Bidés, tácticas de limpieza de ojal, culos peludos y asimilados

[mundele]

Coincido contigo: aquí hay más tela que cortar. ¿Hipoteca con un coche y un viaje incluidos también, ya que te pones?

El hombre oscuro. Se nos ha pasado por alto. Ese que fuma tras las cortinas y pregunta al listillo que dónde está su comisión por haberlos puesto en contacto. Para él son los mil quinientos lereles que se han sacado de la manga a última hora.

Esta recién pintado y el bidet es lo primero que he quitado, nunca se ha usado en mi casa, mi piva se mete directamente en la ducha

Usted es un puerco, y su parienta otra puerca de mayor calibre. No hace falta que le narre los beneficios que, para los que somos de culo peludo, nos brinda un bidé. El mejor aliado contra las almorranas y los tarzanetes. No me imagino a qué le olerá el coño a su señora, porque ducharse cada vez que suelta un ñordo o mea, no creo que lo haga. No, es mucho mejor dejar el maquillaje marrón a todo lo largo de la raja con el papel higiénico, y usar el bidé como revistero o, mucho mejor, arrancarlo. Ya hay que tener cojones para contarlo como si nada, hijo de puta.

Ahora es cuando viene la Tuls a contarme que no es bueno el exceso de higiene chuminera, porque se destruye la flora vaginal, y es cuando me cago en su puta madre, directa y violentamente.

 

[Venancio]

Yo el bidé lo uso para apoyar los pies al cortarme las uñas. Dejo el chorro dado, y así mientras caen se las lleva la corriente.

 

[naxo]

4 de cada 5 cagadas tienen consistencia cuasi-sólida, para mí las toallitas húmedas y el bidet son un MUST.

 

[Capitán Hediondo]

Jipster de mierda.

Puto subnormal saco de mierda pretencioso y paleto también vale.

Ahora es cuando viene la Tuls a contarme que no es bueno el exceso de higiene chuminera, porque se destruye la flora vaginal

Cuidado, que puede entrar la puerca ésa o Benito, que aunque por motivos diferentes, los dos abogan por un CHOCHO peludo, pringoso y con olor a piscifactoría abandonada.

4 de cada 5 cagadas tienen consistencia cuasi-sólida, para mí las toallitas húmedas y el bidet son un MUST.

Yo suplo el bidet por una tonelada de TOALLITAS Deliplus en cada deposición, y mi culo queda limpio como un quirófano ANTES de entrar en faena.

 

[Tools of the trade]

A ver, Señores Subnormales, aquí una es muy fan del bidé y de los coños limpios y arreglaos.
EDITO: Del mío, quicir.

 

[Capitán Hediondo]

sfhgvhjfdddsfhjjjhh

Lo que yo decía, puerca y más que puerca.

Qué puto asco :?

 

[semete]

El bidet es un gran invento para arrastrar los trozos de caca con un generoso chorro tierra-ano sin tener que malgastar medio rollo de papel con el consiguiente escozor almorránico que ello produce.

 

[Max_Demian]

Contad cómo enfocáis la gestión de la toalla que seca vuestro Ohio.

 

[Venancio]

De verdad tras giñar os vais al bidé a lavaros el ojal???
Joder, que eso es lo que hacen los putos moros, quitarse la caca con agua y mano, y es la cosa mas ajjquerosa del mundo.
Soys como los putos moros?

 

[mundele]

De verdad tras giñar os vais al bidé a lavaros el ojal???
Joder, que eso es lo que hacen los putos moros, quitarse la caca con agua y mano, y es la cosa mas ajjquerosa del mundo.
Soys como los putos moros?

Look mother, another CERDO!

 

[semete]

De verdad tras giñar os vais al bidé a lavaros el ojal???
Joder, que eso es lo que hacen los putos moros, quitarse la caca con agua y mano, y es la cosa mas ajjquerosa del mundo.
Soys como los putos moros?

Yo no uso la mano, no pongas en mi teclado palabras que no he escrito porque te rastreo la IP, te localizo, y entro en tu casa por la ventana haciendo rapel y te robo los risketos. Los bides tienen un grifo orientable que posibilitan un chorrazo en el entrenalgo que limpia y sanea sin abrasión. Todo muy óptimo.

 

[THORNDIKE]

De verdad tras giñar os vais al bidé a lavaros el ojal???
Joder, que eso es lo que hacen los putos moros, quitarse la caca con agua y mano, y es la cosa mas ajjquerosa del mundo.
Soys como los putos moros?

Primero nos damos un repaso con papel, joder. Y ya después limpiamos el ano con agua y jabón. La verdad es que el uso del bidé es parte de la cultura familiar, y en cada casa se procede de una manera. Yo doy gracias a Dios de que me inculcaran tan noble costumbre, pues soy de la opinión de que quitar las heces simplemente con papel es una operación poco rigurosa en cuanto a la retirada del 100% de las partículas de mierda que se alojan en un ano arrugado y repleto de profundos giros donde se suele alojar la caquita rebelde.

Supongo que los que usáis el papel, empezáis a daros pasadas y a poneros el papel delante del jeto en sucesivas ocasiones para ver los curruscos de mierda, hasta que por "arte de magia" tras una de esas pasadas, ya no hay mierda y se decide que el culo está limpio. Lo lamentable del asunto, es que en el 98% de los casos, si hacéis una pasada más, en otro ángulo, o un poco más profunda, pues seguirá habiendo mierda. En realidad son ustedes unos cerdos hijos de la gran puta.

 

[Fucked de la vida]

Yo también soy de culo peludo y jamás he usado bidé para lavarme. Ese olor a culo sucio del que habláis sólo es perceptible si alguien mete el hocico entre las nalgas, y que yo sepa eso sólo lo hacen los maricones o las putas que hacen beso negro.

Porque además, si te lavas el culo en el bidé luego te lo tienes que secar, y al secártelo dejas todo el olor a caca en la toalla; que a mí me ha pasado alguna vez en algún servicio de familiares o conocidos, eso de coger la toalla del bidé para secarme la cara y pegarme un puñetazo el olor a excremento humano que me ha dejado inconsciente unos segundos.

 

[Duendec_verdec]

Para limpiarse el culo con rigor se inventaron las toallitas húmedas, varias pasadas estándar y luego una de esas que metes la falange del dedo y lo retuerces un poco para que vaya cogiendo las partículas que puedan quedar, y nadie puede echarte nada en cara.

 

[Benito]

Primero nos damos un repaso con papel, joder. Y ya después limpiamos el ano con agua y jabón. La verdad es que el uso del bidé es parte de la cultura familiar, y en cada casa se procede de una manera. Yo doy gracias a Dios de que me inculcaran tan noble costumbre, pues soy de la opinión de que quitar las heces simplemente con papel es una operación poco rigurosa en cuanto a la retirada del 100% de las partículas de mierda que se alojan en un ano arrugado y repleto de profundos giros donde se suele alojar la caquita rebelde.

Supongo que los que usáis el papel, empezáis a daros pasadas y a poneros el papel delante del jeto en sucesivas ocasiones para ver los curruscos de mierda, hasta que por "arte de magia" tras una de esas pasadas, ya no hay mierda

bueno, con que no haya mucha vale, que no soy el rey de inglaterra.

 

[Max_Demian]

Una pregunta que lanzo al aire: si te pasaras un trozo de papel higiénico por el ojete EN ESTE MOMENTO, cómo saldría?

En mi caso creo que saldría aceptablemente limpio, pero habría que hacer la prueba. Con este calor el ojete se pone algo cremoso.

 

[Benito]

Una pregunta que lanzo al aire: si te pasaras un trozo de papel higiénico por el ojete EN ESTE MOMENTO, cómo saldría?

En mi caso creo que saldría aceptablemente limpio, pero habría que hacer la prueba. Con este calor el ojete se pone algo cremoso.

en mi caso es posible que se enredara por la maraña que tengo por ahi y es posible que no llegara a salir.

 

[Lance_Murdock]

Después de cagar, cuando disfruto de una buena película o algo de música con un llintoni con extracto de pera y rodaja de pepino me gusta, cual maharajá, dar caza y olisquear esas bolitas de papel marronuzco que se pegan a mi envidiable melena trasera.

 

[mundele]

Con este calor el ojete se pone algo cremoso.

Es en estas ocasiones que, al pasar el papel para recoger la nocilla, la excesiva humedad reinante anega el papel vulnerando su resistencia mecánica, lo que provoca que el dedo acabe traspasando la seguridad de las capas de celulosa y terminando el trabajo por sí mismo con erótico, muy erótico resultado.

 

[Benito]

Es en estas ocasiones que, al pasar el papel para recoger la nocilla, la excesiva humedad reinante anega el papel vulnerando su resistencia mecánica, lo que provoca que el dedo acabe traspasando la seguridad de las capas de celulosa, terminando el trabajo por sí mismo con erótico, muy erótico resultado.

y cuando te empiezas a limpiar, y ves que el area de impacto es superior a la que habias estimado, amplias el perimetro de busqueda y mas alla del cofin mas lejano, ya en la nalga, sigues obteniendo datos de presencia de tralla que no deberia haber llegado ahi.

yo ahi me siento como buscando una ferreteria en croacia "pa donde tiro? que hago?"

 

[Toneti]

Hola amigos,

Siguiendo mi racha de autodestrucción hacia mi en otra epoca respetado usuario, os voy a contar como he solucionado el problemático ejercicio de limpiarme el culo.

Yo siempre he sido de piernas peludas cual chimpancé, peludez que se frenaba mágicamente en la cintura, pues el torso lo he tenido como una persona normal, pero el culo, ay! el culo, allí a veces se producían atascos de excremento que ni en la M30 un 15 de agosto, limpiarme el culo era una odisea que de bien seguro hubiese agotado las reservas de papel higiénico de Venezuela, y hubiera sido desterrado del país por CAPITALISTA MISTER DANGER CULO SUCIO.

Ímaginese la magnitud de este fénomeno que en sus épocas doradas la National Geographic hasta mandó una expedición porque creia en la existencia de una antigua civilización entre esa maleza de pelo, caca y sangre.

Si, sangre, pues uno de los peligros que tenemos los que poseemos un culo negro como el lateral derecho de Nigeria, es la proliferación de quistes.

Que no sabes de lo que estoy hablando? Mejor una foto.

Spoiler

He optado por una foto no muy desagradable, para que no desvirtue mi post. Pero dolorosa es amigo, su extracción. He tenido diversas fracturas a lo largo de mi vida, pero jamás he llorado como cuando me reventaron ese bicho del infierno con un bisturí.


Bueno, sigo al tema, por motivos deportivo-estéticos, siempre me habia depilado las piernas(piedros a mí) pero siempre hasta el culo, dejando una curiosa imagen por cierto. Pero el cirujano me recomendó que una buena forma de evitar que se me volviese a infectar la zona, era llevar toda la zona saneada y raseada.

Así que desde entonces me paso, excepto lógicamente el penis i els testicles, crema depilatoria por TODA la zona de cintura para abajo.

Desde entonces, el proceso cumple con la ISO 9000 en lo que se refiere a eficacia y rápidez en la ejecución, además genera pocos residuos y gastamos menos recursos, por lo que se cuida el medio ambiente.


Todavía no lo he probado en el otro sentido de la marcha, pero entre esto y el vídeo del lip dub ese que hice, me estoy replanteando muchas cosas en mi vida.



Saludos.

 

[Benito]

Hola amigos,

Siguiendo mi racha de autodestrucción hacia mi en otra epoca respetado usuario, os voy a contar como he solucionado el problemático ejercicio de limpiarme el culo.

Yo siempre he sido de piernas peludas cual chimpancé, peludez que se frenaba mágicamente en la cintura, pues el torso lo he tenido como una persona normal, pero el culo, ay! el culo, allí a veces se producían atascos de excremento que ni en la M30 un 15 de agosto, limpiarme el culo era una odisea que de bien seguro hubiese agotado las reservas de papel higiénico de Venezuela, y hubiera sido desterrado del país por CAPITALISTA MISTER DANGER CULO SUCIO.

Ímaginese la magnitud de este fénomeno que en sus épocas doradas la National Geographic hasta mandó una expedición porque creia en la existencia de una antigua civilización entre esa maleza de pelo, caca y sangre.

Si, sangre, pues uno de los peligros que tenemos los que poseemos un culo negro como el lateral derecho de Nigeria, es la proliferación de quistes.

Que no sabes de lo que estoy hablando? Mejor una foto.

Spoiler

He optado por una foto no muy desagradable, para que no desvirtue mi post. Pero dolorosa es amigo, su extracción. He tenido diversas fracturas a lo largo de mi vida, pero jamás he llorado como cuando me reventaron ese bicho del infierno con un bisturí.


Bueno, sigo al tema, por motivos deportivo-estéticos, siempre me habia depilado las piernas(piedros a mí) pero siempre hasta el culo, dejando una curiosa imagen por cierto. Pero el cirujano me recomendó que una buena forma de evitar que se me volviese a infectar la zona, era llevar toda la zona saneada y raseada.

Así que desde entonces me paso, excepto lógicamente el penis i els testicles, crema depilatoria por TODA la zona de cintura para abajo.

Desde entonces, el proceso cumple con la ISO 9000 en lo que se refiere a eficacia y rápidez en la ejecución, además genera pocos residuos y gastamos menos recursos, por lo que se cuida el medio ambiente.


Todavía no lo he probado en el otro sentido de la marcha, pero entre esto y el vídeo del lip dub ese que hice, me estoy replanteando muchas cosas en mi vida.



Saludos.

Tio eso es una locura.

si la crema esa se la echaba una exnovia mia en el bigote, un dia se paso del tiempo, nada, un pelin, como medio minuto o por ahi, y se le quedo el moustache como el de freddy kruegger.

a ver si te dijo eso el medico para que te caulterizases el quiste y dejaras de darle la brasa?

 

[Toneti]

No sabia que habias tenido una novia portuguesa.

 

[Enemas_de_fabada]

Depilarse las piernas y parar en el culo es de master and comander. La imagen de un negro con las piernas depiladas y una especie de pañal de pelo emarañado alrededor del culo no se me va de la cabeza.
Menos mal que completo el proceso, sus amigos del club deportivo estaran contentos.

Tiene que haber ostias por agarrarle en el cuarto oscuro.

 

[Benito]

No sabia que habias tenido una novia portuguesa.

que va, era de coslada, pero tenia pelo para hacerse un disfraz de gorila.

encima pelo de este duro y tupido.

un año, estuve un mes fuera de casa por temas laborales y tal, volvi un dia antes de lo previsto y me fui a buscarla a su casa, porque estaba sola.

en el fragor del momento, segun subi, pues eso, despelote y a follar, y cuando me fijo, vamos la chotera me la esperaba agreste, pero es que aparte del jopo, tenia las piernas y los sobacos que parecia un centrocampista lituano.

encima, un colega me decia "tio eso es bueno, si no se ha podado el jardin es que no ha tenido visita."