Bidés, tácticas de limpieza de ojal, culos peludos y asimilados

[mundele]

Efectivamente, la de las cabras sí fue en unas maniobras, pero al tiempo me cercioré de que la mierda ha sido siempre una constante en la ecuación -de mierda- de mi vida.

 

[Fucked de la vida]

Soy más de campo que las amapolas y nunca me he limpiado el culo con una piedra ni con una hoja. Yo es que me descojono, pero que paletos sois los de ciudad cuando vais al campo, os lo creéis todo. Que os dicen que en el campo hay que limpiarse con hierbas, hojas o piedras; pues allá que vais como mongolos a restregaros lo más sagrado con cualquier cosa. Lastima no agarréis unas ortigas y os frotéis con ellas la raja del culo, hijos de puta.

 

[THORNDIKE]

Tenía un colega que cuando volvía con el ciego siempre se equivocaba y cagaba en el bidé...tremendo borracho el hijo de puta.

 

[Susurrador vaginal]

y a cuánto me sale el kilo de mierda.

¿Y a cuánto le suele salir? Por saber si cotiza más que la mía, no es por otra cosa.

Soy más de campo que las amapolas y nunca me he limpiado el culo con una piedra ni con una hoja. Yo es que me descojono, pero que paletos sois los de ciudad cuando vais al campo, os lo creéis todo. Que os dicen que en el campo hay que limpiarse con hierbas, hojas o piedras; pues allá que vais como mongolos a restregaros lo más sagrado con cualquier cosa. Lastima no agarréis unas ortigas y os frotéis con ellas la raja del culo, hijos de puta.

Vale, bien, ¿Y tú con qué te limpias?




Yo es que no soy de apretones, puedo tener durante horas la sensación de que me cago pero hasta que no llego a casa no aflojo el mojón.

 

[Benito]

Soy más de campo que las amapolas y nunca me he limpiado el culo con una piedra ni con una hoja. Yo es que me descojono, pero que paletos sois los de ciudad cuando vais al campo, os lo creéis todo. Que os dicen que en el campo hay que limpiarse con hierbas, hojas o piedras; pues allá que vais como mongolos a restregaros lo más sagrado con cualquier cosa. Lastima no agarréis unas ortigas y os frotéis con ellas la raja del culo, hijos de puta.

mi abuela de cria, cagaba en el campo porque en el corral no habia piedras para limpiarse el ohio, porque en aquella epoca, en soria, obviamente, el papel higienico no existia, pero hay meses que en esa zona, no hay nisiquiera hojas, lo unico que hay afuera de casa son, piedras, tierra, y trigales.

y limpiate tu con trigo si tienes cojones.


Ahora obviamente no, cuando vamos al campo, mi abuela se mete en el pantano, y en el que se caga.

al salir grita, "lavado y encerado, todo en uno" y al rato vemos pasar un ballenero persiguiendo al tordo al grito de "por alli resopla".

 

[Max Riviera]

Un gitano en su sano juicio usaria un bidé?

Edito :

Puse gitano bide en gugol y parece que no, que hasta los gatos los usan mas

Spoiler

 

[Fucked de la vida]

Si tengo ganas de cagar voy a la nave donde se guarda el tractor y demás cachivaches de labranza y busco algo para la ocasión. El papel de un saco de pienso para la gallinas, un paquete de tabaco arrugado que esté por allí tirado, una etiqueta de una garrafa de herbicida, un cacho cartón, un albarán del gasoil, lo que sea. En el coche siempre llevo papel del culo, y si tengo pensado ir muy lejos pues me llevo un paquete de clinex en el puñetero bolsillo que no pesa ni abulta nada.

Y alguna vez he cagado y luego ya, cuando he tenido la oportunidad, me he limpiado y en paz. También te puedes limpiar a los calzoncillos y hondearlos.

Aunque yo también soy de los que pueden pasar sin cagar perfectamente. Los que tenemos el esfinte aún sin romper no tenemos problemas en apretarle lo que haga falta hasta nueva orden.

 

[Benito]

Si tengo ganas de cagar voy a la nave donde se guarda el tractor y demás cachivaches de labranza y busco algo para la ocasión. El papel de un saco de pienso para la gallinas, un paquete de tabaco arrugado que esté por allí tirado, una etiqueta de una garrafa de herbicida, un cacho cartón, un albarán del gasoil, lo que sea. En el coche siempre llevo papel del culo, y si tengo pensado ir muy lejos pues me llevo un paquete de clinex en el puñetero bolsillo que no pesa ni abulta nada.

Y alguna vez he cagado y luego ya, cuando he tenido la oportunidad, me he limpiado y en paz. También te puedes limpiar a los calzoncillos y hondearlos.

Aunque yo también soy de los que pueden pasar sin cagar perfectamente. Los que tenemos el esfinte aún sin romper no tenemos problemas en apretarle lo que haga falta hasta nueva orden.

el problema de aguantarse al "guerrero de arcilla" es que va sumando efectivos y al final, tiene que plegar los espejos para salir, rascando los laterales mientras te brota un lagrimon.


recuerdo que cuando estuve en cuba con el enfermo, a mi me dio una diarrea de carajo, pero el, se tiro sin plantar los quince dias que estuvimos.

cuando llegamos aqui, a los 20 minutos de estar el en su casa me llama.


"ay tu, que pasa?"

"tio, no te lo vas a creer, me he pesao antes y despues de parir... he plantado un ñordo de 4 kilos y medio".

megalol y tal, y luego me explico, que habia sido la mayor epopeya vivida por el hasta la fecha, que pensaba que se abria como un pistacho, que del voceo, fue su madre y se lo encontro en el vater, con los pies en la pared de enfrente, apretando los dientes y sudando a chorros, lo secaba con una toalla, y a los dos segundos, otra vez empapao en sudor.

desde entonces, cada vez que conoce a un marica le cuenta la historia y les pregunta que como es posible que les guste sentir esa asfixiante sensacion de tener algo atorado en el culo con voluntad propia.

 

[kalkulon]

Cuando estoy en casa y me entran ganas de cagar, es como si me encontrara un billete de cinco euros en una cazadora vieja. Voy andando con paso alegre y firme al váter, me quito los pantalones y la camiseta, y siento la atmósfera y el olor a ambi pur, mientras cojo mi peana del ikea y pongo los pies en alto para una mejor evacuación. En invierno me apunto con el calefactor y en verano abro la ventana y siento la brisa, porque cagar desnudo es otro placer. Saco un camel, me lo pongo en los labios, enciendo el zippo oliendo a combustible, le doy una calada y suelto el lastre. La calada de antes de empezar es mágica, es como el timbre de las tres en un instituto, como el disparo antes de una carrera o como el pitido inicial del árbitro en la final del mundial; es algo glorioso. El bidé lo uso de biblioteca con todo apilado ahí arriba, cojo un libro y lo leo tranquilamente durante unos quince minutos. Actualmente en mi biblioteca-bidé está el cómic de los Wathmen, la guía del Fallout New Vegas, Mujeres de Bukowsky y una colección de folletos de precios del Día y del Mercadona. Una vez tranquilo cojo mi papel extrasuave de doble capa y no dejo rastro de impurezas en el ojaldre. Cuando me levanto hay una amplia sonrisa colorada en la parte trasera de mis cachas que cuando la veo, es como si hablara y me dijera: "Hey kalkulon, todo ha salido bien, ya puedes vivir tranquilo". Me visto, me lavo manos y cara, me seco y el sol vuelve a brillar aunque llueva o nieve. Me gusta cagar.

 

[Benito]

Cuando estoy en casa y me entran ganas de cagar, es como si me encontrara un billete de cinco euros en una cazadora vieja. Voy andando con paso alegre y firme al váter, me quito los pantalones y la camiseta, y siento la atmósfera y el olor a ambi pur, mientras cojo mi peana del ikea y pongo los pies en alto para una mejor evacuación. En invierno me apunto con el calefactor y en verano abro la ventana y siento la brisa, porque cagar desnudo es otro placer. Saco un camel, me lo pongo en los labios, enciendo el zippo oliendo a combustible, le doy una calada y suelto el lastre. La calada de antes de empezar es mágica, es como el timbre de las tres en un instituto, como el disparo antes de una carrera o como el pitido inicial del árbitro en la final del mundial; es algo glorioso. El bidé lo uso de biblioteca con todo apilado ahí arriba, cojo un libro y lo leo tranquilamente durante unos quince minutos. Actualmente en mi biblioteca-bidé está el cómic de los Wathmen, la guía del Fallout New Vegas, Mujeres de Bukowsky y una colección de folletos de precios del Día y del Mercadona. Una vez tranquilo cojo mi papel extrasuave de doble capa y no dejo rastro de impurezas en el ojaldre. Cuando me levanto hay una amplia sonrisa colorada en la parte trasera de mis cachas que cuando la veo, es como si hablara y me dijera: "Hey kalkulon, todo ha salido bien, ya puedes vivir tranquilo". Me visto, me lavo manos y cara, me seco y el sol vuelve a brillar aunque llueva o nieve. Me gusta cagar.

ostia pensaba que era el unico, yo en el bide tengo una pila de "super humor " con "la maquina del cambiazo", "el sulfato atomico", "la tergiversicina", diversas olimpiadas, "la gente de vicente", "las tacillas volantes", "lo que el viento se dejo", "el rana", "magin el mago"...

todo calidac.

 

[JesusChristo]

Hombre, es que el váter es para leer, de toda la vida. Historietas o tebeos, que no cómics. Libros ya no porque uno se despista y a la que se de cuenta, ya tiene la almorrana flotando en el agua junto con los truños.

El truco de limpiarse con papel es sencillísimo, y no requiere de toallitas ni de montar el cristo que se monta con el bidé: papel mojado. Sí señores, primero papel seco, luego con un poco de papel humedecido, vuelta al papel seco y rebañando bien para comprobar que todo está correpto, y listos. Si hay escocimiento o ensañamiento fecal, pues se despeja el bidé y a correr, pero de entrada; como la otan: No.

 

[Benito]

Hombre, es que el váter es para leer, de toda la vida. Historietas o tebeos, que no cómics. Libros ya no porque uno se despista y a la que se de cuenta, ya tiene la almorrana flotando en el agua junto con los truños.

El truco de limpiarse con papel es sencillísimo, y no requiere de toallitas ni de montar el cristo que se monta con el bidé: papel mojado. Sí señores, primero papel seco, luego con un poco de papel humedecido, vuelta al papel seco y rebañando bien para comprobar que todo está correpto, y listos. Si hay escocimiento o ensañamiento fecal, pues se despeja el bidé y a correr, pero de entrada; como la otan: No.

y siendo pragmaticos, cuanto cuestan los peces estos aborigenes que tienen en aquarios en los centros comerciales para que te hagan la pedicura.

porque eso lo metes en un balde, metes el bullas, y donde va a parar, de alimentarte de un callo a comerte un zurullo, a los dos meses les tienes que hacer el dni a los bichos.

 

[kalkulon]

Hombre, es que el váter es para leer, de toda la vida. Historietas o tebeos, que no cómics. Libros ya no porque uno se despista y a la que se de cuenta, ya tiene la almorrana flotando en el agua junto con los truños.

El truco de limpiarse con papel es sencillísimo, y no requiere de toallitas ni de montar el cristo que se monta con el bidé: papel mojado. Sí señores, primero papel seco, luego con un poco de papel humedecido, vuelta al papel seco y rebañando bien para comprobar que todo está correpto, y listos. Si hay escocimiento o ensañamiento fecal, pues se despeja el bidé y a correr, pero de entrada; como la otan: No.

El papel mojado no lo recomiendo. Lo hice una vez y se crearon unas pelotillas al limpiar, que quedaron enredadas en los pelos del ojal y no hay maneras de quitarlas sin dolor. A no ser que ustec tenga una técnica bastante depurada. En ese caso mis respetos.

 

[JesusChristo]

Es que sólo hay que humedecerlo ligeramente, no empaparlo.

Por cierto, para los ojetes peludos hay una solución sencilla, que si bien no es perfecta, requiere poco esfuerzo y despeja bastante la selva:

Además no hace cortes ni tiene peligro alguno, al menos por esa zona que es lisa. Por la huevera no os lo recomiendo.

 

[Benito]

Por cierto, para los ojetes peludos hay una solución sencilla, que si bien no es perfecta, requiere poco esfuerzo y despeja bastante la selva:

Además no hace cortes ni tiene peligro alguno, al menos por esa zona que es lisa. Por la huevera no os lo recomiendo.

 

[Torquemada2.0]

Moñas lo será usted y su puto padre de paso.

[mode=Sargento Highway]
He cagado más truños, me he limpiado con más piedras, con más hojas, e incluso no me he limpiado. He llevado más mierda encima, he comido más mierda, he olido más mierda, me he bañado en más mierda y he llevado ropa con más mierda que todos ustedes juntos, maricones de mierda. Si hay que ser guarro se es, pero en el mundo acomodado en que vivimos no es necesario oler como un puto choto y llevar la rajalculo maquillada de zurraspa de arriba a abajo.
[/Highway]

mode=Sargento Hartman

Hoy el Capellan Mundele os va a decir como el phoro libre vencerá al masunismo con LoL y un puñado de phorers

A LoL se le pone dura cuando cagan los phorers, porque apestan a todo bicho viviente. El a lo juega a lo suyo, nosotros a lo nuestro, y para mostrarle nuestra gratitud por su inmenso poder, le llenamos de caca el phoro hasta los topes. LoL ya existía antes que el phoro, así que el alma se lo podéis dar a LoL, pero el culo pertenece al phoro.

Lo habéis entendido nenas?

 

[Hadrón]

Me encanta mi rango, tengo el número de masunos justo para coronar el avatar con caquitas. Este foro es maravilloso.

 

[MIP]

Recuerdo un verano que me fui a Irlanda a practicar inglés y a la vuelta del tirón me llevaron mis padres de camping por Uropa en caravana.

Entre una cosa y otra me plante en Interlaken en Suiza con 11 días de atasco vaginarl.

De hecho de tanto viaje casi no había reparado en ello hasta que hice la cuenta y mi tripa empezó a protestar y a moverse como si tuviera ahí dentro a la reina Alíen y a toda su tribu haciendo una rave.

Como aquello no parecía salir con métodos tradicionales, y cuanto más apretaba más me laceraba el dolor, decidí extirpar el alíen yo mismo.

Me metí poco a poco dos dedos en la bocana del cañón, ahí mismo donde asomaba la cabecita, y lo agarre directamente cual fórceps humano.

De tantos días aquello estaba tan compactado que no se escurría ni se aplastaba, así que decidí tirar para afuera. Seguramente sea lo más parecido a un parto que un hombre pueda experimentar, del diámetro que tenía aquel tapón.

Después de retirar la espita bloqueadora ahí empezaron a salir tordos enormes, y me tire toda la tarde yendo y viniendo porque aquello parecía no tener fin mientras mi madre me recriminaba "no tenías que haber repetido fabes"

 

[Señorita Pepis]

Yo quiero que una mujer escriba aquí como caga. A Ser posible, Isabel Preisler.

 

[Benito]

mode=Sargento Hartman

Hoy el Capellan Mundele os va a decir como el phoro libre vencerá al masunismo con LoL y un puñado de phorers

A LoL se le pone dura cuando cagan los phorers, porque apestan a todo bicho viviente. El a lo juega a lo suyo, nosotros a lo nuestro, y para mostrarle nuestra gratitud por su inmenso poder, le llenamos de caca el phoro hasta los topes. LoL ya existía antes que el phoro, así que el alma se lo podéis dar a LoL, pero el culo pertenece al phoro.

Lo habéis entendido nenas?

What?

 

[Lebrom]

Al leer el hilo, irremediablemente me ha venido esta maravilla a la cabeza, grande capitán:

Hace años, sin haber colaborado ni pasiva y previamente con el pecado de la sodomía, sufrí una de las peores enfermedades que pueden devastar la felicidad de un hombre con independencia de sus querencias sexuales. Una fisura anal que me dejaba trémulo y lloroso después de cada descarga. Cada mojón que mi recto alumbraba eran como tizones hirviendo, como cuchillas de afeitar arañando con precisión mi ojete lastimado. Lloraba sincera y desconsoladamente cada vez que me bajaba los pantalones, cada vez que mi ano esperaba el paso de ese tiburón rabioso erizado de colmillos. Una minúscula herida y un sufrimiento descomunal amargaban mis noches, mis días y mi felicidad fecal.

Un día, ya desesperando, ante la certeza de una descarga dura, recia y de dimensiones imposibles de manejar intenté buscar una solución lo menos cruenta posible. Por lo visto los baños de asiento con agua tibia facilitaban el asunto evacuatorio. Así que llené el bidé con agua templada y lo sazoné con aceite de almendras y de aloe vera para facilitar tanto la lubricación como la cicatrización de mi descosido anal. Metí el culo y abrí las compuertas a ese tren infernal que me atravesaba el vientre. La cosa fue resbalando con algo menos de aspereza que en anteriores ocasiones. Al tiempo, mi vejiga también liberó su contenido, amarilleando aquella balsa aceitosa convertida ahora en la piscina particular de una hez sólida, espléndida en su tamaño, presencia y forma. Era una mierda imperial, una sierpe mitológica, una maza digna de mismísimo Heracles, chapoteando como un narval entre orina, un pellizco de sangre y los tonos satinados del balsámico óleo. Una obra maestra de la humanidad mostrándose desnuda y arrabalera, una humanidad descamisada y sin complejos.

Aquella mezcla de excrementos, dolor, placer, sangre, orina con restos seminales y aceites cosméticos era una especie de caldo primigenio, un crisol genésico, una mixtura que resumía la esencia del hombre, su gloria y su destino. En cualquier momento aquel precioso líquido podía entrar en efervescencia y darle la vida a mi mojón, erectarse, saltar del bidé y salir por la puerta de mi casa a conquistar el mundo. Antes de que eso pasara, lo cogí entre mis manos, note su vívido calor, y camine solemnemente hasta al váter. Estuve a punto de llamar a mi mujer para que tocara la corneta mientras le despedíamos. Allí le dejé, desapareciendo entre la espuma del remolino, palpitante, tan lleno de vida y de potencias, tan imponente, y sobre todo, tan MÍO.

 

[Salico lastico]

El papel mojado no lo recomiendo. Lo hice una vez y se crearon unas pelotillas al limpiar, que quedaron enredadas en los pelos del ojal y no hay maneras de quitarlas sin dolor. A no ser que ustec tenga una técnica bastante depurada. En ese caso mis respetos.

Para esos menesteres de humedecer el papel se necesita mayor gramaje y consistencia , para eso debe utilizar papel de cocina , o para un mejor resultado bobina industrial de papel reciclado secamanos , yo les compro esas bobinas a un fabricante local , solo las que por defecto de fabricación no pasan los estándares de calidad de la firma , y me salen por 4 duros , y las tengo puestas de esa guisa en un portabobinas robado en una gasolinera.
Si , ya lo se , soy un gentelman

 

[Head_Dancer]

Recuerdo un verano que me fui a Irlanda a practicar inglés y a la vuelta del tirón me llevaron mis padres de camping por Uropa en caravana.

Entre una cosa y otra me plante en Interlaken en Suiza con 11 días de atasco vaginarl.

De hecho de tanto viaje casi no había reparado en ello hasta que hice la cuenta y mi tripa empezó a protestar y a moverse como si tuviera ahí dentro a la reina Alíen y a toda su tribu haciendo una rave.

Como aquello no parecía salir con métodos tradicionales, y cuanto más apretaba más me laceraba el dolor, decidí extirpar el alíen yo mismo.

Me metí poco a poco dos dedos en la bocana del cañón, ahí mismo donde asomaba la cabecita, y lo agarre directamente cual fórceps humano.

De tantos días aquello estaba tan compactado que no se escurría ni se aplastaba, así que decidí tirar para afuera. Seguramente sea lo más parecido a un parto que un hombre pueda experimentar, del diámetro que tenía aquel tapón.

Después de retirar la espita bloqueadora ahí empezaron a salir tordos enormes, y me tire toda la tarde yendo y viniendo porque aquello parecía no tener fin mientras mi madre me recriminaba "no tenías que haber repetido fabes"

Uno de mi clase era aficionado al montañismo y las travesía, pero sufría de estreñimiento, vamos, de hacer las paralelas las dos o tres veces que hacía a la semana. Una vez su club de montaña programó una travesía de casi 15 días escalando picos por los Pirineos. Pero gastando lo mínimo y cargando ellos todo lo necesario para no gastar allí.

Después de diez días comiendo callos con garbanzos, albóndigas, pure de arroz y cosas así, estaba a punto de reventar pero el bicho no salía. Uno de los veteranos, ya avezado en esas lides le dijo que se metiera el dedo por el culo o en su defecto un palito para remover la mierda y desatascarla. Tras hacerlo y entre esfuerzos titánicos alumbró entre espasmos de dolor y alivio un ñordo que medía casi lo mismo que su antebrazo y se tenía solo, cual vara de Gandalf, contra la pared del nevero helado donde obró.

A lo mejor aun sigue allí contemplando la eternidad y esperando que hacedor vuelva.

 

[Capitán Hediondo]

Cagoensadios, cuando digo inmaculada, digo INMACULADÍSIMA, espero que ahora os metáis con mi forma de hacer la E:

DALE LA VUELTA, HIJO DE PUTA!!!

 

[Ciclon Larry]

mi abuela de cria, cagaba en el campo porque en el corral no habia piedras para limpiarse el ohio, porque en aquella epoca, en soria, obviamente, el papel higienico no existia, pero hay meses que en esa zona, no hay nisiquiera hojas, lo unico que hay afuera de casa son, piedras, tierra, y trigales.

y limpiate tu con trigo si tienes cojones.


Ahora obviamente no, cuando vamos al campo, mi abuela se mete en el pantano, y en el que se caga.

al salir grita, "lavado y encerado, todo en uno" y al rato vemos pasar un ballenero persiguiendo al tordo al grito de "por alli resopla".

el problema de aguantarse al "guerrero de arcilla" es que va sumando efectivos y al final, tiene que plegar los espejos para salir, rascando los laterales mientras te brota un lagrimon.


recuerdo que cuando estuve en cuba con el enfermo, a mi me dio una diarrea de carajo, pero el, se tiro sin plantar los quince dias que estuvimos.

cuando llegamos aqui, a los 20 minutos de estar el en su casa me llama.


"ay tu, que pasa?"

"tio, no te lo vas a creer, me he pesao antes y despues de parir... he plantado un ñordo de 4 kilos y medio".

megalol y tal, y luego me explico, que habia sido la mayor epopeya vivida por el hasta la fecha, que pensaba que se abria como un pistacho, que del voceo, fue su madre y se lo encontro en el vater, con los pies en la pared de enfrente, apretando los dientes y sudando a chorros, lo secaba con una toalla, y a los dos segundos, otra vez empapao en sudor.

desde entonces, cada vez que conoce a un marica le cuenta la historia y les pregunta que como es posible que les guste sentir esa asfixiante sensacion de tener algo atorado en el culo con voluntad propia.

y siendo pragmaticos, cuanto cuestan los peces estos aborigenes que tienen en aquarios en los centros comerciales para que te hagan la pedicura.

porque eso lo metes en un balde, metes el bullas, y donde va a parar, de alimentarte de un callo a comerte un zurullo, a los dos meses les tienes que hacer el dni a los bichos.

121121121121121121121121121121:121

Ay que risas me echo con usted, don benito. Estoy aquí delante el ordeñador riendo como el retarded de los goonies, que grande por dios.

A lo que va del hilo, qué queréis que os diga, a mi lo de las toallitas me parece de desviaos, del hilo de los pedofilicos esos. Amos, que las toallitas esas se hicieron para los crios chicos y, como mucho, para las chochainas de las mujeres, pero un tio con pelacos en los huevos, amos que no. No concibo yo a Hediondo:

"Chicas, disculpadme un momento, tengo que ir al tocador, ¿alguna viene conmigo?." Y una vez dentro: "cáspitas, me he olvidado las toallitas humedecidas para el hojaldre. Pochola, ¿tu tienes en el bolso?". Y pochola dice que sí. Y responde Hediondo: "vale, pero pásamela por debajo de la puerta y no abras, que me da vergüenza..."

Hace un mes he cambiado de marca de papel de ojete y lo estoy sufriendo (es lo que tiene economizar). Menos mal que compré un pack de 6 y no una oferta de estas de 16 o 32, que a este paso, en progresión, a final de año podría limpiarme el culo con lija y no sentiría la diferencia.
Eso sí, a pesar de la incomodidad peritoneal, ni se me ocurre lo de las toallitas. Y eso que tengo el mato grosso entre cacha y cacha.

Hay que ser hombres sobre todo en los momentos más íntimos, incluyendo ahí el cagar, por supuesto.