Der Führer Face
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Tengo entendido que puedes fabricarte uno, a partir de un condón normal. Lo cortas por la mitad y te lo colocas en la lengua.Hay condones para lengua?
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Tengo entendido que puedes fabricarte uno, a partir de un condón normal. Lo cortas por la mitad y te lo colocas en la lengua.Hay condones para lengua?
yo es que estoy ya jubilao de eso, no tengo ni ganasCon las mismas ganas que un mastín bebería agua de un cubo.
yo es que estoy ya jubilao de eso, no tengo ni ganas
yo es que estoy ya jubilao de eso, no tengo ni ganas
Te ponen un jopo peludo con olor a orin y te da el baile de san vito. También puede ser que ahora te gusten los pollones con más venas que el antebrazo de @Faraón Hijodeputh IV
Era desenrollando un condón, cortando la punta y después a lo largo, quedando un rectángulo.Tengo entendido que puedes fabricarte uno, a partir de un condón normal. Lo cortas por la mitad y te lo colocas en la lengua.
No, una madre médico que no quería que me cogiera un herpes, sida o a saber...¿Tú también tienes la enciclopedia de Comando?
Era desenrollando un condón, cortando la punta y después a lo largo, quedando un rectángulo.
Eso después de apoyaba en la vuelva en cuestión y se lamía evitando que los flujos y los virus entren en contacto con la mucosa de la boca.
Ya sí, que muy seguro pero te pierdes el sabor a coño (a ser posible limpio)
Ninguna, por es no lo he hecho en la vida, pero preguntaban por los condones de lengua y no sirven de nada si después saboreas el tema.Comerse un coño con un plástico de por medio. Debe ser como lamer un helado por fuera del envoltorio, no me jodas. Qué puta gracia tiene eso, a ver.
A un amigo mío, la primera vez que le comieron el culo fue poniéndole un plástico film de esos transparentes para envolver. Joder, cuando me lo contó me estuve partiendo media hora. Qué puta escena más turbia.Ninguna, por es no lo he hecho en la vida, pero preguntaban por los condones de lengua y no sirven de nada si después saboreas el tema.
Me imagino que será como comerse un nabo con condón, no tiene gracia para ninguno de los implicados pero protege.
Lo mismo a los puteros les valdría pero esa gente logra que las putas se corran, se enamoren y que las enfermedades no les afecten.
A un amigo mío, la primera vez que le comieron el culo fue poniéndole un plástico film de esos transparentes para envolver. Joder, cuando me lo contó me estuve partiendo media hora. Qué puta escena más turbia.
Ya. Claro.Me imagino que será como comerse un nabo con condón, no tiene gracia para ninguno de los implicados pero protege.
Ya no se da el teléfono, se da el insta. Y se escribe por ahí. No se llama. Es como darte su tarjeta como antiguamente pero con información adicional sobre ella y lo que hace en la vida. Luego te mira ella lo que haces tú y ya os conocéis un poquito más.maemia, hoy ha aparcao para ir al chino a por tabaco y unas birras... y de camino, una muchacha de unos 16 años me ha pedido fuego.
mi mechero es uno de estos antiviento que son literalmente un soplete pequeñico... y cuando le que dao lumbre... le he quemao medio porro del tiron.
La muchacha: "Ay mierda... pero oiga" y yo "coño pero acerca la punta del cigar, no el troncho entero.
y me la he vuelto a encontrar en el chino. Cuando le he pedido a la china, un fortuna y las birras, salta la tia "dale tambien un clipper que si no la lia" y ahi ya me he encanao "no te claves que ademas lo que fumas es purria, que lo he olido"
y entonces ha pasado algo que nome esperaba y espero que no suceda, me ha dicho "pues pasame tu una mejor abuelo, apuntate mi insta" y yo "tu que?"
los crios le van dando su instagram con sus fotos a cualquier anormal, esto es habitual o solo pasa en mi barrio?
pos a mi me ha dicho "arroba noseque y yo cogiendo un charmaner"Ya no se da el teléfono, se da el insta. Y se escribe por ahí. No se llama. Es como darte su tarjeta como antiguamente pero con información adicional sobre ella y lo que hace en la vida. Luego te mira ella lo que haces tú y ya os conocéis un poquito más.
Estás muy desactualizado, agüeeeeelo.
¿No lo has pillado entonces?pos a mi me ha dicho "arroba noseque y yo cogiendo un charmaner"
Pero le has hecho unas buenas lentejas, como corresponde a tu edad y lo has dado todo sin pedir nada a cambio, o no?maemia, hoy ha aparcao para ir al chino a por tabaco y unas birras... y de camino, una muchacha de unos 16 años me ha pedido fuego.
mi mechero es uno de estos antiviento que son literalmente un soplete pequeñico... y cuando le que dao lumbre... le he quemao medio porro del tiron.
La muchacha: "Ay mierda... pero oiga" y yo "coño pero acerca la punta del cigar, no el troncho entero.
y me la he vuelto a encontrar en el chino. Cuando le he pedido a la china, un fortuna y las birras, salta la tia "dale tambien un clipper que si no la lia" y ahi ya me he encanao "no te claves que ademas lo que fumas es purria, que lo he olido"
y entonces ha pasado algo que nome esperaba y espero que no suceda, me ha dicho "pues pasame tu una mejor abuelo, apuntate mi insta" y yo "tu que?"
los crios le van dando su instagram con sus fotos a cualquier anormal, esto es habitual o solo pasa en mi barrio?
Si alguien se pregunta por qué no le ha quitado las etiquetas a la lencería, que sepa que es para poder devolverlas a la tienda, una vez concluida la sesión de fotitos.
Le falta un poco de cirugía en alguna parte, sabe poco a cirugía.
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