Bradley heart
Novato de mierda
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- 29 Nov 2007
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Asi es, Bradley se ha vuelto a comer una pija. Grandota y con venas.
Yo ya no se que hacer con este hombre. Desde que el medico nos detecto fallos esta que no soy capaz de reconocerlo. Pobre hombre.
Resulta que una amiga de una amiga de una amiga que estaba buena de Bradley (que siempre ha deseado follarse, el hipocampo dixit, y nos llevamos de puta madre, hicimos la mili juntos y no me mentiria nunca) le recomendo una nueva terapia para esto del corazon -yo ya la decia que se cuidara, que yo no podia solo con todo y que estaba harto de que me llenara la sangre de grasa, pero ese es otro tema-. La terapia era una hipiolada de estas de medicos de la New Age, maricones en sus ratos libres y chaperos durante su formacion, pero para pagarse la carrera EH! no por gusto. Consistia en no se que mierdas de aguas termales y piedras lisas en la espalda y masajes y putas mierdas de respiracion; VAMOS UNA JODIDA HIPIOLADA QUE NO SIRVE PARA NADA.
Pero el probe de Bradley acudio al balneario urbano donde se practicaba esta terapia, cual andaluz con cancer hasta en el sobaco acude al curandero como ultima opcion. Un balneario un poco raro, donde los hombres iban en pelota picada y las mujeres brillaban por su ausencia.
A las dos horas nos encontramos Bradley y yo (su corazon) sumergidos en una capsula de flotacion con sales de los cojones del rey moro mas guarro. Y todo se nubla de repente, me habia relajado tanto que me quede dormido, causandole una parada cardiorespiratoria al pobre de Bradley. Cuando despierto asustado, habia tenido una pesadilla en la que el bazo de Carmen de Mairena me perseguia por un poligono Industrial yugaslovo, vamos, de cargarse. Recien me despierto y cobro el sentido me doy cuenta de que Bradley tiene una pija bombeandole en la boca, una polla de la hostia, mas gorda que el cuello de Chiquetete, uff, como tragaba el cabron de Bradley. En un principio se la puso el maromo encargado de la terapia para reanimarle y una vez reanimado este seguia enguñendo poseido. Hasta que el falo solto todo su recital de amor, llenandole el aparato digestivo de nutriente leche de soja recien ordeñada. Se levanto, se limpio, se ajusto el tensiometro que le ragalaron con el unico numero de la revista ''La Botica de la Abuela'' y para casa, avergonzao, claro.
Vaya guarrada. Ya se lo dije ''Que donde nos llevas, que nos van a dar hasta por la aorta. Que estas tarado. Que no tienes arreglo ya, que nos quedan dos dias que los lleves con dignidad...'' Vamos, tanta chachara para nada.
Moraleja: Pues que... Mierda, viene Bradley, no puedo seguir escribiendo. Ya os cantare, saludos!
Yo ya no se que hacer con este hombre. Desde que el medico nos detecto fallos esta que no soy capaz de reconocerlo. Pobre hombre.
Resulta que una amiga de una amiga de una amiga que estaba buena de Bradley (que siempre ha deseado follarse, el hipocampo dixit, y nos llevamos de puta madre, hicimos la mili juntos y no me mentiria nunca) le recomendo una nueva terapia para esto del corazon -yo ya la decia que se cuidara, que yo no podia solo con todo y que estaba harto de que me llenara la sangre de grasa, pero ese es otro tema-. La terapia era una hipiolada de estas de medicos de la New Age, maricones en sus ratos libres y chaperos durante su formacion, pero para pagarse la carrera EH! no por gusto. Consistia en no se que mierdas de aguas termales y piedras lisas en la espalda y masajes y putas mierdas de respiracion; VAMOS UNA JODIDA HIPIOLADA QUE NO SIRVE PARA NADA.
Pero el probe de Bradley acudio al balneario urbano donde se practicaba esta terapia, cual andaluz con cancer hasta en el sobaco acude al curandero como ultima opcion. Un balneario un poco raro, donde los hombres iban en pelota picada y las mujeres brillaban por su ausencia.
A las dos horas nos encontramos Bradley y yo (su corazon) sumergidos en una capsula de flotacion con sales de los cojones del rey moro mas guarro. Y todo se nubla de repente, me habia relajado tanto que me quede dormido, causandole una parada cardiorespiratoria al pobre de Bradley. Cuando despierto asustado, habia tenido una pesadilla en la que el bazo de Carmen de Mairena me perseguia por un poligono Industrial yugaslovo, vamos, de cargarse. Recien me despierto y cobro el sentido me doy cuenta de que Bradley tiene una pija bombeandole en la boca, una polla de la hostia, mas gorda que el cuello de Chiquetete, uff, como tragaba el cabron de Bradley. En un principio se la puso el maromo encargado de la terapia para reanimarle y una vez reanimado este seguia enguñendo poseido. Hasta que el falo solto todo su recital de amor, llenandole el aparato digestivo de nutriente leche de soja recien ordeñada. Se levanto, se limpio, se ajusto el tensiometro que le ragalaron con el unico numero de la revista ''La Botica de la Abuela'' y para casa, avergonzao, claro.
Vaya guarrada. Ya se lo dije ''Que donde nos llevas, que nos van a dar hasta por la aorta. Que estas tarado. Que no tienes arreglo ya, que nos quedan dos dias que los lleves con dignidad...'' Vamos, tanta chachara para nada.
Moraleja: Pues que... Mierda, viene Bradley, no puedo seguir escribiendo. Ya os cantare, saludos!
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