Ales vs Uncle Meat

[Escribá de Balaguer]

Jugadores
Ales como defensor de BLACK SABBATH, agrupación liderada por el comemurciélagos de hija whiskera.

Uncle Meat, dispuesto a partirse los dientes por THE BEATLES, banda de hits decisivos como "Obladi, oblada" o "The continuing story of Bungalow Bill".

Reglas
OBLIGATORIA: Anécdotas.
ALEATORIA: ?
PROHIBIDA: ?

Colegiado
Escribá de Balaguer

Resultado Final
1-3

-¡QUE COMIENCEN LAS HOSTILIDADES!

 

[Madeira]

Mierda, quiero que pierda Ales pero tambien quiero que pierdan los Beatles.

¿Que haria Jesus en mi lugar?

 

[Uncle Meat]

Los chicos de Liverpool no descabezaban pollitos ni esnifaban hileras de hormigas como el tarao de Ozzy -o por lo menos, no tengo conocimiento-, pero sí que tienen, y a puñaos, relevantes anécdotas como para parar quince trenes.

 

[Clark Gable]

Que sean relevantes nos la suda, estamos aquí por el LOL. Y dudo que esos maricones yeyés hicieran algo mínimamente subversivo o gracioso en su vida.

Oh wait, les hicieron un homenaje en un capítulo de los Simpson.

 

[Ales]

Bueno, la regla perfecta para Black Sabbath. Pocos grupos a lo largo de la historia del rock han tenido a tanto pirado entre sus filas, pero si encima uno de ellos es Ozzy Osbourne el LOL se multiplica por millones. Comenzaremos por unos clásicos.


BLACK SABBATH, SE PASA LA 'PETA' POR EL FORRO

LA VERBENA DE LA PALOMA

Que estaban como putas cabras ya se sabia, pero no se tenia claro donde empezaba el espectáculo y donde sus frikadas involuntarias. Un buen ejemplo son las anécdotas de Ozzy con los animalillos.

Después de mucho pelear, Ozzy consiguió que le firmasen un contrato con Epic Records asi que su mujer, Sharon, le dijo que una buena forma de empezar su nueva andadura seria una muestra de buen rollo y paz, y que mejor que hacer un poco el paripe soltando dos palomas blancas. Pero Sharon no contó con un pequeño detalle: Ozzy estaba totalmente borracho y al abrir la puerta y ver las serias caras de los ejecutivos, decidió agregarle un pequeño detalle a su entrada triunfal: en vez de lanzar las palomas al aire, le arranco el cuello a una de un mordisco.

NA, NA, NA, NA, TAXMA... DIGO BATMAN

Es probablemente su anécdota más famosa. Durante la gira de Diary of A Madman un murciélago callo en mitad del escenario. El loco Ozzy pensó que alguien había tirado un murciélago de goma al escenario, así que convencido de que el bicho era de plástico decidió cogerlo y pegarle un mordisco en la cabeza para arrancársela. Pero no era lo que parecía, el murciélago era de verdad (probablemente el calor de los focos pudo hacerle caer) asi que el pobre murciélago descabezado despertó y comenzó a revolotear en sus manos y a chillar dentro de su boca. Ozzy asqueado retiro el cuerpo sangrante de sus labios y escupió la cabeza al tablado. El cuerpo seccionado del murcielago aun se retorcía por los suelos mientras Ozzy probablemente luchaba por mantener en su sitio el contenido de su estomago. Tras el concierto (que fue suspendido unos minutos después del mordisco) Ozzy tuvo que recibir una veintena de inyecciones antirabicas en el estomago, lo que el bueno de él ha definido como "la mas horrible y dolorosa experiencia de mi vida".

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=4tYv7RWQfzc&feature=related

 

[Desmond Humes]

Si no estoy mal informado, el mongui de Ozzy estuvo a punto de cargarse un par de veces a su mujer.
No sé como se podrá superar eso, tendrá que ser con alguna bizarrada de Lennon

 

[Uncle Meat]

En el Kayser Keller de Hamburgo Los Beatles llegaron a tocar hasta 12 horas diarias seguidas. Con estas tablas, no es muy de extrañar que grabaran su primer LP -para mí, toda una obra maestra- en el tiempo record de menos de 24 horas -a ver qué grupo de los de ahora hace algo mínimamente parecido-. Esto viene a taparles la bocaza a los anormales ignorantes que dicen que los de Liverpool eran malos instrumentistas y no sabían tocar en directo. No, capullos, la realidad es bien distinta; los Beatles dejaron de tocar en directo por varias razones: los gritos histéricos de los y las fans les impedían, con la tecnología de aquellos tiempos, escucharse a sí mismos sobre un escenario -esto es así hasta tal punto que, en una actuación en el Shea Stadium, Lennon se puso a hablar sobre frigoríficos en mitad de una canción y nadie se dio cuenta; luego explicó que el bullicio en sus conciertos era tan grande que no importaba un carajo lo que hicieran-; cuestiones de seguridad -cuando Lennon dijo que eran más populares que Jesucristo, se crearon muchos y poderosos enemigos; entre ellos, el Ku Klux Klan, con amenazas de bomba incluidas-; y, para rematar la cosa, sus avances dentro del estudio eran imposibles de reproducir sobre un escenario con la tecnología de que disponían. No, para nada eran malos instrumentistas; basta escuchar este Please Please Me, o sus grabaciones para la BBC, para darse cuenta de ello.

 

[Uncle Meat]

tendrá que ser con alguna bizarrada de Lennon

Las malas lenguas dicen que Stuart Sutcliffe murió a consecuencia de una patada que le propinó Lennon en la cabeza. Y es que el bueno de John se las traía.

En sus primeros años con los Beatles era de lo más jodidamente prepotente. Brian Epstein se acercó un buen día a ellos y se ofreció a ser su manager. Les dijo que les iba a hacer famosos, a lo que Lennon le embistió con un "No. Nosotros te haremos famoso a ti". También existe una anécdota muy curiosa de su encuentro con Elvis. El resto de miembros del grupo acogieron con agrado al embajador de la pepsi cola, pero Lennon estaba demasiado distraído con un cochecito de juguete que hacía rodar por el suelo y no le prestó la más mínima atención al recién llegado. La visita terminó cuando el cochecito se estrello contra los pies de Elvis y éste dio por terminado el encuentro y salió de allí por patas y de mala hostia.

 

[Ales]

Bueno, doble posteando, se huele el miedo... Supongo que es momento de echar mano de LA ANECDOTA MAS HEAVY DE LA HISTORIA DEL HEAVY.

Cuentan los Mötley Crüe en su libro 'The Dirt' que aunque ellos creían que eran los más desagradables, duros y machotes del mundo, tras salir de gira con Osbourne se dieron cuenta de que el cantante de Black Sabbath estaba a años luz.

La historia comienza cuando son contratados como teloneros durante la gira de Bark At the Moon. Sobra decir que enseguida se entablo una fuerte amistad entre los Crue y Ozzy, quien se pasaba el día en el autobús de gira de estos, llegando con bolsas de la compra llenas de cocaina y cantando que era el "hombre de los polvos". Asi que se tiraban la noche esnifando y bebiendo sin parar.

Durante su parada en Lakeland, Florida, el autobús de gira se paro delante del hotel donde se hospedarían. Dentro del bar del hotel, el sitio lógico al cual esta troupe podría acudir por la mañana temprano, Ozzy en una muestra de ingenio/estupidez a partes iguales decidió bajarse los pantalones, meterse un billete de un dolar en el agujero del culo e ir ofreciendoselo a todas las personas que estaban dentro del bar, gritando que si lo querían no tenían mas que cogerlo.

Una señora le recriminó duramente su falta de respeto y Ozzy le robo la cartera a la vieja y salió corriendo hacia la piscina del hotel, revisó el bolso y encontró un vestido que inmediatamente se puso.

Nikki Sixx recuerda que acto seguido tuvo una conversación con Ozzy que derivo en una anécdota aun más delirante que la que acababan de presenciar. Ozzy le dijo a Sixx que tenia un antojo, Sixx le contesto que no llevaba coca encima, pero que podía mandar al chofer al autobús a por un poco de polvo. Ozzy le dijo a Sixx "Pasame el cilindro", Sixx le repitió que no tenia cocaína encima. "Tu pásamelo" le recrimino Ozzy. Sixx le dio el cilindro para esnifar coca. Ozzy se agacho hasta el suelo, dejando al aire su enorme culo bajo el vestido, (lo que posteriormente Nikki comparo con una tajada de melón) dirigió el cilindro hacia una fila de hormigas que salían de una grieta en el suelo y mientras Nikki Sixx pensaba "oh dios, no lo hará...", de una enorme aspiración Ozzy esnifo la fila completa de hormigas.

¿Que más puede hacer este hombre por el LOL os preguntareis? Pues obviamente rematar la faena. Ozzy se levanto el vestido y comenzó a mear donde antes había estado esnifando hormigas y ante la atónita mirada de todos (y como "todos" se entiende : a los motley, a su grupo, a la gente que se encontraba en la piscina, a la vieja a la que había robado el bolso y al personal del hotel) se puso de rodillas sobre su propia meada, empapando el vestido robado y se dedico a dar largos y sonoros lametazos sobre su propio charco de meados. Con mirada de loco y la boca chorreando de pis se dirigió a Niki y le dijo "¡Sixx, haz lo mismo!".

Nikki Sixx trago saliva. No es el tipo de tio que se raja ante cosas asi, y menos después de que otro lo haya hecho delante de una multitud, había una reputación de cafres que mantener; "Al fin y al cabo viene de mi propio cuerpo, chupare mi meada y quedare como un campeón". Sixx se desabrocho el pantalón, se saco la pollaenmesadecristal.jpg y comenzó a mear delante de todo el mundo, junto a la meada de Ozzy. Acto seguido procedió a agacharse, y cuando todo el mundo estaba a punto de ver como Nikki Sixx chupaba su propia meada, Ozzy Osbourne le aparto de un empujon, se arrodillo y comenzo a dar lametazos a la meada de Nikki Sixx.

Ante esto, el atónito Sixx se puso en pie y delante de todo el mundo, levantando las manos le dijo "Ok, tú ganas!". Desde ese momento y en palabras de Nikki Sixx "a partir de ese momento siempre sabríamos que, estuviéramos donde estuviéramos, fuera lo que fuera lo que hiciéramos, habría siempre alguien más enfermo y desagradable que todos nosotros juntos".

 

[Uncle Meat]

Bah, paparruchas; nada que Divine no hiciera antes y mejor.

Se ve que Ozzy vio Pink Flamingos, se quedó prendado y quiso emular el universo Waters para así impresionar a cuatro adolescentes pajilleros y faltos de cariño.


Continuamos.


LOS BEATLES Y EL PUTÓN FILIPINO.

Corría 1966 y los Beatles tuvieron la mala pata de pisar Filipinas para dar dos conciertos. Ellos, acostumbrados a vivir en la civilización, se pensaron que todo el monte era orégano y que allí, donde cristo perdió las chanclas, llegaban las mismas frecuencias. Pero no, para nada.

Los de Liverpool llegaron cansados del viaje, tenían sus miras puestas en los conciertos que tenían que dar y no estaban para perder su valioso tiempo en una recepción casposa que les había organizado la guarra de Imelda Marcos; así que se pasaron por el forro de los cojones la invitación y a la muy puta dictadora consorte no le sentó muy bien el desplante. ¿Qué insolencia era aquella? ¿Cómo se atrevían esos cuatro melenudos a dejar a sus hijitos, grandes fans del grupo, sin su autógrafo y su afoto? ¿Por qué aquellos jóvenes ingleses no se dignaban a mezclarse con la ilustre dictadura tercermundista? ¿Qué tenían de malo? Así que la muy puta de la Imelda puso en marcha toda su maquinaria represora para joderles bien la estancia en el país: radio, periódicos y televisión hablaron de aquel feo desplante, pusieron en boca de los Beatles palabras que jamás pronunciaron, se habló de insultos y desprecios a la patria, etc, etc. Brian Epstein dio una rueda de prensa en la que excusaba a los Beatles por no asistir al sarao y en la que pretendió aclarar las cosas, pero nadie le creyó -a esto hay que añadir que la transmision de la rueda de prensa sufrió muchos cortes e interferencias sospechosas-. Así que los de Liverpool se vieron de repente en un país extraño y con los lugareños -un montón de chusma palurda- increpándoles en un idioma que no entendían. Pero no hacía falta entender mucho aquella lengua alienígena, la plebe quería literalmente lincharles, así que decidieron salir por patas de allí cuanto antes. Ya en el aeropuerto, donde pretendían ir a la India, un responsable de la terminal obligó a Epstein a soltar una pasta, aduciendo que los Beatles no habían pagado los impuestos que habían cotizado desde su llegada. El trayecto hacia el avión, que tuvieron que hacer a pie, fue amenizado por una multitud enfurecida que soltaba puños y gargajos a diestro y siniestro. Ringo llegó incluso a ser pateado. Pero los mejor parados fueron Macca y Lennon, que se refugiaron de la lluvia de hostias tras un grupo de monjas que iban a coger el mismo aparato . Tras un tira y afloja, en el que el avión no terminaba de despegar y se estuvo negociando durante casi una hora con la torre de control, los Beatles pudieron salir de allí con vida. Como colofón de toda esta surrealista payasada cósmica, uno de aquellos hijos que se quedaron sin autógrafos declaró "Me gustan más los Rolling Stones".

 

[Uncle Meat]

LA CONEXIÓN CHARLES MANSON.

Charles Manson, delincuente, gurú, psicópata, paranoico e inductor de una de las matanzas más impactantes que han sacudido los USA, era un gran fan de los Beatles. Manson daba largos discursos a su familia -una caterva de hippiosos homeless, mal de la perola y drogados hasta las cejas, que le seguían a todas partes-, en los cuales hablaba de la llegada del Apocalipsis. ¿En qué consistía el armaggedon que tenía este simpático muchacho en la cabeza? Los negros atacarían a los blancos, violarían a sus mujeres, descuartizarían todo lo que pillasen por medio y dejarían para la posteridad un montón de leyendas escritas con sangre. Por supuesto, todos los de la familia se salvarían, porque ya estaban prevenidos y se esconderían en el Valle de la Muerte, a donde el gran Charles les conduciría. En dicho valle habría un pozo que iría a dar a una ciudadela subterránea, una ciudad de oro, donde todos permanecerían hasta que la inferioridad intrínseca de los niggas no les permitiera seguir gobernando la Tierra. Entonces ellos, que se habrían dedicado a follar como conejos y multiplicado en 144.000 personas humanas, regresarían a la superficie para tomar el poder y dominar la Tierra, siendo servidos ahora por esclavos negros. Jesucristo volvería a gobernar secundado por cinco jinetes del apocalipsis: John Lennon, Paul McCartney, Geoge Harrison, Ringo Starr y, cómo no, el propio Charlie.

Cómo llegó la privilegiada mente de Charlie a elaborar todas estas bellas historias no se sabe a ciencia cierta -la paranoia es muy jodida-, pero lo que está más que claro es que el White Album de los Beatles vino a cristalizar todas sus ideas delirantes y a encauzar todo el potencial de LOL que llevaba este simpático hombre en su seno.

Algunas interpretaciones que hizo Manson de los temas del álbum:

Black Bird. Macca anuncia la llegada del Pájaro Negro.
Piggies. Harrison nos habla de la podrida y débil clase política que mueve los hilos del mundo, los Cerdos -esta palabra apareció escrita con sangre, en la pared, tras los famosos asesinatos-.
Helter Skelter: Representa el fin de la sociedad conocida y el holocausto blanco -sobre el cadáver de Sharon Tate, en la pared, también apareció escrito con sangre el título de este tema-.
Revolution 9: Charlie lo interpreta como Revelation 9, así que a saber qué cojones sacó de aquí.

Y, bueno, el resto ya es historia y no creo que haga falta extenderse mucho más. Eso sí, debido a la conexión entre el White Album y la matanza, mucha gente encuentra referencias satánicas en este disco. :53

 

[Escribá de Balaguer]

¡PENALTI!

REGLA PROHIBIDA: Portadas.

Gana quien ponga la letra más larga que no incluya las palabras "and", "she" y "hell".

 

[Uncle Meat]

Pero si ya puse una en mi segundo post :137.

Además, no he hecho mención alguna a las portadas; las he usado sólo como adorno :cry:.

 

[Uncle Meat]

All thru' the day I me mine, I me mine, I me mine.
All thru' the night I me mine, I me mine, I me mine.
Now they're frightened of leaving it
Ev'ryone's weaving it,
Coming on strong all the time,
All thru' the day I me mine.

I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine.

All I can hear I me mine, I me mine, I me mine.
Even those tears I me mine, I me mine, I me mine.
No-one's frightened of playing it
Ev'ryone's saying it,
Flowing more freely than wine,
All thru' Your life, I me mine.

I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine,
I-I-me-me mine.

All I can hear I me mine, I me mine, I me mine.
Even those tears I me mine, I me mine, I me mine.
No-one's frightened of playing it
Ev'ryone's saying it,
Flowing more freely than wine,
All thru' your life I me mine.


Creo que cumple todas las condiciones .

 

[Uncle Meat]

Estos melenudos, con pintas hippiosas pero elegantes, han influido en la mayoría de grupos actuales y han vendido más de mil millones de discos en todo el mundo. Han hecho también videoclips tan magníficos como este:

Spoiler

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Y si apetece, nos hacemos un Puntuamos Hoy:

Ah, se me olvidaba: tengo este disco también:

 

[Uncle Meat]

También tienen tropecientos mil discos de rarezas; de entre los que destacaría éste:

Todo, diferentes tomas y versiones de I Am The Walrus, una de las mejores canciones de la puta historia, compuesta por Lennon, el líder que se mea en Ozzy y en quien se le ponga por delante.

Macca también chana un huevo, pero con los Wings ya bajó el listón un poco. Eso sí, su letra en Yesterday es acojonante.

Spoiler

Yesterday,
All my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly,
I'm not half the man I used to be,
There's a shadow hanging over me,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she
Had to go I don't know, she wouldn't say.
I said,
Something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday,
Love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.

Why she
Had to go I don't know, she wouldn't say.
I said,
Something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday,
Love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.

Mm-mm-mm-mm-mm-mm-mm.

¿He dicho ya que se estima que existen más de 5.000 versiones de esta canción?

 

[Ales]

HAND OF DOOM

What you gonna do? Time's caught up with you
Now you wait your turn, you know there's no return
Take your written rules, you join the other fools
Turn to something new, now it's killing you

First it was the bomb, Vietnam napalm
Disillusioning, you push the needle in
From life you escape, reality's that way
Colours in your mind satisfy your time

Oh you, you know you must be blind
To do something like this
To take the sleep that you don't know
You're giving Death a kiss,
Oh, little fool now

Your mind is full of pleasure
Your body's looking ill
To you it's shallow leisure
So drop the acid pill, don't stop to think now

You're having a good time baby
But that won't last
Your mind's all full of things
You're living too fast
go out enjoy yourself
Don't bottle it in
You need someone to help you
To stick the needle in, yeah

Now you know the scene, your skin starts turning green
Your eyes no longer seeing life's reality
Push the needle in, face death's sickly grin
Holes are in your skin, caused by deadly pin

Head starts spinning 'round, you fall down to the ground
Feel your body heave, Death's hands starts to weave
It's too late to turn, you don't want to learn
Price of life you cry, now you're gonna die!

1220 Caracteres
198 Palabras

 

[Ales]

Que Uncle se haya tirado a por la aleatoria como una puta es vergonzoso, pero no tan vergonzoso como las pintas de los Beatles, que manda cojones. Hasta Ozzy, con su maravillosa carrera en solitario (al igual que Dio, que tambien tuvo su grupo paralelo) con lo feos que son dan menos pena. Y eso que ambos son lideres indiscutibles en su etapa como cantantes de Black Sabbath.

Pero bueno, volviendo a la maravillosa Hand of Doom, ya que creo que me ha servido para meter el penalty, os contare alguna cosa acerca de ella. Es una de las primeras canciones con tematica sobre drogas que tocaron los Sabbath, esta en concreto trata sobre la heroina. Algunas de las bandas que han tocado esta canción en forma de conver son:

• Slayer- from the tribute album Nativity in Black II
• Danzig- from Blackacidevil, featuring re-written lyrics and song structure.
• Isis- from rare Sawblade EP and Red Sea EP (Japanese edition)
• HIM- live, they also featured it on their recent album Uneasy Listening Vol. 2.
• Cephalic Carnage- from the tribute album Hell Rules 2: A Tribute to Black Sabbath
• Orange Goblin- from Nuclear Guru EP
• Hand of Doom - from their 2002 album Live in Los Angeles.

 

[Ales]

Pero bueno, que yo creo que habíamos venido aquí para hablar de ANÉCDOTAS, así que haya vamos. Vamos a dejar descansar al bueno de Ozzy un rato, y vamos a hablar de alguno de los otros miembros.

TONY IOMMI

El padre del heavy metal, creador incansable de riffs demoledores y uno de los mejores solistas de la historia del rock. Asi le podríamos definir pero la carrera de Tony Iommi como guitarrista estuvo a punto de terminar prematuramente cuando sufrió un terrible accidente en una fundición en Birmingham, Inglaterra. El trabajo con el que Tony Iommi se ganaba la vida por aquel entonces, consistía en pasar pequeñas planchas de metal a un compañero que usaba una máquina perfiladora, la cual daba forma a ese metal golpeándolo. Un día que su compañero faltó al trabajo, Tony tuvo que sustituirle en la máquina y en ese intento se cortó la punta de los dedos de la mano derecha. El mismo cogió los pedazos y los llevó al hospital donde le dijeron que nada podían hacer por él. Deprimido, se convenció de que sus días como guitarrista habían terminado. Fue entonces cuando un amigo le habló del guitarrista Django Reinhardt, quien perdió la movilidad de dos dedos en un incendio en el campamento gitano donde vivía pero que aún así siguió tocando. Esto inspiró a Iommi para seguir con la guitarra, y desde entonces toca con unas prótesis de goma, pero al principio fundía una botella de plástico sobre sus dedos y luego los limaba para darles forma y así poder tocar.

RONNIE JAMES DIO

El famoso gesto de los cuernos tan utilizado por los heavies fue inventado por el pequeño pero gran cantante Ronnie James Dio. Dio de ascendencia italiana, emigró a América junto a sus supersticiones. Cuando era pequeño y paseaba con su abuela, veía que a veces ella hacía el famoso gesto, que recibía el nombre de "malocchio". Cada vez que la abuela hacía ese gesto, estaba protegiendo a la persona del mal de ojo o bien se lo estaba echando. Dio quedó fascinado por ese gesto y su significado ambigüo, de protección/maldición, y comenzó a hacerlo con frecuencia al entrar en el grupo Black Sabbath. Realmente no lo inventó, pero sí fue el primero en hacerlo encima de un escenario dándole relevancia. Sin embargo, algunas veces se le ha atribuido la autoría a otro astro del rock, a Mister Gene Simmons, pero como dice irónicamente el propio Dio: "¿Lo inventé? No. ¿Lo perfeccioné y le di importancia? Sí. Lo he hecho tantas veces que me lo atribuyen a mí. Aunque Gene Simmons diga que él lo inventó. Después de todo, él fue quien inventó respirar, los zapatos y todo. En realidad, alguna vez ví a mi abuela hacerlo cuando era niño. Ella lo hacía para alejar el mal de ojo. Creo que alguien llamado Og lo inventó hace 50.000 años. Estoy orgulloso de haber inventado una moda que haya durado tanto que ya se ha vuelto un símbolo".

Spoiler

¿Pecas hijo? Sí, hasta en el culo padre

BILL WARD

Bill Ward y Tony Iommi siempre fueron amigos, incluso mucho antes de formar el grupo Black Sabbath. Esa amistad les llevó a tener una gran complicidad a lo largo de los años y a compartir los momentos más bizarros dentro de la banda. Durante la grabación del disco "Heaven & Hell" ambos protagonizaron un incidente que años más tarde Tony Iommi recordaría durante una entrevista para la revista Guitar World: "Yo le hacía cosas terribles a Bill. Un día llegué a prenderle fuego, ¡Dios!. Estábamos grabando y le pregunté: '¿Puedo quemarte, Bill?' Y él dijo: 'Sí, después, después'. Y yo dije: 'Bien'. Una hora más tarde Bill dijo: 'Bueno, yo me voy a casa. ¿Quieres todavía quemarme, o qué?' Yo dije: '¡Síi!'. Cogí una botella de gasolina, la incliné sobre él, y le prendí fuego, !voomph!. ¡Yo no podía creerlo! Se encendió como un árbol de Navidad. Bueno, él sabía que iba a quemarle, pero no sabía hasta qué punto. Entonces gritó y empezó a rodar por el suelo. Su ropa ardía y sus calcetines de nylon se pegaron a su pie. No pude ayudarle porque no podía parar de reír. Fue bastante grave, tuvo que ser hospitalizado. Me sentía muy mal. Tenía quemaduras de tercer grado en sus brazos y piernas, bueno, por todas partes. Al día siguiente su madre me llamó por teléfono y dijo: '¡Tú, bastardo!. ¿Estás todavía en la edad del pavo?. ¡Nuestro Bill va a perder la pierna!'. Ella exageraba un poco. El caso es que estas cosas le ocurrían regularmente a Bill".

 

[Uncle Meat]

Y el menda de arriba sigue con las paparruchas;... os lo digo yo, que sé de lo que hablo y siempre posteo sentado sobre mi monumental montaña de vinilos primera edición original.

Que Uncle se haya tirado a por la aleatoria como una puta es vergonzoso

Dar vergüenza es mi mejor cualidad .

Bueno, ya que estamos, vamos a hablar de eso de dar vergüenza y, sin necesidad de tirar de gújel, como hace mi contrincante, abordar un poco la biografía no oficial y verdadera de estos piojosos ridículos llamados Black Sabbath.

Mientras que los Beatles creaban, innovaban y revolucionaban, los Sabbath se dedicaron a copiar el sonido de bandas como Blue Cheer, Cream o la Jimi Hendrix Experience y a adoptar la pose satanista de Jimmy Page. No obstante, estos hechos pasaron inadvertidos para los descerebrados hijos de albañiles de Birmingham, que ni tan siquiera se percataron de que el nombre de la nueva banda había sido también sacado de una peli porno-zombie de serie Z, y abrazaron a los piojosos poligoneros que nos ocupan como si se tratasen realmente de músicos serios y con algo que decir.

Y es que la trayectoria de los Sabbath tiene mucho que ver con el garrulismo y el attentionwhorismo de su cabeza más visible: el tal Ozzy. Hijo de padres alcohólicos y tullidos, y más pobre que las ratas, su mayor empeño desde siempre fue, aparte de esquivar los golpes que su padre le propinaba con una pierna ortopédica, llamar la atención del respetable; a cualquier precio. Ya en el colegio, al que siempre llegaba tarde, desaseado y con proctalgia, destacaba, aparte de por su arte en placar collejas con la nuca e interceptar mocos con el cuerpo, por hacer el payaso y por comer caca.

Pronto se hizo con cierta fama local, algo que le encantaba, y hasta los niños de otros centros iban a verle y tirarle cosas durante el tiempo del recreo. Todo cristo quería ver a aquel pobre payasete -jejeje-. Estos son los recuerdos más entrables que guarda Ozzy de su infancia. Lástima que poco tiempo después, el Consejo Escolar, la APA y un empresa de fumigación decidieran quitarse de encima a aquel espantajo y otorgarle una beca para limpiabotas. Ni que decir tiene que en este oficio no duró mucho; debido a su asperger, a las convulsiones y a su mal tino, solía echar los gapos en los pantalones de los clientes, en lugar de en los zapatos. Así que nuestro querido Ozzito tuvo que recurrir a la mendicidad.

Fueron tiempos duros para el chavalote, ya se sabe que la gente no le hace puto caso a los pedigüeños, hasta que un buen día tuvo la genial idea de formar una banda de rock. ¡Por fin podría hacer sus gansadas para un público más amplio y canalizar toda la mierda que llevaba dentro! Para ello reunió a unos cuantos muertos de hambre y viejos conocidos de su barrio -se dice que Tony Iommi, unos años antes, perdió los dedos tras introducírselos por el orto a la madre de Ozzy-; robaron unos cuantos pantalones de campana y hale, ya estaba el grupo formado.

Lo primero que pensó Ozzy para hacer que el grupo triunfara y firmara por un sello discográfico fue invocar a Satanás. Para ello, una noche de tormenta, dispuso unas velas en su habitación, trazó en el suelo con unas migajas de pan duro un pentagrama y comenzó a hacer el grito de la cerda. Pero Satán no aparecía y nuestro muchacho prosiguió allí, erre que erre, hasta que quien realmente apareció fue su madre y le molió a escobazos; pues no eran horas. No obstante, el grupo empezó a tener cierto reconocimiento entre un público principalmente formado por homeless, tarados mentales y veteranos de Vietnam, así que un aciago día llegó por fin el contrato discográfico.

Esta es la verdadera historia del comienzo de Black Sabbath; lo demás es puro marketing.

P.D: Pronto seguiré con los Beatles.

 

[Uncle Meat]

LA MELODÍA DEL SUEÑO.

Tal vez el gran público desconozca que McCartney creó Yesterday en mitad de un sueño. El beatle se despertó una noche con la melodía en la cabeza y rápidamente acudió a grabarla con su piano. En el sueño, la primera estrofa comenzaba con un "Scrambled Eggs..." -bastante más prosaico que en su resultado final-, así que Macca llamó al tema así en un principio. Creo que es bastante curioso que la canción más radiada, versionada y popular del siglo pasado tuviera este origen -¿qué diría Íker Jiménez de todo esto?-. Pero la anécdota no se queda aquí, hay todavía más que rascar. McCartney estuvo durante varios meses investigando y preguntando a gente del negocio si conocían la melodía, si se parecía a algún tema ya grabado, pues pensaba que tal vez inconscientemente la había "copiado" y que era el resultado de algún vago recuerdo. Pero no, aquella melodía no había salido más que de su cabeza; y a todo el mundo le encantaba. Así que se empeñó en colarla en el siguiente LP de los Beatles -Help- pero el resto del grupo no estaba muy de acuerdo, ya que sería la primera vez que los Beatles incluirían en un disco un tema compuesto e interpretado por un sólo miembro, así que trajo alguna que otra disputa en el seno de los Fab Four. Harrison llegó a decir que McCartney estaba obsesionado con el puto tema, que estaba a todas horas sacándolo a relucir, que se creía Beethoven o algo parecido; Lennon admiraba el tema, pero creía que no iba a encajar demasiado bien en el álbum -por no tener nada que ver con el resto de temas-. Pero al final todos se pusieron de acuerdo y felizmente Yesterday apareció en Help, e incluso salió como single en USA.

Y para terminar con las anécdotas de Yesterday, Dylan siempre dijo aborrecer esta canción, por lo que uno no se puede explicar por qué cojones hizo una versión de ella -aunque nunca se ha llegado a publicar-. ¿Envidia cochina?...

 

[toxicosmos]

LA MELODÍA DEL SUEÑO.

Tal vez el gran público desconozca que McCartney creó Yesterday en mitad de un sueño. El beatle se despertó una noche con la melodía en la cabeza y rápidamente acudió a grabarla con su piano. En el sueño, la primera estrofa comenzaba con un "Scrambled Eggs..."

De hecho, creo que la letra era:

Scrambled eggs, oh my baby how I love your legs...

(Huveos revueltos, on nena cómo me gustan tus piernas)

 

[Escribá de Balaguer]

Veamos:

REGLA PROHIBIDA: Portadas.
Penalti: canción con más palabras, sin incluir "hell", "and" y "she".

GOL DE ALES

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REGLA ALEATORIA: Rarezas

GOL DE UNCLE MEAT

Partidazo hasta el momento. Anécdotas amas de ambos. La regla obligatoria y el público decidirán la contienda.

-GO, GO, GO!

 

[Uncle Meat]

THE BEATLES VS JESUCRISTO.

Spoiler

Cuando se es un beatle, uno tiene que vigilar mucho sus palabras y no hablar como cualquier mortal junto a la barra de un bar. Lennon se percató de esto tarde y de mala manera.

Una periodista y vieja amiga del grupo, Maureen Cleave, entrevistó a los Beatles en enero del 66. Ahí se habló de muchas cosas: situación mundial, beligerancia, capitalismo, literatura y por supuesto, religión. Lennon aseguraba que el cristianismo parecía estar perdiendo seguidores; las iglesias estaban cada vez más vacías y las mayores congregaciones de gente se daban en los espectáculos deportivos y los conciertos de rock. Es por esto que se le ocurrió decir que, en aquellos momentos, "los Beatles somos más populares que Jesucristo". Este comentario intrascendente, y a todas luces lógico, fue sacado de contexto por los periodistas rapiñeros -que no son precisamente flor de nuestros días; ya llevan bastante tiempo moviéndose por el mundillo- y anunciado a bombo y platillo por todas partes. La reacción de una buena parte de la audiencia cogió a los Beatles totalmente desprevenidos. Mientras en Gran Bretaña nadie prestó atención al comentario, en países como los USA, Sudáfrica y otros, hubo un revuelo de cojones. Se organizaron quemas públicas de sus discos; se prohibió su música en muchos sitios; y fueron vetados y "crucificados" en muchas cadenas de radio y televisión. Lennon dijo que todo aquello era un disparate, que para nada se estaban comparando con Jesús, que aquello fue totalmente sacado de tiesto y que no pretendían ser precisamente los nuevos evangelistas. Pero esto no hizo entrar en razón a la chusma reaccionaria, a los portavoces de Dios y de la Verdad Absoluta; en un concierto en Nashville, el 20 de agosto de 1966, llegaron a ser bombardeados con frutas podridas; el simpático Ku Klux Klan, reserva espiritual blanca de los USA, llegó a amenazarles de muerte -un petardo tirado en un concierto llegó a provocar un buen susto entre el público y los propios Beatles-;... Todos estos incidentes vinieron a colmar el vaso de unos Beatles ya bastante hartos de su desmesurada popularidad y precipitó algo que tarde o temprano tenía que llegar: el fin de sus actuaciones en directo. Sencillamente, The Beatles eran ya tan GRANDES que no podían moverse como el resto de grupos de rock del mundo.

También habría que señalar que, como resultado colateral de todo esto, la Portada del Carnicero, que iba a acompañar al recopilatorio Yesterday And Today en los USA, fue inmediatamente retirada de circulación; por considerarse, en aquellos difíciles momentos para el grupo, totalmente imprudente. Con todo, la portada alcanzó con el tiempo el estatus de mítica y es el santo grial del coleccionismo musical.

 

[Ales]

Es increíble lo de la encuesta, todo clones, ni disimulando. Pokemon de agua, me cago en mi puta vida. Al menos podia votar la gente de bien

Encima con la mierda de anécdotas que esta contando el otro, la de Filipinas ha sido como expulsarle del partido. Espero que al menos Escribá sepa valorar que estamos en Putalocura y que prender fuego a los miembros de tu grupo o arrancarle la cabeza a una paloma (por no hablar de la esnifada de hormigas) esta mucho más cerca del espíritu LOL del foro que el contar (novedad) lo de Manson y el puto Helter Skelter.

Pero vamos, tampoco me extraña nada, porque el único tag del partido es ''ladrillacos'' asi que igual ni se lo están leyendo y votan directamente los grupos...