Amigos con severo retraso mental que hacen tu vida como el jodido Saigon

El Risto
Tipico aborto de prepotente que hace reir a cuatro tristes y cuando ve que no le chupas el escroto arremete contra ti por sorpresa ganando irremediablemente pues los insultos medianamente lolescos y currados que le eches a la cara no los entenderá y seguirá en su nube de ego creyendo que el win porque sus amigos retras le permiten que sea el guay del grupo.

Los Maduros
Seguro que aquí, de una forma u otra entran muchos de este foro, me refiero a aquellos que cuando decides crear el lol de forma contraria a lo que dice la tele como reirte de alguna tia en toda su jeta, tirarte un pedo en un momento incorrecto o poner voz de trisómico para reirte de estos particulares colaboradores de nuestra santa casa, optan por hacerse los maduros,aguantarse la risa si hace falta e incluso menospreciarte con el único fin de sentirse superiores e inteligentes ante alguna muchacha cercana en la mayoria de casos.
Creen que están libres de todo por ser correctos y que por eso van a ligar más cuando se niegan a si mismos que se funcarían por el tímpano a la amiga que pagafantean
Son aquellos por los que no me siento mal cuando entro en hilos de niños rapeados y murdereados, aquellos por los que me alegro de poder estar en esta cueva y sentirme en casa.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Le quiero :oops:.

Respecto al tema del hilo, sólo tengo un amigro, es el mejor, el peor y el único que tengo, así que he de soportar su mal olor corporal ("porqué cojones me tengo que duchar si yo no he hecho ningún esfuerzo ni ná?"), su odioso gusto musical ("hostia, tengo unos discos de Dire Straits cojonudos"), su tacañería ("gano 3 mil y pico de euros al mes, pero me compro los zapatos en el mercadillo, y jamás me gasto más de 20 euros por par"), y a su novia eterna ("con 41 añitos seguimos viviendo cada uno en su casa, ella con sus padres y yo en mi casa amueblada de mercadillo").

Pero le quiero, y no podría vivir sin él. :sad:

Ojalá se muera pronto.

Ehhhh, Hediondo, ¿nos conocemos? ;)
 
No me gusta la expresión "jodido tal" o "jodido cual", suena a tradución cutre de película yanki. Cámbialo, me irrita.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Le quiero :oops:.

Respecto al tema del hilo, sólo tengo un amigro, es el mejor, el peor y el único que tengo, así que he de soportar su mal olor corporal ("porqué cojones me tengo que duchar si yo no he hecho ningún esfuerzo ni ná?"), su odioso gusto musical ("hostia, tengo unos discos de Dire Straits cojonudos"), su tacañería ("gano 3 mil y pico de euros al mes, pero me compro los zapatos en el mercadillo, y jamás me gasto más de 20 euros por par"), y a su novia eterna ("con 41 añitos seguimos viviendo cada uno en su casa, ella con sus padres y yo en mi casa amueblada de mercadillo").

Pero le quiero, y no podría vivir sin él. :sad:

Ojalá se muera pronto.

Francamente, no entiendo el motivo de tu animadversion soterrada hacia este sujeto.

No se ducha por que no ha sudado, lo cual es bastante razonable, maneja pasta pero no por ello interpreta que tiene que convertirse en un borrego del consumismo que dada tu naturaleza comunista deberias aborrecer y ha conseguido evitar que una arpia lo domestique.

Si le odias a el, me estas odiando a mi, lo cual, por otra parte, viendo lo expuesto, es comprensible.
 
El amigo hiperconstante:
´Este tipo de amigo es el que te llama cada fín de semana para ir a su casa a comer , a tomar una copa, a que jueguen los niños..
A lo mejor durante un tiempo que no te ven, te acribillan a preguntas del tipo macho hace 1 mes que no te veo o estás perdido coño, no se te ve ni el pelo o a ver si nos tomamos una botellita y nos reimos.
Suelen ser de este tipo de gente baja, gorda, delgada,leal, pelirrojo, con chocho, alquimista, varón, rubio, de los que no te engañan, de los que te quieren, hipogástrico y de los que abrazan.

Aprovecho para despedirme de este foro.En realidad no tengo mucho que decir. Os deseo lo mejor y eso.Me comí el owen de verdad y me he reido mucho en este foro :121al que considero único, de entre los 3 que conozco. Sé que era cuestión de Cuando. Mis mejores deseos.

Aunque vendan las putas fotos de niños muertos y esas mierdas conteneos hijosdeputa.

;)
 
El amigo hiperconstante:
Aprovecho para despedirme de este foro.En realidad no tengo mucho que decir. Os deseo lo mejor y eso.Me comí el owen de verdad y me he reido mucho en este foro :121al que considero único, de entre los 3 que conozco. Sé que era cuestión de Cuando. Mis mejores deseos.

Aunque vendan las putas fotos de niños muertos y esas mierdas conteneos hijosdeputa.

;)

Mí no entender kein Wort
 
Capitan_Spaulding rebuznó:
Me acabo de acordar de....

EL AMIGO MANITAS

Para los que vivimos en pareja, esta clase de amigo es peor que un cáncer de testículos.

Llega el inevitable día en el que este ser te invita a su casa a cenar en plan de parejitas. Llegas ahí y resulta que vive en un puto palacio con todo tipo de comodidades, jardín que poco tiene que envidiar a los de Versalles y una bodega con chimenea, sala de juegos y trastero incorporado. Pues bien, mientras te va enseñando la casa no hace más que decir "pues esto me lo pinté yo solito", "¿ves el alicatado de los cuartos?, pues yo solito me lo hice", "todo lo que tiene forja me lo hice en dos días con la ayuda de mi cuñado", "¿ves ese consolador que tiene mi mujer en la mesilla?, pues hice un molde de mi polla y ya ves cómo quedó"

Tú que eres un záforas y que justo te viene para poder clavar un clavo en la pared, no haces más que poner cara de poker mientras ves a tu mujer como se le cae la baba ante semejantes obras dignas del barbitas de Bricomanía. Total, que no te queda más cojones que decir "yo es que soy de letras y en este aspecto soy bastante torpe", a lo que el hijoputa de tu amigo responde "si yo era igual, pero todo es ponerse" y enseguida, como si de un resorte se tratara, salta tu parienta y dice "si ya se lo digo yo, pero no tiene iniciativa" y así va pasando la noche, con tu amigo henchido de orgullo y tú sintiéndote un mierda.


Anda anda, pobre calzonazos, si fuera un hombre en condiciones, su tiempo libre lo emplearia en sodomizar a su novia o bebiendo, que es lo que hace un hombre de bien.
 
El "business"

Nunca va a ser tu mejor amigo porque conoce a todo mundo pero siempre conviene tenerlo a la mano. Te puede conseguir lo que sea y cuando sea. María en la noche del Viernes, el videojuego que ni en las tiendas lo tienen, armas, alcohol, perfumes, comida, putas, ropa original o imitación china, relojes, herramientas, tripis, éxtasis, caballo, o videos scat japos, los cuales conoces gracias a él porque los vendía antes de la llegada del Internet. Si conoces uno de seguro tienes su número guardado en el móvil (que él mismo te vendió) para lo que se ofrezca. Dejas de saber de él sólo si la poli se lo lleva o si se va a vivir a otra parte.

Don perfecto.

La gente se ríe de tus chistes; no eres el más ligón pero alguna cae y en la escuela te felicitan tus maestros y escuchan atentos tus ideas...hasta que llega él. A los pocos días de ser conocido la gente te pide que te sientes para escuchar sus chistes, los maestros te ignoran, a las furcias les pita el coño como tetera al verlo; naturalmente pierden todo interés por ti. Tiene más carisma que Clinton montado en un monociclo y tocando el sax mientras Lewinsky se la chupa después de anunciar que la economía sube. Cuando te convences de ser uno más de su rebaño te das cuenta que es un parásito que se roba los chistes del mismo lugar que tú, que las ideas que les contó a los profes te las escuchó primero y les esculca la cartera a las elfas que te gustan, las acusa de ser unas putas y a unas las engaña con las otras. Y claro que les dices a todos pero no te hacen caso porque siguen eclipsados con su magia y su aura divina.
 
Max_Demian rebuznó:
Moraleja: ocultad vuestra verdadera forma de ser ante los demás, no pronunciéis vuestras verdaderas motivaciones ni comuniquéis vuestros verdaderos proyectos vitales a nadie.

La pura verdad.
 
El ''empresario''

Un amigo de un amigo que a veces aparece sin avisar, siempre saca a relucir el tema del dinero y de los muchos ''curritos'' que hace (es autonomo informatico'') que si 2500 euros por aqui que si 3000 euros por alla ... pero hay amigo cuando llega la hora de pagarse una puta ronda siempre ''tiene que ir a sacar'' o se le a olvidado la cartera.
Una vez llego a decir que se le habia olvidado el numero secreto como hay dios :shock:
Un dia le acompañamos a un cajero de su banco que estaba a tomar por culo (porque no iba a pagar comisión claro) y el hijoputa saco 20 putos euros, cuando somos una cuadrilla de tios de casi treinta años comenzando la noche y todavia no habiamos ni cenao, pero beber bebe como los demas claro.
Una vez habia una promocion de camisetas de la kronenbur (como se escriba) y al tio le toco una camiseta y a mi un puto portacedes, total vamos para la barra le entramos a la camarera saco lo mio y le toca a el, no esta gordo gordo pero vamos delgado no esta, a pesar de las camisetas entalladas que se pone que le quedan como a un cristo dos AK47.
Total que la tia le pregunta por la talla y le suelta:

- La L o la S si mejor la S ...
Mirada de incredulidad compartida por la camarera y por un servidor que a duras penas aguanto la compostura por no descojonarme en su cara ...
Y para mas cachondeo me dice : La tia al princio dudo pero luego ya me vio bien y dijo como que si que no?
- Yo no sabia si me estaba vacilando, buscando la boca o que increible :137
 
El que no es tu amigo

la primera vez que te lo cruzaste por la calle y te paro, tuviste que hacer memoria para recordar que era un tio que un dia se cruzo contigo en un pasillo de una academia donde ibas a estudiar matematicas en verano. Cometiste el error de saludarlo y eso le convierte automaticamente en amigo.

Lo reconoceras porque en cualquier situacion, notaras una mano en el hombro que te da golpecitos. Antes de volverte ya sabras quien es.

Su conversacion se basa en "ey tio, que estas haciendo ahora". Da igual que haga 10 años que no os veis, tampoco le importa lo que estes haciendo, solo quiere contarte que el se esta sacando un curso CCC de electricista y esteticien.

Tardaras al menos 3 minutos en quitartelo de encima con cualquier excusa. En ese tiempo te habra llamado "tio" al menos 15 veces.

Cuando lo veas por la calle miraras a otro lado o sacaras el movil para hacer como que llamas.
 
Amigos de amigos

Variante muy parecida a lo que describe Asperger.

Hablaste con ellos por primera vez en el botellón de la fiesta de Económicas. Tu amigo te los presentó en un fugaz momento en el que llevabas del orden de medio litro de ginebra en el páncreas y, tras darles la mano, pasaste de su cara.

A partir de ahí, te los podrás encontrar en un bar, en la biblioteca, en el autobús, en la plaza de toros o en el cementerio, que siempre se acoplarán a ti y te empezarán a hablar como si fueras la doctora Melfi.

Por supuesto, cuando te vean entrar en un bar por la noche alzarán los brazos y, en medio de aspavientos y vítores, dirán: "hombreeeee, qué pasa (inserte aquí su nombre o apodo). Me cago en diez, ya me parecía a mí raro que no viniera el fiera éste. Venga, tómate algo. ¿Qué quieres? ¿Qué quieres?". Del manifiesto asco que te dan, jamás aceptarás la invitación, pero ellos siempre lo intentarán.

Por supuesto, son esos contactos del messenger con los que nunca hablas y que, poco a poco, vas cogiendo asco por lo patético de sus nickname, llenos de colores, iconos y formas y con frases tipo:

-el amor es un asco solo existe para lo ke si se saben kerer
-TODO LO BUENO DE ESTA VIDA MATA, ENGORDA O ...............EMBARAZA
-SONRIE, PORQUE LLORAR ES DEMASIADO FACIL.
-mujer invisible busca hombre transparente para hacer cosas nunca vistas....

Una puta mierda de gente por la que a veces deseas huir de tu ciudad y no volver jamás, en definitiva.
 
Yo tengo un hamijo desde hace mucho tiempo -en realidad se mantiene la amistad por su empeño en seguir llamándome e insistir en que sigamos saliendo toda la panda- que es un autentico retard, de esos que, o bien no lo sabe o se hace el sueco para no saberlo. Habla de todo, absolutamente todo, como si fuese un docto en la materia, cualquier campo, medicina, deportes, física, cine, cocina, vinos...te imparte una clase magistral sobre cualquier asunto, utilizando argumentos peregrinos e ininteligibles sin inmutarse, aunque al día siguiente no recuerde absolutamente nada del tema ni los razonamientos empleados, es un tonto de esos que no puedes corregir, pues aparenta que eres tu el retrasado por no comprenderlo o ponerle ante evidencias de sus errores. Primero desesperas, pero acabas por darle la razón en todo y que pague las copas, que es hijo de papá y tiene leuros.
Lo mejor del asunto es que follar folla, aunque le duran poco las tías, ya que aunque son lerdas, no lo son tanto como para no descubrir a los dos o tres días el retraso que invade a mi querido hamijo.
 
mis hamijos no me defraudaron, el día de mi boda la liaron, rompieron mobiliario, entraron a todas las tías estuviera el novio al lado o no, se emborracharon hasta el delirium, vomitaron encima del equipo del d.j. y se lo jodieron, y se liaron a tortas Filimbi style con el primero que pasaba y alguna otra movida más de la que no me enteré porque estaba repartiendo Montecristos.

Estos son mis chicos...
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
-EL AMIGO CON SOBREPESO Y RASGOS MONGOLOIDES

Me ha venido a la cabeza el "Josebas":

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Conste que me encanta la serie, pero con la cara del Josebas siempre pienso que siendo aún un feto iba para síndrome de Down, pero en el último momento no terminó de cuajar :lol:
 
El amijo epidemias:


En los bolsillos del pantalón lleva metidos alacranes para que le destrocen las manos a picotazos por si un día no se da cuenta y se las mete sin darse cuenta para pagar en un bar.

Nunca lleva un euro encima. Tiene los santos cojones de sacar una tarjeta de crédito para intentar pagar un par de cervezas en el bareto más cutre del mundo y cuando el dueño le dice que si está sonado o algo, te mira diciendo con cara de lástima: es que se me ha olvidado pasar por el cajero.

Tiene dos grandes cualidades que lo proclaman como "el rey de las miserias":

1º- Al hijo de puta le gusta todo lo bueno y degustarlo con inusual avaricia. Si ponen una ración para varias personas se tira encima del plato como si no hubiera comido en su vida, si estás en ese momento en el water meando te puedes estar dando por jodido que cuando vuelvas te vas a encontrar el plato límpio. Si ponen un pincho por cabeza el suyo se lo zampa de un bocado y al instante te pregunta ¿te vas a comer el tuyo?. Siempre se apoya con un: esque a mi eso me gusta mucho.


2º- Sabe todos los trucos habidos y por haber para no rascarse el bolsillo: Gracias como "te dije que te invitaba pero no que iba a pagar", consejos como "si alguna vez vas a comer pagando a escote pide lo más caro, así nunca saldrás perdiendo", como "hoy me tocaba pagar a mi pero me duele el estómago y me voy a casa"...DIOOOOOS, COMO ODIO A ESE HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAA!



Lo peor de todo es que siempre hay alguien del grupo que le da pena y lo llama alegando "es que él es así, que le vamos a hacer".

Después de decirle cosas tan bellas como: legañas, caparra, batman, taparte con ambas manos la vena yugular cuando lo ves venir...eres tú el que te discriminas a ti mismo y dejas de ir a cualquier sitio donde puedas coincidir con él.
 
Oigan que buenas y admirables personas son ustedes comparadas con el resto de la humanidad.
 
¿Y como es eso de tener amigos?

Y yo creyendo que la amistad no es más que un intercambio de intereses, que inocente que soy ¿verdad?

Naces y mueres solo, en medio, tan solo conoces pesilánimes acompañantes a los cuales ofreces tus servicios a cambio de los tuyos. Claro que si no tienes nada que ofrecer, poco te van a ofrecer.
 
El amigo camaleon.

Aquel que pasa por todas las variantes de personas que pueda haber (Heavys,Raperos,emos...).Este tipo de amigo tiene dos variantes.

1-El que se va y no vuelve : Es el que decide que no eres digno de ir con el
y te da la patada.

2-El que tras dar miles de vueltas decide volver con el rabo entre las piernas
intentando dar la mayor pena posible.
 
El amigo informático
Que sabe mogollón.
 
El amigo informático
Que sabe mogollón.
Sí, ése es el que te ningunea te compres lo que te compres.
Ya te puede tocar por el envío de un sms el ordenador que usa la NASA que él siempre hubiera encontrado uno mejor y a mejor precio.
 
Sí, ése es el que te ningunea te compres lo que te compres.
Ya te puede tocar por el envío de un sms el ordenador que usa la NASA que él siempre hubiera encontrado uno mejor y a mejor precio.

Más o menos como un cuñado. El cuñado informático, ese übertocapelotas que no os toque y que sólo lo oigáis en los chistes de los colmos.
 
La gente decente no tiene amigos cuyos defectos le resulten molestos.

La experiencia me dice que los que critican cruelmente a sus amigos cuando estos no estan son basura, normalmente tambien puestos a parir a su vez. Estan con ellos por pura conveniencia o rutina heredada de toda una vida.

Claro que que la mayor parte no sabreis lo que es tener un amigo de verdad, una persona a la que admiras por sus virtudes y tienes más aprecio que a algunos miembros de tu familia.
 
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