COLOCACION PAQUETIL

[MADEINOX-CANELAS]

Como va eso!

Esta pregunta va dirigida a todos los "mastos" del foro. Cuando notais que teneis descolocado el paquete, ¿como lo recolocais? me refiero a si lo haceis sin descaro o metiendo la mano en un bolsillo disimulando.
Otra opcion es meter la mano bajo el pantalon y hacerlo mas comodamente. En esta opcion cabe la posibilidad de hacerlo sobre, o bajo el calzoncillo, siendo esta opcion bastante desagradable, pues te queda en la mano un fuerte olor a salchichon.
Yo suelo esperar a que no haya nadie a mi alrededor para que nadie me vea, y prefiero la diplomatica opcion del bolsillo.

chau

 

[Jacques de Molay]

Tus días de gloria están llegando a su fin...

 

[SINOSUKO]

Lo mejor ir en plan comando asi te despreocupas.

 

[Benito]

Como va eso!

Esta pregunta va dirigida a todos los "mastos" del foro. Cuando notais que teneis descolocado el paquete, ¿como lo recolocais? me refiero a si lo haceis sin descaro o metiendo la mano en un bolsillo disimulando.
Otra opcion es meter la mano bajo el pantalon y hacerlo mas comodamente. En esta opcion cabe la posibilidad de hacerlo sobre, o bajo el calzoncillo, siendo esta opcion bastante desagradable, pues te queda en la mano un fuerte olor a salchichon.
Yo suelo esperar a que no haya nadie a mi alrededor para que nadie me vea, y prefiero la diplomatica opcion del bolsillo.

chau

yo me lo fumo segun sale del estanco

 

[Das Ich]

Como va eso!

Esta pregunta va dirigida a todos los "mastos" del foro. Cuando notais que teneis descolocado el paquete, ¿como lo recolocais? me refiero a si lo haceis sin descaro o metiendo la mano en un bolsillo disimulando.
Otra opcion es meter la mano bajo el pantalon y hacerlo mas comodamente. En esta opcion cabe la posibilidad de hacerlo sobre, o bajo el calzoncillo, siendo esta opcion bastante desagradable, pues te queda en la mano un fuerte olor a salchichon.
Yo suelo esperar a que no haya nadie a mi alrededor para que nadie me vea, y prefiero la diplomatica opcion del bolsillo.

chau

yo me lo fumo segun sale del estanco

A ver si nos lavamos más, puerco hijo de mujer de vida alegre.

 

[El violador del ascensor]

Yo opto por meter la mano bajo el calzoncillo, y luego, si se tercia, darle la mano a alguien o ponersela por el hombro para que quede impregnado de mi esencia.

 

[ClockworK]

Mi paquete nunca se ha colocado. Es más, juraria que ni fuma ni bebe.

 

[lechuguino]

Hay que ser desgraciao pa tenerla así de torcida, no?

 

[PERVERTMAN]

Joder, llego de vacaciones y me encuentro cuestiones filosóficas de tal envergadura nada más entrar de nuevo al caos foril. Dadme un respiro, nengs.

Yo, como ya he sugerido en negritas, me he pasado buena parte del verano empalmadísimo y procurando aparcar fuera de casa

 

[soyroman]

Que moto más chula, tio. ¿Me dejas dar una vuelta?

 

[Pistolas_Joe]

Tal que este lo hago yo, con sstiloou, baby.

 

[Sr. Calcetín]

Queridos amigos,
colocarse el pene hacia uno u otro lado es malísimo ya que con el paso del tiempo el miembro va asimilando esa curvatura como suya y termina convirtiéndose en el pene torcido que tanta risa produce a las chicas cuando lo ven.
Existen varias soluciones para evitar este problema que aunque no lo parezca es bastante grave ya que perjudica a la hora de realizar el acto sexual (puede ser doloroso para las mujeres).
Solución 1: Intercalar cada día el pene en uno y otro lado. Lunes (izquierda) martes (derecha) y demás.
Solución 2: Esta es la que yo aplico ya que soy bastante desmemoriado y no conseguía recordar hacia que lado me había colocado el rabo el dia anterior. Consite en ponerse el miembro pegado a la barriga apuntando hacie el hombligo y sujetarlo con esparadrapo. Si os resulta doloroso lo del esparadrapo es porque sois un poco gilipollas y no habeis puesto algo de algodón entre vuestras queridísimas partes y la parte pegajosa del esparadrapo.

Espero haberos servido de ayuda.

 

[_Tyler Durden_]

Queridos amigos,
colocarse el pene hacia uno u otro lado es malísimo ya que con el paso del tiempo el miembro va asimilando esa curvatura como suya y termina convirtiéndose en el pene torcido que tanta risa produce a las chicas cuando lo ven.
Existen varias soluciones para evitar este problema que aunque no lo parezca es bastante grave ya que perjudica a la hora de realizar el acto sexual (puede ser doloroso para las mujeres).
Solución 1: Intercalar cada día el pene en uno y otro lado. Lunes (izquierda) martes (derecha) y demás.
Solución 2: Esta es la que yo aplico ya que soy bastante desmemoriado y no conseguía recordar hacia que lado me había colocado el rabo el dia anterior. Consite en ponerse el miembro pegado a la barriga apuntando hacie el hombligo y sujetarlo con esparadrapo. Si os resulta doloroso lo del esparadrapo es porque sois un poco gilipollas y no habeis puesto algo de algodón entre vuestras queridísimas partes y la parte pegajosa del esparadrapo.

Espero haberos servido de ayuda.

Mira chaval,

Entro yo a un servicio público y te veo allí quitándote el esparadrapo para ir a mear y pasan dos cosas.

1. Te meto una hostia
2. Me explicas entre lloros tu absurda teoría de nuevo y te meto otra hostia.

 

[Rakorman]

Queridos amigos,
colocarse el pene hacia uno u otro lado es malísimo ya que con el paso del tiempo el miembro va asimilando esa curvatura como suya y termina convirtiéndose en el pene torcido que tanta risa produce a las chicas cuando lo ven.
Existen varias soluciones para evitar este problema que aunque no lo parezca es bastante grave ya que perjudica a la hora de realizar el acto sexual (puede ser doloroso para las mujeres).
Solución 1: Intercalar cada día el pene en uno y otro lado. Lunes (izquierda) martes (derecha) y demás.
Solución 2: Esta es la que yo aplico ya que soy bastante desmemoriado y no conseguía recordar hacia que lado me había colocado el rabo el dia anterior. Consite en ponerse el miembro pegado a la barriga apuntando hacie el hombligo y sujetarlo con esparadrapo. Si os resulta doloroso lo del esparadrapo es porque sois un poco gilipollas y no habeis puesto algo de algodón entre vuestras queridísimas partes y la parte pegajosa del esparadrapo.

Espero haberos servido de ayuda.

Mira chaval,

Entro yo a un servicio público y te veo allí quitándote el esparadrapo para ir a mear y pasan dos cosas.

1. Te meto una hostia
2. Me explicas entre lloros tu absurda teoría de nuevo y te meto otra hostia.

Amén.

Pd; ¿quien da la vez?

 

[El Cuervo]

Tus días de gloria están llegando a su fin...

 

[kakerlak]

Yo meto la mano sin rubor alguno y me coloco todo como más me plazca. Una vez realizado el movimiento me buelo la mano, acto que me place sobremanera, volviendo a descolocarseme el tinglado con la excitación que me provoca mi esencia, por lo que vuelvo a hurgarme la entrepierna.

Existen varias soluciones para evitar este problema que aunque no lo parezca es bastante grave ya que perjudica a la hora de realizar el acto sexual (puede ser doloroso para las mujeres).

Si el dolor lo sufre la mujer entonces no perjudica nada de nada, más bien todo lo contrario.

 

[Calígula]

Si llevaséis túnica esas dudas no os asaltarían, tecnócratas.

Lo suyo es llevar el chorizo bien aireado y disponible para cualquier ensarte rápido.

 

[Sr. Calcetín]

Mira chaval,

Entro yo a un servicio público y te veo allí quitándote el esparadrapo para ir a mear y pasan dos cosas.

1. Te meto una hostia
2. Me explicas entre lloros tu absurda teoría de nuevo y te meto otra hostia.

Asi que te gusta mirarle la picha a otros en los servicios publicos, eh pillín?

Buscate un novio te veo demasiado agresivo.

 

[Sancocho]

Te dire tres cosas:

1º Ponte avatar hijo de puta
2º ¿Crees realmente que el contenido de tu mensaje no tiene elementos homosexuales en su haber?. Espero que te pongan el rango "Gay reprimido"
3º Pensare en ti para el holocausto.