Cimmerio
La Diva Caprichosa
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¿Cómo hay que entrar a un bar?
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¿Cómo hay que entrar a un bar?
Muchos aun se creen que los polis son como Robocop, que tenia insertado el punto de mira ese super chulo en el que el bueno solo se lleva un roce y al malo maloso le hieren justo en el unico milimetro visible...
Peor. Meo taurina, broc.Joder, Cimmerio, estás inmenso hoy.
Has vuelto a la cocaina??
Par favar, stap.Depende del bar. Si te cobran a euro la aceituna, no se puede con chándal, por ejemplo.
¿Cómo hay que entrar a un bar?
Una vez tomando algo por Madriz, había un subnormal con un hurón en un bar. Unos 20 años después, he visto a otro subnormal por Logroño.Hombre, ir a un sitio de copas por la noche con mochila, monopatín o bastones de trekking a dar por el culo a toda la gente que allí está no me parece lo más apropiado. ¿A ti sí? ¿Te parece lo suyo que en un garito de copas, lleno de gente, entre uno con todos los arreos del Camino de Santiago? A lo mejor tú vas al fútbol con la jaula del canario y una bolsa con el edredón y por eso te suena raro lo que digo.
FxdAnda que no me han dado a mi las tantas en el bar de luces a 45 Kms de casa con el dinero de la caja en el bolsillo.
Y encima se indigna la señora cuando se lo recriminan por twitta.Pero hombre, "Policía mata de 33 disparos a negro"... pon algo más sobre el asunto que pueden ser varias cosas o vas a parecerte a la Ana Pastor con su "La Policía británica ASESINA a los terroristas".... que ya hay que ser gilipollas.
Y dale con el tamaño de letra. ¿Vas puesto de speed?Una vez tomando algo por Madriz, había un subnormal con un hurón en un bar. Unos 20 años después, he visto a otro subnormal por Logroño.
Por cierto, yo era de los que acababan en los bares con la mochilita, porque me iban a nadar, luego me iba a tomar unas cañejas en plan granujilla molón de la Secta. Se liaba la cosa, y me daban las 4:00 A.M.
como que "te iban a nadar", de que tamaño tienes el agujero del ombligo, anacoreta?Una vez tomando algo por Madriz, había un subnormal con un hurón en un bar. Unos 20 años después, he visto a otro subnormal por Logroño.
Por cierto, yo era de los que acababan en los bares con la mochilita, porque me iban a nadar, luego me iba a tomar unas cañejas en plan granujilla molón de la Secta. Se liaba la cosa, y me daban las 4:00 A.M.
Repase el jilo. Es un efecto de los quotes. Tu amigo @Rhodium te lo explica. Es jáquer.Y dale con el tamaño de letra. ¿Vas puesto de speed?
Deja quieta la fuente, caabrón.
como que "te iban a nadar", de que tamaño tienes el agujero del ombligo, anacoreta?
Hombre, ir a un sitio de copas por la noche con mochila, monopatín o bastones de trekking a dar por el culo a toda la gente que allí está no me parece lo más apropiado. ¿A ti sí? ¿Te parece lo suyo que en un garito de copas, lleno de gente, entre uno con todos los arreos del Camino de Santiago? A lo mejor tú vas al fútbol con la jaula del canario y una bolsa con el edredón y por eso te suena raro lo que digo.
Una vez tomando algo por Madriz, había un subnormal con un hurón en un bar. Unos 20 años después, he visto a otro subnormal por Logroño.
Por cierto, yo era de los que acababan en los bares con la mochilita, porque me iban a nadar, luego me iba a tomar unas cañejas en plan granujilla molón de la Secta. Se liaba la cosa, y me daban las 4:00 A.M.
peor, si el monopatin cuesta 2000 aurins, igual es de gordo como una comtesa.Hombre, si el monopatín cuesta 2000€ y lo han diseñado ingenieros suizos en un largo y laborioso proceso de montaje, quizás no te parezca tan mal.
Y además haciendo gala de cierto catetismo al asombrarse de ver un hurón, cuando yo en el metro, lo más normal que he visto fue a unos chavales con una rata paseándose por sus hombros. Y el otro día, sin ir más lejos, a un matrimonio por la Casa de Campo sacando a pasear a dos perretes y un hurón albino. Mientras lo acariciaba, me contaron que el muy pillastre robaba comida de la nevera y la escondía en un bujero que había practicado en el sofá del salón.Cimmerio colando de matute en un post algo negativo relacionado con Madrid, vol. MCMLXVI.
Estoy a sueldo de la Ciudat Coldal.Cimmerio colando de matute en un post algo negativo relacionado con Madrid, vol. MCMLXVI.
A principios del siglo XX, y mucho antes de que Dalí pasease con un ornitorrinco, hubo un francés que se paseaba con una langosta por los Campos Elíseos, así que no me cuente historias capitalinas para no dormir.Y además haciendo gala de cierto catetismo al asombrarse de ver un hurón,
Yo lo que no entiendo es qué cojones haces con el monopatín a medianoche por una zona de copas. Este tipo de gente merece este fin. Gente con MOCHILA en un bar de copas, gente con MONOPATÍN en un sitio de copas, gente que entra a los garitos cargados de mierdas. Andad e idos a tomar por el culo, hijos de puta, a más os tenían que rajar.
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