ElGordoMazapanes
Asiduo
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- 15 Abr 2007
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Bien, cuando uno despierta una mañana, sobre las 9, espera ver cosas agradables, sentir el aire fresco que proporciona la mañana dándonos suavemente sobre nuestra acalorada cara tras dormir, estirarse y sonreir con los mejores pensamientos, más aún si vas a follar en breves, la alegría es inmejorable.
Lo que uno no espera ver (y ojalá no me vuelva a pasar., y si me pasa, tener la cámara a mano, pues he sentido gran impotencia al no tenerla) es lo que he visto yo ésta mañana. Comienzo.
Había pasado una noche nefasta por cortesía del Burguer King, una noche en la que cada 10 minutos me despertaba a cagar en litros y a vomitar gajos de cosas que juro por dios que no recordaba haber ingerido nunca.
La noche había sido una mierda por loq ue esperaba que tras ésas tres escasas horas de sueño me despertara estupendamente y mi día fuera mejor.
Me despierto, me pongo las zapatillas, farfullo 4 cosas ilegibles y le doy al play del equipo de música, y comienza a sonar Garbageman de los The Cramps.
you ain't no punk, you punk.
you wanna talk about the real junk?
Me estiro y veo el sms de mi novia diciendo que viene. Estupendo, una mañana para mojar.
if i ever slip,
i'll be banned 'cause i'm your garbageman.
well you can't dig me you can't dig nothin'.
Cojo un litro de Acuarius para recuperar las sales minerales que había perdido de tanto ir a cagar.
do you want the real thing, or are you just talkin'?
do you understand?
i'm your garbageman.
Me dispongo a abrir la ventana para que ventile el ingente y nauseabundo olor a mierda que allí había concentrado tras una noche de pedos realmente estremecedores y con un poder tóxico que ya lo quisiera el Treblinka, subo la persiana, me asomo para respirar aire puro y no aire del culo y miro al edificio de enfrente y
...
yeah, somethin' from the garage and down the driveway.
now get outta your mind and get outta my way.
now do you understand?
...
me encuentro el siguiente panorama:
En el segundo piso, persiana abierta de par en par veo a dos calvos. Uno es el dueño del piso, suelo verlo pasear un perro horrorosamente feo, con lo cual ya conocía, al otro individio no lo consigo ver bien, básicamente por que su portura de rodilla comiéndole la polla al otro me impedía la visión.
Me quedo helado, y más cuando veo que el de rodillas incorpora la cabeza para atrás, el individuo del piso se la casca rápidamente y le libera todo su vitae cojonal en la cara al otro.
Se levanta el otro y veo que es mi vecino de unos pisos más arriba, padre de 4 hijos, abuelo de un nieto. Yo mismo fui a clase con uno de sus hijos, y su padre, ahora, estaba repleto de esperma de un calvo con perro.
Cuando recuperé la estabilidad mental salí echando hostias a por mi cámara de fotos, la cojop, la enciendo, voy a la ventana y veo, desilusionado, que ya no estaban ahí. Putalocura se quedó sin fotos, una pena.
No he podido contarlo ipso facto aquí porque el ordenador acaban de traermelo hace escasa una hora, así que imaginad el desahogo que acabo de pegarme.
Nada más, necesitaba eyacular mi visión en vuestras dulces caritas.
Lo que uno no espera ver (y ojalá no me vuelva a pasar., y si me pasa, tener la cámara a mano, pues he sentido gran impotencia al no tenerla) es lo que he visto yo ésta mañana. Comienzo.
Había pasado una noche nefasta por cortesía del Burguer King, una noche en la que cada 10 minutos me despertaba a cagar en litros y a vomitar gajos de cosas que juro por dios que no recordaba haber ingerido nunca.
La noche había sido una mierda por loq ue esperaba que tras ésas tres escasas horas de sueño me despertara estupendamente y mi día fuera mejor.
Me despierto, me pongo las zapatillas, farfullo 4 cosas ilegibles y le doy al play del equipo de música, y comienza a sonar Garbageman de los The Cramps.
you ain't no punk, you punk.
you wanna talk about the real junk?
Me estiro y veo el sms de mi novia diciendo que viene. Estupendo, una mañana para mojar.
if i ever slip,
i'll be banned 'cause i'm your garbageman.
well you can't dig me you can't dig nothin'.
Cojo un litro de Acuarius para recuperar las sales minerales que había perdido de tanto ir a cagar.
do you want the real thing, or are you just talkin'?
do you understand?
i'm your garbageman.
Me dispongo a abrir la ventana para que ventile el ingente y nauseabundo olor a mierda que allí había concentrado tras una noche de pedos realmente estremecedores y con un poder tóxico que ya lo quisiera el Treblinka, subo la persiana, me asomo para respirar aire puro y no aire del culo y miro al edificio de enfrente y
...
yeah, somethin' from the garage and down the driveway.
now get outta your mind and get outta my way.
now do you understand?
...
me encuentro el siguiente panorama:
En el segundo piso, persiana abierta de par en par veo a dos calvos. Uno es el dueño del piso, suelo verlo pasear un perro horrorosamente feo, con lo cual ya conocía, al otro individio no lo consigo ver bien, básicamente por que su portura de rodilla comiéndole la polla al otro me impedía la visión.
Me quedo helado, y más cuando veo que el de rodillas incorpora la cabeza para atrás, el individuo del piso se la casca rápidamente y le libera todo su vitae cojonal en la cara al otro.
Se levanta el otro y veo que es mi vecino de unos pisos más arriba, padre de 4 hijos, abuelo de un nieto. Yo mismo fui a clase con uno de sus hijos, y su padre, ahora, estaba repleto de esperma de un calvo con perro.
Cuando recuperé la estabilidad mental salí echando hostias a por mi cámara de fotos, la cojop, la enciendo, voy a la ventana y veo, desilusionado, que ya no estaban ahí. Putalocura se quedó sin fotos, una pena.
No he podido contarlo ipso facto aquí porque el ordenador acaban de traermelo hace escasa una hora, así que imaginad el desahogo que acabo de pegarme.
Nada más, necesitaba eyacular mi visión en vuestras dulces caritas.
Veterano
Forero del todo a cien
Leyenda
Freak
Mi abuela sí, y nos trae degustaciones todas las semanas.
Clásico
