Bidés, tácticas de limpieza de ojal, culos peludos y asimilados

[Capitán Hediondo]

mi en otra epoca respetado usuario

Lamento comunicarle que en este foro jamás se ha respetado a ningún negro, salvo a Mandingo.

 

[LeChuck]

Cuantos aquí han sufrido la mierda esa del quiste, porque tengo entendido que es una cosa bastante habitual entre los hombres, que no tiene mayor problema, pero que el pasar por el cirujano y la humillación de que una enfermera te ponga mirando a la meca a cuatro patas para despejar la zona maquinilla (desechable) en mano no te la quita nadie.

Yo he conocido a varios, entre ellos un amigo estuvo unas semanas quejándose de que le dolía el hueso del culo, resultó ser la movida esta, por suerte su madre detectó el problema y fue ella misma la que encaró al huésped y lo extrajo con el mismo método con el que se extrae cualquier grano de cualquier tamaño, apretando con los dedos.

Según contó mi avergonzado amigo luego, salió pus como para llenar una ronda de falsos rusos blancos para todos los colegas.

 

[Toneti]

Yo no he tenido la suerte de oler la habitación de ningún forero nivel PRO, pero el hedor que sale cuando expulsan el pus se debe parecer bastante.

 

[Novichok]

Hola amigos,

Saludos.

Como se nota que es usted negro. De mis expediciones a foros racistas y xenófobos, descubrí que muchos negros son alérgicos al afeitado CLÁSICO con cuchilla y espuma, y que usan una guarrada de esas por la cara para quitarse la pelusa. Otra prueba más de la superioridad indoeuropea esa.

Volviendo al tema del hilo, yo soy de ojete peludo, y si, muchas veces se quedan tarzanetes, pero se pueden arrancar fácilmente con papel y penitencia dolorosa. Hasta que no se haga hilo de limpieza de ojete clásica, recomendando jabones y toallitas humedas, como que paso.

 

[Manchuria]

Lástima que Darkiano haya decidido recluírse a meditar.

Él nos hubiera guiado en el camino a seguir en el Hilo Definitivo sobre la Limpieza de Culo Clásica.

 

[Toneti]

Bueno, esperaremos a que una vaca sagrada o admin se pronuncie sobre el tema y a partir de ahi podamos dar nuestra opinión.

 

[ilovegintonic]

Yo me limpio con papel y a tomar por culo. Es más, no conozco a nadie que para limpiarse necesite menos papel que yo. Conozco bastante gente que se envuelve la mano en papel hasta que parece que llevan un guante de boxeo y entonces se limpian. A mí con dos o tres cuadraditos me vale para dejarme el ojo de Sauron como la patena. De ello dan buena cuenta mis gayumbos, sin frenazos ni anchoas.

 

[Enemas_de_fabada]

Lástima que Darkiano haya decidido recluírse a meditar.

Él nos hubiera guiado en el camino a seguir en el Hilo Definitivo sobre la Limpieza de Culo Clásica.

Todavia quedan viejos de pueblo que guardan ese arcano secreto. Basicamente consiste en pasar UNA SOLA VEZ un matojo de hierbas, o en su defecto un canto redondeado, por el hojarasco. Despues subirse las calzas, halla quedado aquello como halla quedado, creando una saludable capa protectora.

Yo me limpio con papel y a tomar por culo. Es más, no conozco a nadie que para limpiarse necesite menos papel que yo. Conozco bastante gente que se envuelve la mano en papel hasta que parece que llevan un guante de boxeo y entonces se limpian. A mí con dos o tres cuadraditos me vale para dejarme el ojo de Sauron como la patena. De ello dan buena cuenta mis gayumbos, sin frenazos ni anchoas.

Usted podria haberse hecho de oro en el frente del 36.

O eso o es un guarro, que aqui foto de los calzoncillos no se ha subido.

 

[Benito]

Yo me limpio con papel y a tomar por culo. Es más, no conozco a nadie que para limpiarse necesite menos papel que yo. Conozco bastante gente que se envuelve la mano en papel hasta que parece que llevan un guante de boxeo y entonces se limpian. A mí con dos o tres cuadraditos me vale para dejarme el ojo de Sauron como la patena. De ello dan buena cuenta mis gayumbos, sin frenazos ni anchoas.

pues como no comas pienso no entiendo esto.


yo llevo una alimentacion bastante equilibrada y sana. ni como mucho ni lo que como es mierda, desde que vivo solo empleo las enseñanzas que me impartio mi padre en el arte de la cocina y tal(estoy gordo porque bebo como una alimaña).

bien, pues aun asi, cuando voy al trono me brotan unas plastas que se me hace a todas luces INVIABLE que un ser humano se limpie el bull con tres cuadraditos de papel o cuatro.


si recuerdo una vez que me equivoque al hacer la compra y pille all bran en lugar de los chocapic. Si bien resulto traumatico el unico dia que los probe, que eso es como comer carton mojao, mucho mas traumaticac fue su expulsion de mi organismo, amen de las horas previas a la misma claro.

Esa mierda, hace como una especie de tapon infranqueable a gases o a otros productos de una digestion previa que se encuentren en el intestino, como el embolo de una jeringa, empujandolo todo p'alante.

Bien, pues a las horas de haber ingerido eso, el goaul de barro, gira cuatro manas e invoca al "elemental de metano" y empiezas a cuescarte de una manera inverosimil. A posteriori he vuelvo a comer all bran solo por la rision de este efecto secundario.

no salen llufas no, cuando se te ocurre "liberar al elemental" lo que te sale son unas sonatas que parece que el extremo final de tu aparato digestivo este invocando a un dios primigenio en sumerio.

me ha llegado a pasar que en la liberacion brutal de hidrocarburo gaseoso, mis nalgas literalmente aplaudieran la representacion con un enfasis digno de una persona que ve por primera vez una opera que le conmueve.

Una vez finalizada la expulsion de elemento no solido, viene la parte de "sacar la leña al patio" que es una suerte de dolor e incredulidad, ya el residuo es firme, semiseco, quebradizo y si te pasas con la ingesta, interminable.

En la primera ocasion pense que tendria que bajarme del mierdo fabricandome un paracaidas con la camiseta y perpetrando un salto base, con una tirolina o en rapel usando la cadena de la cisterna.

En esas ocasiones si que es verdad que si me sirven una paella en el culo, se la podrian comer sin miedo porque en el papel no habia rastro alguno al limpiarme, pero fuera de estas "puntuales" experiencias, ni de puta coña vamos.

 

[Monstroid]

Soy un guarro de tres pares de cojones

Lo siento de veras... Recuerdo hace algun tiempo comentaste que no se quien te hizo un beso negro y no se muy bien si decir esto: :121 o esto: :2

 

[Robert Canta]

En esas ocasiones si que es verdad que si me sirven una paella en el culo, se la podrian comer sin miedo porque en el papel no habia rastro alguno al limpiarme

¿Te pasa como a mí, que cuando haces un perfect no puedes evitar mostrar orgulloso el papel en todas direcciones por si los americanos tuvieran ya monitorizado todo el planeta?

 

[Benito]

¿Te pasa como a mí, que cuando haces un perfect no puedes evitar mostrar orgulloso el papel en todas direcciones por si los americanos tuvieran ya monitorizado todo el planeta?

si, como el que levanta un cinturon de campeon de la wwf.

 

[Torquemada2.0]

El bidé, El bidé, ese gran desconocido....

Siendo sinceros, para mí el bidé hasta los 10 años era donde mis hermanos y yo nos lavábamos los pinreles. Yo creía que era un artilugio para lavarte los pies cuando estos olían a emmental.

Luego me enteré de su verdadero uso. Lavar las partes pudendas y el ojal, y siendo más sincero lo he usado para estos menesteres tantas veces en mi vida que sobran los dedos de una mano.

El bidé está condenado a desaparecer, en la optimización de los espacios por parte de los arquitectos y decoradores, plantar un mamotreco cuya única función es humedecer el culaco por si se ha quedado algún tarzanito, ya no tiene sentido.

Esto tenía más valor cuando el papel marca elefante te lijaba el culo, cuando las toallitas húmedas eran un lujo de ricos, o cuando solo te duchabas los domingos.

Hoy en día eso está superado, como el bidé de los cojones, un artilugio que sólo tiene cabida en la casa de los padres de Liachu

He de decir que me he llevado un chascazo con que Mundele sea un ultradefensor del bidé. Siempre me lo he imaginado rudo, áspero en las formas, directo, poco dado a las zarandajas, un hombre de verdad, sin menudencias, y ahora me lo imagino dando chapoteando el agua contra su ojal, porque se le quedan restos minúsculos de caca. Un desengaño...

 

[Max Riviera]

No está Darkiano para guiarnos en el uso clásico del bidé moderno, pero ya estoy aqui para decir que estoy hasta los cojones de que en Mexico no exista tal necesidad basica, y supongo que en otros muchos paises tampoco sabén ni lo que es, es mas, apuesto a que en el diccionario la palabra bidé ni está.

Bien es cierto que hay veces que limpiarse con papel + bidé es un clarísimo overkill , por muy jotupa que me llameis

Tambien es bien curioso que jamás sale agua caliente por el bidé, los dos grifos dan agua fria, al menos en el de mi casa.

Alguna expe de alguien con bidés?

Partos?, roturas de dientes? pajas a la crema? metidas de dedos por el ano mientras enfundamos la falkata?

 

[Fucked de la vida]

Dime cómo cagas y te diré quién eres. Yo también cago pachuletas pero recuerdo, antes, cuando yo era un joven vital y montaba en bici e iba a la piscina, que mis cagadas eran duras y compactas. Con una pasada de papel era suficiente para constatar que mi esfinter estaba impoluto. Prácticamente la acción de pasarse la celulosa por el ano era rutina, por no subirse los calzoncillos sin más que da como cosa.

Una cosa que siempre me ha llamada la atención es esa gente que se limpia el culo sentado en la taza del váter. Lo normal es defecar sentado y después levantarte, echar un vistazo a lo giñado, evaluar, comprobar consistencia, color, olor, aspecto general, etc. Y partiendo de esa toma de datos visuales y olfativos determinar qué cantidad de papel va ha hacer falta utilizar para sanear la zona de evacuación. Esto es lo normal, pues bien, hay gente para todo y algunos después de cagar cogen un borruño de papel y con una extraña contorsión de hombros meten la mano por entre los muslos y la apertura que queda de la taza del váter y sin levantarse ni nada se restriegan varias veces con el mismo papel. Primero de los huevos hacia la espalda y después a la inversa, todo esto sin ver cómo va el asunto, sin evaluar las dimensiones de la mancha; a tontas y a locas, para que me entendáis.

Después se levantan y tiran de la cadena, pero el borruño de papel ya habrá tapado el truño y nunca saben a ciencia cierta qué han cagado, cantidad, color, y demás parámetros que son necesarios para que el cerebro humano se haga chequeos de salud.

Siempre pensé que esa extravagancia era fruto de una pobre educación infantil en cuanto a hábitos de higiene personal. Un disparate que una vez se adquiere de niños luego es difícil de corregir. Hay que mirar la mierda, señores, es un chivato muy preciso de cómo está el cuerpo por dentro.

Ha cagar con fundamento.

 

[Spawner]

El bidé era el lugar donde hice mis primeras pajas. Ponía la Interviù apoyada entre los mandos del grifo y la pared y me la pelaba con la que tocase esa semana.

Luego descubrí que mi culo tenía más pelo que el sobaco de Chubaca y que, además, soy de culo estrecho y por más que me daba con papel siempre salía mierda y yo no sabía ponerle fin a eso. Hasta me metía un poco de papel por dentro del ojete para rebañar lo que quedase. Poner un trozo de papel encima del calzoncillo era algo habitual.

Hasta que descubrí el bidé. Qué alegría. Al principio usaba papel para quitar la mierda superficial, ahora enfocar el chorro de agua al ojete hace el mismo efecto. Aaaaay, y si estás estreñido, agüita caliente para dilatar.

De hecho, si cago en algún lugar sin bidé, me monto yo uno en el lavabo. Y sino desmonto la cisterna del wc y ahí que me doy.

 

[Zurraspas]

El bidé es un producto francés por lo tanto de guarros, para ahorrarse una ducha, no digo que os lavéis la cabeza pero joder tenéis la ducha al lado y los pantalones por los tobillos, es decir medio trabajo ganado

 

[curro jimenez]

Como siempre tengo que ser yo el que de el primer paso.

Yo el bide solo lo he utilizado cuando he ido de putas. Eso si, nunca me siento por que no se quien ha puesto los huevos antes que yo.

Venga, ahora tiradme piedras, pero muchos tambien lo habeis hecho aunque calleis como putas

 

[Spawner]

Eso, mucho tener remilgos por quién se habrá sentado ahí, pero bien que te tiras a una puta que se acaba de follar a dos sudacas y un moro. Qué bien.

 

[Le Déserteur]

En el tema del cagar, no hay nada como la regularidad. Despertarse, cagar, y su posterior ducha es un trío ganador.

Si un día toca cagar fuera de casa, uno se limpia lo mejor que pueda con los medios disponibles y únicamente con papel ya se puede hacer un trabajo muy digno. Si se es escrupuloso, al llegar a casa remata uno la faena.

Para mi el bidet (yo siempre le he llamado así) tiene su principal función en dos únicos casos, y desde la aparición de las toallas húmedas, prácticamente ni en esas situaciones:

• los días de cagalera extrema, cuando cagas cada 10 minutos y el roce constante del papel te pone el ojete a fuego. Ahí si que es agradable la sensación del agua
• los días que la almorrana molesta más de lo normal

 

[elmasfriki]

Joder con el foro, aunque total con lo que le queda de vida a algunos no les va a hacer falta ni limpiarse el culo y tendran una asistenta colombiana de metro y medio que les ponga los pañales

 

[Argail]

No, si ahora va a resultar que el florero medio cuando caga se limpia usando medio rollo de papel, luego se pasa medio paquete de toallitas humedad, se lava en el bidet y por ultimo se introduce unas bolas chinas bañadas en Sanex para completar la experiencia. Mis vivencias con este artilugio del demonio vienen del trauma que me dejó el pediatra al que me llevaban mis padres que, aparte de tener la parafilia cada vez que iba aunque fuera por unas migrañas de meterme el termómetro por el culo me dijo que todos los días me lavase el culete en el bidet introduciéndome un dedo en el recto (así he acabado). Años despues comento dicho procedimiento a mis amigos (imaginarios) con el consiguiente cachondeo (que dura hasta hoy) y que meses después me impidió acercarme a ninguna hembra humana ya que cada vez que algún colega veía que iba a triunfar con alguna se acercaba y le decía... -¿Sabes que se mete el dedo por el culo?:1

 

[naxo]

introduciéndome un dedo en el recto

Los pliegues del ojete así lo obligan. Hay que quitar esas molestas lentejitas a cualquier precio.

 

[Spawner]

Y hacer la cuchara para sacar el grumo marrón.

 

[raizen]

El bidé está muy bien para que los maricones de turno se dejen el anus bien limpito y que al llegar al cuarto oscuro se lo deforme con ansia su amigo mulato con su enorme pilila.

El culo se ha limpiado de toda la vida con papel y a correr. Para dejar el ojete perfumado ya está la ducha.