ilovegintonic rebuznó:
Yo me limpio con papel y a tomar por culo. Es más, no conozco a nadie que para limpiarse necesite menos papel que yo. Conozco bastante gente que se envuelve la mano en papel hasta que parece que llevan un guante de boxeo y entonces se limpian. A mí con dos o tres cuadraditos me vale para dejarme el ojo de Sauron como la patena. De ello dan buena cuenta mis gayumbos, sin frenazos ni anchoas.
pues como no comas pienso no entiendo esto.
yo llevo una alimentacion bastante equilibrada y sana. ni como mucho ni lo que como es mierda, desde que vivo solo empleo las enseñanzas que me impartio mi padre en el arte de la cocina y tal(estoy gordo porque bebo como una alimaña).
bien, pues aun asi, cuando voy al trono me brotan unas plastas que se me hace a todas luces INVIABLE que un ser humano se limpie el bull con tres cuadraditos de papel o cuatro.
si recuerdo una vez que me equivoque al hacer la compra y pille all bran en lugar de los chocapic. Si bien resulto traumatico el unico dia que los probe, que eso es como comer carton mojao, mucho mas traumaticac fue su expulsion de mi organismo, amen de las horas previas a la misma claro.
Esa mierda, hace como una especie de tapon infranqueable a gases o a otros productos de una digestion previa que se encuentren en el intestino, como el embolo de una jeringa, empujandolo todo p'alante.
Bien, pues a las horas de haber ingerido eso, el goaul de barro, gira cuatro manas e invoca al "elemental de metano" y empiezas a cuescarte de una manera inverosimil. A posteriori he vuelvo a comer all bran solo por la rision de este efecto secundario.
no salen llufas no, cuando se te ocurre "liberar al elemental" lo que te sale son unas sonatas que parece que el extremo final de tu aparato digestivo este invocando a un dios primigenio en sumerio.
me ha llegado a pasar que en la liberacion brutal de hidrocarburo gaseoso, mis nalgas literalmente aplaudieran la representacion con un enfasis digno de una persona que ve por primera vez una opera que le conmueve.
Una vez finalizada la expulsion de elemento no solido, viene la parte de "sacar la leña al patio" que es una suerte de dolor e incredulidad, ya el residuo es firme, semiseco, quebradizo y si te pasas con la ingesta, interminable.
En la primera ocasion pense que tendria que bajarme del mierdo fabricandome un paracaidas con la camiseta y perpetrando un salto base, con una tirolina o en rapel usando la cadena de la cisterna.
En esas ocasiones si que es verdad que si me sirven una paella en el culo, se la podrian comer sin miedo porque en el papel no habia rastro alguno al limpiarme, pero fuera de estas "puntuales" experiencias, ni de puta coña vamos.