Ales vs Uncle Meat

[ilovegintonic]

Mañana aparecerá en este hilo el veredicto más jodidamente fundado y argumentado de la historia de este foro.

Se os van a secar las cuencas de los ojos, hijos de puta.

Mañana lo que aparecerá será la MENTIRA más orquestada y el revisionismo histórico más desvergonzado de la historia de este foro.

Se te tenía que secar la polla, hijo de puta.

 

[Ales]

Mañana aparecerá en este hilo el veredicto más jodidamente fundado y argumentado de la historia de este foro.

Se os van a secar las cuencas de los ojos, hijos de puta.

¿Pero que veredicto ni que niño muerto? Si es penalty joder, no me puedes tangar un partido de esta manera joder. Y encima los retras de los cojones votando a los putos comeflores.

 

[Escribá de Balaguer]

Se te tenía que secar la polla, hijo de puta.

Creía que teníamos confianza, J. Sabes que no me gusta que insulten a mi madre si no es por MP.

 

[toxicosmos]

Mañana aparecerá en este hilo el veredicto más jodidamente fundado y argumentado de la historia de este foro.

Se os van a secar las cuencas de los ojos, hijos de puta.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=70RLOE3sh-c

 

[Uncle Meat]

¿Ya no hay más anécdotas de Oz... Black Sabbath? ;)

Pues sí, niños. Seguimos con la tercera entrega de Black Sabbath, Tras Las Risas.

Ozzy estaba pasando por un mal momento; la crítica decía que abusaba del Grito de la Serda y que no hacía más que seguir los riffs de un manco canijo, los compañeros de profesión se reían de aquel combo de lisiados físicos y psíquicos, el público les tiraba latas de zotal del 15; así que se sentó sobre la taza del retrete a esperar la muerte. Pero, cosas del destino, recordó la anécdota que le contó su madre sobre su abuelo, apodado "El Tranquilo", y que murió MIENTRAS CAGABA en la Primera Guerra Mundial, y se le ocurrió la letra de War Pigs -un cruce de caminos entre lo acaecido a su abuelo y El Grito de la Serda-.

Spoiler

Jijijijjiiii...

Spoiler

Jiajiajiajiajiajiajiajiaaaa...

El tema fue un hit rotundo, aclamado por todos los tullidos ex combatientes de Vietnam, así que el grupo comenzó a llenar recintos -sobre todo por la ingente cantidad de sillas y camas con ruedas que acompañaban a los asistentes- y Ozzy volvía a disponer de pasta para hacer lo que más le gusta: el mongólico. Hay que decir que se le subió un poco a la cabeza todo aquello. Ya no quería sólo un guitarrista manco para su grupo; ahora también quería que el batería fuese cojo y que el bajista tuviese episodios epilépticos. Aquello trajo mucha tensión al grupo; Bill Ward se negaba a que le descerrejaran las piennas a escopetazos; Geezer Butler temía que cualquier groupie le sustituyera;... El ambiente era caótico, todo indicaba el desastre, hasta que apareció aquella pareja de misioneros mormones en la puerta del estudio.

(...)

 

[castorremo]

SOLAMENTE COMPARA, OTRA TOMA DEL PENALTY

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=QeFRH6T555E

Enciende los focos del estadio anda que no se ve un pijo.

Conste que yo le he votado solidarizandome con todos aquellos perjudicados por el estamento arbitral.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=nCX3ALsIIOs

Mira que he visto este video cienes y cienes de veces, y me acabo de dar cuenta que el mamón de Sanchís también le pisa la rodilla

 

[Escribá de Balaguer]

Si los dos contrincantes no van a poner más anécdotas, se podría empezar con el recuento de las fantabulosas anécdotas con las que han regado este secarral.

Aunque si están dispuestos a seguir haciendo el mong, que lo comenten, que se retrasa unas horas, como en el caso del voto del público, limpio y transparente como el Ayuntamiento de Marbella o las campañas electorales de Nixon.

 

[Uncle Meat]

Hay más anécdotas de los Beatles .

 

[Escribá de Balaguer]

Hay más anécdotas de los Beatles .

Venga va, ve a por el octavo cederrón del Anthology, que es el que queda.

Por cierto, que tengo yo un diario de los Beatles desde 1964 hasta el 66 que adquirí en El Corte Inglés hace un tiempo, que está publicado sin ningún permiso de la banda -es un dvd sin música de ellos- y que está plagado de anécdotas de Alf Bicknell la mar de lol. Otra cosa es que sean ciertas.

 

[Uncle Meat]

Venga va, ve a por el octavo cederrón del Anthology, que es el que queda.

Árbitro, gandul, que no pitas ni los penaltys .

Por cierto, que esto se lo dedico a todos los que no han votado al MEJOR:

¡Otra portada!

 

[b.a. barracus]

Árbitro, gandul, que no pitas ni los penaltys .

Por cierto, que esto se lo dedico a todos los que no han votado al MEJOR:

¡Otra portada!

Que sepas que pese a que me encanta Black Sabbath, te he votado por tu gran defensa del grupo.

 

[Uncle Meat]

Que sepas que pese a que me encanta Black Sabbath, te he votado por tu gran defensa del grupo.

Lo sé. A ti te banearé el último.

 

[Uncle Meat]

EL RETORNO QUE NO PUDO SER

Existe constancia de varias reuniones de Lennon y Macca tras la disolución de los Beatles.

La más notoria fue aquella en que se grabó A Toot And A Snore In 74. Durante un breve período en que Lennon se separó de la Yoko -The Lost Weekend, que le llamaba él-, May Pang, su compañera en aquel momento, le persuadió para que se reuniera con sus antiguos compañeros y amigos. La noche del jueves 28 de marzo de 1974, en los Burbank Studios de Los Angeles, donde Lennon trabajaba con Nilsson para Pussy Cats, se presentaron Paul y Linda McCartney, y se hizo el silencio absoluto. Al poco, Macca extendió su mano y John la recogió con agrado. Por allí también andaban, entre otros, unos sorprendidos Stevie Wonder y Bobby Keys, que lograron convencer con su entusiasmo a los dos beatles para que grabaran algo juntos. Tres días después, la noche del domingo 31 de marzo, comenzó lo que terminaría siendo una jam sesión en la casa de playa que Lennon tenía en Santa Monica. La jam dejó bastante que desear -estaban todos drogados hasta las cejas- pero es agradable tenerla en mp3.

También existe el rumor de que una vez estaban juntos los dos beatles, retrepados en un mismo sofá, y escucharon por la tele que la EMI les ofrecía un millón de libras por volver a reunirse. Los dos se levantaron inmediatamente para acudir al reclamo, pero estaban tan drogados y borrachos que no supieron ir a los estudios .

También se dice que, un día de 1976, Paul fue con una guitarra en la mano a visitar a John. John abrió la puerta y, secándose las manos en un delantal, le dijo "¿A qué vienes con esa guitarra? Ahora no puedo atenderte porque se me puede quemar el pan en el horno y estoy cambiando al bebé". :121

 

[Uncle Meat]

THE BEATLES VS THE ROLLING STONES

Cuando la Decca le dio largas a los Beatles argumentando que los grupos con guitarras ya no estaban de moda, tuvieron que arreglar aquella gran patinada de alguna forma y, tras fichar, esta vez con inteligencia, a los Stones, orquestaron una pantomima sobre una supuesta rivalidad entre ambas bandas -que jamás existió; al menos, de forma manifiesta- con fines puramente mercantiles. "¿Dejaría usted salir a su hija con un Rolling Stone?", rezaba más de un eslogan publicitario, con la finalidad de crear una imagen de chicos malos para los Stones, en contraposición con la de chicos buenos de los Beatles. Pero la realidad era muy distinta. Ambos grupos se llevaban bien y se respetaban; los Beatles compusieron ¡en 10 minutos! el primer gran hit de los Stones -I Wanna Be Your Man-; Richards mencionaba siempre en las entrevistas que sus compositores favoritos eran el tándem Lennon/McCartney; se gastaban bromas y se lanzaban guiños entre ellos -véanse las portadas de Sgt Peppers y Their Satanic Majesties Request (PENALTY)-; y los Stones siempre fueron más o menos al rebufo de los de Liverpool. La única vez, que recuerde, que hubo un gesto feo por parte de Lennon fue cuando, tras publicar los Stones su Paint It Black, el beatle dijo "Todo lo que hacemos los Beatles lo copian a los pocos meses los Rolling Stones".

 

[ilovegintonic]

MEGAGÑÉ

El penalti sin pitar, el jugador que ha sido objeto de él tendido en el área con la pierna rota por cuatro partes y sangrando por la nariz y el hijo de la gran puta este sigue jugando el partido como si nada. Ya que por lo que parece el árbitro está compradísimo y el partido amañado podías tener al menos la vergüenza y la deportividad de echar el balón fuera, interrumpir el juego tú mismo y esperar a que se termine de consumar el atraco. Luego, cuando el árbitro diga que no es penalti lo que sí es penalti y el otro ya esté de pie, si eso sigue jugando.

Madre de Dios, el choriceo máximo.

 

[Escribá de Balaguer]

Bueno, procedo a emitir mi voto acerca de la regla obligatoria: ANÉCDOTAS.

Para alcanzar un grado de justicia idóneo, he procedido a clasificar las anécdotas en función de una serie de variables:

ORIGINALIDAD:

1 PUNTO: Edificio soviético.

2 PUNTOS: Estudiante de Bellas Artes.

3 PUNTOS: Arquitectura moderna.

4 PUNTOS: DVD de Torbe.

5 PUNTOS: Pablo Motos.

RELEVANCIA:

1 PUNTO: Muerte de andaluz.

2 PUNTOS: Hilo de Escribá.

3 PUNTOS: Película española.

4 PUNTOS: Magnicidio.

5 PUNTOS: Frigorífico sin cerveza.

CONSECUENCIAS:
1 PUNTO: Llanto infantil.

2 PUNTOS: Recogida de firmas.

3 PUNTOS: Holocausto judío.

4 PUNTOS: Extinción de la raza blanca.

5 PUNTOS: Caída del servidor del foro.

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La combinación de PABLO MOTOS, FRIGORÍFICO SIN CERVEZA Y CAÍDA DEL SERVIDOR (15 puntos en total) da como resultado Jesucristo, que tiene un valor de 30 puntos.

+

+

=

=30 PUNTOS.

Es decir, Pablo Motos, Frigorífico sin cerveza y Caída del servidor otorga una puntuación, no de 15, sino de 30 puntacos.

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La combinación de EDIFICIO SOVIÉTICO, MUERTE DE ANDALUZ y LLANTO INFANTIL da como resultado Violeta Santander. Esto no sólo no suma puntos al concursante, sino que le resta 15 del tirón.

+

+

=

=-15 PUNTOS.

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Pues bien, vayamos al grano:

ANÉCDOTAS DE ALES:

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LA VERBENA DE LA PALOMA

Que estaban como putas cabras ya se sabia, pero no se tenia claro donde empezaba el espectáculo y donde sus frikadas involuntarias. Un buen ejemplo son las anécdotas de Ozzy con los animalillos.

Después de mucho pelear, Ozzy consiguió que le firmasen un contrato con Epic Records asi que su mujer, Sharon, le dijo que una buena forma de empezar su nueva andadura seria una muestra de buen rollo y paz, y que mejor que hacer un poco el paripe soltando dos palomas blancas. Pero Sharon no contó con un pequeño detalle: Ozzy estaba totalmente borracho y al abrir la puerta y ver las serias caras de los ejecutivos, decidió agregarle un pequeño detalle a su entrada triunfal: en vez de lanzar las palomas al aire, le arranco el cuello a una de un mordisco.

NA, NA, NA, NA, TAXMA... DIGO BATMAN

Es probablemente su anécdota más famosa. Durante la gira de Diary of A Madman un murciélago callo en mitad del escenario. El loco Ozzy pensó que alguien había tirado un murciélago de goma al escenario, así que convencido de que el bicho era de plástico decidió cogerlo y pegarle un mordisco en la cabeza para arrancársela. Pero no era lo que parecía, el murciélago era de verdad (probablemente el calor de los focos pudo hacerle caer) asi que el pobre murciélago descabezado despertó y comenzó a revolotear en sus manos y a chillar dentro de su boca. Ozzy asqueado retiro el cuerpo sangrante de sus labios y escupió la cabeza al tablado. El cuerpo seccionado del murcielago aun se retorcía por los suelos mientras Ozzy probablemente luchaba por mantener en su sitio el contenido de su estomago. Tras el concierto (que fue suspendido unos minutos después del mordisco) Ozzy tuvo que recibir una veintena de inyecciones antirabicas en el estomago, lo que el bueno de él ha definido como "la mas horrible y dolorosa experiencia de mi vida".

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LA ANECDOTA MAS HEAVY DE LA HISTORIA DEL HEAVY.

Cuentan los Mötley Crüe en su libro 'The Dirt' que aunque ellos creían que eran los más desagradables, duros y machotes del mundo, tras salir de gira con Osbourne se dieron cuenta de que el cantante de Black Sabbath estaba a años luz.

La historia comienza cuando son contratados como teloneros durante la gira de Bark At the Moon. Sobra decir que enseguida se entablo una fuerte amistad entre los Crue y Ozzy, quien se pasaba el día en el autobús de gira de estos, llegando con bolsas de la compra llenas de cocaina y cantando que era el "hombre de los polvos". Asi que se tiraban la noche esnifando y bebiendo sin parar.

Durante su parada en Lakeland, Florida, el autobús de gira se paro delante del hotel donde se hospedarían. Dentro del bar del hotel, el sitio lógico al cual esta troupe podría acudir por la mañana temprano, Ozzy en una muestra de ingenio/estupidez a partes iguales decidió bajarse los pantalones, meterse un billete de un dolar en el agujero del culo e ir ofreciendoselo a todas las personas que estaban dentro del bar, gritando que si lo querían no tenían mas que cogerlo.

Una señora le recriminó duramente su falta de respeto y Ozzy le robo la cartera a la vieja y salió corriendo hacia la piscina del hotel, revisó el bolso y encontró un vestido que inmediatamente se puso.

Nikki Sixx recuerda que acto seguido tuvo una conversación con Ozzy que derivo en una anécdota aun más delirante que la que acababan de presenciar. Ozzy le dijo a Sixx que tenia un antojo, Sixx le contesto que no llevaba coca encima, pero que podía mandar al chofer al autobús a por un poco de polvo. Ozzy le dijo a Sixx "Pasame el cilindro", Sixx le repitió que no tenia cocaína encima. "Tu pásamelo" le recrimino Ozzy. Sixx le dio el cilindro para esnifar coca. Ozzy se agacho hasta el suelo, dejando al aire su enorme culo bajo el vestido, (lo que posteriormente Nikki comparo con una tajada de melón) dirigió el cilindro hacia una fila de hormigas que salían de una grieta en el suelo y mientras Nikki Sixx pensaba "oh dios, no lo hará...", de una enorme aspiración Ozzy esnifo la fila completa de hormigas.

¿Que más puede hacer este hombre por el LOL os preguntareis? Pues obviamente rematar la faena. Ozzy se levanto el vestido y comenzó a mear donde antes había estado esnifando hormigas y ante la atónita mirada de todos (y como "todos" se entiende : a los motley, a su grupo, a la gente que se encontraba en la piscina, a la vieja a la que había robado el bolso y al personal del hotel) se puso de rodillas sobre su propia meada, empapando el vestido robado y se dedico a dar largos y sonoros lametazos sobre su propio charco de meados. Con mirada de loco y la boca chorreando de pis se dirigió a Niki y le dijo "¡Sixx, haz lo mismo!".

Nikki Sixx trago saliva. No es el tipo de tio que se raja ante cosas asi, y menos después de que otro lo haya hecho delante de una multitud, había una reputación de cafres que mantener; "Al fin y al cabo viene de mi propio cuerpo, chupare mi meada y quedare como un campeón". Sixx se desabrocho el pantalón, se saco la pollaenmesadecristal.jpg y comenzó a mear delante de todo el mundo, junto a la meada de Ozzy. Acto seguido procedió a agacharse, y cuando todo el mundo estaba a punto de ver como Nikki Sixx chupaba su propia meada, Ozzy Osbourne le aparto de un empujon, se arrodillo y comenzo a dar lametazos a la meada de Nikki Sixx.

Ante esto, el atónito Sixx se puso en pie y delante de todo el mundo, levantando las manos le dijo "Ok, tú ganas!". Desde ese momento y en palabras de Nikki Sixx "a partir de ese momento siempre sabríamos que, estuviéramos donde estuviéramos, fuera lo que fuera lo que hiciéramos, habría siempre alguien más enfermo y desagradable que todos nosotros juntos".

=

Pero bueno, volviendo a la maravillosa Hand of Doom, ya que creo que me ha servido para meter el penalty, os contare alguna cosa acerca de ella. Es una de las primeras canciones con tematica sobre drogas que tocaron los Sabbath, esta en concreto trata sobre la heroina. Algunas de las bandas que han tocado esta canción en forma de conver son:
Cita:

• Slayer- from the tribute album Nativity in Black II
• Danzig- from Blackacidevil, featuring re-written lyrics and song structure.
• Isis- from rare Sawblade EP and Red Sea EP (Japanese edition)
• HIM- live, they also featured it on their recent album Uneasy Listening Vol. 2.
• Cephalic Carnage- from the tribute album Hell Rules 2: A Tribute to Black Sabbath
• Orange Goblin- from Nuclear Guru EP
• Hand of Doom - from their 2002 album Live in Los Angeles.

TONY IOMMI

El padre del heavy metal, creador incansable de riffs demoledores y uno de los mejores solistas de la historia del rock. Asi le podríamos definir pero la carrera de Tony Iommi como guitarrista estuvo a punto de terminar prematuramente cuando sufrió un terrible accidente en una fundición en Birmingham, Inglaterra. El trabajo con el que Tony Iommi se ganaba la vida por aquel entonces, consistía en pasar pequeñas planchas de metal a un compañero que usaba una máquina perfiladora, la cual daba forma a ese metal golpeándolo. Un día que su compañero faltó al trabajo, Tony tuvo que sustituirle en la máquina y en ese intento se cortó la punta de los dedos de la mano derecha. El mismo cogió los pedazos y los llevó al hospital donde le dijeron que nada podían hacer por él. Deprimido, se convenció de que sus días como guitarrista habían terminado. Fue entonces cuando un amigo le habló del guitarrista Django Reinhardt, quien perdió la movilidad de dos dedos en un incendio en el campamento gitano donde vivía pero que aún así siguió tocando. Esto inspiró a Iommi para seguir con la guitarra, y desde entonces toca con unas prótesis de goma, pero al principio fundía una botella de plástico sobre sus dedos y luego los limaba para darles forma y así poder tocar.

RONNIE JAMES DIO

El famoso gesto de los cuernos tan utilizado por los heavies fue inventado por el pequeño pero gran cantante Ronnie James Dio. Dio de ascendencia italiana, emigró a América junto a sus supersticiones. Cuando era pequeño y paseaba con su abuela, veía que a veces ella hacía el famoso gesto, que recibía el nombre de "malocchio". Cada vez que la abuela hacía ese gesto, estaba protegiendo a la persona del mal de ojo o bien se lo estaba echando. Dio quedó fascinado por ese gesto y su significado ambigüo, de protección/maldición, y comenzó a hacerlo con frecuencia al entrar en el grupo Black Sabbath. Realmente no lo inventó, pero sí fue el primero en hacerlo encima de un escenario dándole relevancia. Sin embargo, algunas veces se le ha atribuido la autoría a otro astro del rock, a Mister Gene Simmons, pero como dice irónicamente el propio Dio: "¿Lo inventé? No. ¿Lo perfeccioné y le di importancia? Sí. Lo he hecho tantas veces que me lo atribuyen a mí. Aunque Gene Simmons diga que él lo inventó. Después de todo, él fue quien inventó respirar, los zapatos y todo. En realidad, alguna vez ví a mi abuela hacerlo cuando era niño. Ella lo hacía para alejar el mal de ojo. Creo que alguien llamado Og lo inventó hace 50.000 años. Estoy orgulloso de haber inventado una moda que haya durado tanto que ya se ha vuelto un símbolo".

BILL WARD

Bill Ward y Tony Iommi siempre fueron amigos, incluso mucho antes de formar el grupo Black Sabbath. Esa amistad les llevó a tener una gran complicidad a lo largo de los años y a compartir los momentos más bizarros dentro de la banda. Durante la grabación del disco "Heaven & Hell" ambos protagonizaron un incidente que años más tarde Tony Iommi recordaría durante una entrevista para la revista Guitar World: "Yo le hacía cosas terribles a Bill. Un día llegué a prenderle fuego, ¡Dios!. Estábamos grabando y le pregunté: '¿Puedo quemarte, Bill?' Y él dijo: 'Sí, después, después'. Y yo dije: 'Bien'. Una hora más tarde Bill dijo: 'Bueno, yo me voy a casa. ¿Quieres todavía quemarme, o qué?' Yo dije: '¡Síi!'. Cogí una botella de gasolina, la incliné sobre él, y le prendí fuego, !voomph!. ¡Yo no podía creerlo! Se encendió como un árbol de Navidad. Bueno, él sabía que iba a quemarle, pero no sabía hasta qué punto. Entonces gritó y empezó a rodar por el suelo. Su ropa ardía y sus calcetines de nylon se pegaron a su pie. No pude ayudarle porque no podía parar de reír. Fue bastante grave, tuvo que ser hospitalizado. Me sentía muy mal. Tenía quemaduras de tercer grado en sus brazos y piernas, bueno, por todas partes. Al día siguiente su madre me llamó por teléfono y dijo: '¡Tú, bastardo!. ¿Estás todavía en la edad del pavo?. ¡Nuestro Bill va a perder la pierna!'. Ella exageraba un poco. El caso es que estas cosas le ocurrían regularmente a Bill".

SUICIDE SOLUTION

Aquí también hay mensajes ocultos para mentes debiles, como Manson. Era 1984 en Canada cuando un emo de 19 años llamado John McCollum decidió suicidarse. Al recoger el cuerpo, tenía unos audífonos puestos con un cassete de Ozzy Osbourne. Hasta aquí todo normal, de habernos enterado en los 80 pues un par de tuenos y fuera, pero el padre de este joven demandó a Ozzy Osbourne por inducir a los jóvenes al suicidio, pues su hijo se quitó la vida con una pistola mientras escuchaba la polemica canción Suicide Solution.


Como si de un capitulo de Los Serrano se tratase Ozzy se proclamo Lionel Hutz llevando a cabo su propia defensa ante los tribunales, dijo que la canción estaba dedicada al fallecido cantante de AC/DC Bon Scott, muerto debido a una borrachera. La Corte Suprema de los EEUU dio la absolución al no haber pruebas consistentes, diciendo que eran sólo letras y que no le ordenaba a nadie a suicidarse

MEANDO FUERA DEL TIESTO

Pues 1984 tambien regalo otra buena actuacion del Madman, pues en mayo de ese año Osbourne fue arrestado en Memphis por estar meando en la via publica. Pero esta no era la primera vez, su afición a mear en lugar publicos ya le había llevado en 1982 a ser detenido en Texas por levantarse el vestido que llevaba (sí, llevaba un vestido) y sacarse la chorra para dibujar su nombre en ''El Alamo'', famoso 'monumento' y lugar importante de la historia americana ya que alli se dio la, evidentemente, batalla del Alamo. Y aunque se le puso como condición no volver a San Antonio, Ozzy volvio en cuanto pudo para dar un concierto y donar los 10.000 dolares de recaudación.

THE OSBOURNES Y MÁS

Ozzy también tiene su propio show de televisión (o mejor dicho tenia) donde su familia y él son sometidos a un Gran Hermano continuo. La serie duro 4 temporadas donde entre otras cosas se le vieron TODOS los tatuajes a la gorda de su hija Kelly. Por si fuese poco esto, despues del final la gente reclamo más vida enlatada y toda la familia Osbourne volvio con un programa titulado Reload, donde volvian a ser los protagonistas pero esta vez para hacer actuaciones, cameos con otros famosos y un sketchs haciendo el retarded (como instalar una camara en casa del Cabezas vamos).

La MTV estuvo tan encantada con la cantidad de llamadas telefónicas, denuncias, asociaciones que se vieron vejadas y viejas con infartos de corazón tras el primer capitulo que la serie se cancelo automáticamente y nunca hubo un segundo.

ANÉCDOTAS DE UNCLE MEAT:

Spoiler

En el Kayser Keller de Hamburgo Los Beatles llegaron a tocar hasta 12 horas diarias seguidas. Con estas tablas, no es muy de extrañar que grabaran su primer LP -para mí, toda una obra maestra- en el tiempo record de menos de 24 horas -a ver qué grupo de los de ahora hace algo mínimamente parecido-. Esto viene a taparles la bocaza a los anormales ignorantes que dicen que los de Liverpool eran malos instrumentistas y no sabían tocar en directo. No, capullos, la realidad es bien distinta; los Beatles dejaron de tocar en directo por varias razones: los gritos histéricos de los y las fans les impedían, con la tecnología de aquellos tiempos, escucharse a sí mismos sobre un escenario -esto es así hasta tal punto que, en una actuación en el Shea Stadium, Lennon se puso a hablar sobre frigoríficos en mitad de una canción y nadie se dio cuenta; luego explicó que el bullicio en sus conciertos era tan grande que no importaba un carajo lo que hicieran-; cuestiones de seguridad -cuando Lennon dijo que eran más populares que Jesucristo, se crearon muchos y poderosos enemigos; entre ellos, el Ku Klux Klan, con amenazas de bomba incluidas-; y, para rematar la cosa, sus avances dentro del estudio eran imposibles de reproducir sobre un escenario con la tecnología de que disponían. No, para nada eran malos instrumentistas; basta escuchar este Please Please Me, o sus grabaciones para la BBC, para darse cuenta de ello.

Las malas lenguas dicen que Stuart Sutcliffe murió a consecuencia de una patada que le propinó Lennon en la cabeza. Y es que el bueno de John se las traía.
En sus primeros años con los Beatles era de lo más jodidamente prepotente. Brian Epstein se acercó un buen día a ellos y se ofreció a ser su manager. Les dijo que les iba a hacer famosos, a lo que Lennon le embistió con un "No. Nosotros te haremos famoso a ti". También existe una anécdota muy curiosa de su encuentro con Elvis. El resto de miembros del grupo acogieron con agrado al embajador de la pepsi cola, pero Lennon estaba demasiado distraído con un cochecito de juguete que hacía rodar por el suelo y no le prestó la más mínima atención al recién llegado. La visita terminó cuando el cochecito se estrello contra los pies de Elvis y éste dio por terminado el encuentro y salió de allí por patas y de mala hostia.

LOS BEATLES Y EL PUTÓN FILIPINO.



Corría 1966 y los Beatles tuvieron la mala pata de pisar Filipinas para dar dos conciertos. Ellos, acostumbrados a vivir en la civilización, se pensaron que todo el monte era orégano y que allí, donde cristo perdió las chanclas, llegaban las mismas frecuencias. Pero no, para nada.

Los de Liverpool llegaron cansados del viaje, tenían sus miras puestas en los conciertos que tenían que dar y no estaban para perder su valioso tiempo en una recepción casposa que les había organizado la guarra de Imelda Marcos; así que se pasaron por el forro de los cojones la invitación y a la muy puta dictadora consorte no le sentó muy bien el desplante. ¿Qué insolencia era aquella? ¿Cómo se atrevían esos cuatro melenudos a dejar a sus hijitos, grandes fans del grupo, sin su autógrafo y su afoto? ¿Por qué aquellos jóvenes ingleses no se dignaban a mezclarse con la ilustre dictadura tercermundista? ¿Qué tenían de malo? Así que la muy puta de la Imelda puso en marcha toda su maquinaria represora para joderles bien la estancia en el país: radio, periódicos y televisión hablaron de aquel feo desplante, pusieron en boca de los Beatles palabras que jamás pronunciaron, se habló de insultos y desprecios a la patria, etc, etc. Brian Epstein dio una rueda de prensa en la que excusaba a los Beatles por no asistir al sarao y en la que pretendió aclarar las cosas, pero nadie le creyó -a esto hay que añadir que la transmision de la rueda de prensa sufrió muchos cortes e interferencias sospechosas-. Así que los de Liverpool se vieron de repente en un país extraño y con los lugareños -un montón de chusma palurda- increpándoles en un idioma que no entendían. Pero no hacía falta entender mucho aquella lengua alienígena, la plebe quería literalmente lincharles, así que decidieron salir por patas de allí cuanto antes. Ya en el aeropuerto, donde pretendían ir a la India, un responsable de la terminal obligó a Epstein a soltar una pasta, aduciendo que los Beatles no habían pagado los impuestos que habían cotizado desde su llegada. El trayecto hacia el avión, que tuvieron que hacer a pie, fue amenizado por una multitud enfurecida que soltaba puños y gargajos a diestro y siniestro. Ringo llegó incluso a ser pateado. Pero los mejor parados fueron Macca y Lennon, que se refugiaron de la lluvia de hostias tras un grupo de monjas que iban a coger el mismo aparato . Tras un tira y afloja, en el que el avión no terminaba de despegar y se estuvo negociando durante casi una hora con la torre de control, los Beatles pudieron salir de allí con vida. Como colofón de toda esta surrealista payasada cósmica, uno de aquellos hijos que se quedaron sin autógrafos declaró "Me gustan más los Rolling Stones".

LA CONEXIÓN CHARLES MANSON.



Charles Manson, delincuente, gurú, psicópata, paranoico e inductor de una de las matanzas más impactantes que han sacudido los USA, era un gran fan de los Beatles. Manson daba largos discursos a su familia -una caterva de hippiosos homeless, mal de la perola y drogados hasta las cejas, que le seguían a todas partes-, en los cuales hablaba de la llegada del Apocalipsis. ¿En qué consistía el armaggedon que tenía este simpático muchacho en la cabeza? Los negros atacarían a los blancos, violarían a sus mujeres, descuartizarían todo lo que pillasen por medio y dejarían para la posteridad un montón de leyendas escritas con sangre. Por supuesto, todos los de la familia se salvarían, porque ya estaban prevenidos y se esconderían en el Valle de la Muerte, a donde el gran Charles les conduciría. En dicho valle habría un pozo que iría a dar a una ciudadela subterránea, una ciudad de oro, donde todos permanecerían hasta que la inferioridad intrínseca de los niggas no les permitiera seguir gobernando la Tierra. Entonces ellos, que se habrían dedicado a follar como conejos y multiplicado en 144.000 personas humanas, regresarían a la superficie para tomar el poder y dominar la Tierra, siendo servidos ahora por esclavos negros. Jesucristo volvería a gobernar secundado por cinco jinetes del apocalipsis: John Lennon, Paul McCartney, Geoge Harrison, Ringo Starr y, cómo no, el propio Charlie.

Cómo llegó la privilegiada mente de Charlie a elaborar todas estas bellas historias no se sabe a ciencia cierta -la paranoia es muy jodida-, pero lo que está más que claro es que el White Album de los Beatles vino a cristalizar todas sus ideas delirantes y a encauzar todo el potencial de LOL que llevaba este simpático hombre en su seno.



Algunas interpretaciones que hizo Manson de los temas del álbum:

Black Bird. Macca anuncia la llegada del Pájaro Negro.
Piggies. Harrison nos habla de la podrida y débil clase política que mueve los hilos del mundo, los Cerdos -esta palabra apareció escrita con sangre, en la pared, tras los famosos asesinatos-.
Helter Skelter: Representa el fin de la sociedad conocida y el holocausto blanco -sobre el cadáver de Sharon Tate, en la pared, también apareció escrito con sangre el título de este tema-.
Revolution 9: Charlie lo interpreta como Revelation 9, así que a saber qué cojones sacó de aquí.

Y, bueno, el resto ya es historia y no creo que haga falta extenderse mucho más. Eso sí, debido a la conexión entre el White Album y la matanza, mucha gente encuentra referencias satánicas en este disco.

=

LA MELODÍA DEL SUEÑO.

Tal vez el gran público desconozca que McCartney creó Yesterday en mitad de un sueño. El beatle se despertó una noche con la melodía en la cabeza y rápidamente acudió a grabarla con su piano. En el sueño, la primera estrofa comenzaba con un "Scrambled Eggs..." -bastante más prosaico que en su resultado final-, así que Macca llamó al tema así en un principio. Creo que es bastante curioso que la canción más radiada, versionada y popular del siglo pasado tuviera este origen -¿qué diría Íker Jiménez de todo esto?-. Pero la anécdota no se queda aquí, hay todavía más que rascar. McCartney estuvo durante varios meses investigando y preguntando a gente del negocio si conocían la melodía, si se parecía a algún tema ya grabado, pues pensaba que tal vez inconscientemente la había "copiado" y que era el resultado de algún vago recuerdo. Pero no, aquella melodía no había salido más que de su cabeza; y a todo el mundo le encantaba. Así que se empeñó en colarla en el siguiente LP de los Beatles -Help- pero el resto del grupo no estaba muy de acuerdo, ya que sería la primera vez que los Beatles incluirían en un disco un tema compuesto e interpretado por un sólo miembro, así que trajo alguna que otra disputa en el seno de los Fab Four. Harrison llegó a decir que McCartney estaba obsesionado con el puto tema, que estaba a todas horas sacándolo a relucir, que se creía Beethoven o algo parecido; Lennon admiraba el tema, pero creía que no iba a encajar demasiado bien en el álbum -por no tener nada que ver con el resto de temas-. Pero al final todos se pusieron de acuerdo y felizmente Yesterday apareció en Help, e incluso salió como single en USA.

Y para terminar con las anécdotas de Yesterday, Dylan siempre dijo aborrecer esta canción, por lo que uno no se puede explicar por qué cojones hizo una versión de ella -aunque nunca se ha llegado a publicar-. ¿Envidia cochina?...

THE BEATLES VS JESUCRISTO.

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Cuando se es un beatle, uno tiene que vigilar mucho sus palabras y no hablar como cualquier mortal junto a la barra de un bar. Lennon se percató de esto tarde y de mala manera.

Una periodista y vieja amiga del grupo, Maureen Cleave, entrevistó a los Beatles en enero del 66. Ahí se habló de muchas cosas: situación mundial, beligerancia, capitalismo, literatura y por supuesto, religión. Lennon aseguraba que el cristianismo parecía estar perdiendo seguidores; las iglesias estaban cada vez más vacías y las mayores congregaciones de gente se daban en los espectáculos deportivos y los conciertos de rock. Es por esto que se le ocurrió decir que, en aquellos momentos, "los Beatles somos más populares que Jesucristo". Este comentario intrascendente, y a todas luces lógico, fue sacado de contexto por los periodistas rapiñeros -que no son precisamente flor de nuestros días; ya llevan bastante tiempo moviéndose por el mundillo- y anunciado a bombo y platillo por todas partes. La reacción de una buena parte de la audiencia cogió a los Beatles totalmente desprevenidos. Mientras en Gran Bretaña nadie prestó atención al comentario, en países como los USA, Sudáfrica y otros, hubo un revuelo de cojones. Se organizaron quemas públicas de sus discos; se prohibió su música en muchos sitios; y fueron vetados y "crucificados" en muchas cadenas de radio y televisión. Lennon dijo que todo aquello era un disparate, que para nada se estaban comparando con Jesús, que aquello fue totalmente sacado de tiesto y que no pretendían ser precisamente los nuevos evangelistas. Pero esto no hizo entrar en razón a la chusma reaccionaria, a los portavoces de Dios y de la Verdad Absoluta; en un concierto en Nashville, el 20 de agosto de 1966, llegaron a ser bombardeados con frutas podridas; el simpático Ku Klux Klan, reserva espiritual blanca de los USA, llegó a amenazarles de muerte -un petardo tirado en un concierto llegó a provocar un buen susto entre el público y los propios Beatles-;... Todos estos incidentes vinieron a colmar el vaso de unos Beatles ya bastante hartos de su desmesurada popularidad y precipitó algo que tarde o temprano tenía que llegar: el fin de sus actuaciones en directo. Sencillamente, The Beatles eran ya tan GRANDES que no podían moverse como el resto de grupos de rock del mundo.

También habría que señalar que, como resultado colateral de todo esto, la Portada del Carnicero, que iba a acompañar al recopilatorio Yesterday And Today en los USA, fue inmediatamente retirada de circulación; por considerarse, en aquellos difíciles momentos para el grupo, totalmente imprudente. Con todo, la portada alcanzó con el tiempo el estatus de mítica y es el santo grial del coleccionismo musical.

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I AM THE WALRUS O CÓMO REÍRSE DE LOS GAFAPASTAS.

Lennon estaba bastante harto de los enteradillos que le daban el sentido que les daba la gana a las letras de sus temas y también de los dylanistas con gafas de culo de vaso. La guinda de todo esto se puso cuando un alumno de la misma escuela en que él estudió le escribió diciéndole que le echase un cable, que el profesor les había puesto un trabajo en el que debían descifrar el significado oculto de algunas letras de los Beatles. La reacción de Lennon fue inmediata: iba a escribir un tema con las letras más absurdas que pudiese concebir y a ver por dónde salían los gafapastas.

La letra del tema está compuesta, resumiendo un poco, por tres fragmentos de poemas bien distintos que escribió tiempo antes, por un fragmento de una canción infantil que recordaba de los viejos tiempos, por una empanada mental que se hizo con Alicia En El País De Las Maravillas, por palabras y expresiones ¡INVENTADAS! -caso de grabalocker, Goo goo g’joob o texpert-, por una frase que le vino a la cabeza mientras escuchaba la sirena de un coche de policía, por una grabación de radio en la que se estaba retransmitiendo una obra de Shakespeare y por varias pajas mentales más. El resultado no se hizo esperar y miles de gilipollas empezaron a darle variopintos sentidos a la letra; una letra que era claramente impresionista y que no tenía sentido literario alguno.

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Por último, destacar que fue grabada totalmente en directo para Magical Mystery Tour.

LENNON OWNEA A LA MISMÍSIMA REINA DE INGLATERRA.

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Creo que, tras escuchar la introducción de Lennon, sobran todas las putas palabras, pero haré un esfuerzo. Los Beatles fueron los primeros músicos en tener los suficientes cojones para fumarse unos canutos en los lavabos del Palacio de Buckingham y, por encima de todo, soltar un improperio como el que nos ocupa, ante una audiencia de ese tipo. A ver qué cojones es el rock'n'roll, la actitud, si no precisamente ESTO que se puede ver ahí arriba. Joder, por muchísimo menos pasaron a la historia los Sex Pistols; seamos honrados y consecuentes, hoijan. Es por cosas como ésta que uno no tiene más remedio que carcajearse cuando oye que cuatro palurdos definen a los Beatles como un grupo de pop para quinceñas, entre otras subnormalidades; la ignorancia es atrevida, de cojones.

PAUL IS DEAD.

Uno de los bolos más ridículos de la historia del rock, y que aún a día de hoy sigue dando que hablar, es ese de que Macca murió en accidente de tráfico en noviembre de 1966 y fue sustituido por un doble.

Un tal Russel Gibb, locutor de radio, tal vez intentando tener sus 15 minutos de fama -al final resultó que tuvo más-, o tal vez como producto de su abuso de sustancias, expuso su teoría de la muerte de Paul y la trató de apoyar con numerosos datos, a cual más paranoide y ridículo.

Según este pavo, una llamada anónima a una radio local a altas horas de la madrugada el 9 de noviembre de 1966 transmitió la fatídica noticia. Pero los Beatles no podían permitir que aquel suceso se propagase por los medios y consiguieron silenciarlo, enterraron a Macca en secreto y buscaron un sustituto muy parecido al difunto -un tal William Campbell-, al que además se le sometió a cirugía estética. Posteriormente, y contra toda lógica, los restantes miembros del grupo se encargarían de ir dejando pistas ocultas sobre el acontecimiento. Voy a revisar un poco el tema de las portadas.

PISTAS EN RUBBER SOUL

En el número 1 del ranking de polleces podríamos poner el mensaje oculto de la portada de Rubber Soul.

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Basta decir que el disco salió un año antes de la presunta muerte de Macca. Pero esto no es óbice para que cuatro iluminados afirmen que la fotografía está tomada desde la propia tumba de un Paul que observa a sus compañeros.

PISTAS EN REVOLVER

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Aquí se supone que el Campbell está de perfil porque los restantes miembros originales no lo consideran uno de ellos.

PISTAS EN SGT PEPPERS

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Aquí, entre otras tonterías, se dice que se puede ver cómo el Ringo del pasado mira fija y tristemente lo que parece ser una tumba; la tumba de Paul.

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La contraportada también tiene lo suyo: Macca es el único que está de espaldas y sobre su cabeza aparece el título Without You.

PISTAS EN MAGICAL

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Aquí Paul es la morsa negra; en el poema La Morsa y El Carpintero, de Lewis Carrol, en el que se basó en parte John para I Am The Walrus, la morsa muere tras comer unas ostras.

PISTAS EN ABBEY ROAD

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Aquí Macca lleva el paso cambiado, que en algunas culturas -a saber cuáles- significa no estar entre los vivos.


Y sobre las pistas en letras de canciones hay tantas historias para no dormir que no acabaría el post en tres meses, así que me quedaré con el famoso Paul Is Dead que dicen que puede oírse si se escucha al revés All You Need Is Love.

EL RETORNO QUE NO PUDO SER

Existe constancia de varias reuniones de Lennon y Macca tras la disolución de los Beatles.

La más notoria fue aquella en que se grabó A Toot And A Snore In 74. Durante un breve período en que Lennon se separó de la Yoko -The Lost Weekend, que le llamaba él-, May Pang, su compañera en aquel momento, le persuadió para que se reuniera con sus antiguos compañeros y amigos. La noche del jueves 28 de marzo de 1974, en los Burbank Studios de Los Angeles, donde Lennon trabajaba con Nilsson para Pussy Cats, se presentaron Paul y Linda McCartney, y se hizo el silencio absoluto. Al poco, Macca extendió su mano y John la recogió con agrado. Por allí también andaban, entre otros, unos sorprendidos Stevie Wonder y Bobby Keys, que lograron convencer con su entusiasmo a los dos beatles para que grabaran algo juntos. Tres días después, la noche del domingo 31 de marzo, comenzó lo que terminaría siendo una jam sesión en la casa de playa que Lennon tenía en Santa Monica. La jam dejó bastante que desear -estaban todos drogados hasta las cejas- pero es agradable tenerla en mp3.

También existe el rumor de que una vez estaban juntos los dos beatles, retrepados en un mismo sofá, y escucharon por la tele que la EMI les ofrecía un millón de libras por volver a reunirse. Los dos se levantaron inmediatamente para acudir al reclamo, pero estaban tan drogados y borrachos que no supieron ir a los estudios .

También se dice que, un día de 1976, Paul fue con una guitarra en la mano a visitar a John. John abrió la puerta y, secándose las manos en un delantal, le dijo "¿A qué vienes con esa guitarra? Ahora no puedo atenderte porque se me puede quemar el pan en el horno y estoy cambiando al bebé".

THE BEATLES VS THE ROLLING STONES

Cuando la Decca le dio largas a los Beatles argumentando que los grupos con guitarras ya no estaban de moda, tuvieron que arreglar aquella gran patinada de alguna forma y, tras fichar, esta vez con inteligencia, a los Stones, orquestaron una pantomima sobre una supuesta rivalidad entre ambas bandas -que jamás existió; al menos, de forma manifiesta- con fines puramente mercantiles. "¿Dejaría usted salir a su hija con un Rolling Stone?", rezaba más de un eslogan publicitario, con la finalidad de crear una imagen de chicos malos para los Stones, en contraposición con la de chicos buenos de los Beatles. Pero la realidad era muy distinta. Ambos grupos se llevaban bien y se respetaban; los Beatles compusieron ¡en 10 minutos! el primer gran hit de los Stones -I Wanna Be Your Man-; Richards mencionaba siempre en las entrevistas que sus compositores favoritos eran el tándem Lennon/McCartney; se gastaban bromas y se lanzaban guiños entre ellos -véanse las portadas de Sgt Peppers y Their Satanic Majesties Request (PENALTY)-; y los Stones siempre fueron más o menos al rebufo de los de Liverpool. La única vez, que recuerde, que hubo un gesto feo por parte de Lennon fue cuando, tras publicar los Stones su Paint It Black, el beatle dijo "Todo lo que hacemos los Beatles lo copian a los pocos meses los Rolling Stones".

TOTAL PUNTOS ALES: 134
TOTAL PUNTOS UNCLE MEAT: 142

PUNTO DE LA REGLA OBLIGATORIA:UNCLE MEAT

A falta del voto del público, que se dilucidará según el resultado de la encuesta:

ALES 1-2 UNCLE MEAT

Saquen sus clones, manipulen, borren y añadan votos, pues el punto del público va a ser decisivo.

Los llantos sobre la decisión del árbitro, enviénselos a [email protected]. He oído que contesta siempre.

 

[Uncle Meat]

OBJETIVO: CEPILLARSE A LENNON

No, el post no trata de groupies que trataban de tirarse al de las gafas; como aquella que se les coló por la ventana del cuarto de baño de un hotel en el que se alojaba el cuarteto -Macca le dedicó un tema: She Came In Through The Ballroom Window-. Trata de la teoría conspiranoica de que a Lennon se lo cepilló la CIA.

Según se dice, John tenía muchos problemas con esta gente y con el FBI, debido a su antibelicismo y a sus continuas campañas contra el gobierno Nixon y la Guerra de Vietnam. Además, se relacionaba con marxistas y perroflautas, era un referente para millones de personas y tenía más carisma que Obama y Ozzy Osbourne, juntos. A esto hay que añadir que el bueno de John aparece en un montón de documentos de la CIA y que parece ser que estaba siendo objeto de seguimiento y pinchado telefónico. ¿Por qué, si presuntamente estaba cometiendo algún delito, no se le detuvo y se le leyeron sus putos derechos? ¿Por qué se estaba espiando a Lennon?

Hay quien sostiene que Mark David Chapman trabajaba para los servicios de inteligencia USA. Además, su parecido con Fat Elvis le hace todavía más sospechoso, al cabrón.

 

[Uncle Meat]

Qué pedazo de post se ha currao el árbitro. :121 :121 :121

Bueno, veo que mi último post queda como de propina .

Gintonic, ¿le haréis el paseíllo al Campeón?

 

[Madeira]

Shake Your Booty y Memo votando a Uncle.

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[Escribá de Balaguer]

Sin duda, el Boss destaca por las letras. Ésta me ha llegado hondo.

 

[Uncle Meat]

Shake Your Booty y Memo votando a Uncle.

El subnormal de Madeira votando a Ales. :137

 

[Madeira]

Sin duda, el Boss destaca por las letras. Ésta me ha llegado hondo.

Callate ya, hijodeputa

El subnormal de Madeira votando a Ales. :137

Es que cuando te has puesto a contar anecdotas en plan ladrillo de los Beatles y resulta que la mayoria eran una puta mierda, he comprendido que tenia que votar a Ozzy.

Lo mejor del hilo ha sido el video de Juanito Maricon pisandole la cabeza a Matthaus. Esto de haber hecho casi todo el hilo basado en anecdotas a mi me ha aburrido de la hostia.

 

[Jesus Quintana]

Joder, ¿se puede votar al árbitro? Vaya descojono con las valoraciones que se ha cascado de la regla obligatoria, lo mejor del hilo sin duda (sin desmerecer a los concursantes).

 

[Uncle Meat]

Es que cuando te has puesto a contar anecdotas en plan ladrillo de los Beatles y resulta que la mayoria eran una puta mierda

Sí, seguro que sprintin las tiene mejores :137 :137 :137 .

 

[Madeira]

Sí, seguro que sprintin las tiene mejores :137 :137 :137 .

Si, ¿Te he contado la de Elvis y el bocata de Nocilla? 137:137