Bolleras reunidas Geyper

[Main man]

Hoy ha llegado a mis manos una iniciativa que me ha puesto los pelos como escarpias. Casi nadie sabe, sin consultarlo antes, qué cojones son las escarpias, naturalmente. Sin embargo, mis pelos sí lo sabían.

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La cuestión da mucho de sí:

• Posible hinbasión de su facebook, twitter, web y su puta madre así, para calentar.

• Sesudo debate tamizado por nuestro delicado PL style acerca de cómo se puede volver heterosexual a una lesbiana convencida.

• Análisis de por qué la mayor parte de lesbianas se empeñan en llevar el pelo corto, pantalones de minero, camisas de franela y jeta de fundadoras de Jarrai. Examen de su genética equivocada y la importancia de la sobredosis de testosterona en su organismo.

• ¿Debe denunciarse públicamente a una lesbiana?

• Coñobulario lesbiano.

• Creación del club de fans de María Jesús Méndez.

• ¿Quién se come mejor un potorro, una lesbiana experimentada o un forero medio hambriento?

• Experiencias del forero medio con lesbianas:

- Aquella vez en que fuiste con todo y te dijo que le gustan más los coños que a ti.
- Mi hermana es bollera y su novia me pone.
- Mi novia me dejó por otra tía.
- Mi novia me ha dicho que tuvo roces senssuales con otra mujer pero que ahora me quiere. A veces tiene dudas.
- Soy forero, no tengo novia, hijo de puta, pero me toco con vídeos de lesbianas y, tras la paja, me siento culpable y fantaseo con matarlas por invertidas.

 

[PERVERTMAN]

Tortillas de cacabollo.

Andábamos una noche un par de colegas y yo perdidos por la ciudad y algo floating cuando se nos ocurrió meternos en un antro que increíblemente nunca habíamos visitado. La música era buena pero resultó que era culo a tope de bollos inside. Los servicios eran unisex y tuvimos un momento American Pie cuando nos subimos a la taza del WC para otear subrepticiamente el espectáculo sáfico de la letrina de al lado.

Vimos que la conversión falócrata evangelizadora de esas camioneras descarriadas no iba a ser posible, así que fotografiamos mentalmente la escena para later faps y yo tuve mi momento patamplás on the dancefloor cuando me acerqué notoriamente beodo y con ánimus lolandi a una de las más femeninas y le dije "Ey... ¿Tú eres normal o te gustan los hombres?".

Se rió, me invitó a una cerveza y acabó comiéndose el Vic Morrow con una gallinona camisacuadros.

It was a fun night. Enjoy the diversity :111

































































(NO)

 

[naxo]

¿Y cómo "llega a sus manos" un panfleto de propaganda boller?

 

[pastanaga]

Yo me solidarizo enormemente con las lesbianas. He visto cientos de vídeos suyos y cuando se calzan el vibrador doble es que me salta el semen por todos lados.

 

[Capitán Hediondo]

Cada vez que veo alguna lesbocamioneracamisacuadrospelocortomacho me se viene a la mente esta simpática fémina.

YouTube - pelea callejera ll ...

Sé que es generalizar de forma barata y sucia, pero no puedo evitar pensar que SON TODAS IGUALES, ya sea por el trauma de haber nacido en el cuerpo equivocado, o haber estado reprimidas desde pequeñas, o simplemente por puros coágulos en el cerebro, pero es así y así es.

Otra cosa distinta son las lesbianas molonas, tipo cualquier lesbiana que esté buena y parezca una guarra comealmejas, ésas son una bendición de Dios en persona, que las ha puesto en la Tierra para hacernos mejores personas y que el mundo sea bonito y agradablemente habitable. Ojalá no se mueran nunca y prosperen por mitosis, esporulación o como coño se reproduzcan.

Love.

Post esponsorizado por :arrow:

 

[Señor Q]

Mi única experiencia con lesbianas fué desconcertante.

Cuando yo era un forero adolescente y me desplazaba por la vida en Derby Variant, trabajé en el departamento de receptivo de una agencia de Viajes inglesa. La jefa se llamaba Susan y era una mujer grande -que no gruesa- y atractiva. Cayeron pajas a cienes en el lavabo de la agencia a su salud.

Pero mi alegría aquel verano vino de la mano de una de las guías con la que compartí algunas noches de farra, funny cigarettes, sangría y Electric Light Orchestra. Me llevó a su apartamento algunas noches y nos comíamos uno al otro, pero nunca quiso follar. Nos metíamos mano como primates uno al otro y me corrí en sus manos y tetas a tutiplén, pero cuando le pedía foqui-foqui ella decía que nones.

La temporada pasó y como era costumbre al final de la misma se hizo una cena de despedida con colaboradores, guías y personal administrativo. En cuanto llegué, y pensando ya que era mi última posibilidad ataqué desde el principio a la guía y así durante toda la cena y posterior 'dancing in the disco' me convertí en un moscón pesadísimo. Yo notaba que ella no me hacía mucho caso, pero lo solventaba haciendo las mas ridículas capulladas y poniendome ciego de Licor43 con churrycola. Hubo un momento en que perdí de vista lo que tenía a mi alrededor del pedorro que llevaba y entonces decidí ir a asearme al apartamento de la chica y volver a luchar por lo que era mío. Me planté allá en pocos minutos (el apartamento estaba a escasos 300 metros de la boîte. En la misma urbanización playera) y me fuí al baño a cagar, ducharme y lavarme los dientes.

Hallábame con los pantalones por las rodillas cuando oí que se abría la puerta y en eso que entró mi palomita con la jefa Susan dándose el filetazo padre, se fueron directas al sofá y en los siguientes minutos y ante mis ojos tuvo lugar la escena mas caliente que durante años divagó por mi cerebro. A mí, del disgusto se me paró la cagalera. Me subí los pantalones, no tuve ni huevos para pelarmela. Mas de una hora estuve en el baño mirando por la rendija de la puerta y al final, aprovechando un momento en que ellas parecía que dormían me piré como un cohete.

A la mañana siguiente yo fuí a trabajar. Ellas no. No volví a cruzar palabra con ninguna y el único que pareció haberse dado cuenta de algo fué un chofer de autobús al que tuve que amenazar con decirle a su jefe que las guías decían que las acosaba para que no dijera nada mas.

Lo sé es un episodio digno de vergüenza y risas ajenas. Pero es rigurosamente cierto.

Moraleja: Serás tan lesbiana como quieras, pero yo me corrí en tus tetas.

 

[Yonki Amanerado]

Las lesbianas no existen al igual que los gays, es una invencion de Torbe para no distraernos mirando la polla del actor y caer en una depresion, porque os recuerdo que aqui todos tenemos micropene, todos.

TODOS.

 

[Capitán Hediondo]

Licor43

Te mataría con mis propias manos ahora mismo.

 

[pastanaga]

Mis únicas experiencias lésbicas lejos del ordenador las he vivido en el Ikea. No sé si es que les hacen descuento o qué, pero las pocas veces que he ido SIEMPRE me he encontrado con una parejita. Y siempre distinta, que me quedo con sus caras por si en el futuro me encontrase con alguna de ellas por separado y pudiese aprovecharme de esa información.

 

[Spawner]

Al señor Q, mariconazo, un hombre de bien y con un pedal del carajo hubiera salido presto y se hubiera sacado la chorra mientras espera a que las lesbos saquen su instinto y laman a dos lenguas; no hacer eso es de gayers.

Y el Licor 43 con cocacola es la mejor forma de emborrachara a cualquier jaca.

 

[Niño difícil]

Las lesbianorras no son más que una moda estúpida para que se hable de ello.
Lo mejor que podéis hacer y que para que pase a octogésimo plano es no hablar de ello y así los niñas y niñas ignorarán su existencia y no más que saldrán maricones.
Con el consiguiente beneficio estadístico.

A la mención de sexo entre una mujer y otra mujer me parece adecuado hacer una tenaz alegoría a los sandwitches con mayonesa del xiringuito de la playa.
Algo que sólo de mencionarse inspira un rechazo visceral que con el tiempo se adhiera al código genético humano.

 

[Perrino Chico]

Y el Licor 43 con cocacola es la mejor forma de emborrachara a cualquier jaca.

El 43 con batido de Vainilla o de fresa tambien les gusta a las tordas.

Con bolleras no tengo historias, a los pueblos esas cosas llegan siempre más tarde. Lo único destacable que puedo decir es que a las sartenes dobles las llamo sartenes homosexuales, lo de tortilleras suena un poco políticamente incorrecto

 

[Spawner]

El 43 con batido de Vainilla o de fresa tambien les gusta a las tordas.

Con bolleras no tengo historias, a los pueblos esas cosas llegan siempre más tarde. Lo único destacable que puedo decir es que a las sartenes dobles las llamo sartenes homosexuales, lo de tortilleras suena un poco políticamente incorrecto

¿Pero eso no se corta y te echan la pota en los zapatos antes de que le metas mano en el bullate?

 

[Loscojones]

El 43 con batido de Vainilla o de fresa tambien les gusta a las tordas.

Con bolleras no tengo historias, a los pueblos esas cosas llegan siempre más tarde. Lo único destacable que puedo decir es que a las sartenes dobles las llamo sartenes homosexuales, lo de tortilleras suena un poco políticamente incorrecto

¿Joder pero eso del licor43 con vainilla existe?Yo recuerdo que con 15 años a la hora de arrimar cebolleta en la disco la niñas tomaban granadina con batido de vainilla pero no con licor43.

Con respecto a las lesbianas TODAS LAS MUJERES LO SON en algún grado y eso es muy sencillo de comprobar, preguntale a cualquier mujer hetero si en un momento caliente no le gustaria liarse con una mujer o si no le importaria...te sorprenderias la de mujeres que sin ser lesbianas fantasean en algún momento con comerse un potorro...

Al preguntarlo seguramente te lo reconocerán y contraatacarán que a los hombres nos pasa lo mismo...en mi caso puedo poner en duda mi heterosexualidad a prueba de Boris Izaguirres con hombres como George Clooney o similares... pero yo siempre respondo:"tu con una mujer disfrutarias,yo te aseguro que no disfrutaria con una porra por detras".

TODAS LESBIANAS Y TODAS PUTAS.

 

[Señor Q]

Te mataría con mis propias manos ahora mismo.

Al señor Q, mariconazo, un hombre de bien y con un pedal del carajo hubiera salido presto y se hubiera sacado la chorra mientras espera a que las lesbos saquen su instinto y laman a dos lenguas; no hacer eso es de gayers.

Y el Licor 43 con cocacola es la mejor forma de emborrachara a cualquier jaca.

Pecados de juventud.

Ya hice acto de contricción, propósito de enmienda y mi penitencia está narrada con pelos (púbicos) y señales.

 

[MADXTAR]

Hagan sus apuestas:

EVA HACHE: Esta tiene novio y todo... tapadera seguro... tiene cara de gustarle los coños mas que a mi... y eso es dificil.

BIMBA BOSE: Esta creo que no necesita ni salir del armario, de su boca no salen babas, SALE FLUJO!

MILA Y KARMELE: Estas dos que segun parece se llevan mal seguro que en alguna ocasion ya han probado y resaboreado sus respectivos.

ANABEL ALONSO: Sera por su papel la serie 7 Vidas, pero esta ya siempre que la veo me viene olor a tortilla.

ÑAM!!!

..............................................................................................................................

Pueden proseguir......

 

[naxo]

Hagan sus apuestas:


BIMBA BOSE: Esta creo que no necesita ni salir del armario, de su boca no salen babas, SALE FLUJO!

Le faltan un pitillo en la boca y el Marca.

 

[YoHiceARoqueIII]

BIMBA BOSE:

Lo que me ha costado hacerte el quote, puto anormal sagrado

A Bimba la conozco personalmente y sobrepasa mi 1.83 de estatura con creces, cosa que siempre me ha conducido a pensar que su solomillo enhiesto sobrepasa en longitud y grosor al mío... con creces

Eso sí, tiene unas tetas de fallo hepático fulminante (FHF).

 

[Señor Q]

curiosa la tattoo-evolution de este remero oxfordiano con sexo chochal.

 

[Capitan_Spaulding]

Si quieren a alguien que las represente en el mundo de la política, pueden echar mano de esta buena moza.

Yo siempre he sospechado que dentro de cada fémina habita una pequeña lesbiana. Recuerdo que en mis conversaciones etílicas de juventud con las desaprensivas muchachas que osaban acercarse a nosotros, siempre acababan confesando que en la residencia tal o en el camping cual habían tenido besos, tocamientos y caricias con alguna compañera. Y no las culpo por ello, están tan buenas las hijas de puta que no me extraña que entre ellas mismas se atraigan.

 

[Mil Mierdas]

Tuve una novia que nadie la tuvo, tenía las uñas negras de tanto rascarse el culo.

Va, ahora en serio. Una novia que tuve me decía que de pequeñas se habia masturbado con su hamija la del pueblo. Y como todo lo que hacen las mujeres y no he hecho yo me da envidia, decidí buscarme un manflower online para comerle la polla.

 

[Ruizma]

Está claro que todas las zorras nacen lo que ahora se conoce por "bisexuales", aunque en realidad son polisexuales, unas promiscuas de la hostia, que lo mismo les da calentarse con la plancha, que con mesas, que con animales variopintos. Los hombres somos más comedidos en nuestro campo de acción y no solemos salir de nuestra especie, aunque en ella se englobe desde la más bella ninfa hasta el culo de un mendigo sucio.

Un tío con una fleshlight se cansa a los 4 días y vuelve a la mano, pero una tía quema los vibradores, usa los cepillos de dientes eléctircos o la Magic Wand de Hitachi, el caso es frotarse el coño con cualquier elemento animado o inanimado.

El problema es que las bolleras "puras", no bisexuales, son simples subproductos varoniles con cuerpo de mujer y se ven limitadas por lo anteriormente expuesto de la mentalidad masculina, por tanto están atrapadas y acaban todas desquiciadas y maltratando su cuerpo.

¿De verdad hace falta que haya un personaje conocido en la tele para saber qué ejemplo hay que seguir? La propia reivindicación no las posiciona en muy buen lugar intelectualmente.

Spoiler

-Pa' la llave de esta caja, holgada viene mi raja. Gñe.

Y una cosa que no viene a cuento, ¿sabíais que existía el indasec para hombre?

 

[Subastero]

Un clásico:

Spoiler

 

[hitsfromthebong]

Una vez resulta que me comí un eleesedé por patas. Era un dragón naranja,el cuadradito en el que se veía la garra del dragón con la pocima en concreto. Como en aquellos años en los que los cartones se pusieron de moda eramos todos algo mas sucnor de lo que somos ahora ( o menos ) creíamos que esa era la parte en la que mas acido había. Yo fuí el encargado de solucionar los bichos para toda la peña y por lo tanto me quedé con el dichoso tripi de la pocimita de los cojones.
Nos los zampamos y nos fuimos por ahí y tal. Ya amaneciendo,cuando el pepinazo lisergico era espetacular nos fuimos a al parque de los principes,aquí en Sevilla,con el objetivo de fumar unos canutos pa ver si bajabamos un poco a la bestia antes de tirar pal keli.
En un momento dado yo me desmarqué de la gente y me puse a andar solo por el parque para quedarme pinchao mirando las cosas,los colores y todo eso que a veces nos apetece hacer cuando ingerimos la sustancia descubierta por el sinpar doctor Alberto Holffmann.
Cuando llevaba unos cinco minutos deambulando por el parque con el careto demacrado y un chester por la mitad oigo ruido detrás de unos matorrales,me acerco y que es lo que veo?
Veo a dos tias,una punka con cresta y demás parafernalia apoyada en un arbol con el culo en pompa y una pijita con pulserita de españa incluida comiendole el coño y el culo.
La punka chillaba...come puta,comeme el culo!!!
El chupinazo de adrenalina fué para haberme quedado allí pajarito. Sin embargo lo que hice fué ir a avisar a esta panda de animales que andaban en unos bancos del parque y contarles la jugada.
Fuímos todos allí y uno del grupo les espetó..Killa quereis comernos la polla?!!!!
La punka se rebotó y empezó a insultarnos. De repente uno de los prendas con los que iba que se había criado en el campo entre cabras y vacas agarró una naranja del suelo y soltó...pues si no nos vais a comer la polla iros a tomar por culo zorras!!!
Lanzó la naranja y todavía recuerdo el sonido seco del impacto ( TAC!!! ) en la cabeza de la pija,reventando la naranja y poniendole el pelo y el vestido perdidos de jugo de oranja.
Se fueron corriendo cagandose en nuestros muertos y madres,llovieron algunas naranjas mas,pero no les acertó ninguna.
Esa ha sido mi experiencia mas directa con el lesbianismo y además,como veis,eramos una pandilla de supraganstas,malotes y masters and comanders.

 

[naxo]

Una vez resulta que me comí un eleesedé por patas. Era un dragón naranja,el cuadradito en el que se veía la garra del dragón con la pocima en concreto. Como en aquellos años en los que los cartones se pusieron de moda eramos todos algo mas sucnor de lo que somos ahora ( o menos ) creíamos que esa era la parte en la que mas acido había. Yo fuí el encargado de solucionar los bichos para toda la peña y por lo tanto me quedé con el dichoso tripi de la pocimita de los cojones.
Nos los zampamos y nos fuimos por ahí y tal. Ya amaneciendo,cuando el pepinazo lisergico era espetacular nos fuimos a al parque de los principes,aquí en Sevilla,con el objetivo de fumar unos canutos pa ver si bajabamos un poco a la bestia antes de tirar pal keli.
En un momento dado yo me desmarqué de la gente y me puse a andar solo por el parque para quedarme pinchao mirando las cosas,los colores y todo eso que a veces nos apetece hacer cuando ingerimos la sustancia descubierta por el sinpar doctor Alberto Holffmann.
Cuando llevaba unos cinco minutos deambulando por el parque con el careto demacrado y un chester por la mitad oigo ruido detrás de unos matorrales,me acerco y que es lo que veo?
Veo a dos tias,una punka con cresta y demás parafernalia apoyada en un arbol con el culo en pompa y una pijita con pulserita de españa incluida comiendole el coño y el culo.
La punka chillaba...come puta,comeme el culo!!!
El chupinazo de adrenalina fué para haberme quedado allí pajarito. Sin embargo lo que hice fué ir a avisar a esta panda de animales que andaban en unos bancos del parque y contarles la jugada.
Fuímos todos allí y uno del grupo les espetó..Killa quereis comernos la polla?!!!!
La punka se rebotó y empezó a insultarnos. De repente uno de los prendas con los que iba que se había criado en el campo entre cabras y vacas agarró una naranja del suelo y soltó...pues si no nos vais a comer la polla iros a tomar por culo zorras!!!
Lanzó la naranja y todavía recuerdo el sonido seco del impacto ( TAC!!! ) en la cabeza de la pija,reventando la naranja y poniendole el pelo y el vestido perdidos de jugo de oranja.
Se fueron corriendo cagandose en nuestros muertos y madres,llovieron algunas naranjas mas,pero no les acertó ninguna.
Esa ha sido mi experiencia mas directa con el lesbianismo y además,como veis,eramos una pandilla de supraganstas,malotes y masters and comanders.

Este post sin esta intro ni su música de fondo no vale una mierda.

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