¿Cuánto papel utilizáis para limpiaros el culo?

[Torquemada2.0]

No sé si os pasa también a vosotros, pero yo con la edad de cada vez me limpio menos el culo. Antes le dedicaba tiempo y esmero, pero ya me la suda, me quito un poco lo gordo y circulando. Hoy mismo ando todo el día con el culo medio sucio por todos sitios, y sé que cuando se me acerca la gente lo nota, porque eso se nota, pero ya os digo, es por la edad.

Qué bonito!! Por ahí llevando tarzanitos de mierda enredándose entre los pelos del culo. Y los calzoncillos de color negro, no se vayan a ver frenazos como los de un Barreiros bajando Pajares.
Me supongo que el chocolat te lo limpiarás cuando vayas al Mao Putin de putas chinas. Joder y seguro con la edad que tienes la próstata estará ya tocada y se te quedará la gota de meao en el calzoncillo, eso sumado al olor a mierda seca debes desprender un hedor parecido a un establo

 

[serdo]

Ya se que no va aquí, pero ando apurado.

Resulta que me he traído un chico de nuevo compi de piso. Y ayer, me hizo una sopa de fideos de esas suyas, para que viera que soy su Dios (nohomo, que tiene su habitación). Se tiro todo el puto día cocinando, un guiso con mil y una mierdas que estuvo 8 horas a fuego lento, los fideos los hizo él uno a uno, hizo una salsa super picante,...

Pues al confeccionar mi plato se pasó con la salsa picante, pero se pasó un montón. Luego para él se sirvió algo más normal (y eso que decía que en su zona se come super picante).

Y aquí estoy, cagando fuego.
Me pica más el culo que lo que picaba ayer la sopa.
Para los que pregunten, todavía no he decidido si la sensación me gusta o no.

Edit para que veáis que habéis hecho un buen trabajo con mi educación y hablo de lo que toca. Papel usaré el necesario.

 

[Cenobita]

A ver, el problema del gordo medio es que la circunferencia del torso hace difícil llegar con la mano a la raja del culo. Y aunque llegues, la abundancia de la nalga hace que sea difícil meter bien el papel.
Mi solución, siendo diestro, es poner la pierna derecha, flexionada en ángulo recto, sobre el borde de la taza; de esta manera, al estirar la nalga hacia delante, se reduce el volumen de carne que hay que rodear con el brazo, y al llegar más lejos te puedes limpiar bien.

Ayer he comprobado con gran satisfacción, que ya soy perfectamente capaz de limpiarme el culo metiendo la mano por delante sin levantarme de la taza, gastando poco papel y sin mancharme las manos de mierda ni nada. Adelgazar compensa hamijos.

 

[Alduin]

Concrepo con el señor @TheSmokingMan con la puntualizacion de que a veces me ha ocurrido que ha llegado gente a mi casa y se han encontrado sin papel, a lo que siempre digo: "Es que no uso papel higienico" y entonces la gente salta corriendo diciendo "¿y como te limpias?" mirandome como diciendo "vaya tio guarro que no usa papel higienico". Entonces dejo unos segundos de pausa dramatica y añado "Yo no me limpio con papel, yo me lavo" y al final los que quedan de guarros son los demas.

PD: Con un poco de esfuerzo creo que podemos conseguir hablar de culos activamente en cada uno de los subforos que conforman nuestra casa.

Deja aunque sea dos rollos ahí para las visitas.

No por cortesía, sino para disimular y que no vayan por ahí contando tus costumbres de moro.

¿También comes con una mano y la otra para el culo?

 

[semete]

sin mancharme las manos de mierda ni nada

Es imperativo que desarrolles eso. Es decir, ¿antes te trufabas las manazas limpiándote el zurraspón? ¿por qué obligas a mi mente a crear esas imágenes?

 

[cocreta2000]

Qué pensará de esto @haba seca ?

 

[Cenobita]

Es imperativo que desarrolles eso.

Pues eso, que ahora como ya no tengo culo, hay tanto espacio para maniobrar que meto la mano y no me roza con nada, tengo precisión de cirujano. De hecho luego pensé que tener un acceso tan fácil al propio ojete puede desembocar en tendencias mariconiles.

 

[Cenobita]

Es decir, ¿antes te trufabas las manazas limpiándote el zurraspón? ¿por qué obligas a mi mente a crear esas imágenes?

A veces sí me pasaba, incluso usando el método de la pierna en la taza, dado que al tener que levantarte antes de limpiarte, según como hayas cagado, las nalgazas aplastaban y extendían la mierda por la raja.

Pero ahora como no me tengo que levantar, el ojete está ahí indefenso y las nalgas bien separadas, con lo cual es fácil actuar con limpieza y precisión, como el Sr. Lobo deshaciéndose de los problemas.