Concurso de manos de gorda, no va por ti Sekthmet

el viejo dela montaña rebuznó:
Y es que los niños no huelen como un adulto, los niños, al menos antes, estábamos todo el puto día en la calle, tirando piedras, persiguiendo a alguien o huyendo, con el chándal de algodón con rodilleras varias tallas mas grande, y ese mismo chándal es el que ibas a usar el día siguiente.
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Lo único reseñable, es que debía Vd. ser parte del grupo. Y hay algo que holgué añadir, se llama fatiga olfativa, olfatos acostumbrados a un ambiente que obvian el hedor real de un lugar. Los que no sudábamos y echábamos Educación Física en el bordillo de una acera pegando tragos llegábamos frescos y limpios, como salidos de casa. ¿Los niños no huelen tan mal como los adultos? Que LOL le conserve la vista, porque el olfato lo lleva tiempo teniendo perdido.
 
Última edición:
Yo no dejé que nadie me viese el pene hasta los 26 años.
Las clases de educación física en mi colegio eran las últimas a mediodía, y anda a tomar por culo a ducharse a casa.
 
TheSmokingMan rebuznó:
Lo único reseñable, es que debía Vd. ser parte del grupo. Y hay algo que holgué añadir, se llama fatiga olfativa, olfatos acostumbrados a un ambiente que obvian el hedor real de un lugar. Los que no sudábamos y echábamos Educación Física en el bordillo de una acera pegando tragos llegábamos frescos y limpios, como salidos de casa. ¿Los niños no huelen tan mal como los adultos? Que LOL le conserve la vista, porque el olfato lo lleva tiempo teniendo perdido.
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No, un niño no huele ni como un adolescente y mucho menos como un adulto.

El olor a sobaquera comienza en la pubertad, debido a que es cuando ademas de agua y sales se comienza a sudar otras sustancias que al descomponerse causan el mal olor.

Glandulas ecrinas y apocrinas, amigo. las apocrinas son las que se encuentran en sobacos e ingles. Por eso los niños no huelen a sobaquera

Y por eso muchas veces hay quien huele bastante peor, por motivo de desequilibrios hormonales.

Es que tiene cojones que me discutáis esto.
 
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TheSmokingMan rebuznó:
Puedo dar fe de ese ambiente hediondo, simplemente porque desde 6° de E.G.B. no di educación física.
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Yo no fui a ninguna clase de educación física en 1º de Bachillerato (equivalente a 3º de COU de las pollas viejas). Me dio por ahí y naturalmente suspendí la asignatura, algo tan infrecuente que nadie se acordaba de un caso parecido. Tuve que recuperar en 2º haciendo exámenes y trabajos sobre entrenamientos, anatomía y nutrición de los que no recuerdo gran cosa, pero que me complicaron la vida.
 
Max_Demian rebuznó:
Yo no fui a ninguna clase de educación física en 1º de Bachillerato (equivalente a 3º de COU de las pollas viejas). Me dio por ahí y naturalmente suspendí la asignatura, algo tan infrecuente que nadie se acordaba de un caso parecido. Tuve que recuperar en 2º haciendo exámenes y trabajos sobre entrenamientos, anatomía y nutrición de los que no recuerdo gran cosa, pero que me complicaron la vida.
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Yo tampoco fui en el instituto, por una razón evidente, el instituto se inauguró sin las instalaciones deportivas, cosas muy normales en aquellos años de la Junta de Andalucía de Manolo Chaves. El esperpento fue tal, que la educación física era teórica. Los primeros dos meses, teoría, el resto cafetería y bocadillos de tortilla con cerveza. Sé que hubo duchas, que no se estrenaron hasta tres años después, ya que a la Junta se le olvidó comprar calderas, por lo que compraron termos eléctricos de emergencia de 50 litros, para seis duchas y con vergonzosas instrucciones de no emplear más de un minuto en ducharnos, para clases de educación física exentas de práctica. Por suerte en la cafetería no se sudaba hasta junio.
 
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Max_Demian rebuznó:
Yo no fui a ninguna clase de educación física en 1º de Bachillerato (equivalente a 3º de COU de las pollas viejas). Me dio por ahí y naturalmente suspendí la asignatura, algo tan infrecuente que nadie se acordaba de un caso parecido. Tuve que recuperar en 2º haciendo exámenes y trabajos sobre entrenamientos, anatomía y nutrición de los que no recuerdo gran cosa, pero que me complicaron la vida.
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3º de COU :121::121:
 
Herodes rebuznó:
Pues no creas, se le ha quedado un hilo precioso a la señora gorda de los muñones. Ha recibido más que Cenobita a los de Glovo.
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De hecho la señora gorda ha descubierto que te falta el dedo gordo, tienes una palma de una niña de 3 años, dedos más cortos que los de un playmobil, te juntas con viejas para almorzar y eres un viejo al que se le ve el cartón. Y que además tienes un mayordomo, Torquemada, que te hace las veces de palanganero (con poco éxito). Sí, no se ha quedado mal hilo.
 
ensaladadeestacas rebuznó:
De hecho la señora gorda ha descubierto que te falta el dedo gordo, tienes una palma de una niña de 3 años, dedos más cortos que los de un playmobil, te juntas con viejas para almorzar y eres un viejo al que se le ve el cartón. Y que además tienes un mayordomo, Torquemada, que te hace las veces de palanganero (con poco éxito). Sí, no se ha quedado mal hilo.
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Cartón los que te juegas en el bingo, señora gorda.

Viejo, menos que tú. Lo de las manos, patente ha quedado al lado de tus pezuñas de sindrómica.

Pero vamos, con todo afinas igual, un tiempo te dio por decir que era sevillano. Está claro que eres muy subnormal, fanegas.
 
ensaladadeestacas rebuznó:
De hecho la señora gorda ha descubierto que te falta el dedo gordo, tienes una palma de una niña de 3 años, dedos más cortos que los de un playmobil, te juntas con viejas para almorzar y eres un viejo al que se le ve el cartón. Y que además tienes un mayordomo, Torquemada, que te hace las veces de palanganero (con poco éxito). Sí, no se ha quedado mal hilo.
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3º de BUP. No puede una equivocarse.
 
Herodes rebuznó:
Cartón los que te juegas en el bingo, señora gorda.

Viejo, menos que tú. Lo de las manos, patente ha quedado al lado de tus pezuñas de sindrómica.

Pero vamos, con todo afinas igual, un tiempo te dio por decir que era sevillano. Está claro que eres muy subnormal, fanegas.
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Afino, yakuza. Porque entonces la foto que has subido del vino es falsa (lo normal en ti). Te falta un dedo gordo, el resto los tiene más largos un bebé prematuro de 6 meses (ergo, tienes una polla lo justo para poder mear) y un tamaño de la palma que no te da ni para coger un tenedor.

Ya no digamos la pobre criatura de Móstoles intentando hacer méritos y el feo contando su infancia sumida en los abusos sexuales en los vestuarios.

Se ha quedado un hilo precioso, yakuza.
 
Herodes rebuznó:
Pues no creas, se le ha quedado un hilo precioso a la señora gorda de los muñones. Ha recibido más que Cenobita a los de Glovo.
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ensaladadeestacas rebuznó:
De hecho la señora gorda ha descubierto que te falta el dedo gordo, tienes una palma de una niña de 3 años, dedos más cortos que los de un playmobil, te juntas con viejas para almorzar y eres un viejo al que se le ve el cartón. Y que además tienes un mayordomo, Torquemada, que te hace las veces de palanganero (con poco éxito). Sí, no se ha quedado mal hilo.
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Claro que sí Hulio. Menudo crá.

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Torquemada2.0 rebuznó:
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ensaladadeestacas rebuznó:
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Herodes rebuznó:
Pero si el enano tiene las manos como tú, hijo de puta. Como tú, como Cristina Almeida y como Falete por el síndrome ese que tenéis.
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Toma dos litros de leche al día, hijo de perra. A ver si te crece el dedo gordo (y el resto de paso).

Pd. Sebastián, a la cocina que se pega el cocido.
 

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