Escribá de Balaguer
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- 3 Feb 2005
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Hola a todos:
Antes de nada, avisar de que éste es uno de esos hilos en los que su autor (que, contra todo pronóstico, no es homosexual) describe algo que en este foro ya se ha hecho, lo clasifica en tipos separados por guiones y lo alarga hasta el infinito. Así que, si no quieres leer, siempre puedes parar aquí, meterte un Push Up Camp Rock de Royne (Grupo Nueva Rumasa) por la uretra e intentar ser el primer hombre de la historia en pasarse la primera pantalla de esta jodida puta bazofia de juego con 3 vidas.
Antes de nada, me presento. Mi nombre es Mogambo y como buen negro de la colección de cromos de USA 94 de Panini, carezco de fecha y lugar de nacimiento. Soy botones del Hotel Hércules de Benidorm desde hace 47 años. Y no se puede decir que sea un infeliz, pues amo mi trabajo y me dedico a ello con la misma pasión que el que clava la punta de un metro de metal en sus testículos, intentando encontrar lo más atrás posible el inicio de un pene demasiado pequeño como para ser cierto.
Disculpen, pero no puedo continuar esta exposición sin música de nigger:
Pues bien, en todos estos años de trabajador incansable me he topado con cosas muy sorprendentes en esta ciudad sin ley: despedidas de soltera de grannies que terminaban batiendo el récord de pinzas electrificadas implantadas en los pezones, doweys desbocados orinándose en cara ajena en la piscina mientras silbaban canciones populares, grupos de extranjeras de prietas carnes suplicar a andaluces hipercolesterolémicos un centímetro de pene para tener una descendencia con taras genéticas, equipos completos de waterpolo puestos hasta las trancas de coca, haciendo fila para que el negro del equipo les partiera el ojete en la piscina, Redpo cagando, etc.
El caso es que, si hay un elemento destacado, una constante en todos estos años, son los grupos de amigos.
Cuando la luz crepuscular comienza a reinar sobre el cielo de esta sin igual villa alicantina, las cuadrillas de mozalbetes salen a la calle radiantes de felicidad para compartir en tascas y mancebías entrañables momentos que recordar el resto de sus vidas con una brizna de nostalgia, una pizca de celo y una arroba de dicha.
Y, joder, han sido casi cinco décadas observando a estos grupúsculos. Me los conozco como la blanca palma de mi mano de negro. Y os puedo jurar por el jodido escapulario con el escudo del Betis bordado en el frac Luther King, que pocos de sus miembros se salvan de la quema, y que la mayoría son perfectos anormales que merecen ser obligados a beber infusiones de aliento de Diana Dean un domingo por la mañana después del cumpleaños de Guti.
He aquí algunos de los tipos que he distinguido:
-EL AMIGO CON SOBREPESO Y RASGOS MONGOLOIDES QUE SE CREE EL CANTANTE DE TOKIO HOTEL: A simple vista, se diría que tuvo un accidente en su infancia que le convirtió en un ser poco agraciado. Pero cuando te fijas un poco más en él, caes en la cuenta de que lo de los terremotos caribeños que provoca Dios no son más que un mal ensayo.
Suele ser bajito, gordo, alopécico, con ojeras acentuadas, rasgos orientales y voz aflautada. Suele tener barba de tres días, con pelos pequeños y separados por la anchura de su cara, y que no paran de supurar sudor y pus. Suele tener un olor raro, mezcla de gomina acumulada de varios días, tabaco y colonia Boston. En su mp3 suele tener extrañas mezclas, que comienzan en Juan Camus, pasan por Nirvana y terminan en Onda Vaselina.
Cuando se emborracha, suele reducir su ritmo de conversación y, ante cualquier pregunta, mira a su interlocutor con la misma mirada que un dálmata pediría a su amo que le saque a dar un paseo. La gente nunca queda sólo con él, pues durante esas conversaciones de caña o café en bar con la música bajita, suele lanzar preguntas del tipo: ¿qué coño estamos haciendo con nuestra vida? ¿crees que Dios llega un punto en el que se pone de tu lado? ¿por qué nos gustan tanto las mujeres y ellas son tan arpías?
-EL AMIGO QUE TE SUJETA EL PELO CUANDO VOMITAS: Bajo esta denominación se encuadran todos esos subnormales que todavía confían en la bondad del prójimo y, no sólo no se dan cuenta de que viven engañados, sino que predican la paz y el amor allá donde van y a todo el mundo que se encuentran.
Pongamos un ejemplo. Una banda talibán comete un atentado y aniquila a 800 personas en un Toys'r'us. Un grupo de amigos queda esa misma tarde para comer unas criadillas con Bitter Kas en un afamado lupanar y allí, uno de ellos, cuando empieza a estar curda por los efectos del amargo y burbujeante néctar rojizo, se le ocurre hacer un chiste de la catástrofe.
Pues bien, el amigo que te sujeta el pelo cuando vomitas salta como un resorte y defiende las pobres almas de los asesinados, cuestiona a su chistoso compañero y, con argumentos confusos extraídos de El Capital, le acaba haciendo creer que hay una relación estrecha entre las células terroristas islamistas y la poca duración de los frigoríficos americanos.
El amigo que te sujeta el pelo cuando vomitas suele ir a clases de yoga, muestra cierto interés por el budismo, el zen y todas esas mierdas que vienen del mismo sitio y tienen el mismo valor que un cortauñas de un todo a 100 chino; y se piensa que comprando pendientes y dando generosa limosna a los perroflautas que bailan el diábolo por la calle, va a contribuir a cambiar la sociedad actual por una compuesta por falasterios de gominola.
-EL QUE SE VA DE VACACIONES CON LOS AMIGOS DESPUÉS DE HABERLO DEJADO CON LA NOVIA: El día que comienza el viaje, suele ser el primero en llegar a la estación de tren. Cuando ve llegar a sus amigos, los recibe con palmadas en la espalda, abrazos y gritos de "lo vamos a partir, chavales". Suele mostrar admiración por las instalaciones del hotel y, a medida que se va familiarizando con cada uno de los elementos de su habitación, suele ir diciendo: "joder tío, esto es la bomba", "qué guapo, tío", "esto pa follá" y demás expresiones patéticas.
También suele ser el primero que propone comprar hectolitros de alcohol y todo tipo de drogas para consumir en la playa "antes de ir a la Pachá para romper bragas".
Sin embargo, a medida que va bebiendo cubatas, comienza a mirar el móvil con una frecuencia cada vez mayor. Hasta que estalla. De repente, en medio de la soledad de la playa, sólo rota por el rumor de las olas y las 600.000 personas que hay alrededor poniéndose hasta el bullas de MDMA y de arena de playa vía rajeta del coño, grita: "¡Esto es una puta mierrrrda! Y, a partir de ahí, comienza el festival.
Ni que decir tiene que cortará el rollo a sus amigos de forma instantánea, pues iniciará un lloriqueo que se prolongará durante horas, y que sólo se entrecortará por abominables gritos pidiendo justicia, piedad y tumores para su ex novia. Abrasará a sus acompañantes con humillantes historias sobre supuestas putadas que su novia, harta de tamaño pichafloja, le hacía a cada minuto.
La noche finalizará para él a altas horas de la madrugada, tras haber recorrido pensativo la playa de punta a punta unas 30 veces. Mientras tanto, sus amigos, drogados hasta las trancas, se reirán de él sin cesar.
-LA MOLESTA DE LOS COJONES: Después de años jugando a las magic con los amigos los sábados por la tarde, batiendo todos los récords posibles del Micro Machines multiplayer, pintando figuritas de Warhammer y esas mierdas con una gama de 400 tonalidades de verde-orco del bosque de los cojones, el invierno pasado, en un bar de heavies, conocísteis a un grupo de chavalas a las que les gustaba Rammstein y vestían como vampiras, con lo que eso os pone.
Las cosas han ido bien, os habéis ido conociendo y, cuando llega el verano, decidís ir a Benidorm a pasar unos días de vacaciones. Todos estáis de acuerdo y, en una tarde, compráis por Internet los billetes de tren, el hotel que más os gusta y los discos compactos de Warcry que quedaron primeros en vuestro último ranking anual conjunto.
Sin embargo, al cruzar la puerta del hotel, Nerea, la más enigmática fan de Twilight Zone de la comunidad España-Noroeste, afirma que la alfombra del recibidor le parece horrible y que le trae mal fario.
A partir de ahí, las vacaciones se convertirán en el jodido infierno más repugnante que el ser humano ha vivido. Constantes críticas, matices, peros y quejas por su parte hacia todos los planes que se proponen, bien sea para ir a comer, beber, surfear, tostarse al sol o masturbarse con una sombrilla metida por la uretra. Nerea pondrá mala cara a todas las conversaciones y te mirará por encima del hombro ante cualquier chascarrillo con el que quieras romper el hielo o enfriar un ambiente caldeado.
No le importará ponerte a parir en tu puta cara si sus padres le llaman, criticará cada lunar de tu cuerpo, recalcará cada defecto sexual que le hayan contado sus amigas sobre ti, etc. Ni que decir tiene que pronunciará argumentos estúpidos que nadie podrá debatir por miedo a represalias en forma de burla de tus defectos.
Previsiblemente, acabará asesina, violada de forma múltiple, quemada y pasada por encima varias veces con un coche en un acantilado y con su cadáver humeante metido en un carro de supermercado.
-EL CONSTANTEMENTE RECHAZADO: Suele ser alto y con unos kilos de más. Llama la atención, pues suele venir al hotel rodeado de gente absolutamente deplorable, que sería igual que él si no fuera porque este amigo suele vestir con camisas de estridentes colores, llevar colgantes y pulseras de oro alrededor de todo su cuerpo, tener tatuajes tribales en sus brazos y tobillos, y peinados a full de gomina y rimbombantes formas.
Mientras sus amigos beben cacaolat o Blue Tropic en la disco, él se pide extrañas combinaciones de cóctel con ingredientes como Malibú, Licor 43 o Sensodine. Suele bailar sin mover los pies, sólo contoneando los hombros, las caderas y, sobre todo, la cabeza, que desplaza de lado a lado cuan avestruz. Esto, si se une a su grotesta forma y desproporcionada altura, le da un aspecto de retrasado number 1 absolutamente lolérrimo.
Suele repetir constantemente la frase "hay que follar", y no duda en entrar a toda mujer que se se sitúa a menos de cinco kilómetros a la redonda de su radio de acción. El proceso suele ser el siguiente:
1.- Advierte a su amigo mediante un codazo de que hay una hembra que le gusta frente a él.
2.- Se bebe su horripilante copa de un trago, da un taconazo contra el suelo y grita: "venga, con dos cojones".
3.- Se acerca a la mujer en cuestión, arrima cebolleta lo máximo que le permiten las leyes de la física y le dice una frase lamentable, del tipo: "algo he debido de hacer bien en la vida para que Dios me haya honrado con tu presencia".
4.- Acude al baño a limpiarse el spray de pimienta que la mujer le acaba de vaciar en los ojos.
5.- Vuelve con sus amigos y, ante las preguntas, les responde: "na, me ha dicho que era bollera". Se chocan la mano entre todos y vuelta a empezar.
Os juro que podría seguir toda la noche enumerando a imbéciles de semejante talla. Sin embargo, ahora os dejo que respondáis a la siguiente pregunta:
¿Cómo de subnormales son vuestros amigos? ¿En qué medida? ¿De qué forma?
Me han informado de que sois gente muy sociable, así que supongo que no habrá problemas para que describáis a vuestros allegados más insufribles.
Y nada más...jejeer. Me voy a ver again el vídeo de Nitro con Rey Mysterio, que mi pene de 4 inches está empezando a latir de forma preocupante.