Amigos con severo retraso mental que hacen tu vida como el jodido Saigon

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3 Feb 2005
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Hola a todos:

Antes de nada, avisar de que éste es uno de esos hilos en los que su autor (que, contra todo pronóstico, no es homosexual) describe algo que en este foro ya se ha hecho, lo clasifica en tipos separados por guiones y lo alarga hasta el infinito. Así que, si no quieres leer, siempre puedes parar aquí, meterte un Push Up Camp Rock de Royne (Grupo Nueva Rumasa) por la uretra e intentar ser el primer hombre de la historia en pasarse la primera pantalla de esta jodida puta bazofia de juego con 3 vidas.



Antes de nada, me presento. Mi nombre es Mogambo y como buen negro de la colección de cromos de USA 94 de Panini, carezco de fecha y lugar de nacimiento. Soy botones del Hotel Hércules de Benidorm desde hace 47 años. Y no se puede decir que sea un infeliz, pues amo mi trabajo y me dedico a ello con la misma pasión que el que clava la punta de un metro de metal en sus testículos, intentando encontrar lo más atrás posible el inicio de un pene demasiado pequeño como para ser cierto.

Disculpen, pero no puedo continuar esta exposición sin música de nigger:


Pues bien, en todos estos años de trabajador incansable me he topado con cosas muy sorprendentes en esta ciudad sin ley: despedidas de soltera de grannies que terminaban batiendo el récord de pinzas electrificadas implantadas en los pezones, doweys desbocados orinándose en cara ajena en la piscina mientras silbaban canciones populares, grupos de extranjeras de prietas carnes suplicar a andaluces hipercolesterolémicos un centímetro de pene para tener una descendencia con taras genéticas, equipos completos de waterpolo puestos hasta las trancas de coca, haciendo fila para que el negro del equipo les partiera el ojete en la piscina, Redpo cagando, etc.

El caso es que, si hay un elemento destacado, una constante en todos estos años, son los grupos de amigos.

Cuando la luz crepuscular comienza a reinar sobre el cielo de esta sin igual villa alicantina, las cuadrillas de mozalbetes salen a la calle radiantes de felicidad para compartir en tascas y mancebías entrañables momentos que recordar el resto de sus vidas con una brizna de nostalgia, una pizca de celo y una arroba de dicha.

Y, joder, han sido casi cinco décadas observando a estos grupúsculos. Me los conozco como la blanca palma de mi mano de negro. Y os puedo jurar por el jodido escapulario con el escudo del Betis bordado en el frac Luther King, que pocos de sus miembros se salvan de la quema, y que la mayoría son perfectos anormales que merecen ser obligados a beber infusiones de aliento de Diana Dean un domingo por la mañana después del cumpleaños de Guti.

He aquí algunos de los tipos que he distinguido:


-EL AMIGO CON SOBREPESO Y RASGOS MONGOLOIDES QUE SE CREE EL CANTANTE DE TOKIO HOTEL: A simple vista, se diría que tuvo un accidente en su infancia que le convirtió en un ser poco agraciado. Pero cuando te fijas un poco más en él, caes en la cuenta de que lo de los terremotos caribeños que provoca Dios no son más que un mal ensayo.

Suele ser bajito, gordo, alopécico, con ojeras acentuadas, rasgos orientales y voz aflautada. Suele tener barba de tres días, con pelos pequeños y separados por la anchura de su cara, y que no paran de supurar sudor y pus. Suele tener un olor raro, mezcla de gomina acumulada de varios días, tabaco y colonia Boston. En su mp3 suele tener extrañas mezclas, que comienzan en Juan Camus, pasan por Nirvana y terminan en Onda Vaselina.

Cuando se emborracha, suele reducir su ritmo de conversación y, ante cualquier pregunta, mira a su interlocutor con la misma mirada que un dálmata pediría a su amo que le saque a dar un paseo. La gente nunca queda sólo con él, pues durante esas conversaciones de caña o café en bar con la música bajita, suele lanzar preguntas del tipo: ¿qué coño estamos haciendo con nuestra vida? ¿crees que Dios llega un punto en el que se pone de tu lado? ¿por qué nos gustan tanto las mujeres y ellas son tan arpías?

-EL AMIGO QUE TE SUJETA EL PELO CUANDO VOMITAS: Bajo esta denominación se encuadran todos esos subnormales que todavía confían en la bondad del prójimo y, no sólo no se dan cuenta de que viven engañados, sino que predican la paz y el amor allá donde van y a todo el mundo que se encuentran.

Pongamos un ejemplo. Una banda talibán comete un atentado y aniquila a 800 personas en un Toys'r'us. Un grupo de amigos queda esa misma tarde para comer unas criadillas con Bitter Kas en un afamado lupanar y allí, uno de ellos, cuando empieza a estar curda por los efectos del amargo y burbujeante néctar rojizo, se le ocurre hacer un chiste de la catástrofe.

Pues bien, el amigo que te sujeta el pelo cuando vomitas salta como un resorte y defiende las pobres almas de los asesinados, cuestiona a su chistoso compañero y, con argumentos confusos extraídos de El Capital, le acaba haciendo creer que hay una relación estrecha entre las células terroristas islamistas y la poca duración de los frigoríficos americanos.

El amigo que te sujeta el pelo cuando vomitas suele ir a clases de yoga, muestra cierto interés por el budismo, el zen y todas esas mierdas que vienen del mismo sitio y tienen el mismo valor que un cortauñas de un todo a 100 chino; y se piensa que comprando pendientes y dando generosa limosna a los perroflautas que bailan el diábolo por la calle, va a contribuir a cambiar la sociedad actual por una compuesta por falasterios de gominola.

-EL QUE SE VA DE VACACIONES CON LOS AMIGOS DESPUÉS DE HABERLO DEJADO CON LA NOVIA: El día que comienza el viaje, suele ser el primero en llegar a la estación de tren. Cuando ve llegar a sus amigos, los recibe con palmadas en la espalda, abrazos y gritos de "lo vamos a partir, chavales". Suele mostrar admiración por las instalaciones del hotel y, a medida que se va familiarizando con cada uno de los elementos de su habitación, suele ir diciendo: "joder tío, esto es la bomba", "qué guapo, tío", "esto pa follá" y demás expresiones patéticas.

También suele ser el primero que propone comprar hectolitros de alcohol y todo tipo de drogas para consumir en la playa "antes de ir a la Pachá para romper bragas".

Sin embargo, a medida que va bebiendo cubatas, comienza a mirar el móvil con una frecuencia cada vez mayor. Hasta que estalla. De repente, en medio de la soledad de la playa, sólo rota por el rumor de las olas y las 600.000 personas que hay alrededor poniéndose hasta el bullas de MDMA y de arena de playa vía rajeta del coño, grita: "¡Esto es una puta mierrrrda! Y, a partir de ahí, comienza el festival.

Ni que decir tiene que cortará el rollo a sus amigos de forma instantánea, pues iniciará un lloriqueo que se prolongará durante horas, y que sólo se entrecortará por abominables gritos pidiendo justicia, piedad y tumores para su ex novia. Abrasará a sus acompañantes con humillantes historias sobre supuestas putadas que su novia, harta de tamaño pichafloja, le hacía a cada minuto.

La noche finalizará para él a altas horas de la madrugada, tras haber recorrido pensativo la playa de punta a punta unas 30 veces. Mientras tanto, sus amigos, drogados hasta las trancas, se reirán de él sin cesar.

-LA MOLESTA DE LOS COJONES: Después de años jugando a las magic con los amigos los sábados por la tarde, batiendo todos los récords posibles del Micro Machines multiplayer, pintando figuritas de Warhammer y esas mierdas con una gama de 400 tonalidades de verde-orco del bosque de los cojones, el invierno pasado, en un bar de heavies, conocísteis a un grupo de chavalas a las que les gustaba Rammstein y vestían como vampiras, con lo que eso os pone.

Las cosas han ido bien, os habéis ido conociendo y, cuando llega el verano, decidís ir a Benidorm a pasar unos días de vacaciones. Todos estáis de acuerdo y, en una tarde, compráis por Internet los billetes de tren, el hotel que más os gusta y los discos compactos de Warcry que quedaron primeros en vuestro último ranking anual conjunto.

Sin embargo, al cruzar la puerta del hotel, Nerea, la más enigmática fan de Twilight Zone de la comunidad España-Noroeste, afirma que la alfombra del recibidor le parece horrible y que le trae mal fario.

A partir de ahí, las vacaciones se convertirán en el jodido infierno más repugnante que el ser humano ha vivido. Constantes críticas, matices, peros y quejas por su parte hacia todos los planes que se proponen, bien sea para ir a comer, beber, surfear, tostarse al sol o masturbarse con una sombrilla metida por la uretra. Nerea pondrá mala cara a todas las conversaciones y te mirará por encima del hombro ante cualquier chascarrillo con el que quieras romper el hielo o enfriar un ambiente caldeado.

No le importará ponerte a parir en tu puta cara si sus padres le llaman, criticará cada lunar de tu cuerpo, recalcará cada defecto sexual que le hayan contado sus amigas sobre ti, etc. Ni que decir tiene que pronunciará argumentos estúpidos que nadie podrá debatir por miedo a represalias en forma de burla de tus defectos.

Previsiblemente, acabará asesina, violada de forma múltiple, quemada y pasada por encima varias veces con un coche en un acantilado y con su cadáver humeante metido en un carro de supermercado.

-EL CONSTANTEMENTE RECHAZADO: Suele ser alto y con unos kilos de más. Llama la atención, pues suele venir al hotel rodeado de gente absolutamente deplorable, que sería igual que él si no fuera porque este amigo suele vestir con camisas de estridentes colores, llevar colgantes y pulseras de oro alrededor de todo su cuerpo, tener tatuajes tribales en sus brazos y tobillos, y peinados a full de gomina y rimbombantes formas.

Mientras sus amigos beben cacaolat o Blue Tropic en la disco, él se pide extrañas combinaciones de cóctel con ingredientes como Malibú, Licor 43 o Sensodine. Suele bailar sin mover los pies, sólo contoneando los hombros, las caderas y, sobre todo, la cabeza, que desplaza de lado a lado cuan avestruz. Esto, si se une a su grotesta forma y desproporcionada altura, le da un aspecto de retrasado number 1 absolutamente lolérrimo.

Suele repetir constantemente la frase "hay que follar", y no duda en entrar a toda mujer que se se sitúa a menos de cinco kilómetros a la redonda de su radio de acción. El proceso suele ser el siguiente:

1.- Advierte a su amigo mediante un codazo de que hay una hembra que le gusta frente a él.

2.- Se bebe su horripilante copa de un trago, da un taconazo contra el suelo y grita: "venga, con dos cojones".

3.- Se acerca a la mujer en cuestión, arrima cebolleta lo máximo que le permiten las leyes de la física y le dice una frase lamentable, del tipo: "algo he debido de hacer bien en la vida para que Dios me haya honrado con tu presencia".

4.- Acude al baño a limpiarse el spray de pimienta que la mujer le acaba de vaciar en los ojos.

5.- Vuelve con sus amigos y, ante las preguntas, les responde: "na, me ha dicho que era bollera". Se chocan la mano entre todos y vuelta a empezar.




Os juro que podría seguir toda la noche enumerando a imbéciles de semejante talla. Sin embargo, ahora os dejo que respondáis a la siguiente pregunta:

¿Cómo de subnormales son vuestros amigos? ¿En qué medida? ¿De qué forma?

Me han informado de que sois gente muy sociable, así que supongo que no habrá problemas para que describáis a vuestros allegados más insufribles.

Y nada más...jejeer. Me voy a ver again el vídeo de Nitro con Rey Mysterio, que mi pene de 4 inches está empezando a latir de forma preocupante.
 
Última edición por un moderador:

Mugrientes

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25 Ene 2010
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Escribá de Balaguer rebuznó:
-EL CONSTANTEMENTE RECHAZADO: Suele ser alto y con unos kilos de más. Llama la atención, pues suele venir al hotel rodeado de gente absolutamente deplorable, que sería igual que él si no fuera porque este amigo suele vestir con camisas de estridentes colores, llevar colgantes y pulseras de oro alrededor de todo su cuerpo, tener tatuajes tribales en sus brazos y tobillos, y peinados a full de gomina y rimbombantes formas.

Mientras sus amigos beben cacaolat o Blue Tropic en la disco, él se pide extrañas combinaciones de cóctel con ingredientes como Malibú, Licor 43 o Sensodine. Suele bailar sin mover los pies, sólo contoneando los hombros, las caderas y, sobre todo, la cabeza, que desplaza de lado a lado cuan avestruz. Esto, si se une a su grotesta forma y desproporcionada altura, le da un aspecto de retrasado number 1 absolutamente lolérrimo.

Suele repetir constantemente la frase "hay que follar", y no duda en entrar a toda mujer que se se sitúa a menos de cinco kilómetros a la redonda de su radio de acción. El proceso suele ser el siguiente:

1.- Advierte a su amigo mediante un codazo de que hay una hembra que le gusta frente a él.

2.- Se bebe su horripilante copa de un trago, da un taconazo contra el suelo y grita: "venga, con dos cojones".

3.- Se acerca a la mujer en cuestión, arrima cebolleta lo máximo que le permiten las leyes de la física y le dice una frase lamentable, del tipo: "algo he debido de hacer bien en la vida para que Dios me haya honrado con tu presencia".

4.- Acude al baño a limpiarse el spray de pimienta que la mujer le acaba de vaciar en los ojos.

5.- Vuelve con sus amigos y, ante las preguntas, les responde: "na, me ha dicho que era bollera". Se chocan la mano entre todos y vuelta a empezar.

Hijo de puta, acabas de retratarme a mí cuando era estudiante.

Es lamentable ver lo limitados que son los tipos humanos.

Todos entramos en uno u otro aunque nos creamos que somos sabe dios el qué y que somos únicos en el universo, etc etc.

Gracias a dios con los años aprendí a bailar, a ligar, etc etc y ya no soy así.
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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Le quiero :oops:.

Respecto al tema del hilo, sólo tengo un amigro, es el mejor, el peor y el único que tengo, así que he de soportar su mal olor corporal ("porqué cojones me tengo que duchar si yo no he hecho ningún esfuerzo ni ná?"), su odioso gusto musical ("hostia, tengo unos discos de Dire Straits cojonudos"), su tacañería ("gano 3 mil y pico de euros al mes, pero me compro los zapatos en el mercadillo, y jamás me gasto más de 20 euros por par"), y a su novia eterna ("con 41 añitos seguimos viviendo cada uno en su casa, ella con sus padres y yo en mi casa amueblada de mercadillo").

Pero le quiero, y no podría vivir sin él. :sad:

Ojalá se muera pronto.
 
S

Sardinez

Guest
No quiero estropearte el hilo, que me parece muy interante, pero no tengo amigos. Lo siento, adiós.
 
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3 Feb 2005
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Capitán Hediondo rebuznó:
("hostia, tengo unos discos de Dire Straits cojonudos")

La gente a la que le gustan los Dire Straits es la misma que, cuando te ve tocar la guitarra después de un tiempo, suelta expresiones del tipo:

-Ondia, cómo haces maullar al gato.

-Ni pajas te haces ya por tocar esa mierda

-Arrea, le das como el negro ése de los rizos
-¿Jimi Hendrix?
-No joder, El Cigala.


Patético, vamos.:lol:
 
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7 Abr 2007
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Sólo escribo aquí para decir que soy un fan acérrimo de Mark Knopfler y Dire Straits. Y me follo a Kitty Aldridge.
 

agroman22

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EL PRIMERO QUE TIENE NOVIA DEL GRUPO

Se cree el puto macho alfa del grupo y dicta a donde hay que ir, lo que hay que beber, la musica que hay que escuchar y las chatis a las que cada uno ha de entrar.

Y lo peor es que si no haces lo que dice, se cabrea y te amenaza con echarte de la pandilla.

EL FACHITA/TORRENTE

Podria pasar perfectamente por un contertulio mas de cine de barrio. Gafas feas, tirantes, camisa, pantalones vaqueros que no le llegan al zapato y medio litro de gomina para los cuatro pelos que le quedan. Fuma ducados o bisonte y se los guarda en el bolsillo de la camisa a los que accede subiendose el jersey y enseñando la barriga.

Siempre se comporta como un machista fascistoide soltando tonterias para abochornar a la gente, la cual en el fondo lo adora, pero en cuanto alguien le reprocha algo se defiende diciendo que él es el mas liberal y democratico de todos.
 

cuellopavo

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Yo ya estoy en una edad en la que considero que la necesidad de amigos debería catalogarse entre las enfermedades más comunes del alma.

Así que amigos, amigos… más bien no. Pero recuerdo con algo de nostalgia al mayor/jefecillo de la pandi del barrio. El típico bastardillo rebelde. Su padre lo intentó todo: pegarle palizas, calentarle los riñones con gomas de butano, apagarle cigarros en los brazos, y lo único que sacó fue un – jódete!

Nos dejaba ver las peleas de perros… Aquellas si que eran buenas peleas, una extraña locura de sed de sangre incontrolada, con dentelladas en pelo y patas y orejas y ojos y cuello; cabezas aplastadas con los dientes, mordiscos salvajes. Ahora no es lo mismo. Los perros de presa en cuanto se enganchan se pasan 15 minutos aferrados intentando estrangularse. No hay velocidad, no hay espectáculo, son un pufo.

Como os lo digo. Y que clase tenía, tíos… por ejemplo: tocar “Smoke in the water” con un taco de billar… eso no puede hacerlo cualquiera sin quedar ridículo.
Y sabía darle de hostias al pin Ball sin que saliera el tilt… Y manejaba un extenso catálogo de poses guapas y una novia como Olivia Newton John al final de “Grease”… Y tenía una Bultaco Metralla en vez de las Rieju de mierda… Y… y vacilaba a todo el mundo y… y era el puto amo del futbolín hostias!
 
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3 Feb 2005
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Me río yo del "poder hikiko" que predicáis. Anoche, el foro vacío. Me dio por pensar incluso que no sois tristes.:mad:


-Sois unas damiselas, unos tigres redomados
 
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27 Feb 2006
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EL AMIGO QUE TE UTILIZA COMO SEGUNDO PLATO

En nuestra cuadrilla había un tío que se echó novia y estuvimos meses sin saber de él. Al cabo del tiempo cortó y volvió con nosotros. Luego se echó otra novieta y volvió a hacer lo mismo. Ésta le duró menos y vino otra vez con nosotros con el rabo entre las piernas, pero esta vez le pusimos a caldo llamándolo cabrón, hijoputa y lindezas de ese estilo. Él, humildemente, dijo que sí, que teníamos razón y que no lo volvería a hacer, que intentaría compaginar la novia con las amistades.

En la actualidad lleva saliendo con una tía desde hace dos años, el mismo tiempo que llevamos sin verle el pelo...., menudo hijo de puta.
 

NoSabeNoContest

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Capitan_Spaulding rebuznó:
EL AMIGO QUE TE UTILIZA COMO SEGUNDO PLATO

En nuestra cuadrilla había un tío que se echó novia y estuvimos meses sin saber de él. Al cabo del tiempo cortó y volvió con nosotros. Luego se echó otra novieta y volvió a hacer lo mismo. Ésta le duró menos y vino otra vez con nosotros con el rabo entre las piernas, pero esta vez le pusimos a caldo llamándolo cabrón, hijoputa y lindezas de ese estilo. Él, humildemente, dijo que sí, que teníamos razón y que no lo volvería a hacer, que intentaría compaginar la novia con las amistades.

En la actualidad lleva saliendo con una tía desde hace dos años, el mismo tiempo que llevamos sin verle el pelo...., menudo hijo de puta.

Yo tengo uno de esos, lo bueno es que el mes en el que sale con nosotros después de X tiempo sin salir invita a todo todos los putos dias con su sueldazo de 1000 euros de militar :121:121:121:121
 

liron careto

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El amigo picoleto:

El el típico burro de toda la vida que después de pasar miles de años de suspensos y sinsabores para intentar pasar de primero de bup, tiene la genial idea de meterse en el ejército profesional con la agradable intención de opositar al ilustrísimo cuerpo de la guardia civil ya que dejan el 60% de las plazas para militares, porque es por todos sabidos que entrar directamente en la benetérita es misión imposible, los exámenes son más difíciles que los de notaría.

Después de cinco o seis años suspendiendo bien "el práctico", bien "el teórico", bien "este año no me presento porque se comenta que va a tirar a deguello", consigue su ansiado objetivo: ya es un hombre de Paco pero en verde.

A partir de ese instante tu amigo de toda la puta vida pasa a ser un total desconocido. Se vuelve una moneda de dos caras. Sin venir a cuento te dice expresiones como: -no has hecho bien el stop, -ponte el cinturón, -no te tomes otra cerveza que ya das positivo, -no pilles dos cocacolos de bote del buffet, en el cartel pone que que sólo una por persona, -ese tipo que está a cien metros no me gusta un pelo, -voy a mirar otra vez debajo del coche por si las moscas...cuando en un momento dado explotas y le gritas moviendo los brazos como aspas de un molino "VETE A TOMAR POR EL PUTO CULO YA, PICOLETO DE MIERDA".

El te mira mira con asombro y te suelta la gracieta "yo es que soy como el del anuncio de la jeinequer, siempre pienso en verde". En ese preciso instante te gustaría tener grabado en el móvil el número de teléfono de la izquierda arberchale para comprarle una pastilla de goma dos y un temporizador para metérselos por el culo a tu gran amigo del alma.

Pasa el tiempo y lo le llamas, no descuelgas el teléfono cuando sabe que es él, pones mil excusas para no quedar con él, cruzas de calle para no saludarlo...y poco a poco te vas sintiendo libre de nuevo.
 

Cannabis

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:121 Me ha gustado mucho cómo lo has descrito.

y no sé si me produce más de esto:

:137

o de esto:

:93

Yo picoleto no conozco gracias a los dioses, pero los más fracasados del insti (no del cole, esos se metieron a pintores o paletas y no les va tan mal dentro de sus limitaciones) optaron para vigilar la zona azul o poli, y son unos subnormales del 15. No sé a qué clase de lavado de cerebro les someten, pero acaban con todo rastro de personalidad, aunque si lo pienso bien, ya antes no tenían demasiada. Supongo que por eso acaban ahí.
 
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Capitan_Spaulding rebuznó:
EL AMIGO QUE TE UTILIZA COMO SEGUNDO PLATO

Y luego está el que, tras un tiempo sin salir, hace un pacto con su novia y viene de fiesta unas semanas, vuelve a desfasar como el que más y a drogarse como lo haría Paul Gascoigne después de una final de la Champions.

Claro, esto dura poco porque su novia desconfía. Así que llega un día en que la zorrupia se convierte en un miembro más del grupo de amigos y amarga las salidas hasta el punto de quererle clavar un piolet allí donde lo hizo Ramón Mercader.

Ni que decir tiene que todo termina como empezó: sin noticias del "amigo" en cuestión.
 

George Costanza

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cuellopavo rebuznó:
Como os lo digo. Y que clase tenía, tíos… por ejemplo: tocar “Smoke in the water” con un taco de billar… eso no puede hacerlo cualquiera sin quedar ridículo.
Y sabía darle de hostias al pin Ball sin que saliera el tilt… Y manejaba un extenso catálogo de poses guapas y una novia como Olivia Newton John al final de “Grease”… Y tenía una Bultaco Metralla en vez de las Rieju de mierda… Y… y vacilaba a todo el mundo y… y era el puto amo del futbolín hostias!
Para ti, que eres joven sí o sí :lol:


-EL QUE SE TOMA DOS CUBATAS Y SE CREE TONY JAA

Estáis con él junto a los meaderos de un bareto hasta los topes y alguien le pone la mano al hombro, como gesto universal de chato, hazte a un lado, que quiero pasar. Éste hace el semigiro de cuello con cara de asco, enojado por tamaña ofensa, y le escupe en la cara. Lo siguiente que ves es a tu amigo bajar rodando por las escaleras con la cabeza abierta.
 

semensatan

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El receptor universal

Este es un gran amigo. Es el que siempre que se escapa una galleta se la come él, o si ocurre cualquier accidente aleatorio, indefectiblemente le pasa a él. Si a alguien le toca caer a un río, o ir de paquete en la moto del loco que se raspa las rodillas con los autobuses el día en que calcula mal, ese es el receptor universal.
No es el más tonto, ni el más atolondrado, simplemente recibe, recibe siempre y porque así está escrito. Es un amigo por encima de todo y lógicamente todo el mundo le tiene mucho cariño.
La última vez que lo vi se había roto una pierna por ir mamao entre semana. Una avería de cojón de mico, y todo por pisar mal en un bordillo con la pierna medio laxa debido al cocimiento vicioso.

Así de repente, no recuerdo más amigos.

Me río yo del "poder hikiko" que predicáis. Anoche, el foro vacío. Me dio por pensar incluso que no sois tristes.:mad:


-Sois unas damiselas, unos tigres redomados

Yo me dormí vestido, alcoholizado.
 
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Me acabo de acordar de....

EL AMIGO MANITAS

Para los que vivimos en pareja, esta clase de amigo es peor que un cáncer de testículos.

Llega el inevitable día en el que este ser te invita a su casa a cenar en plan de parejitas. Llegas ahí y resulta que vive en un puto palacio con todo tipo de comodidades, jardín que poco tiene que envidiar a los de Versalles y una bodega con chimenea, sala de juegos y trastero incorporado. Pues bien, mientras te va enseñando la casa no hace más que decir "pues esto me lo pinté yo solito", "¿ves el alicatado de los cuartos?, pues yo solito me lo hice", "todo lo que tiene forja me lo hice en dos días con la ayuda de mi cuñado", "¿ves ese consolador que tiene mi mujer en la mesilla?, pues hice un molde de mi polla y ya ves cómo quedó"

Tú que eres un záforas y que justo te viene para poder clavar un clavo en la pared, no haces más que poner cara de poker mientras ves a tu mujer como se le cae la baba ante semejantes obras dignas del barbitas de Bricomanía. Total, que no te queda más cojones que decir "yo es que soy de letras y en este aspecto soy bastante torpe", a lo que el hijoputa de tu amigo responde "si yo era igual, pero todo es ponerse" y enseguida, como si de un resorte se tratara, salta tu parienta y dice "si ya se lo digo yo, pero no tiene iniciativa" y así va pasando la noche, con tu amigo henchido de orgullo y tú sintiéndote un mierda.
 

Max_Demian

Puta desagradecida
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Bueno, voy a hablar de esas dizque personas que son los friends of mine. En líneas generales son chicos normales. Yo soy anormal y surgen muchos conflictos debido a eso. Conflictos en mi interior, ellos no se enredan con metafísicas ni cuadraturas del círculo. Su planteamiento es claro y conciso: estoy equivocado en prácticamente todo y debería resignarme a llevar una vida de contribuyente estándar. Yo no me resigno a aceptar el bocado y las riendas y de vez en cuando coceo.

Por otra parte ellos creen que estoy loco de verdad, porque voy al psiquiatra y al psicólogo y tomo psicofármacos. Eso les inspira cierta indulgencia para conmigo y bueno, ante eso no me queda otra que resignarme y aceptar que nunca obtendré comprensión ni verdadera empatía de su parte. Por lo tanto, considero que mis amigos no son verdaderos amigos, sino que son un sucedáneo obtenido de mi distanciamiento prudencial para evitar confrontaciones.

Mi leit-motiv es que ellos no pueden dejar de ser como son mientras que yo puedo adaptarme a su infinita mediocridad. Además, como casi todos tienen novia, nos vemos más bien poco y cada vez quedamos menos para salir los fines de semana.

Moraleja: ocultad vuestra verdadera forma de ser ante los demás, no pronunciéis vuestras verdaderas motivaciones ni comuniquéis vuestros verdaderos proyectos vitales a nadie.
 
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