Apocalipsis retard

[Benito]

Es que a nadie de Alcorcón y alrededores se le ocurre salir de casa sin él.

Nunca sabes que te puede pasar al salir de copas, que el Manzanares es muy traidor.

Pues es util. Vas a quedar con la parienta, miras el peluco "MAREA ROJA"; te vas al bar.

 

[cocreta2000]

Es que a nadie de Alcorcón y alrededores se le ocurre salir de casa sin él.

Nunca sabes que te puede pasar al salir de copas, que el Manzanares es muy traidor.

el Manzanares es traidor por la de mierda que arrastra, aunque hace unos años estaba todavía peor. cuánte gente habrá palmado saliendo ciega de algún concierto en la Riviera.
aquí cerca tengo el lago de Polvoranca, que a saber qué secretos guarda en su primigénico fango.

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[Benito]

el Manzanares es traidor por la de mierda que arrastra, aunque hace unos años estaba todavía peor. cuánte gente habrá palmado saliendo ciega de algún concierto en la Riviera.
aquí cerca tengo el lago de Polvoranca, que a saber qué secretos guarda en su primigénico fango.

PESCANDO CON LA ELITE CARP EN POLVORANCA - YouTube

Mi padre despues del divorcio vivia en fuenlabrada, y muchos fines de semana me los pase con el y mi perro haciendo el gamba por ese mismo lago. Recuerdo la celebracion multitudinaria que se monta por alli de "el dia de la tortilla" que se juntan cienes de gente de toda estofa, normalmente baja, como nosotros, con viandas que llevan para compartir con los que por alli se encuentren. Amen de la banda que por aquella epoca iba por alli a ponerse como julio alberto, de tripis y de todo. Habian unas carpas alli, que eran como las del retiro, pero en cazurro, un desproposito vaya.

 

[le sauternes]

Recuerdo la celebracion multitudinaria que se monta por alli de "el dia de la tortilla" que se juntan cienes de gente de toda estofa, normalmente baja, como nosotros, con viandas que llevan para compartir con los que por alli se encuentren.

De mi larga estancia en Madrid (vivia en Boadilla pero eso siempre fue Madrid para mi) una de las cosas que mas me extrañó es que la gente que iba a pasar el día en el campo se llevaba sus bocadillos de tortilla (incluso de calamares) para comer pero nunca se les ocurría encender fuego para cocinar lo que fuese.

En Catalunya, los barceloneses (que son los que se van "al campo" porque los otros ya viven en él) a la que salen por la Diagonal, le pegan fuego a lo que pillen y se ponen a chamuscar costillas y a hacer allioli como si no hubiera un mañana.

¿Cual es la razón de la ausencia de piromanos en la meseta?¿Os parece poco cool lo de la parrilla?¿El que sale va directo a Chinchón o a Pedraza a cascarse un lechón y pasa de hacer el boy scout?

 

[PENTECOST]

No, si es evidente que poco se puede hacer, pero observe que su pasotismo es absoluto.

Observar, observo poco, apenas unos segundillos en los que no se alcanza a ver su reacción posterior. Así que siendo justos, tampoco podemos atribuirle en tan breve espacio de tiempo ese pasotismo aunque sí intuirlo. Tengamos en cuenta que las mujeres aparte de ser egoístas, también son lentas de reflejos y unas tordas

 

[Benito]

De mi larga estancia en Madrid (vivia en Boadilla pero eso siempre fue Madrid para mi) una de las cosas que mas me extrañó es que la gente que iba a pasar el día en el campo se llevaba sus bocadillos de tortilla (incluso de calamares) para comer pero nunca se les ocurría encender fuego para cocinar lo que fuese.

En Catalunya, los barceloneses (que son los que se van "al campo" porque los otros ya viven en él) a la que salen por la Diagonal, le pegan fuego a lo que pillen y se ponen a chamuscar costillas y a hacer allioli como si no hubiera un mañana.

¿Cual es la razón de la ausencia de piromanos en la meseta?¿Os parece poco cool lo de la parrilla?¿El que sale va directo a Chinchón o a Pedraza a cascarse un lechón y pasa de hacer el boy scout?

Basicamente, que tenemos poco bosque y mucha mierda en el aire y...


Bah, que coño, lo que pasa es que aqui si te llevas la comida de casa hecha al campo, la cocina la mujer, y si hay que asar algo en fogata y tal, pues son los hombres los que se ponen a ello, asique con tal de no mover un puto dedo, tortilla, filete empanao y santas pascuas...

 

[cocreta2000]

Mi padre despues del divorcio vivia en fuenlabrada, y muchos fines de semana me los pase con el y mi perro haciendo el gamba por ese mismo lago. Recuerdo la celebracion multitudinaria que se monta por alli de "el dia de la tortilla" que se juntan cienes de gente de toda estofa, normalmente baja, como nosotros, con viandas que llevan para compartir con los que por alli se encuentren. Amen de la banda que por aquella epoca iba por alli a ponerse como julio alberto, de tripis y de todo. Habian unas carpas alli, que eran como las del retiro, pero en cazurro, un desproposito vaya.

Me LOL Hasta habremos coincidido en los baños de mierda, o tirados por ahí en la hierba.
El día de la tortilla quiere decir que tu madre te hacía una tortilla, te comprabas una barra de pan seca y arenosa del Día, y a pillarse un cebollazo de sangría/calimocho en el prado, mientras las familias felices te miraban con cara de ingleses tomando el té.
Efectivamente, por allí no había mucha gente de Pozuelo, no, algún aguililla oliendo chirla borracha.

¿Cual es la razón de la ausencia de piromanos en la meseta?¿Os parece poco cool lo de la parrilla?¿El que sale va directo a Chinchón o a Pedraza a cascarse un lechón y pasa de hacer el boy scout?

Pues anda que no habré echo yo barbequiús en la orilla del Alberche (esas barbacoas de obra con parrillas y todo llenas de mierda...), o en el Soto (Móstoles, donde se hacía el Festimad). Luego llegó la mierda de no poder hacer fuego por el riesgo de incendios. Que es normal, porque hay cada cabestro, que de milagro queda todavía algún pino en la zona sur de madrid.
Y barbacoas con abrigo y gorro he hecho, y cogiendo los bancos de madera y haciendo un cortavientos, porque el fuego no tiraba ni con Antorcha Humana atizando.

 

[Benito]

Me LOL Hasta habremos coincidido en los baños de mierda, o tirados por ahí en la hierba.
El día de la tortilla quiere decir que tu madre te hacía una tortilla, te comprabas una barra de pan seca y arenosa del Día, y a pillarse un cebollazo de sangría/calimocho en el prado, mientras las familias felices te miraban con cara de ingleses tomando el té.
Efectivamente, por allí no había mucha gente de Pozuelo, no, algún aguililla oliendo chirla borracha.

Seguramente que habremos coincidido, porque yo fui todos los años desde el 91 hasta el 96 que casco mi viejo, y lo de oler chirla borracha, ojo, que habia muchas que les iba el rollo de hacerse la trufa a ver si alguno le iba a sobetear con erotico resultado.

De hecho, en aquella epoca, en donde esta ahora el estudio de grabacion "El grito" en fuenla, teniamos nosotros nuestra guarida(ATENCION, ANECDOTA INFUMABLE, HUYAN)

Yo por aquella epoca, me iba con unos pseudoraperos de 15 palos que me sacaban dos años y una cabeza, fue cuando empece a patinar y tal. Al principio, los que ya tenian pelo en los huevecillos, para ir a su rollo con las muchachas, se curraron una especie de chavolas detras del edificio sin terminar que era por aquel entonces esta sala, haciendo las paredes con pales y recubriendolas de una capa de carton, bajo otra capa de plastico del que se usa para tapar cosas cuando pintas, todo ello, con la ayuda de una grapadora de las de folios...


Resulto que se lo curraron tanto, que al final les quedo un chavolo superguapo, uno de nosotros que tenia familia gitana, sabia como pincharse a la luz, y nos pinchamos a la del cercanias, que pasaba por alli al lado.

Paso a paso, se nos fue llendo de las manos la cosa... uno se llevo una tele de 14 pulgadas, otro una NASA que no usaba porque se habia pillado la SUPERNASA, que si nos llevamos un sofa que nos encontramos en la basura, sillas, una mesa, un colchon... total, que al final la chabola estaba de puta madre, y ya ni patinabamos ni na, lo que se suponia que era para guarrear, estaba todo el puto dia lleno de gente y no habia quien hiciese nada alli.

Hasta tal punto llego el engorilamiento de la peña puber, que acabaron por hacerle un bujero a la pared del estudio ese, se llevaron el colchon y ale, a follar entre escombros...

Y aqui viene porque cuento todo esto. Un dia, estabamos afuera del edificio abandonao, los dos mas cartulis que iban por alli, uno que se llamaba isaac, que se habia quedao enano y servidor, que por ir de rapero, iba con un chandal reybol de mi padre, que a dia de hoy, midiendo 30 cm mas de alto y con 100 kilos de peso, me sigue valiendo...

Estabamos jugando al supermario bros en el caseto este, y aparecieron los mayores con un pedo de kilo, alli a ponerse ruchos con las muchachas...

A una que se llamaba rosa, la mandaron a tomar por el culo, porque estaba emparanollandose una cosa mala, porque llevaba dos cuartos de tripi entre pecho y espalda pesando 40 kilos, asique se nos acoplo en el sofa, con una berborrea y unas reacciones a los cambios de luz cuando nos levantabamos que parecia gollum.

Al rato la muchacha se sobo en el sofa, y empezo a revolverse sobando como si estuviera soñando que estaba haciendo K-1.

A los 20 minutos tenia las tetas fuera, y el pantalon a medio culo.

Yo como era un pringao con gafas de montura dorada, le fui a echar el abrigo por encima con el nardo mas duro que los eslavones de la sisa de mithril.

Entre que le echaba el abrigo por encima y no, no pude evitar quedarme boquiabierto ante la vision de sus pezones, que los tenia como el timbre de un castillo, y con algun pelo que le asomaba de la cinturilla del pantalon... a todo esto, la tapo, y cuando me giro, esta la tia con los ojos abiertos, mirandome y me dice "guarrete" y me da una colleja.


A mi se me puso la cara mas roja que a darth maul comiendo chile, me sente con los ojos como platos y segui jugando a la consola con el otro freak pensando en el pisto que me iba a montar la chica cuando se despertase.


Muy al contrario, la muchacha no monto ningun pollo, se desperto, le pego un lingotazo a la garrafa de calimocho, me dio el abrigo, me dijo "gracias" y se fue sin mediar mas palabra.


Al fin de semana siguiente no, al otro, que me volvia a tocar con mi padre, misma situacion, pero esta vez, isaac y yo, habiamos encontrado unas mesillas bajitas y estabamos intentando quitarles las patas, para usarlas de reposapies y jugar a la consola mas comodamente aun, cuando llegaron todos estos a meterse al edificio vacio, volviendonos a dejar a la otra, mas cocida que un hueso de jamon en la posguerra, tirada en el sofa.

A mi me dio vergüenza que se le volvieran a ver las cosas, y antes de que empezara a hacer la niña del exorcista paca y palla en el sofa mugriento aquel, le eche el abrigo por encima, pero cada 5 minutos, esta agarraba y lo tiraba al suelo.

Lo unico que se me ocurrio fue que la unica manera de que no lo tirase era ponerle el puto abrigo, asique la enderece, la meti las manos por las mangas como pude y cuando voy a subir la cremallera, me agarra como el que agarra un osito de peluche, me tira al sofa, se gira y se me medio pone encima... y yo con la mano haciendole señas al freak que se descojonaba vivo...

Ya cuando vi que no me quedaba otra que rezar porque no me potase encima y aguantarme alli, derrepente, me quita las gafas, las deja en la mesa, y me dice, "que te las vas a clavar, guarrete" me coje la mano, se la mete en el pantalon y le dice al freak, "anda pirate un rato".

Yo creo que es desde ese dia que me ponen brutote las chicas cuando llevan un dia o dos sin duchar, fijate lo que te digo...

Pues anda que no habré echo yo barbequiús en la orilla del Alberche (esas barbacoas de obra con parrillas y todo llenas de mierda...), o en el Soto (Móstoles, donde se hacía el Festimad). Luego llegó la mierda de no poder hacer fuego por el riesgo de incendios. Que es normal, porque hay cada cabestro, que de milagro queda todavía algún pino en la zona sur de madrid.
Y barbacoas con abrigo y gorro he hecho, y cogiendo los bancos de madera y haciendo un cortavientos, porque el fuego no tiraba ni con Antorcha Humana atizando.

 

[Kokillo]

Benito es como esos juegos de mesa que con 3 o 4 palabras que te dan tienes que montar una historia. Y no tiene fin el cabrón.

 

[Benito]

Benito es como esos juegos de mesa que con 3 o 4 palabras que te dan tienes que montar una historia. Y no tiene fin el cabrón.

Oiga que he avisado de que huyeran...


A ver si voy a tener que sacar el recopilatorio de sus avatares de cachorro de gato ahora con la tonteria...

 

[Moderador Incógnito]

En el país de los tontos Norteño es el rey. Vaya país de imbéciles. Y lo peor de todo es que a los que tomamos gintonic de toda la puta vida no nos sacas del Befeater con tónica sueps, y si nos proponen otra cosa mandamos a la mierda. Esto es cosa de los TONTOS de siempre. Los del apple y el mac y el aifon.

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[ilovegintonic]

Di que sí, hombre, claro que sí. Yo, como mi nick indica, soy de gintonic de toda la vida y he probado toda clase de marcas, porque hay muchas, y muchas están muy bien, elevando el gintonic de bifiter con sueps varios escalones. Pero desde que se ha convertido en una moda de sorbelefas... mal vamos, y a peor que iremos. El día que vi que a la gente se la había ido de las manos fue el día que vi, y de esto hace ya un par de años si no más, pétalos de rosa en un gintonic. Que una cosa es tal marca o tal otra o tal tónica o tal otra y otra el mamoneo donde cualquier argentino te echa la ginebra con el palitroque ese, sin tener ni puta idea de por qué o para qué, sólo para que te creas más cool cuando no eres más que un ridículo. Puto asco de gintonics gourmet, aifon, aipad y macbucpro para ver el Facebook y jugar al Candy Crush.

 

[Moderador Incógnito]

Lo has clavao! Yo el día que reventé fue el día de los pétalos de rosa. Pasé por el Hendricks con pepino. Era la novedad. Más de 10 años de riguroso gintonic con sueps a las espaldas, y me ofrecían algo nuevo... entré por curiosidad, lo admito. Pero ya el día que me vienen y me dicen "no le echas pétalos de rosa?" ya ese día me cagué en dios y me volví un talibán del Befeater con tónicas sueps. No quiero otra cosa.

 

[Moderador Incógnito]

Garbanzos ILG... garbanzos deshidratados! Esa puta gorda merece la más lenta de las muertes...

 

[ilovegintonic]

Almas gemelas tú y yo, pues

Ahora en serio: lo de la Hendricks, bueh, lo probé y tal, como tú, pero eché marcha atrás. Sin embargo sí que me gusta tomarme un gin tonic de ginebra de esas premium, prefiero el sabor de un G'Vine con tónica Fentiman's que un Beefeater con Schweppes, está mejor, sabe mejor, pero por donde no paso es por echarle mierdas.

Eso sí, vete con una pava a tomarte un gintonic, cuantas más mierdas de colores, frutos del bosque, semillas de enebro, ramitas de canela y mierdas así le eches, más le va a gustar. Y no falla: según se lo sirven, sacan el aifon y le echan la foto para subirla al Instagram y al Facebook, que todo el mundo se entere de lo especiales que son por hacer cosas perfectamente normales como tomarse una copa. Uhhh, qué cool, mira mi foto de un gintonic... tus muertos.

Qué ganas de matar, de verdad.

 

[Morzhilla]

LOL! La pena es que no la reventase contra el muro...

Accidente playa del Sardinero (durante el temporal) [HD] - 06/01/2014 - YouTube

Lo veo y subo a:

www.sudouest.fr/2014/01/06/femme-em...-victime-de-son-inconscience-1420888-4037.php

 

[YUMYUMWEANOWAI]

prefiero el sabor de un G'Vine con tónica Fentiman's que un Beefeater con Schweppes, está mejor, sabe mejor, pero por donde no paso es por echarle mierdas.

THIS.

Al último G'vine que se me ocurrió pedir en un garito, va el camarero homosexual de perillita recortada y le mete dos o tres cachos de piña a la voz de "como no me quedaba cardamomo y cumquats te he puesto painappel"...lo probé y que decir, lamentable como la acidez de la piña había destrozado completamente el sabor de una ginebra superior, el grandísimo hijodeputa me lo tuvo que cambiar, y ésta vez sin mariconadas.

En casa no falta G'vine para cuando vienen los colegas y Larios para cuando vienen las cerdas, de éstas últimas ya se sabe que no aprecian y solo hay que poner copa de balón y frutitas para que humedezcan.

 

[ignaciofdez]

Perrino que aunque sea de interior como vos se diferenciar. No es lo mismo el agua de un rio que la de la mar océana, no es lo mismo el Mediterráneo, que el Cantábrico, y menos en invierno.
No es cuestión de frío, es cuestión de seguridad. El agua fría es buena, el mar embravecido es malo. Yo si que veía Barrio Sésamo, la vaca esa se ve que no.

Karma y a correr.

 

[cocreta2000]

Seguramente que habremos coincidido, porque yo fui todos los años desde el 91 hasta el 96 que casco mi viejo, y lo de oler chirla borracha, ojo, que habia muchas que les iba el rollo de hacerse la trufa a ver si alguno le iba a sobetear con erotico resultado.

De hecho, en aquella epoca, en donde esta ahora el estudio de grabacion "El grito" en fuenla, teniamos nosotros nuestra guarida(ATENCION, ANECDOTA INFUMABLE, HUYAN)

Spoiler

Yo por aquella epoca, me iba con unos pseudoraperos de 15 palos que me sacaban dos años y una cabeza, fue cuando empece a patinar y tal. Al principio, los que ya tenian pelo en los huevecillos, para ir a su rollo con las muchachas, se curraron una especie de chavolas detras del edificio sin terminar que era por aquel entonces esta sala, haciendo las paredes con pales y recubriendolas de una capa de carton, bajo otra capa de plastico del que se usa para tapar cosas cuando pintas, todo ello, con la ayuda de una grapadora de las de folios...


Resulto que se lo curraron tanto, que al final les quedo un chavolo superguapo, uno de nosotros que tenia familia gitana, sabia como pincharse a la luz, y nos pinchamos a la del cercanias, que pasaba por alli al lado.

Paso a paso, se nos fue llendo de las manos la cosa... uno se llevo una tele de 14 pulgadas, otro una NASA que no usaba porque se habia pillado la SUPERNASA, que si nos llevamos un sofa que nos encontramos en la basura, sillas, una mesa, un colchon... total, que al final la chabola estaba de puta madre, y ya ni patinabamos ni na, lo que se suponia que era para guarrear, estaba todo el puto dia lleno de gente y no habia quien hiciese nada alli.

Hasta tal punto llego el engorilamiento de la peña puber, que acabaron por hacerle un bujero a la pared del estudio ese, se llevaron el colchon y ale, a follar entre escombros...

Y aqui viene porque cuento todo esto. Un dia, estabamos afuera del edificio abandonao, los dos mas cartulis que iban por alli, uno que se llamaba isaac, que se habia quedao enano y servidor, que por ir de rapero, iba con un chandal reybol de mi padre, que a dia de hoy, midiendo 30 cm mas de alto y con 100 kilos de peso, me sigue valiendo...

Estabamos jugando al supermario bros en el caseto este, y aparecieron los mayores con un pedo de kilo, alli a ponerse ruchos con las muchachas...

A una que se llamaba rosa, la mandaron a tomar por el culo, porque estaba emparanollandose una cosa mala, porque llevaba dos cuartos de tripi entre pecho y espalda pesando 40 kilos, asique se nos acoplo en el sofa, con una berborrea y unas reacciones a los cambios de luz cuando nos levantabamos que parecia gollum.

Al rato la muchacha se sobo en el sofa, y empezo a revolverse sobando como si estuviera soñando que estaba haciendo K-1.

A los 20 minutos tenia las tetas fuera, y el pantalon a medio culo.

Yo como era un pringao con gafas de montura dorada, le fui a echar el abrigo por encima con el nardo mas duro que los eslavones de la sisa de mithril.

Entre que le echaba el abrigo por encima y no, no pude evitar quedarme boquiabierto ante la vision de sus pezones, que los tenia como el timbre de un castillo, y con algun pelo que le asomaba de la cinturilla del pantalon... a todo esto, la tapo, y cuando me giro, esta la tia con los ojos abiertos, mirandome y me dice "guarrete" y me da una colleja.


A mi se me puso la cara mas roja que a darth maul comiendo chile, me sente con los ojos como platos y segui jugando a la consola con el otro freak pensando en el pisto que me iba a montar la chica cuando se despertase.


Muy al contrario, la muchacha no monto ningun pollo, se desperto, le pego un lingotazo a la garrafa de calimocho, me dio el abrigo, me dijo "gracias" y se fue sin mediar mas palabra.


Al fin de semana siguiente no, al otro, que me volvia a tocar con mi padre, misma situacion, pero esta vez, isaac y yo, habiamos encontrado unas mesillas bajitas y estabamos intentando quitarles las patas, para usarlas de reposapies y jugar a la consola mas comodamente aun, cuando llegaron todos estos a meterse al edificio vacio, volviendonos a dejar a la otra, mas cocida que un hueso de jamon en la posguerra, tirada en el sofa.

A mi me dio vergüenza que se le volvieran a ver las cosas, y antes de que empezara a hacer la niña del exorcista paca y palla en el sofa mugriento aquel, le eche el abrigo por encima, pero cada 5 minutos, esta agarraba y lo tiraba al suelo.

Lo unico que se me ocurrio fue que la unica manera de que no lo tirase era ponerle el puto abrigo, asique la enderece, la meti las manos por las mangas como pude y cuando voy a subir la cremallera, me agarra como el que agarra un osito de peluche, me tira al sofa, se gira y se me medio pone encima... y yo con la mano haciendole señas al freak que se descojonaba vivo...

Ya cuando vi que no me quedaba otra que rezar porque no me potase encima y aguantarme alli, derrepente, me quita las gafas, las deja en la mesa, y me dice, "que te las vas a clavar, guarrete" me coje la mano, se la mete en el pantalon y le dice al freak, "anda pirate un rato".

Yo creo que es desde ese dia que me ponen brutote las chicas cuando llevan un dia o dos sin duchar, fijate lo que te digo...

cómo echaba de menos a mi Benito, mi Tyler Durden
aunque no he entendido el último quoteo.

 

[naxo]

Y no falla: según se lo sirven, sacan el aifon y le echan la foto para subirla al Instagram y al Facebook

Esta es la parte más insoportable de todas, ésta. La puta foto que se añade directamente al álbum "Yo y mis GinTonics jijiji".
Odio las putas fotos a objetos inertes e inanimados, como si fueran obras de arte dignas de contemplar.

 

[cocreta2000]

Lo veo y subo a:

Couple emporté par les eaux à Biarritz : la vidéo du drame - SudOuest.fr

¿Eran estos, o fue en España que se fueron 3 al mar por ir a tirar las cenizas del abuelo al acantilado, en pleno temporal de olas de 10 metros?
Nuestro señor de LOL siempre vigilando

 

[Moderador Incógnito]

Almas gemelas tú y yo, pues

Ahora en serio: lo de la Hendricks, bueh, lo probé y tal, como tú, pero eché marcha atrás. Sin embargo sí que me gusta tomarme un gin tonic de ginebra de esas premium, prefiero el sabor de un G'Vine con tónica Fentiman's que un Beefeater con Schweppes, está mejor, sabe mejor, pero por donde no paso es por echarle mierdas.

Eso sí, vete con una pava a tomarte un gintonic, cuantas más mierdas de colores, frutos del bosque, semillas de enebro, ramitas de canela y mierdas así le eches, más le va a gustar. Y no falla: según se lo sirven, sacan el aifon y le echan la foto para subirla al Instagram y al Facebook, que todo el mundo se entere de lo especiales que son por hacer cosas perfectamente normales como tomarse una copa. Uhhh, qué cool, mira mi foto de un gintonic... tus muertos.

Qué ganas de matar, de verdad.

Si lo piensas es bastante lógico. Me creo sumiller, y al acto me creo artista/fotógrafa. Lo dicho: un país de listos.

 

[Moderador Incógnito]

Lo veo y subo a:

www.sudouest.fr/2014/01/06/femme-emportee-a-biarritz-le-couple-victime-de-son-inconscience-1420888-4037.php

Joder... es que por esa zona las olas son muy brutas. Lo he pasado mal viéndolo... no es tan LOL como la gorda, porque no hay componente de justicia divina, o por lo menos no se ve.

 

[Clarence Boddicker]

Pues yo me descojono con muchas de estas del ILG por pura moda, porque a la mayoría se le puede ver perfectamente en la cara como no les gusta lo que están bebiendo, pero antes muerta que no ser cool.

 

[conchudo]

Pues no sé, yo siento disentir pero a partir del Beefeater para arriba la que menos me gusta es la G'Vine y con muchísima diferencia.

Vamos, de las que he probado, prefiero Tanqueray "normal", Bombay Sapphire, Bulldog, Bayswater, Mombasa, The London Nº1,Tanqueray ten, Botanic o Hendricks (todas ellas más baratas).


He probado la G'Vine verde y la blanca y me saben mucho a fruta, demasiado diría yo.


Y en tónicas o schweppes o fever tree.


Todo lo demás (echarle enebro, infusión de tomillo, cardamomo, canela y demás mierdas) es postureo y ganas de matar aumentando.