¿Cómo suena tu Water?

[Vercetti]

El mio es:

Guischhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!

Hegggggggggggggggggggggggggggggg ssssssssssssssssssssssssss

GlobGlobGlob

FSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS (Esto continúa hasta que se llena la cisterna, una vez llena vuelve a comenzar su ciclo vital).

 

[Phenix]

floooAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRAAAAAASH!!!!!!!!

BLOPBLOP....PPPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHhhhhhhhh....


¡Retecoko!

 

[LiJaTeLa1RaTo]

floooAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRAAAAAASH!!!!!!!!

BLOPBLOP....PPPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHhhhhhhhh....


¡Retecoko!

oiga! como consiguió que su water suene como un copilotode rally ?
Yo quieroooo

(Trata de......., Carlos, trata de.....)

 

[Phenix]

floooAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRAAAAAASH!!!!!!!!

BLOPBLOP....PPPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHhhhhhhhh....


¡Retecoko!

oiga! como consiguió que su water suene como un copilotode rally ?
Yo quieroooo

(Trata de......., Carlos, trata de.....)

Mmm nose muy bién a que se refiera la comparación puesto que yo de rallies ni idea, oiga, pero si quiere le dare el secreto para conseguir estos sonidos potentes y singulares a la vez.

Se trata de jiñar solo una vez por semana, y cuando ya no puedas mas vas y te sientas en el trono a apretar como un campeón.

Si el procedimiento se realiza adecuadamente conseguirá unos troncos del grosor de una morcilla de Burgos bien majota. Sólo le queda tirar de la cadena para escuchar el sonido del duelo de titanes : Cisterna vs Morcillas de Burgos. Si entrena mucho al vater lo va a conseguir. No defallezca, ánimo.

 

[Vercetti]

¿Han pasado Vds. alguna vez por esta situación?

Estamos de visita en casa ajena. Las ganas de cagar aprietan. Nos dirigimos al water con discrección.

Ponemos un lecho de papel para evitar desagradables salpicaduras en el ano y echamos un tordo olímpico tamaño King Size. Nos limpiamos generosamente añadiendo más papel al water.

Entonces llega el momento de tirar de la cadena. Observamos con pavor que el water no puede con todo el cargamento y se tapona con esa mezcla de truño, papel higienico y pis.

Por ende el nivel del agua empieza a subir a niveles alarmantes, y por nuestra mente comienzan a pasar imágenes pavorosas de lo que se puede desencadenar, mientras nuestros amables anfitriones están afuera ajenos al drama. Un sudor frio recorre nuestra frente.

Entonces cuando el nivel del agua está a punto de llegar al punto de rebosamiento y provocar una situación vergonzosa a más no poder, como venido del cielo oimos un sonido seco y contundente....

GROOOOOOOOOOARRRRRRSSSSSSFLOSCHT

El water ha ganado la batalla y el amasijo de caca y papel higiénico comienza a desaparecer hacia las alcantarillas, bajando el nivel del agua a niveles normales.

Es el momento de soltar un suspiro de alivio tremendo pasar la escobilla y seguir disfrutando de la velada.

Esto me ha sucedido al menos tres veces y les aseguro que hay pocas situaciones en esta perra vida donde se sufra tanto.

Buenas Tardes.

 

[Kojak]

Se trata de jiñar solo una vez por semana, y cuando ya no puedas mas vas y te sientas en el trono a apretar como un campeón.

si yo voy a cagar solo una vez por semana, no me hace falta ni apretar cuando me siente

aki Kojak, a propulsion

 

[Kojak]

¿Han pasado Vds. alguna vez por esta situación?

Estamos de visita en casa ajena. Las ganas de cagar aprietan. Nos dirigimos al water con discrección.

Ponemos un lecho de papel para evitar desagradables salpicaduras en el ano y echamos un tordo olímpico tamaño King Size. Nos limpiamos generosamente añadiendo más papel al water.

Entonces llega el momento de tirar de la cadena. Observamos con pavor que el water no puede con todo el cargamento y se tapona con esa mezcla de truño, papel higienico y pis.

Por ende el nivel del agua empieza a subir a niveles alarmantes, y por nuestra mente comienzan a pasar imágenes pavorosas de lo que se puede desencadenar, mientras nuestros amables anfitriones están afuera ajenos al drama. Un sudor frio recorre nuestra frente.

Entonces cuando el nivel del agua está a punto de llegar al punto de rebosamiento y provocar una situación vergonzosa a más no poder, como venido del cielo oimos un sonido seco y contundente....

GROOOOOOOOOOARRRRRRSSSSSSFLOSCHT

El water ha ganado la batalla y el amasijo de caca y papel higiénico comienza a desaparecer hacia las alcantarillas, bajando el nivel del agua a niveles normales.

Es el momento de soltar un suspiro de alivio tremendo pasar la escobilla y seguir disfrutando de la velada.

Esto me ha sucedido al menos tres veces y les aseguro que hay pocas situaciones en esta perra vida donde se sufra tanto.

Buenas Tardes.

pos pa q no haya 4º, cuando cagues en casa ajena, tritura king size

de manera natural por supuesto, nada de bisturis

apreton-contraccion, apreton-contraccion, apreton-contraccion

asi se disolvera mejor, digo yo

aki Kojak, caga el rey caga el papa...

 

[ESEE_JAVI]

¿Han pasado Vds. alguna vez por esta situación?

Estamos de visita en casa ajena. Las ganas de cagar aprietan. Nos dirigimos al water con discrección.

Ponemos un lecho de papel para evitar desagradables salpicaduras en el ano y echamos un tordo olímpico tamaño King Size. Nos limpiamos generosamente añadiendo más papel al water.

Entonces llega el momento de tirar de la cadena. Observamos con pavor que el water no puede con todo el cargamento y se tapona con esa mezcla de truño, papel higienico y pis.

Por ende el nivel del agua empieza a subir a niveles alarmantes, y por nuestra mente comienzan a pasar imágenes pavorosas de lo que se puede desencadenar, mientras nuestros amables anfitriones están afuera ajenos al drama. Un sudor frio recorre nuestra frente.

Entonces cuando el nivel del agua está a punto de llegar al punto de rebosamiento y provocar una situación vergonzosa a más no poder, como venido del cielo oimos un sonido seco y contundente....

GROOOOOOOOOOARRRRRRSSSSSSFLOSCHT

El water ha ganado la batalla y el amasijo de caca y papel higiénico comienza a desaparecer hacia las alcantarillas, bajando el nivel del agua a niveles normales.

Es el momento de soltar un suspiro de alivio tremendo pasar la escobilla y seguir disfrutando de la velada.

Esto me ha sucedido al menos tres veces y les aseguro que hay pocas situaciones en esta perra vida donde se sufra tanto.

Buenas Tardes.

cierto tio jode bastante cuando te pasa, pero mola hacerlo en algun pub o bar de algun cabron para putearle y que se joda recojiendo toda esa mezcla de mierda y meado por su puto suelo juento con las potadas de lo que entren y vomiten al verlo

 

[WEO]

Lo que comenta el sr. pajillero es cierto: son unos segundos interminables viendo cómo de nivel de agua va subiendo hasta que, al fin, todo es engullido por el wc.

Otra variante, más embarazosa si cabe, es averiar el wc tras la faena. Me explico: ocurre por no dominar los entresijos de funcionamiento de wc's ajenos, de tal manera que tras el alivio y al tirar de la cadena te quedas con el pomo en la mano o descuelgas algún extraño enganche, el agua no cae y el truño, obviamente, queda desafiante y ufano a la vista de todos. Es el momento de ponerse manos a la obra, pues no vas a permitir que los inquilinos vean el regalito.

Ha sido en situaciones como esta en las que me he percatado que tengo grandes conocimientos de fontanería innatos. Habré desmontado como cuatro wc's ajenos, siempre con éxito.

 

[oTeCaLo]

Prrrrrt
Ploc
Flshhhh
Ris ris

Jjjjjjjj
Flurrrrrrppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp
Fruissssssssssss....