Bodas

[THORNDIKE]

Debe ser la hostia eso de que la parienta te caliente el hocico. Si ya, vivir con una tía es el infierno en la tierra, el bonus track de violencia histérica fémenina es la amarga guinda a esa fétida montaña de mierda que es la relación de hombres y mujeres.

 

[Le Déserteur]

Me ha pegado más guantazos mi pareja que mis padres.

Concretamente va ganando por 1-0 [emoji38]

 

[Cimmerio]

Me ha pegado más guantazos mi pareja que mis padres.

Concretamente va ganando por 1-0 [emoji38]

Es un remix. No el original resobao. Hijo de puta.

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[Sergi956]

No lo creo.

Pero ya has dado pie a que spizo ponga su videosito. Así lo entretenemos un poco.

Si es feliz con tan poco...

 

[Usuario eliminado 274287]

A mí eso de las bodas me suena a costumbre carpetovetónica. En toda mi vida he estado sólo en 2, ambas de parientes muy cercanos, pero tras la última, hace ya casi 20 años, decidí no volver a ese tipo de eventos. Me ocurre lo mismo con los bautizos, las comuniones y los entierros.

También es cierto que nadie de mi escaso círculo de amistades ha cometido ese error. Supongo que casarse en España en 2017 es propio de mentes rurales, retrasados o simples analfabetos de esos que votan PPSOE o Ciutadans.

Las bodas me hacen evocar olores a sudor viejo y a menú de gasolinera. A falso carnaval que colapsa mi resistencia a la vergüenza ajena. A ese quiero y no puedo esencia de la vanidad rústica que define a la España profunda.

 

[Toneti]

Yo desde que me deshice del traje y la corbata y voy a las bodas como el que va a tomar un vermouth, me las tomo con mucho más humor.

Sobre todo cuando ves a los paletos con su traje brillante, sus gafas de sol y su pose de mafioso de los Soprano (manos cruzadas por delante)

Claro que para ir como voy yo hay que tener cierto atractivo físico, no sé si me entendeis.

 

[Blood]

Aclárame una cosa, corazón. Cómo es que, según tú, una chica tan desgraciada que hasta el cura te dijo que aléjate de ella que es satanás, consiguió que casi casi te casaras con ella? Cómo es que no la dejaste antes? Te diste cuenta de que era un.bicho día semanas antes de la boda?

Es lo mas habitual del mundo.

A mi me ocurrió en mi primer matrimonio (sólo que yo fuí gilipollas y si que me casé).

Me enamoré perdidamente de un pibón. Era modelo y la conocí en una fiesta. Hacía pasarela, era modelo de fotografía y salía por la tele entregando ramos de flores en las etapas de la vuelta ciclista a españa.

Todo lo que tenía de guapa lo tenía de demente. Pero los tios pensamos con la polla, y además resultaba muy placentero acudir a lugares públicos y comprobar que todos te miraban con envídia y se les caia la baba al mirarla a ella. Sus locuras y gilipolleces se veian recompensadas cuando se quitaba la ropa.

8 meses de novios y ya estaba liada ella con organizar la boda. Le comenté que deberíamos esperar un poco y amenazó con el suicidio. Finalmente me casé y la aventura duró un año. Un año de calvarío y sufrimiento, de locuras y sinsentidos.

Luego te das cuenta de que no compensa ni el físico ni la belleza si la zorra está grillada. Pero normalmente te dás cuenta tarde. Hace poco vi un resumen en la tele de Supervivientes, donde salía la novia de un tenista famoso (una rubia que es modelo) y su madre, demostrando lo locas del coño que pueden llegar a ser las mujeres, y me sentí indentificado con el pobre tenista.

 

[Apofis]

Es lo mas habitual del mundo.

A mi me ocurrió en mi primer matrimonio (sólo que yo fuí gilipollas y si que me casé).

Me enamoré perdidamente de un pibón. Era modelo y la conocí en una fiesta. Hacía pasarela, era modelo de fotografía y salía por la tele entregando ramos de flores en las etapas de la vuelta ciclista a españa.

Todo lo que tenía de guapa lo tenía de demente. Pero los tios pensamos con la polla, y además resultaba muy placentero acudir a lugares públicos y comprobar que todos te miraban con envídia y se les caia la baba al mirarla a ella. Sus locuras y gilipolleces se veian recompensadas cuando se quitaba la ropa.

8 meses de novios y ya estaba liada ella con organizar la boda. Le comenté que deberíamos esperar un poco y amenazó con el suicidio. Finalmente me casé y la aventura duró un año. Un año de calvarío y sufrimiento, de locuras y sinsentidos.

Luego te das cuenta de que no compensa ni el físico ni la belleza si la zorra está grillada. Pero normalmente te dás cuenta tarde. Hace poco vi un resumen en la tele de Supervivientes, donde salía la novia de un tenista famoso (una rubia que es modelo) y su madre, demostrando lo locas del coño que pueden llegar a ser las mujeres, y me sentí indentificado con el pobre tenista.

Pero cómo eres tan hijo de puta. Encima de tener el dinero por castigo resulta que te follabas a modelos. Como consigas al final el six pack es que es para ahostiarte.
Respecto a su historia, es cierto, a casi todos nos ha pasado liarnos con una mujer que creemos por encima de nuestras posibilidades y darlo todo por ella. Algo así como andar por el borde de un precipicio, saber el riesgo que conlleva lo que estás haciendo y en vez de volver a un lugar seguro vas y te tapas los ojos con una venda y sigues palante.
Pero me da la sensación que el caso del forero al que pregunté eso era diferente. Me dió la sensación que estaba cansado de ella desde hace mucho o algo así. Vamos, que no estaba pensando con la polla como hizo usted.

 

[Toneti]

A mi lo que me interesa es como vais vestidos a las bodas.

Yo creo que para la próxima, iré desnudo y con un peluco de 4000€.

 

[Candela]

Yo a la última fui vestido de Don Pimpón. Un colega se casaba por lo civil y exigió que fuéramos disfrazados de personajes de dibujos de nuestra infancia. Fue algo muy dantesco. En realidad fue una boda normal, pero sin esmóquin.

 

[rendder]

Yo tengo una el viernes, tenía pensado soltar 200 eurapios pero se me está diluyendo la idea, hijosdeputa. Creo que terminaré soltando 150 y 50 para la gasolina, porque se casa A TOMAR POR CULO de todo el mundo.

 

[Spawner]

Yo solté 100 y me comprometí a no liarla mucho. Cuando iba ciego y pasado me fui al coche a dormir hasta que mis amigos decidieron que era hora de irse y me despertaron.

 

[rendder]

Esa es otra, a mi no me gusta NADA beber en las bodas, no concibo que le caiga una mota de nada a mi traje

Agua fresca y sabias conversaciones. Y ligarme a algujajajajjaa.

Tengo la gran suerte de que la boda es por la mañana y no por la tarde, por lo que en cualquier momento post comida/pre barra libre puedo soltar una bomba de humo e irme a mi puta casa. O a la de mi amigo marica que vive cerca, espero que no me quiera hacer tras tras por detras.

 

[Ciclon Larry]

Lo de dar dinero en las bodas es un convencionalismo que me toca los cojones hasta lo más profundo. Me parece una mierda eso de "te invito a mi boda*" , donde el "*" quiere decir: te invito previo pago de una cantidad desorbitada (para lo que es el evento en sí).
Tengo la costumbre de dar lo que me sale de los huevers cuando decido (que no cuando "tengo que", opción que ni siquiera contemplo) ir a una boda. Es que me importa tres pimientos que sea quien sea. Voy a tu boda, quiero ir, me apetece, pues te daré igualmente lo que crea justo. Me importa tres pepinos eso de "es lo que se da ahora".

Soy firme defensor de la lógica de las listas de bodas, aunque es algo -al menos creo, en España- bastante démodé.

 

[Spawner]

¿Traje? ¿Que te crees, ILG? Por cierto, muy fan de los que llevan el mismo traje a las bodas que al cotillón de Nochevieja que a trabajar de comercial de puerta en puerta.

 

[Toneti]

En las bodas convencionales que he ido, que por lo menos aquí en Catalunya son originalmente idénticas y con olor a Mr. Wonderfull , se suelta 150€.

No pienso subir esa cantidad por lo menos hasta 2033, cuando el coste de vida sea francamente superior.

 

[rendder]

Me has convencido hijo de puta. Yo que quería ir de generoso y soltar mis 200 eurazos pagados por el contribuyente. De todas formas vosotros sois muy cosmopolitas, yo creo que todavía se puede ajustar un poco más.

 

[Benito]

¿Traje? ¿Que te crees, ILG? Por cierto, muy fan de los que llevan el mismo traje a las bodas que al cotillón de Nochevieja que a trabajar de comercial de puerta en puerta.

Gracias. Una vez me olvide comprar tabaco de camino a una y al ponerme la americana que no usaba hacia 4 años, habia un paquete fortuna dentro. El alegron. Luego daba igual porque deban cigars en la barra del banquete, pero yo ya llevaba mi "petaquilla" de cancer porsiaca

 

[ilovegintonic]

Yo es que en España no he ido a ninguna boda desde 1989, y tengo preguntas.

¿Cómo se hace esto de entregar el sobre? ¿Pasan lista y vas desfilando cual alumno por la pizarra del profe? ¿Os colocan en fila india y tenéis que ir con el sobre en los dientes? ¿Se acerca el novio a la mesa y dice "Venga, los sobres"? ¿Os acercáis motu proprio a la mesa presidencial, entregáis el sobre y os tachan del censo de la boda como cuando va uno a votar?

Pregunto. Es que no tengo ni idea.

 

[Monstroid]

Me parece una mierda eso de "te invito a mi boda*" , donde el "*" quiere decir: te invito previo pago de una cantidad desorbitada (para lo que es el evento en sí).
Tengo la costumbre de dar lo que me sale de los huevers cuando decido (que no cuando "tengo que", opción que ni siquiera contemplo) ir a una boda.

Imagina entonces a la novia debatiendo con el novio a quien y quienes no van a invitar, mientras esta se relame pensando en el aporte económico que daran apuntandolo en su agenda de "Hello Kitty"

Joder... Dar dinero a un completo desconocido que si te lo cruzas por la calle no te va ni a saludar.

 

[norteño]

Yo es que en España no he ido a ninguna boda desde 1989, y tengo preguntas.

¿Cómo se hace esto de entregar el sobre? ¿Pasan lista y vas desfilando cual alumno por la pizarra del profe? ¿Os colocan en fila india y tenéis que ir con el sobre en los dientes? ¿Se acerca el novio a la mesa y dice "Venga, los sobres"? ¿Os acercáis motu proprio a la mesa presidencial, entregáis el sobre y os tachan del censo de la boda como cuando va uno a votar?

Pregunto. Es que no tengo ni idea.

si eres amigo de el lo normal es quedar antes de la boda en plan ara tomar una caña y tal y darselo, sin mas. los que no hoy en dia normalmente ya lo ingresan en su c bancaria(suele venir en la invitacion) o si no pues se la dan despues del banquete en los bailes y eso...

todo muy ridiculo y patetico la verdad, en consonancia a lo que es una boda hoy en dia. festejar que estas obligado de por vida a olerle las bragas a la misma tuerda, o en su defecto, a divorciarte y pasarle pension de por vida.
la salud

 

[ilovegintonic]

Vale. Entiendo. Que se espera de ti que en un momento dao te acerques y se lo des o le hagas el ingreso en cuenta.

Correcto.

Pregunta: ¿Y si no se lo das? ¿Y si le das un regalo que le has comprado rollo, qué sé yo, un juego de té? ¿Te vienen a reclamar el sobre o qué? ¿Estás tú en la boda borracho con la corbata en la frente intentando ligar con una zorra borracha y te tocan al hombro y te dicen "oye, que faltas tú de dar el sobre" o qué?

 

[norteño]

no, en teoria no estas obligado y logicamente nadie va a venir a reclamarte nada. si vas alli, no das un puto duro y te piras nadie te va a decir nada. quedas como el puto culo pero bueno.

eso hice yo en una boda hace unos 3 años, acompañando a una tia con la que andaba medio liadillo de aquellas. era una amiga de ella la que se casaba, pero yo solo la conocia de tomar algo un par de dias, al novio era la primera vez en mi vida. le dije a mi acompañante que ya le habia ingresado en la cuenta 150 euros, pero en realidad nunca le llegue a ingresar nada.

obviamente nunca nadie me reclamo nada, y con la tipa ese lo deje un par de semanaas despues asi que tampoco me dijo nunca nada.


vamos, que si te haces el escaqueao y no te importa un huevo lo que la pareja en cuestion piense de ti, puedes ir gratis

 

[ilovegintonic]

Es que da puto asco la cosa.

En Inglaterra me invitaron a una boda donde en las invitaciones ponía: "El regalo es tu presencia, con eso nos basta. Si aún así te sientes inclinado a dar algo puedes ingesar la cantidad que quieras en la cuenta tal y cual, que es la de Cancer Research, ONG con la que colaboramos".

Obviamente no ingresé una mierda, que yo iba allí de pegote, pero es que nadie dio una mierda de regalo, porque se entiende que si te invitan es "te invitan", esto es, gratis, como la propia palabra dice.

 

[norteño]

ya, aqui la invitacion es con el objetivo de dar la entrada para el zulo de mierda de 50 metros en el que compartiran olores corporales y putapenismo proletario de por vida, y si tal pagarse la luna de miel a punta cana.

españa es asi.