Escaquearse del trabajo

[miliu]

En el ascensor no, pero en un probador del corte inglés si. Me dió un apretón de esos jodidos que te duele hasta la cintura. No tenía ni puta idea de donde estaban los baños, así que agarré lo que tenía más mano: unos Levi's y un polo Pedro del Hierro y entre corriendo en el probador que tenía justo al lado.

Abri los Levi's, acerque mi ojete y empezó a salir caldo hirviendo a presión. Que barbaridad como olía aquello. Cuando vi que ya había salido todo me limpié el ojal con el polo, lo metí dentro de los pantalones, lo enrollé todo, lo tiré a una esquina y salí zumbando de allí.

Lo peor es que es la segunda vez que me pasa eso en el corte inglés.

Qué pena que el Corte Inglés no tenga un baño la mar de limpio y aseao en cada planta... oh, wait!

 

[Lord90s]

Qué pena que el Corte Inglés no tenga un baño la mar de limpio y aseao en cada planta... oh, wait!

Es un mito.

 

[Furro07]

Es un mito.

Los q mas limpios estan son los de minusvalidos del mercadona

 

[Lord90s]

Uno en el trabajo lleva en persona 12 palets cada viernes para que le den unos 80 € y así pagarse las putas. Y además lo hace en horario laboral.

 

[serdo]

En el ascensor no, pero en un probador del corte inglés si. Me dió un apretón de esos jodidos que te duele hasta la cintura. No tenía ni puta idea de donde estaban los baños, así que agarré lo que tenía más mano: unos Levi's y un polo Pedro del Hierro y entre corriendo en el probador que tenía justo al lado.

Abri los Levi's, acerque mi ojete y empezó a salir caldo hirviendo a presión. Que barbaridad como olía aquello. Cuando vi que ya había salido todo me limpié el ojal con el polo, lo metí dentro de los pantalones, lo enrollé todo, lo tiré a una esquina y salí zumbando de allí.

Lo peor es que es la segunda vez que me pasa eso en el corte inglés.

Luego métete con los putos gitanos de Murcia. Indio hijodeputa.

 

[Carbon]

Le compré a una gitana un bolsita de ajos, era una bolsa de malla grapada en un extremo, no miré el producto demasiado y cuando abrí la bolsa a todos los ajos les faltaban dos dientes.
Un gitano siempre roba, miente no se lava y dice cosas como flagoneta o rafeteria (ferreteria)

 

[Perrino Chico]

Uno en el trabajo lleva en persona 12 palets cada viernes para que le den unos 80 € y así pagarse las putas. Y además lo hace en horario laboral.

Joder, y yo regalándolos. Estoy perdiendo dinero

 

[curro jimenez]

Qué pena que el Corte Inglés no tenga un baño la mar de limpio y aseao en cada planta... oh, wait!

He entrado en el corte inglés como ocho veces en mi vida. Ni idea de dónde están los baños. Lo único que se es que cuando me da un apretón de esos que te duelen hasta los riñones y no puedo ni andar me cago en misa y en altar mayor si hace falta

 

[Trujamán]

Los q mas limpios estan son los de minusvalidos del mercadona

Los más limpios son los del Museo del Prado. Da gusto ir allí aunque sólo sea por cagar.

 

[Troy McClon]

Los más limpios son los del Museo del Prado. Da gusto ir allí aunque sólo sea por cagar.

Poco has ido tú a cagar ahí.

 

[Trujamán]

Poco has ido tú a cagar ahí.

Probablemente más que nadie de este lodazal.

 

[Falcó]

He entrado en el corte inglés como ocho veces en mi vida. Ni idea de dónde están los baños. Lo único que se es que cuando me da un apretón de esos que te duelen hasta los riñones y no puedo ni andar me cago en misa y en altar mayor si hace falta

Ojalá y te de en la comunión de tu hijo

 

[serdo]

He entrado en el corte inglés como ocho veces en mi vida. Ni idea de dónde están los baños. Lo único que se es que cuando me da un apretón de esos que te duelen hasta los riñones y no puedo ni andar me cago en misa y en altar mayor si hace falta

Vamos, que eres prácticamente un animal.

 

[Trujamán]

He entrado en el corte inglés como ocho veces en mi vida. Ni idea de dónde están los baños. Lo único que se es que cuando me da un apretón de esos que te duelen hasta los riñones y no puedo ni andar me cago en misa y en altar mayor si hace falta

Como los burros en las procesiones.

 

[curro jimenez]

Vamos, que eres prácticamente un animal.

Prácticamente dice....

 

[Trujamán]

Prácticamente dice....

Los mejores animales los de Huéscar.

 

[sugusdesidra]

Ojalá alguna vez sintáis la libertad de decirle a vuestro jefe "me voy a casa a cagar".

Ojalá que no.

Esas confianzitas, propias del que se la chupa metido debajo del escritorio mientras el otro se toma un carajillo y habla por teléfono…ojalá nunca las tengáis. Con un forero basta.

Ya no me acuerdo si el hilo iba de negros cagando en lugares impropios o de escaqueados en el trabajo, si es lo primero os puedo poner docenas de videos, si es lo segundo ¿A alguno de vosotros os han hecho reconocimientos varios por escrito de vuestras capacidades de escaqueo? A mí sí. Yo soy un profesional.

 

[curro jimenez]

Ojalá y te de en la comunión de tu hijo

Tres apretones me han dado en misa. Uno en una boda y estaba sentado en el primer banco detrás de los novios. Estuve a punto de cagarme encima. Me salve porque el que tenía a mi lado se puso a vomitar.
La noche anterior secuestramos al novio y solo nos íbamos a tomar un par de copas y fuera. Pero se lió la cosa y lo dejamos en su casa a las ocho. La boda era a las 12. Con la excusa de sacar al que vomitaba pude cagar en el bar que hay enfrente de la iglesia. Pensaba que se me salían las tripas por el culo.

La otra fue otro apretón, pero no de cagar. Iba de turismo con una pájara que me lié y paramos en Medinaceli. Entramos en la iglesia a bichear y está se puso a marranearme. Le dije que se cortara, que estaba os en una iglesia. Se subía la minifalda de cuero negro que llevaba puesta y durante todo el viaje me había puesto malo, se bajó las bragas y me las tiró a la cara. Eso me terminó de nublar la mente y me fui para ella, la metí en el confesionario y allí le di cuatro matracazos y me vacié como un cántaro roto. Que morbazo me dió aquello, copón. De cómo se me despejó la mente salimos de allí como si hubiésemos atrasado un banco.

Y la otra, fue un una boda en Jávea. Otro desastre... No se puede salir secuestrar al novio la noche de antes.

 

[Trujamán]

Tres apretones me han dado en misa. Uno en una boda y estaba sentado en el primer banco detrás de los novios. Estuve a punto de cagarme encima. Me salve porque el que tenía a mi lado se puso a vomitar.
La noche anterior secuestramos al novio y solo nos íbamos a tomar un par de copas y fuera. Pero se lió la cosa y lo dejamos en su casa a las ocho. La boda era a las 12. Con la excusa de sacar al que vomitaba pude cagar en el bar que hay enfrente de la iglesia. Pensaba que se me salían las tripas por el culo.

La otra fue otro apretón, pero no de cagar. Iba de turismo con una pájara que me lié y paramos en Medinaceli. Entramos en la iglesia a bichear y está se puso a marranearme. Le dije que se cortara, que estaba os en una iglesia. Se subía la minifalda de cuero negro que llevaba puesta y durante todo el viaje me había puesto malo, se bajó las bragas y me las tiró a la cara. Eso me terminó de nublar la mente y me fui para ella, la metí en el confesionario y allí le di cuatro matracazos y me vacié como un cántaro roto. Que morbazo me dió aquello, copón. De cómo se me despejó la mente salimos de allí como si hubiésemos atrasado un banco.

Y la otra, fue un una boda en Jávea. Otro desastre... No se puede salir secuestrar al novio la noche de antes.

Hacéis eso en mi parroquia y si os pesco os entierro en la cripta.

 

[curro jimenez]

Hacéis eso en mi parroquia y si os pesco os entierro en la cripta.

Pues no te creas, en la que uno vomitó y yo casi me cago íbamos para que nos enterraran

 

[Slk]

@redpo ya te dije que quería que hablaras sobre tu época de empresario de pubs.


Cuanto ganaste el mes que más ganaste?

 

[Benito]

me he quedado roque en una reunion y me ha despertado mi jefe porque estaba roncando

 

[YoHiceARoqueIII]

me he quedado roque en una reunion y me ha despertado mi jefe porque estaba roncando

Como mandan los cánones...