Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Lo malo es que duraban 7 segundos en la boca.
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Siete segundos en la boca y una vida en el dentista.Lo malo es que duraban 7 segundos en la boca.
La RAE son una panda de viejitos subnormales que no comprenden que el escribir es una puta mierda y que no vale pa na, solo pa que venga un pedante como tú a creerse mejor por saber que tarzanete no sale en el diccionario y no saber los diversos usos que se les daTe falta comprensión lectora:
La palabra "tarzanete" NO EXISTE en el sentido de que no está aceptado por la RAE, y esto es lo que me parece intolerable.
SuRnormal
Hasta los 25 no fui al dentista. Con mi primer sueldo.Siete segundos en la boca y una vida en el dentista.
Arturo Pérez Reverte te rompe la mamona si te oye decir tal infamia.La RAE son una panda de viejitos subnormales que no comprenden que el escribir es una puta mierda y que no vale pa na, solo pa que venga un pedante como tú a creerse mejor por saber que tarzanete no sale en el diccionario y no saber los diversos usos que se les da
El día que venga a comérmelos con cuchillo y tenedor ya le aclaro la duda..¿Cuáles son tus gustos en cuanto a pilosidades púbicas? ¿Te afeitas los huevos?
(Perdón por el tuteo)
¿Otra vez, Pero ¿qué me estás contando de pedante, si precisamente lo que dije es que no me parece bien que los viejos machirulos de la RAE no hayan registrado aún "tarzanete"? Ya un dibujo no te voy a hacer, guapo. Que te escolaricen en educación especial.La RAE son una panda de viejitos subnormales que no comprenden que el escribir es una puta mierda y que no vale pa na, solo pa que venga un pedante como tú a creerse mejor por saber que tarzanete no sale en el diccionario y no saber los diversos usos que se les da
Muchos.Oye @stavroguin 11 , me he fijado que tu reloj tiene una esfera muy parecida a uno que tuve de una marca muchísimo más modesta ( se llama icewatch )
lo compré a un jindu que me hizo precio al ser conocido (52 chavos) no salio malo pero la correa era de plastico changa y lo deje tirado por ahí , a parte la esfera que es identica a la del tuyo se atrancaba cada dos por tres y tragaba pilas que jode , le gustaba el trote vaya , si no es indiscrepción : ¿cuantos mortadelos pago por él? Ya que creo que es como el mío en versión calidac , gracias un abrazo de lado .
No, no, también los había con forma de prisma rectangular, pero menos alargados que esos. Al menos en la capital los había de muchas formas.Y no eran ortoedros, eran cilíndricos.
Supongo que es algo animalesco, pero no podría irme al catre con un tipo sin pelos en el pecho. Cuando iba, veía a los tipos en el gimnasio con los brazos hechos a láser y me daba como cosita, no sé. No me gusta, es antinatural. Ahora, con un mono salvaje, pues tampoco. He visto también fulanos con la espalda llena de pelos que parecían el eslabón perdido y eso tampoco es, joder. Los setos hay que podarlos un poco.A lo mejor @Almirante Farlopas, que creo que también tiene menos de treinta, nos puede decir algo al respecto.
Hay que ver qué rabiosillo es el doc.El día que venga a comérmelos con cuchillo y tenedor ya le aclaro la duda..
Y no solo a granel, sino que el del kiosco los cogía con la mano y a tomar por culo todo. Metía su manaza en los botes y arrebañaba las golosinas y te las ponía encima de la chapa de la ventanilla, ni bolsitas para meterlo ni hostias. Lo cogías como podías con las manos y te lo llevabas. Me cago en Dios, pero qué duros eramos antes los críos. Éramos inmunes a todo, ahora los críos viven en burbujas de plástico.que se vendían a granel.
Ahora recuerdo que algunas madres nos decían que no compráramos chucherías a los viejos que tenían puestos en la calle, que meaban o se tocaban la cola y no se lavaban las manos después. Total, que yo prefería irme a mangar golosinas a una tienda de esas chupis de colorines y autoservicio que pusieron. No sé en tu pueblo... bueno, supongo que no.Y no solo a granel, sino que el del kiosco los cogía con la mano y a tomar por culo todo. Metía su manaza en los botes y arrebañaba las golosinas y te las ponía encima de la chapa de la ventanilla, ni bolsitas para meterlo ni hostias. Lo cogías como podías con las manos y te lo llevabas. Me cago en Dios, pero qué duros eramos antes los críos. Erámos inmunes a todo, ahora los críos viven ne burbujas de plástico.
En mi pueblo había dos kioscos, dos. Y regentados por viejas, y nunca oí a mi padre decir que no les comprara nada que se tocaban el chocho y luego no se lavaban. Las mujeres tenéis que hacer examen de conciencia.Ahora recuerdo que algunas madres nos decían que no compráramos chucherías a los viejos que tenían puestos en la calle, que meaban o se tocaban la cola y no se lavaban las manos después. Total, que yo prefería irme a mangar golosinas a una tienda de esas chupis de colorines y autoservicio que pusieron. No sé en tu pueblo... bueno, supongo que no.
Que frío.
Ya estuve, con nulos resultados. Aún así no fui problema para acabar un fp de grado superior, lo cual no deja mu bien al sistema educativvo¿Otra vez, Pero ¿qué me estás contando de pedante, si precisamente lo que dije es que no me parece bien que los viejos machirulos de la RAE no hayan registrado aún "tarzanete"? Ya un dibujo no te voy a hacer, guapo. Que te escolaricen en educación especial.
Te pongas como te pongas, eso es propio de las mariconas que salen en mujeres hombres o viceversa, no sé si se llama así el programa.Lo hago porque me gusta estar fresquito y cómodo, más que nada. Y a la hora de follar me gusta más también.
En mi caso, el sabor de la coca cola, cuando tenía seis años, allá por el mundial de México 70, aseguro que era muy distinto a la coca cola de hoy en díaLo que si echo de menos de mi infancia son los sugus.
Ese leía algún artículo de el en la revista del país, y no deja de ser un gilipollas integral que va dando lecciones y que no hace nada, solo dar soluciones fantasticas. Y viste como un maricón.Arturo Pérez Reverte te rompe la mamona si te oye decir tal infamia.
Je suis désolé.Confío en que no será danza clásica
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