Bidés, tácticas de limpieza de ojal, culos peludos y asimilados

[ilovegintonic]

Lo siento de veras... Recuerdo hace algun tiempo comentaste que no se quien te hizo un beso negro y no se muy bien si decir esto: :121 o esto: :2

Pues lo primero, supongo. De todas formas mi ohio está limpio, que una cosa es que no necesite medio rollo para limpiármelo y otra que no me lo limpie. Economía de recursos, con los mismos resultados.

Una cosa que siempre me ha llamada la atención es esa gente que se limpia el culo sentado en la taza del váter

Es que si te pones de pie las nalgas se cierran, aplastando los restos de truño entre ellas, con el resultado de que se te queda el culo como un test de Rorschach, con una estupenda mancha simétrica cuyo eje es la raja'l culo. Por eso conviene hacerlo sentado en la posición en la que has cagado, para no esturrearte la mierda por el culo.

 

[John McClane]

Hediondos amigos, superficiales seres de hez, os traigo la solución: la esponja. Sí, entre tanto marrano y tanto finolis del bidé existe la esponja mojada en el lavabo y pasada por el anus cual delicada pluma de ganso. Primero quitamos la armagasa con papel, claro está, y luego mojamos la esponja y limpiamos como los restos de rejunteador. Sin mojaros el culete en exceso, tenemos la limpieza level test del algodón sin necesidad de posturas homos en fría porcelana.

 

[Enemas_de_fabada]

Sube fotos de tu esponja, veamos la eficiencia de tu método.

Spoiler

Espero que se la dejes a las visitas diciendoles que es nueva y que pueden usarla en la ducha

 

[ilovegintonic]

Dios qué puto cerdo, lavándose el ojal con una esponja.

Ya me imagino la típica esponja rosa o celeste con una ANCHOA marrón de mierda en ella, ahí, macerando, soltando efluvios, criando gérmenes, en la repisa del baño. O, alternativamente, lavando la esponja tras cada cagada con agua marrón de mierda escurriéndose entre los dedos

 

[mundele]

He de decir que me he llevado un chascazo con que Mundele sea un ultradefensor del bidé. Siempre me lo he imaginado rudo, áspero en las formas, directo, poco dado a las zarandajas, un hombre de verdad, sin menudencias, y ahora me lo imagino dando chapoteando el agua contra su ojal, porque se le quedan restos minúsculos de caca. Un desengaño...

Pues mire, lamento decepcionarle. Bueno, en realidad no, pues decepcionar a un guarro no es motivo de lamento.

Sí, soy hombre de costumbres rudas y toscas, rancio hasta la extenuación, que prefiero el plato Duralex verde a la fina porcelana curvilínea de diseño. El chato de vino de granel al Gintonic con selección de pimientas y ginebras de sabores selénicos. Pero para un ojal como el mío, peludo como el lomo de un Wookie, tras la primera pasada de papel que se lleva trozos de un grosor de hasta un centímetro, hace falta un lavado en condiciones para que el emisario no quede taponado para la siguiente deposición.

Alguna expe de alguien con bidés?

Partos?, roturas de dientes? pajas a la crema? metidas de dedos por el ano mientras enfundamos la falkata?

Mi experiencia más hardcore con un bidé fue cuando desperté abrazado a uno, tras perder el conocimiento por un viaje de LSD. Creo que ya lo conté. Recuerdo abrir los ojos y ver a un grupo de hijos de puta con una maquina de esquilar en la mano amenazándome con raparme, y uno de ellos me decía con una cara de inmenso asco: "pero empújalo que se vaya..." El tipo se refería a la montaña de pota multicolor y espesa como el hormigón que había soltado yo dentro del bidé en algún momento del coma, y con mi mano sumergida y el chorro abierto iba ayudando al bidé a tragarse aquel engrudo pastoso.

Para que luego me cuestionen la utilidad del bidé. Nadie puede opinar sobre él hasta que no ha tocado fondo abrazado a uno de ellos, puercos hijos de puta :99

 

[Robert Canta]

¿Qué tal, amigos?

Recuerdo que hace muchos años, allá por 1995, un amigo me comentó que él se limpiaba el culo tres veces, es decir, cogía papel tres veces y se daba tres pasadas.

Aquella rigidez en el método me sorprendió, así que le pregunté qué hacía en el caso de que, tras la tercera rebañada, aquello siguiera estando sucio.

Pareció sorprendido ante mi cuestión, pero, tras un par de segundos de lo que parecía cierta incredulidad, se encogió de hombros y volvió a repetirme "tres veces".

Tres veces, amigos. Si la cosa continúa sucia tras las tres veces, ya no es vuestro problema.

 

[ms.cs.ds]

En el tema del cagar, no hay nada como la regularidad. Despertarse, cagar, y su posterior ducha es un trío ganador.


[/LIST]

Lo veo y lo subo.
Despertarse , cagar y paja en la ducha, es un poker ganador.


Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .

 

[John McClane]

La esponja está impoluta e inmaculada como cuando la compré hace 5 años. Evidentemente con ella no te llevas todo el boquerón, con ella limpias los pelos rebozados en mierda, el último tizne de caca y dejas el culo como para comer gazpacho de él a sorbos.

 

[ilovegintonic]

La esponja está impoluta e inmaculada como cuando la compré hace 5 años. Evidentemente con ella no te llevas todo el boquerón, con ella limpias los pelos rebozados en mierda, el último tizne de caca y dejas el culo como para comer gazpacho de él a sorbos.

Ya, que te queda el culo limpio nos queda claro a todos, lo que queremos saber es cómo es posible que si te limpias el culo con una esponja la esponja no se manche. ¿Cómo lo haces? ¿La lavas tras cada cagada? ¿Sale agua marrón de ella? ¿La tienes llena de pelos? Foto de la esponja tras haber prestado servicio ya.

 

[curro jimenez]

Eso, mucho tener remilgos por quién se habrá sentado ahí, pero bien que te tiras a una puta que se acaba de follar a dos sudacas y un moro. Qué bien.

Lo mismo que cuando te follas a una que has conocido en la más a las cinco de la mañana. A saber de quien recoges babas.

A la puta no le como la boca. Así que es mas higiénico a veces follarte a una puta que a una verdulera del área metropolitana

 

[curro jimenez]

Bueno culofinos, vamos a la pregunta buena. Cuando estáis en el campo y os ha dado un apretón que??? Os meteis en el río o en una acequia a limpiados el fofo??

 

[naxo]

Lo mismo que cuando te follas a una que has conocido en la más a las cinco de la mañana. A saber de quien recoges babas.

A la puta no le como la boca. Así que es mas higiénico a veces follarte a una puta que a una verdulera del área metropolitana

Solo le metes la polla en el chocho después de habérselo raspado con tu barba y haberla dejado goliar tu rabo con sus hocicos, nada que ver con dar un sucio y antihigiénico beso.

 

[Zurraspas]

Bueno culofinos, vamos a la pregunta buena. Cuando estáis en el campo y os ha dado un apretón que??? Os meteis en el río o en una acequia a limpiados el fofo??

Siempre hay que llevar papel de lucha en la mochila

 

[curro jimenez]

Siempre hay que llevar papel de lucha en la mochila

No, si yo lo llevo. Pero y los de las esponjas, gen con el pH neutro, agua templada... Por que me imagino que en el bidé se lavaran el ojal con agua templadita, nada de fría

 

[John McClane]

Cagoensadios, cuando digo inmaculada, digo INMACULADÍSIMA, espero que ahora os metáis con mi forma de hacer la E:

 

[ChoppaChopChop]

A lo mejor soy un caso raro donde los haya, pero en muy raras ocasiones mis zurullos llegan a ser cremosos, casi siempre salen de una sola pieza y con una dureza considerable y al salir apenas me manchan el ojete, como testigo queda el único cuadradito que suelo usar con una imperceptible manchita de caca, en mi casa desde luego no se gasta mucho en papel del culo.

 

[Monstroid]

Dios qué puto cerdo, lavándose el ojal con una esponja.

No jodamos; de ser un puto cerdo es no usar el bidé pues el papel no limpia el culo; restriega la mierda.

 

[ilovegintonic]

Cagoensadios, cuando digo inmaculada, digo INMACULADÍSIMA, espero que ahora os metáis con mi forma de hacer la E:

Hostia, vaya forma de hacer la E, menudo mariconazo, limpiándose el ojal con esponja y haciendo es como una niña.

Edito: que no había visto el papel pintao del fondo, joajsojajosjjaja.

Insisto, ¿cómo coño la limpias después de que se haya llevado el frenazo?

 

[raizen]

Bueno culofinos, vamos a la pregunta buena. Cuando estáis en el campo y os ha dado un apretón que??? Os meteis en el río o en una acequia a limpiados el fofo??

Recuerdo de joven haber tenido que recurrir a piedras porque me pilló el apretón en pleno monte, a tomar por culo del vater más cercano.
No quedó perfecto pero lo importante es aliviar tensiones, que Cuando las ganas aprietan te puedes llegar a cagar encima como me pasó en una cita con una chica.

Si de pequeño no has cagado en algún campo y te has limpiado el ojete con las hojas del árbol plantado, no has tenido infancia.

 

[Monstroid]

Con una piedra redonda es mucho más satisfactorio...

 

[mundele]

Bueno culofinos, vamos a la pregunta buena. Cuando estáis en el campo y os ha dado un apretón que??? Os meteis en el río o en una acequia a limpiados el fofo??

En el campo, como en el monte, una hoja de morera o una piedra bien buenos son, y se sobran para dicha función. Lo cortés no quita lo valiente, you know.

 

[John McClane]

Lo primero, lo sabía. Lo segundo, es una E elegante y rápida, una E de ejecutivo, una E de rey, una E de un hombre que no teme aquello que no puede controlar, una E con estilo, que tiene distinción, gracia y donaire, una E como Dios manda comedida y discreta.

EL papel pintado

 

[nikilauda]

Recuerdo de joven haber tenido que recurrir a piedras porque me pilló el apretón en pleno monte, a tomar por culo del vater más cercano.
No quedó perfecto pero lo importante es aliviar tensiones, que Cuando las ganas aprietan te puedes llegar a cagar encima como me pasó en una cita con una chica.

Si de pequeño no has cagado en algún campo y te has limpiado el ojete con las hojas del árbol plantado, no has tenido infancia.

Por aquí hay un dicho que versa:

"Límpiate el culo con una piedra, que quita los pelos y deja la mierda".

No sé si es verdad, porque yo el rollo de papel de culo lo llevo siempre en el batmóvil.

 

[Enemas_de_fabada]

...Cuando las ganas aprietan te puedes llegar a cagar encima como me pasó en una cita con una chica.

Hilo.

 

[Max Riviera]

La putada es que si no eres un puto reloj suizo y según te levantas hechas el mojón al joyo, tienes que giñar en el curro y claro... ahí no tenemos bidé, confieso que alguna vez (por no decir casi siempre) he pillado papel y lo he mojado con agua para que no me arañe el culo estando seco.

En una ocasión no habia papel y salí con los pantalones bajados a pillar papel de ese de secar manos y mojarlo con abundante agua