Clones, boinas y afterhours de nerdacos

[Mr.Yeah!]

¿Cuál de vosotros es el cabrón que está trolleando 4chan con fotos de Iker Jimenez?

 

[Cáncer de Colon]

¿Cuál de vosotros es el cabrón que está trolleando 4chan con fotos de Iker Jimenez?

 

[PERVERTMAN]

El TANGA DE PALOMA FERRE

-Hola, soy Paloma Ferre. Quítate la ropa y sonríe a la cámara. Te convertiré en una estrella. Por cierto, aqui las normas las pongo yo y tengo la costumbre de trabajar desnuda ¿Algun problema?

Esa guarra es mierla. Aquí en Canal Nou tenemos a Piluca Monsonís, que está mucho MOAR buena:

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¿Pero qué cojones es eso?

 

[Victor I]

Aquí lo tienes....


https://es.tinypic.com/player.php?v=xp5wk9&s=3

Grrrrrr...se avecina una tormenta de pajas de duración indeterminada. Tan sólo necesito un litro de acuarius, vendas, betadine, un rollo de papel higiénico y lágrima artificial. Dejaré el DNI junto al portatil para que facilitar la indentificación y una carta manuscrita, prepajas, dirigida a la diosa en cuyo honor pienso sacrificar mi miembro viril.

 

[Victor I]

Esa guarra es mierla. Aquí en Canal Nou tenemos a Piluca Monsonís, que está mucho MOAR buena:


https://www.youtube.com/watch?v=G4ZLRxLrSJs

(....)

¿Donde están las fotos de la valenciana en tanga? No hay comparación con la nenita de Telemadrid. No es sólo la foto, no es sólo el tanga. El detalle esta en la sala de edición, en el visionado de las imágenes y en la decisión consciente, decidida y lividinosa de mantener sin censura la escena para que todos podemos ver el nivel de voluptuosidad de la reportera. Si, la muy guarra utiliza tanga para bañarse. Atención al matiz, no para tomar el sol, que por si sólo bastaria para calificarla de fulana desatada. No, para bañarse, para practicar submarinismo, para nadar junto a un tiburón ballena elige la prenda menos adecuada y la que mejor la define: tanga.

Y ahi lo deja bien a la vista, para que Castilla entera y través de youtube y similares, el ancho mundo, vea como su culo se sumerge carnal y concupiscente en las profundides turquesas del Caribe. No es una mujer desinhibida, no es una mujer sin prejuicios que se relaciona con su cuerpo y su desnudez de forma directa y natural sin intermediarios textiles. No, llevar tanga a una expedición submarina no es de naturistas ni de liberales, es de CACHONDAS. Paloma Ferra, periodista de Telemadrid, idolatrada y perseguida a traves de los años y los silencios por un servidor, es una CACHONDA.

Y yo la amo igual, porque el amor exige estos peajes y hasta me parece bien y me ilusiona pensar en que orgias no habrá entregado su culo para alborozo y abuso de los aistentes, en oscuras y recoletas callejas habrá clavado sus rodillas en los frios adoquines para prodecer a ejecutar una sublime y profunda felación.

 

[PERVERTMAN]

¿Donde están las fotos de la valenciana en tanga? No hay comparación con la nenita de Telemadrid. No es sólo la foto, no es sólo el tanga. El detalle esta en la sala de edición, en el visionado de las imágenes y en la decisión consciente, decidida y lividinosa de mantener sin censura la escena para que todos podemos ver el nivel de voluptuosidad de la reportera. Si, la muy guarra utiliza tanga para bañarse. Atención al matiz, no para tomar el sol, que por si sólo bastaria para calificarla de fulana desatada. No, para bañarse, para practicar submarinismo, para nadar junto a un tiburón ballena elige la prenda menos adecuada y la que mejor la define: tanga.

Y ahi lo deja bien a la vista, para que Castilla entera y través de youtube y similares, el ancho mundo, vea como su culo se sumerge carnal y concupiscente en las profundides turquesas del Caribe. No es una mujer desinhibida, no es una mujer sin prejuicios que se relaciona con su cuerpo y su desnudez de forma directa y natural sin intermediarios textiles. No, llevar tanga a una expedición submarina no es de naturistas ni de liberales, es de CACHONDAS. Paloma Ferra, periodista de Telemadrid, idolatrada y perseguida a traves de los años y los silencios por un servidor, es una CACHONDA.

Y yo la amo igual, porque el amor exige estos peajes y hasta me parece bien y me ilusiona pensar en que orgias no habrá entregado su culo para alborozo y abuso de los aistentes, en oscuras y recoletas callejas habrá clavado sus rodillas en los frios adoquines para prodecer a ejecutar una sublime y profunda felación.

Supongo que imaginarás que no voy a comenzar una batalla en plan caballero nerd por defender la supremacía de una fermosa princesa que probablemente jamás vaya a follarme

 

[Victor I]

Amor anal. Parece ser que Jesus Calleja, ese hermoso ejemplar de hombre nórdico criado en las montañas leonesas, se endulza el recto con su sherpa, un nepali con el que descubrió en las gélidas noches tibetanas como regularse el termostato a base de estimularse las próstata. Una tienda al pie del glaciar, dos hombres y un saco de dormir. Podía haber elegido las friegas y los masajes, pero se decidieron por el sofoco y el temblor, por el sudor lúbrico y vivificante de dos cuerpos que se enfrentan y se consumen hasta el desmayo.

Me lo confirmarón el otro día dos borrachos que me acaban de presentar. No se lo pregunté pero alguna forma de telepatía debió establecerse entre nosotros porque intuyeron al instante que ese tipo de información, tan romántica, tan viril, me interesa, me emociona y provoca espamos y vibraciones en mi glándula lagrimal.

-El rubio ese de Cuatro es marica y le peta el cacas a uno de los chinorris esos con los que escala. Son novios.

En general, el mariconeo patrio me deja frío. No es por tolerancia, es por dejadez, por pereza, porque indignarse exige unas razones y un discurso y a mi me sobrepasa. No tengo buen carácter, lo que yo tengo es flojera, cansacio, ganas de echarme a dormitar hasta el día del Apocalipsis. Sin embargo en el caso del señor Calleja es diferente. Es posible que sintiera por él cierta admiración y aún no se como encajar esta nueva pieza del puzzle. No sé donde, no sé en que parte de mi habitación voy a poner el poster de Jesus Calleja paladeando el encarnado capullo de su novio nepali. No relaciono al aventurero con el amante, con el sodomita intercultural, disfrutando de su sexualiad invertida a 5000 metros altura.

Nada más. No es una propuesta, ni una queja, ni os pido respuestas para una pregunta que no necesito haceros. Era un pequeño desvelo, un hálito incómodo que me rondaba por el pecho y que necesitaba exhalar.

 

[George Costanza]

Jesus Calleja

No hacer burla de este hombre que es el Pirri reencarnado. Preguntadle a Mayayo si no.

TEJAS!

 

[Victor I]

No hacer burla de este hombre que es el Pirri reencarnado. Preguntadle a Mayayo si no.

TEJAS!

No es burla, es desecanto, la pérdida del heroe devorado por un amor antinatural e insertivo. Le gusta introducirse pollas por sus dos orificios hábiles. Esto no es bueno ni malo, pero decepciona porque no es lo que se espera. Una vez hizo un programa con Zp, y le tocaba mucho y le sonreía y todo parecia pura camadería de viejos montañeros que comparten anécdotas escolares. Pero ahora lo veo de otra forma. Ahora veo a un marica que quiere culear a nuestro presidente.

 

[fernando80tr]

No es burla, es desecanto, la pérdida del heroe devorado por un amor antinatural e insertivo. Le gusta introducirse pollas por sus dos orificios hábiles. Esto no es bueno ni malo, pero decepciona porque no es lo que se espera. Una vez hizo un programa con Zp, y le tocaba mucho y le sonreía y todo parecia pura camadería de viejos montañeros que comparten anécdotas escolares. Pero ahora lo veo de otra forma. Ahora veo a un marica que quiere culear a nuestro presidente.

Puede ser una maniobra mercantilista. Antes era el tipo duro de Cuatro, el que subía más alto y le echaba más huevos. Ahora este

ocupa ese puesto. Y Calleja puede haber decidido ganarse a un sector distinto.

 

[Victor I]

Puede ser una maniobra mercantilista. Antes era el tipo duro de Cuatro, el que subía más alto y le echaba más huevos. Ahora este

ocupa ese puesto. Y Calleja puede haber decidido ganarse a un sector distinto.

A eso me refiero. Ellos pueden y yo. Yo simplemente lo sueño, me entrego a abstraciones encendidas, me lanzo en altos vuelos de la imaginación y me dibujo resistiendo y domeñadon los envites de una tempestad, de un alud de morralla glaciar o de una insolación africana. Pero ahi se queda, en mi deseo inconcluso, disecado para la eternidad por mis miedos y mi afecto por las costumbres y la cotidianeidad. No he nacido para la gesta, lo mío es encontrar un hueco en el aparcamiento en el centro comercial y que mi mujer se siente orgullosa de mi cada vez que desatasco el fregadero. Lo mío es la épica del destornillador

Yo quería ser como el superviviente que debora intestinos, heces, insectos acorazados o raices barnizadas de fango. Quería ser como Calleja, ahora un poco menos, de otra manera, con otra propensión menos heterodoxa. Quería cruzar los mares sin preocuparme del mareo, de los tiburones, de los monstruos abisales que me acechan en las profundidades. Formar parte de un grupo de hombres valientes que decididos se encaran con la montaña y la conquistan. Pero no es lo mío, porque tengo vértigo y echo de menos mi cama, mi almohada, el olor de las tostadas y crispis de chocolate. Lo vivo en la distancia, lo quiero todo fácil, que no deje huella, no quiero citraces con las que significarme el día de mi autopsia.

 

[Moporday]

Tampoco es para tanto, vamos a ver, cuantos gitanos habrá que comen carne así, no de zebra, pero sí de hamster o hasta de otro gitano mientras evitan a un yonki armado con jeringas jamarosas. Pues muchos billones.

Yo, si me das tu paciencia, te puedo convertir en un sobrevividor de élite y te curras tu propio programa. Vamos, que pillamos a Samantha Villar y la violamos 21 días y directos a GolTV a 1 euro el visionado. Como Dios.

 

[Victor I]

Tampoco es para tanto, vamos a ver, cuantos gitanos habrá que comen carne así, no de zebra, pero sí de hamster o hasta de otro gitano mientras evitan a un yonki armado con jeringas jamarosas. Pues muchos billones.

Yo, si me das tu paciencia, te puedo convertir en un sobrevividor de élite y te curras tu propio programa. Vamos, que pillamos a Samantha Villar y la violamos 21 días y directos a GolTV a 1 euro el visionado. Como Dios.

Me faltan huevos y me sobran remilgos. Soy un melindroso con tendencia a la lumbalgia y con una retahila de sueños frustados: torero, oficial de infanteria, policia, piloto y varías profesiones más donde es necesario ser un hombre.

 

[PijusMagnificus]

A eso me refiero. Ellos pueden y yo. Yo simplemente lo sueño, me entrego a abstraciones encendidas, me lanzo en altos vuelos de la imaginación y me dibujo resistiendo y domeñadon los envites de una tempestad, de un alud de morralla glaciar o de una insolación africana. Pero ahi se queda, en mi deseo inconcluso, disecado para la eternidad por mis miedos y mi afecto por las costumbres y la cotidianeidad. No he nacido para la gesta, lo mío es encontrar un hueco en el aparcamiento en el centro comercial y que mi mujer se siente orgullosa de mi cada vez que desatasco el fregadero. Lo mío es la épica del destornillador

Yo quería ser como el superviviente que debora intestinos, heces, insectos acorazados o raices barnizadas de fango. Quería ser como Calleja, ahora un poco menos, de otra manera, con otra propensión menos heterodoxa. Quería cruzar los mares sin preocuparme del mareo, de los tiburones, de los monstruos abisales que me acechan en las profundidades. Formar parte de un grupo de hombres valientes que decididos se encaran con la montaña y la conquistan. Pero no es lo mío, porque tengo vértigo y echo de menos mi cama, mi almohada, el olor de las tostadas y crispis de chocolate. Lo vivo en la distancia, lo quiero todo fácil, que no deje huella, no quiero citraces con las que significarme el día de mi autopsia.

Según yonkis, conspiración gubernamental, ni el 11S hoyga.

https://noesbuenosersincero.blogspot.com/2009/07/bear-grylls-el-farsante-que-te-costara.html

 

[Moporday]

Me faltan huevos y me sobran remilgos. Soy un melindroso con tendencia a la lumbalgia y con una retahila de sueños frustados: torero, oficial de infanteria, policia, piloto y varías profesiones más donde es necesario ser un hombre.

Heso todos. Por ejemplo, yo si me quedo una semana en casa sin nadie más, me pego más horas aún de Pecé y ya no vivo ni nada. Pero si me llevan a la cuesta de camping a comer cangrejos, al final me acostumbro y desarrollo musculatura garrula, porque tengo genética molona de esa que haces poco y te hinchas.

Total, que tu parecido. Yo te llevo y en un mes te hago un american Idol, para el programa ese de antena 3 de los 20 metros. Nos lo superamos de sobrados. Les pedimos 10 metros extras y apretamos con el pene el botón rojo.

Lo mejor es entrenar comiendo en casa de mi cuñada, si te comes eso todo lo demás es como escuchar el School de supertramp cuando empieza el piano y te sube la gallina de piel, cruyff style.

 

[Meningitis C]

Si hablas de un gif original como archivo de origen es sencillo, al menos con el photoscape. Pero lo que no sé es desde un vídeo sacar un gif.

Vidgif se llama el programa que uso yo, y es bastante intuitivo, for dummies, vamos. Cargar el video, le dices al programa de que punto del video a que punto quieres que pille el gif, le dices la resolucion, los frames por segundo, y tirando millas.