¿Cuánto papel utilizáis para limpiaros el culo?

[Amable Sainz]

Algunos parecen no entender todavía cómo funciona la materia orgánica. La mierda es algo puro, algo que cuando está fresco se elimina fácilmente de la piel, en este caso de las paredes exteriores del ojo del culo que es lo que se mancha al cagar. Vale que, menos la mía que es afrutada y mola mazo olerla , las demás apestan y de ahí la obsesión equivocada de algunos de gastar mucho papel o muchas toallitas o mucha agua a la hora de limpiarse el pestoso pensando que así eliminan más el olor o que todo queda más limpio. Nada más lejos de la realidad.

Cierto día que iba a afeitarme me entraron ganas de cagar justo cuando estaba a punto de encender la brocha y aplicarme el jabón. Pensé en pasarme la cuchilla y dejar la cagada para después para así pasar directamente a la ducha que es lo que suelo hacer en estos casos pero el tordo pedía paso, quería salir y no aceptaba demora alguna. Así que me senté a cagar. Cuando hube evacuado dije: "¿Y ahora qué? ¿Me limpio sólo con papel así por encima? Total luego voy a la ducha. No, porque mientras me afeito me va a picar el culo. Pues me lo lavo con agua. ¿Y para qué si luego me ducho? La plasta entera no me la voy a dejar...joder, qué mierda de dilema, ¿Qué cojones hago...?"

Pues muy fácil. Me levanté del escaño, abrí el grifo del lavabo, me empapé los dedos de agua y me los froté por el ano. Los miré y los olí. Otra pasada, y otra y otra y otra más. Y el culo más limpio que la hostia. Y te remojas los dedos un poco y entre el roce de las pasadas y el agua ya no huelen a mierda. Y en un momento. Y es que la mierda es limpia, la mierda es pura, la mierda es la vida.

Anda que no he gastado papel en mi vida hasta darme cuenta de todas estas verdades.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Algunos parecen no entender todavía cómo funciona la materia orgánica. La mierda es algo puro, algo que cuando está fresco se elimina fácilmente de la piel, en este caso de las paredes exteriores del ojo del culo que es lo que se mancha al cagar. Vale que, menos la mía que es afrutada y mola mazo olerla , las demás apestan y de ahí la obsesión equivocada de algunos de gastar mucho papel o muchas toallitas o mucha agua a la hora de limpiarse el pestoso pensando que así eliminan más el olor o que todo queda más limpio. Nada más lejos de la realidad.

Cierto día que iba a afeitarme me entraron ganas de cagar justo cuando estaba a punto de encender la brocha y aplicarme el jabón. Pensé en pasarme la cuchilla y dejar la cagada para después para así pasar directamente a la ducha que es lo que suelo hacer en estos casos pero el tordo pedía paso, quería salir y no aceptaba demora alguna. Así que me senté a cagar. Cuando hube evacuado dije: "¿Y ahora qué? ¿Me limpio sólo con papel así por encima? Total luego voy a la ducha. No, porque mientras me afeito me va a picar el culo. Pues me lo lavo con agua. ¿Y para qué si luego me ducho? La plasta entera no me la voy a dejar...joder, qué mierda de dilema, ¿Qué cojones hago...?"

Pues muy fácil. Me levanté del escaño, abrí el grifo del lavabo, me empapé los dedos de agua y me los froté por el ano. Los miré y los olí. Otra pasada, y otra y otra y otra más. Y el culo más limpio que la hostia. Y te remojas los dedos un poco y entre el roce de las pasadas y el agua ya no huelen a mierda. Y en un momento. Y es que la mierda es limpia, la mierda es pura, la mierda es la vida.

Anda que no he gastado papel en mi vida hasta darme cuenta de todas estas verdades.
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Depende ¿de qué depende?

De la consistencia de la mierda. A estas alturas ya sabremos que hay varias, incluso una que no necesita ser limpiada.

Bien, si la mierda es grasosa el papel es imprescindible. Por la misma razón que si tienes las manos llenas de manteca, te las limpias con papel antes de lavarlas, porque si no, necesitarías gastarte el Fairy para desalojar la grasa.

Así que, el papel no siempre es prescindible.

Cualquier fulana, CUALQUIERA, que entre a este foro y tenga menos de cuarenta años puede, si quiere, montar una escabechina entre foreros que se caga la perra. Ya puede ser una coja, una gorda, una fea o una tuerta, a poco que se ponga a liarla, la lía pero bien. No faltarán lamepantallas, tristes y nuncafollistas para dejarse mangonear. Ya si es medio guapa o medio graciosa no te digo nada.

Ojalá todas las que vais zorreando por mp os murieseis, panda de putas.

Menos de cuarenta dice. Y más de cuarenta también. Y si entra una de 60 y se lo propone acaba con todos.

Y tú ahora que tienes bielorrusa estarás tranquilito, porque antes se decía en los mentideros que eras como los pajaritos de tu rango...


Pd. Por cierto que esto de las Redpo cagando lo traía a colación para meter mi anécdota del día, pero se me olvidó.

Que luego parece que son trucos de película, pero hoy tuve mi primera octogenaria llevándose la manguera puesta de corbata. En la gasolinería. Me di cuenta porqué el que me estaba echando a mi pegó un alarido y salió corriendo detrás de la vieja, ésta se paró, le retiraron la manguera, y aquí no ha pasado nada. Que lo hago yo y mínimo me la cobran, pero bueno.

 

[el viejo dela montaña]

También me pasa que hago caso a todas las cosas que decís por aquí. Ayer me encontré una esponja, la típica de los hoteles, con un tacto suave, así que dije esta es la mía, una vez hacido, me limpié la zurraspa, de manera que no sabía que hacer con ella y la deje en lo alto del bidé, y en esto que al rato aparece mujer (novia de muchos años) con la esponja en mano preguntando que hacia eso ahí, a ver como le decía yo que me había limpiado el culo con eso que tenía en la mano, no lo iba a entender, la gente no entiende la manera de hacer que hay en esta casa. Así que aunque normalmente se hace lo que yo diga, opté por decir alguna cosa sin sentido.

Y ahora llega la pregunta. Que coño hacer con la esponja?

 

[Troy McClure]

Ayer me encontré una esponja, la típica de los hoteles, con un tacto suave, así que dije esta es la mía, una vez hacido, me limpié la zurraspa, de manera que no sabía que hacer con ella y la deje en lo alto del bidé, y en esto que al rato aparece mujer (novia de muchos años) con la esponja en mano preguntando que hacia eso ahí, a ver como le decía yo que me había limpiado el culo con eso que tenía en la mano, no lo iba a entender, la gente no entiende la manera de hacer que hay en esta casa. Así que aunque normalmente se hace lo que yo diga, opté por decir alguna cosa sin sentido.

Y ahora llega la pregunta. Que coño hacer con la esponja?

Yo las compro en paquetes grandes y así no hace falta reutilizarlas. Las suelo tirar por el inodoro, pero por algún motivo ahora tengo problemas de atasco, así que las estoy tirando a la basura.

Huele un poco la cocina, pero todo es acostumbrarse.

 

[Torquemada2.0]

También me pasa que hago caso a todas las cosas que decís por aquí. Ayer me encontré una esponja, la típica de los hoteles, con un tacto suave, así que dije esta es la mía, una vez hacido, me limpié la zurraspa, de manera que no sabía que hacer con ella y la deje en lo alto del bidé, y en esto que al rato aparece mujer (novia de muchos años) con la esponja en mano preguntando que hacia eso ahí, a ver como le decía yo que me había limpiado el culo con eso que tenía en la mano, no lo iba a entender, la gente no entiende la manera de hacer que hay en esta casa. Así que aunque normalmente se hace lo que yo diga, opté por decir alguna cosa sin sentido.

Y ahora llega la pregunta. Que coño hacer con la esponja?

Haga un estucado de caca en alguna pared de la casa. Quedará muy chulo a la par que orgánico

 

[Benito]

Algunos parecen no entender todavía cómo funciona la materia orgánica. La mierda es algo puro, algo que cuando está fresco se elimina fácilmente de la piel, en este caso de las paredes exteriores del ojo del culo que es lo que se mancha al cagar. Vale que, menos la mía que es afrutada y mola mazo olerla , las demás apestan y de ahí la obsesión equivocada de algunos de gastar mucho papel o muchas toallitas o mucha agua a la hora de limpiarse el pestoso pensando que así eliminan más el olor o que todo queda más limpio. Nada más lejos de la realidad.

Cierto día que iba a afeitarme me entraron ganas de cagar justo cuando estaba a punto de encender la brocha y aplicarme el jabón. Pensé en pasarme la cuchilla y dejar la cagada para después para así pasar directamente a la ducha que es lo que suelo hacer en estos casos pero el tordo pedía paso, quería salir y no aceptaba demora alguna. Así que me senté a cagar. Cuando hube evacuado dije: "¿Y ahora qué? ¿Me limpio sólo con papel así por encima? Total luego voy a la ducha. No, porque mientras me afeito me va a picar el culo. Pues me lo lavo con agua. ¿Y para qué si luego me ducho? La plasta entera no me la voy a dejar...joder, qué mierda de dilema, ¿Qué cojones hago...?"

Pues muy fácil. Me levanté del escaño, abrí el grifo del lavabo, me empapé los dedos de agua y me los froté por el ano. Los miré y los olí. Otra pasada, y otra y otra y otra más. Y el culo más limpio que la hostia. Y te remojas los dedos un poco y entre el roce de las pasadas y el agua ya no huelen a mierda. Y en un momento. Y es que la mierda es limpia, la mierda es pura, la mierda es la vida.

Anda que no he gastado papel en mi vida hasta darme cuenta de todas estas verdades.
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"Y ya una vez que habia obrado, digo que hago me paso el folio por el tracas y luego me ducho, me dejo la plasta y me afeito o que, asique abrace el islam, me quite el barro con la mano y ya ni afeitarme ni ostias. Lo bueno es que ahora llevo un antiaereo en el toyota hilux que queda to gangstah"

 

[Pussyeater]

También me pasa que hago caso a todas las cosas que decís por aquí. Ayer me encontré una esponja, la típica de los hoteles, con un tacto suave, así que dije esta es la mía, una vez hacido, me limpié la zurraspa, de manera que no sabía que hacer con ella y la deje en lo alto del bidé, y en esto que al rato aparece mujer (novia de muchos años) con la esponja en mano preguntando que hacia eso ahí, a ver como le decía yo que me había limpiado el culo con eso que tenía en la mano, no lo iba a entender, la gente no entiende la manera de hacer que hay en esta casa. Así que aunque normalmente se hace lo que yo diga, opté por decir alguna cosa sin sentido.

Y ahora llega la pregunta. Que coño hacer con la esponja?

Enjuagarla en el lavamanos hasta que quede como nueva y repetir la operación hasta que el ojete este libre de caquita.

 

[Leproso]

Las toallitas del Marranona son el antes y después de la limpieza anal.
Cuando las retiren del mercado, dejaré de cagar.

 

[el viejo dela montaña]

Enjuagarla en el lavamanos hasta que quede como nueva y repetir la operación hasta que el ojete este libre de caquita.

Ya, si la mierda, porque no se le puede llamar otra cosa, la mierda, primero me la quito con un papel, una simple pasada para la cuajada, y ya lo otro con esponja, al final ni siquiera veo frenazo en ella.

La historia es donde dejarla, en fin para no tener que dar explicaciones lo que he hecho es ponerla donde la ducha, espero que mujer no la use. Yo desde luego no la voy avisar, no quiero dar explicaciones

 

[ilovegintonic]

Pero qué cojones es eso de dar explicaciones en tu propia casa, me cago en tu puta madre. "Eso es la puta esponja que uso para lavarme el culo, déjala donde está". No hay más que decir, puto calzonazos. Qué coño explicaciones ni qué coño explicaciones, además qué cojones te va a hacer si no le gusta, ¿te va a pegar? ¿Te va a castigar? ¿Te deja sin merienda o qué?

Dios, qué gentuza.

 

[el viejo dela montaña]

Pero qué cojones es eso de dar explicaciones en tu propia casa, me cago en tu puta madre. "Eso es la puta esponja que uso para lavarme el culo, déjala donde está". No hay más que decir, puto calzonazos. Qué coño explicaciones ni qué coño explicaciones, además qué cojones te va a hacer si no le gusta, ¿te va a pegar? ¿Te va a castigar? ¿Te deja sin merienda o qué?

Dios, qué gentuza.

Que le dirías a la rusa si encontrase el calcetín de las pajas y te preguntase donde está la pareja que lo va a echar a lavar mientras se lo lleva a la nariz?

 

[ilovegintonic]

Que le dirías a la rusa si encontrase el calcetín de las pajas y te preguntase donde está la pareja que lo va a echar a lavar mientras se lo lleva a la nariz?

No hay tal cosa como calcetín de las pajas, yo me limpio las pajas con papel del culo, de cocina o servilletas de papel.

No hace falta, tampoco, irse a ver qué le diría yo a la rusa con otro tema que no es el que nos ocupa. Sería mucho más atinado preguntarme qué le diría yo a la rusa si me viene con que qué es esta esponja, ¿no te parece? Pues bien, le diría lo siguiente: "Es la esponja con la que me limpio el culo. Déjala donde estaba, anda".

CALZONAZOS.

 

[dakilla]

Los demás animales no se limpian el culo.

Cuando un perro caga no se observan restos de mierda en el ojal. Y los primitivos no tenían papel higiénico ni acceso inmediato al agua
Que basura estamos comiendo para cagar semejante plasta

Me encanta cuando mi gatillo se afana en limpiarse el culo. Se pone entre sentado y tumbado, levanta las patitas como un gimnasta y venga a limpiarsw que luego huele a los caramelos esos antiguos de violeta. Mi gato huele a violetas, es raro porque nada en mi casa huele a eso.
Cuando le veo limpiarse el culillo siempre me emociono y le jaleo, le digo ayyyyyy qué culo más limpio! Ayyyyy!¡El culo más limpio del mundo!
Si algún vecino oye pues no sé.

 

[el viejo dela montaña]

Me encanta cuando mi gatillo se afana en limpiarse el culo. Se pone entre sentado y tumbado, levanta las patitas como un gimnasta y venga a limpiarsw que luego huele a los caramelos esos antiguos de violeta. Mi gato huele a violetas, es raro porque nada en mi casa huele a eso.
Cuando le veo limpiarse el culillo siempre me emociono y le jaleo, le digo ayyyyyy qué culo más limpio! Ayyyyy!¡El culo más limpio del mundo!
Si algún vecino oye pues no sé.

No es un poco maricón tu gato?

 

[Estertor]

Pero qué cobarde es el menda este. Le mete un palizón el admin, y con razón por cierto, y el notas achantado bajando la cabeza sumiso a meterse con el gato de la chavala.

88 hh camarada. Los nazis del foro, que más bien parecéis la banda del patio. Arrastrados.

 

[cocreta2000]

Me encanta cuando mi gatillo se afana en limpiarse el culo. Se pone entre sentado y tumbado, levanta las patitas como un gimnasta y venga a limpiarsw que luego huele a los caramelos esos antiguos de violeta. Mi gato huele a violetas, es raro porque nada en mi casa huele a eso.
Cuando le veo limpiarse el culillo siempre me emociono y le jaleo, le digo ayyyyyy qué culo más limpio! Ayyyyy!¡El culo más limpio del mundo!
Si algún vecino oye pues no sé.

Se lame el ojete y luego va a darte un besito en los morros.
Y lo del olor, a ver si en vez de darle pienso le estás echando popurrí y un día cualquiera se va con Lina Morgan

 

[el viejo dela montaña]

Pero qué cobarde es el menda este. Le mete un palizón el admin, y con razón por cierto, y el notas achantado bajando la cabeza sumiso a meterse con el gato de la chavala.

88 hh camarada. Los nazis del foro, que más bien parecéis la banda del patio. Arrastrados.

Si llamarte subnormal es de ser nazi, entonces este foro es el tercer reich
Palizón y con razón? y los arrastraos son los demas, tienes que comer nabos que da miedo

Ahora vete con tu papi a que te haga casito y te meta el junco ese que decías en el otro hilo.

 

[Der Führer Face]

Por recomendación de un amigo, un día voy a probar a limpiarme el culo con toallitas para bebé. Por lo visto se te queda el ojal limpio y fresquito.

 

[Jakim Boor]

Cuidado. ¿El amigo también le ha dicho que meta un poquillo la falange para arrebañar los restos con la uña?

 

[Estertor]

No sé a qué tanta sorpesa. La falange siempre ha estado llena de excrementos, y por no hablar de los locos con pseudónimos que dormían con brazos de muertas en sus mesillas de noche.

 

[Der Führer Face]

No, corro el riesgo de que me guste y no quiero; que el que se va a la otra acera normalmente no vuelve.

 

[semete]

¿sois de esa gandalla gitanesca que tira las toallitas por el vater?

 

[Fucked de la vida]

No sé si os pasa también a vosotros, pero yo con la edad de cada vez me limpio menos el culo. Antes le dedicaba tiempo y esmero, pero ya me la suda, me quito un poco lo gordo y circulando. Hoy mismo ando todo el día con el culo medio sucio por todos sitios, y sé que cuando se me acerca la gente lo nota, porque eso se nota, pero ya os digo, es por la edad.

 

[Estertor]

En el campo el concepto de higiene es distinto.

 

[Jakim Boor]

Pues yo cuando voy a salir de casa me hago un repaso de bajos y me lavo el ciruelo con el vaso de enjuagarme, por si las moscas.

No, no lo sabe nadie y es la primera vez que lo cuento. Yo uso ese vaso, pero como soy yo no es homo.