¿Cuánto papel utilizáis para limpiaros el culo?

Terminanor

Terminanor

Imán sexual de ancianos
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14 Nov 2018
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Hace unos años me fascinaban los paquetes de rollos de papel higiénico que se vendían en los supermercados: de 40 rollos hacia arriba.
Pensaba que era una exageración, que con una compra así no volvías en meses a por más, pero en los últimos tiempos me veo comprando esos paquetes de 40 cada dos meses o así. Y es que gasto entre un tercio y medio rollo de papel cada vez que me siento a cagar, excluyendo esas gratificantes ocasiones en las que la mierda no deja rastro.
Tanto mi padre colo mi novia me dicen que no es normal el gasto que hago. Mi novia sospecha que me lo fundo en pajas, cuando no es cierto ya que me las hago en la ducha.

Y vosotros, amigos foreros, ¿cuánto papel de culo gastáis cada vez que visitáis al señor roca?

PD: siempre acompaño la limpieza de papel con bidet o ducha, pero no es el tema.
 
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Hace eones que no consumo papel higiénico.

Y la higiene del culo, precisa, magnífica, genial.

@Boniato ven a hablar del culo y sus higienes.
 
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un metro o así y un par de toallitas humedas del mercadona.
A veces, me limpio en el lavafrutas, tal y como indica el forero fumata.
 
Por cierto, tema interesantisimo, ya está tardando cáncer en ilustrarnos con sus amplios conocimientos del asunto.
 
4 cuadraditos, 5 a lo sumo si hay mucha mierda pegada a las cachas. P'alante desde que me operaron de fístula anal, por cierto. Si lo hago p'atrás se me quedaría la mierda en las cicatrices que unen mis nalgas y que tan buen culo me hacen.
 
Cojo un trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro cuánta cantidad de mierda tiene, cojo otro trozo, me limpio el culo, miro 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Yo uso una piedra de río, de playa no vale porque no están tan pulidas como las de río, aunque estás no deben estarlo tanto, tiene que tener algo de porosidad para arrastrar la materia.

Aunque la mayoría de las veces intento cagar fuera, para ahorrar en la factura del agua. Lo de mear lo llevo bien porque bajo a la calle y ya está. Para las últimas gotas del meado uso el mismo pañuelo con el que me limpio la nariz. Minimalismo.




TheSmokingMan rebuznó:
La lejía y otros desinfectantes menores existen. Hasta el alcohol desinfecta. .

El papel no libera el culo de mierda, la mueve. El agua sí, nos libra y a la vez nos consagra a este lodazal de mierda.
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Capaz eres de llevar restos de mierda en las uñas, Te tienen que oler las manos divinamente :lol:

El papel al ser poroso se lleva la mayor parte de la calostrería, el bidé está para rematar, no para quitarse el mortero a golpe de mano :face:
 
Última edición:
Concrepo con el señor @TheSmokingMan con la puntualizacion de que a veces me ha ocurrido que ha llegado gente a mi casa y se han encontrado sin papel, a lo que siempre digo: "Es que no uso papel higienico" y entonces la gente salta corriendo diciendo "¿y como te limpias?" mirandome como diciendo "vaya tio guarro que no usa papel higienico". Entonces dejo unos segundos de pausa dramatica y añado "Yo no me limpio con papel, yo me lavo" y al final los que quedan de guarros son los demas.

PD: Con un poco de esfuerzo creo que podemos conseguir hablar de culos activamente en cada uno de los subforos que conforman nuestra casa.
 
Última edición:
Y qué dice Greta de todo esto? Qué es más sostenible, gastar agua en el bidet, o papel del culo?
 
No es una pregunta trivial. Solo en culturas de mierda se limpian el culo con sus propias manos: arabes, hindues y similares.

Por otro lado, tengo esto siempre a mano en la oficina:

iu
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Concrepo con el señor @TheSmokingMan con la puntualizacion de que a veces me ha ocurrido que ha llegado gente a mi casa y se han encontrado sin papel, a lo que siempre digo: "Es que no uso papel higienico" y entonces la gente salta corriendo diciendo "¿y como te limpias?" mirandome como diciendo "vaya tio guarro que no usa papel higienico". Entonces dejo unos segundos de pausa dramatica y añado "Yo no me limpio con papel, yo me lavo" y al final los que quedan de guarros son los demas.

PD: Con un poco de esfuerzo creo que podemos conseguir hablar de culos activamente en cada uno de los subforos que conforman nuestra casa.
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Madre mia, los dejarías sin palabras.


Leger rebuznó:
No es una pregunta trivial. Solo en culturas de mierda se limpian el culo con sus propias manos: arabes, hindues y similares.
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Eso mismo
 
8-10 cuadraditos de papel de 3-4 capas. Luego toallita.
 
Leger rebuznó:
No es una pregunta trivial. Solo en culturas de mierda se limpian el culo con sus propias manos: arabes, hindues y similares.

Por otro lado, tengo esto siempre a mano en la oficina:

iu
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Lo veo indispensable. Pero soy incapaz de cagar fuera de casa.
Más que nada porque tardo mucho, pero porque me cuesta mucho limpiarme.
Y entre el tiempo que estoy limpiándome sumado a que probablemente se emboce por la cantidad de papel utilizado, prefiero que todo quede en casa.
 
Creo que gasto demasiado papel o cago demasiadas veheces. No lo sé, pero algo hay.
 
Los demás animales no se limpian el culo.

Cuando un perro caga no se observan restos de mierda en el ojal. Y los primitivos no tenían papel higiénico ni acceso inmediato al agua
Que basura estamos comiendo para cagar semejante plasta
 
el viejo dela montaña rebuznó:
Los demás animales no se limpian el culo.

Cuando un perro caga no se observan restos de mierda en el ojal. Y los primitivos no tenían papel higiénico ni acceso inmediato al agua
Que basura estamos comiendo para cagar semejante plasta
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La manera de cagar, sentados en la taza en vez de en cuclillas, también debe influir en el empastre.
 
como me pilla la ducha al ladito del trono, meto la alcachofa por debajo de los huevos y el agua hace el resto. El bidé 2.0, frescor y cosquillas garantizados. Luego una toallita por si las moscas y me da para una pasadita al espejo del baño.
 
petiso reloaded rebuznó:
La manera de cagar, sentados en la taza en vez de en cuclillas, también debe influir en el empastre.
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Sí y no. Porque yo cuando voy a cagar me separo bien las nalgas, que estén tensas. Se sujetan por la presión que ejerce la taza al apoyarse en ella.
Y aún así el empastre es curioso.
Por mucho que uno cague de cuclillas o con un gato hidráulico separando las cachas, en el momento que se pone en pie para limpiarse estas se pliegan y se ensucia todo.
 
ElSapoDeLaTrancaEmpinada rebuznó:
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¿Y no lo podría haber resumido en un sencillo algoritmo?
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ajjajaja cosas de culo iskariote’s onfire?maybe he finds cipote after all me limpio con fotos de tebas olor a culo limpito profesor norteño como limpiarnos bien el cacas.

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