Bidés, tácticas de limpieza de ojal, culos peludos y asimilados

[PAYONNER]

Siempre la típica discusión de bidé sí/bidé no. El bidé para lo que sirve es para darse un acabado fetén en las partes bajas cuando no te quieres duchar al completo por diversas razones cómo cuando vas a follar y antes de quedar echas un ñordo de esos catastróficos que te deja el ojete al gotelé marrón. Ahí, una pasadita por el bidé rápida y te la pueden estar chupando sin oler a cacaceite instantes después o haciendo una inspección anal.

Yo cambio la forma de limpieza según la situación y la necesidad de pulcritud puesto que no siempre hay tiempo ni ganas de pasar por el bidé, no me gusta oler a toallita de bebé y la limpieza con papel es ineficaz.

 

[Perrino Chico]

Al final acabaremos en el hilo de mear en el lavabo. Yo desde hace tres años sólo meo en el lavabo. En casa propia y ajena. Incluso en los bares, si hay un váter con lavabo, me encierro y lo hago. Luego me limpio el glande con el agua del grifo y a secarse con la toalla, ajena o propia. En bares, que no hay toalla, me seco con un pañuelo de tela que siempre llevo en el bolsillo.
Con respecto al tema del hilo, debéis saber que todas las marcas de toallitas recomiendan tirar al váter una sola toallita por cada descarga de cisterna, así que si usáis cuatro o cinco, malgastais mínimo 20 litros de agua cada vez que alumbráis un subsahariano. Y si las desagüáis todas a la vez, en pocos meses tendréis la tubería más atascada que la personalidad de Loser de la Vida.

Supongo que te refieres a toallitas húmedas y no a papel higiénico húmedo, que este último si se puede echar todo por la taza. De hecho las toallitas no deberían echarse por el váter nunca, un atasco en casa de mi tía de proporciones bíblicas causado por su vecina de arriba me dan la razón.

 

[Refugiado]

Supongo que te refieres a toallitas húmedas y no a papel higiénico húmedo, que este último si se puede echar todo por la taza. De hecho las toallitas no deberían echarse por el váter nunca, un atasco en casa de mi tía de proporciones bíblicas causado por su vecina de arriba me dan la razón.

Claro que hablo de las toallitas. Ya lo dije más arriba. Y deben ser especiales para WC. Sé de gente que usa las de manos para limpiarse y tirarlas al váter y al tiempo provocan atascos más grandes que los que sufre ILG en Londinium toda las mañanas cuando va a trabajar al bistró.

 

[PAYONNER]

Las toallitas del mercadona por ejemplo no se pueden tirar al váter, lo dice en el dispensador

Ello, no evita que todas las putas mujeres echen alguna

 

[John McClane]

Hoy he cogido el teléfono de la ducha -aka alcachofa-, la he introdusido entre mis nalgas a través del hueco huevero/tazawater y me he lavado el ojal como si fuera una karcher.

 

[Benito]

Estoy por hacer una serie de post en busca de la limpiada de culo clasica... porque joder, que parafernalia os gastais.

 

[Refugiado]

Las toallitas del mercadona por ejemplo no se pueden tirar al váter, lo dice en el dispensador

Ello, no evita que todas las putas mujeres echen alguna

Las de WC si, pero nada más que una por descarga (eso pone en el paquete). Las de manos o para culos de bebé no se deben tirar porque no se deshacen.

 

[Perrino Chico]

Las de WC si, pero nada más que una por descarga (eso pone en el paquete). Las de manos o para culos de bebé no se deben tirar porque no se deshacen.

He ido a mirarlo, por curiosidad, y no pone nada de que sólo se pueda tirar una, en las de mi marca claro, igual las que tú tienes si. Pero vamos, que sigo diciendo que una cosa es toallitas húmedas y otra papel higiénico húmedo.

 

[Monstroid]

Yo es que me imagino a vuestras mujeres follando con la misma higiene que vosotros y me da un ataque de ira...

 

[Fucked de la vida]

la tubería más atascada que la personalidad de Loser de la Vida.

Eso no pega ni con cola.

Pero a nadie le importa tus mierdas, lo que tienes que hacer es contarnos cómo le huele el culo y el chocho a tu mujer. Esa que te follabas cuando la pillabas dormida en el sofá.

 

[Torquemada2.0]

Yo es que me imagino a vuestras mujeres follando con la misma higiene que vosotros y me da un ataque de ira...

Tú has follado poco verdad?

En algunas trincheras en las que he tenido que bregar eran para pedir la baja y hacerte maricón. Pero ahí, solo se retrocede para bombear.

Nunca me olvidaré de una francesa en Lloret con unas tetazas de infarto, guapísima de cara, cuyo únicos peros eran que los pies olian a roquefort revenido, cuando se quitó las bragas me dio una bofetada, que me transportó a la lonja de un pueblo costero. Madre mía que olor, aquello cuando me quite el condón, no sabia si reutilizarlo para un buen caldo de pescado.

Pero vamos, también tengo más historias de olores desagradables con féminas como mi segunda novia a la que le olía el pozo a infierno, o como le pasó a Torbe pero sin manchar la ropa de cama con un estucado marrón, que cuando le abrí la puerta de atrás a una milf del curro me vino una bofetada a mierdecilla blanda, que había que hacer de tripas corazón

Esa idealización que tiene usted con las mujeres, significa poco fondo de armario

 

[Monstroid]

Esa idealización que tiene usted con las mujeres, significa poco fondo de armario

Me parto la polla...

... Si idealización entiendes que a la hora de follar me tenga que follar a una cerda pues me da un asco que ni se me levanta. Puedo entender que ocurran "accidentes" normales si estas metido en esas "trincheras"; lo otro me parece de guarros y punto. Di en todo caso que tu eres tan asqueroso o más que las que te has follado.

 

[Capitan Pescanova]

Estoy por hacer una serie de post en busca de la limpiada de culo clasica... porque joder, que parafernalia os gastais.

Acabaríamos concluyendo que lo mejor para después de limpiarse el culo es una buena loción de leche fresca de un macho negro mentolado y vigoroso

 

[Benito]

Acabaríamos concluyendo que lo mejor para después de limpiarse el culo es una buena loción de leche fresca de un macho negro mentolado y vigoroso

eso tu, que eres un maricon de mierda, yo acabarai concluyendo que lo mejor es que te limpie el orto margaret tatcher con una toalla o tu mujer con la lengua, que para eso se ha casao.

 

[John McClane]

Una vez cagué desde un séptimo sacando el cacas por una ventana. Me limpié con los huevos cuando se me subieron para arriba y me dieron tres vueltas cuando pensaba que iba detrás del cagarro al perder un poco el equilibrio. El infartó cesó con el sonoro "plof" del ecuatoriano chocando con el suelo

 

[Benito]

Una vez cagué desde un séptimo sacando el cacas por una ventana. Me limpié con los huevos cuando se me subieron para arriba y me dieron tres vueltas cuando pensaba que iba detrás del cagarro al perder un poco el equilibrio. El infartó cesó con el sonoro "plof" del ecuatoriano chocando con el suelo

YOU

 

[ilovegintonic]

Mi amigo Asier, que está zumbao, pero zumbao de que con 40 años vive con papá y mamá, cagó una vez en el salón de su casa encima de unos periódicos, como un perro, y tiró el tordo por la ventana, que al parecer cayó en el capó de un coche y del impacto salpicó de mierda medio Moratalaz.

Vive en un piso 14.

La hostia debió ser de pánico.

 

[Ciclon Larry]

Pues ya que estamos con historias de mierda y donde depositarla, recuerdo que no hace muchos meses se nos bloqueó la taza del váter. Y me jodió sobremanera porque la puta de mi casera tenía un sistema de baño rarito de cojones. Era una taza eléctrica (broyeur se llama). Deciros que la mierda sólo se iba si tenías el aparatejo enchufado.
Pues el caso es que ya había dado algunos avisos (cada vez que "tirabas de la cadena" sonaba como una motosierra pidiendo que le pongan la inyección letal) hasta que un día, una mierda de protección de la taza del vater (es tipo como de pastillas de goma que tratan de amortiguar el impacto entre la tapa y la segunda tapa, la de las tías, vamos) dejo bloqueado el asunto. Total que yo, retarded de mí, procedo a hacer mis necesidades y tiro de la cadena. Y veo que eso no baja. Y yo, más retarded aún, con dos cojones, vuelvo a tirar. Total que empezó a subir la marea, y los zurullos se acercaban al punto de la desembocadura.

Tuve que ponerme los guantes de fregar y, literalmente, meter el brazo hasta el fondo de la mierda. Cuánto me acordé de la puta casera en ese momento. Fue fácil encontrar lo que bloqueaba el filtro, aunque no tanto esquivar los zurullos, que se movían como un peligroso vals de excrementos alrededor de mi brazo.

La cosa es que al mes, por PUTA, la comunidad de vecinos la obligó a cambiar el sistema, dado que habían construido el baño como les había salido del ojete y por su culpa estaba jodiendo la canalización general de toda la escalera. Y la muy zorra, casi llorando por tener que gastarse dinero, dinero que yo le pagaba para no tener que meter la mano en la mierda. Estoy seguro que si no es por la presión de la comunidad de vecinos, no hubiese sido la primera ni la última vez que me hubiese tocado hacer un James Cameron buscando restos del titanic.

 

[Refugiado]

Ahí llevas eso Perrino. Son de tu marca favorita:

Spoiler

 

[Señorita Pepis]

A mi una novia me decía que era peliculero, pero no me gustaba el cine.

Eso si, en invierno llevana el culo bién abrigado.

 

[MIP]

La única vez que use el bidé fue cuando me salió un almorranar pequeña causada por un atasco veraniego ocasional. De tanto apretar se hizo fuerte en mi fuero internno.

Cómo dolía la hijaputa, no me puedo imaginar como vivirán los que las tengan como almendras garrapiñadas.

El médico me dijo que me regara aquello con agua fría para bajar la hinchazón. Al final gracias a eso y a alguna pomada de esas que anuncian por ahí se me pasó.

No he vuelto a usar el aparato ese más. Por lo que a mi respecta es sólo algo que usan las pavas para higienizarse el txomin.

 

[Refugiado]

Eso no pega ni con cola.

Pero a nadie le importa tus mierdas, lo que tienes que hacer es contarnos cómo le huele el culo y el chocho a tu mujer. Esa que te follabas cuando la pillabas dormida en el sofá.

Pues le huele como a tí. El chocho a meaos cuando mea y el culo a mierda cuando caga. Nada fuera de lo normal.
¿Más preguntas?

 

[Torquemada2.0]

Pues le huele como a tí. El chocho a meaos cuando mea y el culo a mierda cuando caga. Nada fuera de lo normal.
¿Más preguntas?

Hay un payaso llamado Monstroid que dice no follar si la mujer no huele a lavanda en sus partes pudendas. Ese ha visto un coño como que yo he escalado el Annapurna.

 

[Benito]

Pues ya que estamos con historias de mierda y donde depositarla, recuerdo que no hace muchos meses se nos bloqueó la taza del váter. Y me jodió sobremanera porque la puta de mi casera tenía un sistema de baño rarito de cojones. Era una taza eléctrica (broyeur se llama). Deciros que la mierda sólo se iba si tenías el aparatejo enchufado.
Pues el caso es que ya había dado algunos avisos (cada vez que "tirabas de la cadena" sonaba como una motosierra pidiendo que le pongan la inyección letal) hasta que un día, una mierda de protección de la taza del vater (es tipo como de pastillas de goma que tratan de amortiguar el impacto entre la tapa y la segunda tapa, la de las tías, vamos) dejo bloqueado el asunto. Total que yo, retarded de mí, procedo a hacer mis necesidades y tiro de la cadena. Y veo que eso no baja. Y yo, más retarded aún, con dos cojones, vuelvo a tirar. Total que empezó a subir la marea, y los zurullos se acercaban al punto de la desembocadura.

Tuve que ponerme los guantes de fregar y, literalmente, meter el brazo hasta el fondo de la mierda. Cuánto me acordé de la puta casera en ese momento. Fue fácil encontrar lo que bloqueaba el filtro, aunque no tanto esquivar los zurullos, que se movían como un peligroso vals de excrementos alrededor de mi brazo.

La cosa es que al mes, por PUTA, la comunidad de vecinos la obligó a cambiar el sistema, dado que habían construido el baño como les había salido del ojete y por su culpa estaba jodiendo la canalización general de toda la escalera. Y la muy zorra, casi llorando por tener que gastarse dinero, dinero que yo le pagaba para no tener que meter la mano en la mierda. Estoy seguro que si no es por la presión de la comunidad de vecinos, no hubiese sido la primera ni la última vez que me hubiese tocado hacer un James Cameron buscando restos del titanic.

joder, osea que tu casera te puso una taza de las japonesas electricas, que sueltan el chorrito al ojete y estan calenticas y todo?

si, que hija de puta y tal...

 

[4Tiempos]

taza de las japonesas electricas

De estas venía a hablar. Está claro que el chorrito de agua es la garantía de 0 olores (y sabores) tras soltar el truño pero hacerlo en otro aparatejo hasta el que te tienes que mover con los pantalones bajaos es improductivo y humillante.

La saluc es recibir el manguerazo sin levantarte de la taza, lo que supone un minuto más de foreo retretil. Allí es donde los vateres japos se hacen amos:

Creo que en octubre me mandan unos días a Japón y estoy deseando probar uno. Los foreros que ya han visitado el pais de los roboces podrán decirnos si deja bien el ojel o qué.