reacciones
- 3.121
DaRKTHeoRY rebuznó:
Cuando te hablo de estética no hablo de un corte de pelo o de una camiseta de la película titanic. Hablo de una caracterización como pueda ser (volviendo al ejemplo que puse antes) los que van de góticos. Les preguntas y te dicen "si a mi me mola la muerte, satan, 666, soy un malote" y demas gilipolleces que vete tú a saber.
Si no te gusta ese pues el estilo punk, hippie, anarquista o perroflauta. Si vas rapado, con flequillo, greñas y con camiseta de propaganda del carrefour me la suda.
rovanion71
Forero del todo a cien
- Registro
- 18 Mar 2008
- Mensajes
- 145
- Reacciones
- 0
ElHombreQueViola rebuznó:
Buenas compañeros.
Totalmente de acuerdo.
Un saludo.
DaRKTHeoRY
Asiduo
- Registro
- 3 Sep 2006
- Mensajes
- 579
- Reacciones
- 0
ElGordoMazapanes
Asiduo
- Registro
- 15 Abr 2007
- Mensajes
- 886
- Reacciones
- 0
Cáncer de Colon rebuznó:
Llámeme triste señor Cáncer, pero sin haber estado presente en la anécdota del cuesco, al haber leído ésto me estoy partiendo el ojete de risa.
Gracias, había pasado una muy mala noche.
C
Cantabronazo
Guest
me giro a pedir y veo a otra joven obesa con acne preguntandome que quiero, pero esta vez tiene la cara azul y empiezo a verlo todo como si hubiese un eclipse, la oscuridad llena ese puto antro dandome ganas de irme no sin antes decirla que las hamburguesas se las meta por el culo.
Noto que recobro un poco la cordura y decido pedir:
-jjajajajajaja hola, jajaajajajajaja, queria, jajajajajajaj jajajajajajjaajaja, 17 hamburguesas de euro 4 de patas y una de nuggets grande con salsa de mostaza jajaajajaja.
la tia me miraba extrañada, seguramente se pensaba que era gilipollas, ya ves tu la gorda que humos, seguro que no me miraba asi si supiese que no paraba de pensar, gordi gordi gordi que asco das con la musica de yanet.
me notaba las manos extrañamente pequeñas, pense que se debia a estar simplemente flipando asi que intentaba mirar al cartel de precios fijamente concentrandome en el precio de un mc menu, pero me daba mal rollo y me volvia a mirar las manos, las veia muy pequeñas, tenia dedidos pequeños cual el trozo mas grande de las plastidecor al acabar alguno de esos maravillosos cursos de la egb.
una voz llama mi atencion, es la chica obesa y me ofrece la comida a cambio de dinero, no me parece del todo extraño y decido sacarme la pasta del bolsillo para pagar, saco las monedas y me empiezan a quemar en la palma de la mano, me tiro al suelo partiendome el culo y varias monedas de dos euros empiezan a rodar por el garito, jajaja no puedo parar de reirme en el suelo, tengo el cuerpo paralizado, intento levantar la cabeza pero solo consigo levantarla unos centimetros del suelo, ademas, no puedo parar de reirme, no tengo forma humana de pedir ayuda a mis colegas y eso me hace reirme aun mas, pronto los ojos llenos de lagrimas me impiden incluso poder ver con claridad, me agarro el estomago por que me duele, la respiracion se entrecorta convirtiendo la situacion en una situacion jodida, me doy cuenta y eso me produce otro ataque de risa, no puedo parar de reir.
En mitad de mi delicoso ataque de risa y mientras hacia un angel en el suelo grasiento del mc donalds, noto como mis manos se elevan y me empiezan a mover de espaldas a la puerta, jajaja levanto la cabeza y veo que es un segurata que me estan sacando, lo cual me hace tambien gracia y me vuelvo a reir sin control, me dejan tirado en la parte del parking y me dicen que no entre a tocar los cojones o llamaran a la policia, mis amigos me ven por fin y vienen en mi ayuda, ¡Rapido entrar, se han quedado con el dinero y la comida y me han echado!, jajaja me da otro ataque de risa y me vuelvo a partir el culo mientras mis amigos se van corriendo hacia dentro.