Currículum de gamberradas en el colegio

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Yo pertenezco a la época en la que en los colegios había orden y alguna que otra hostia. A pesar de ello casi todos mis excompañeros son gente sana y normal.

Pero alguna gamberrada había. En los recreos, uno de los juegos de las niñas era ponerse dos, una enfrente de otra, con una goma rodeándoles las piernas, las demás saltaban. Yo pillé la curiosa afición de pasar corriendo como un poseso, pillar una de las gomas con una pierna, seguir corriendo un poco y soltarla, con lo cual les pegaba un latigazo tremendo que las dejaba escocidillas. Hasta que dieron el queo a la directora y me llamó al despacho. Y aquella directora (que nos hacía cantar el caralsol por las mañanas en formación) acojonaba, y mucho, yo casi me giñé con el discurso que me soltó antes de pasar a la reprimenda general, delante de todo el colegio formado en filas y silencioso como un cementerio.
 
Yo no fui un malote en el insti
era de los que no hablaban mucho
y respetaban aunque mas de uno mereciera la muerte :oops:
 
En el recreo me quedaba en clase con los amiguetes, ahí revisabamos las mochilas de nuestros compañeros a ver si había objetos sustraibles (la mayoría de las ocasiones no había nada) Un día le quitamos las compresas a una cerdilla bastante basta y fea y los cinco nos descojonamos cada vez que la tipa rebuscaba nerviosa entre sus pertenencias.

Otro día en clase de pretecnología (algo que se daba antes de la ESO), y mientras trabajabamos en grupo en no se que hostias, cogí el abrigo de una compañera y recostado entre el armario y la pared me zumbé una gayola empleando el forro del abrigo como agente receptor. Por supuesto hice partícipes a mis compis y permanecimos atentos a la puesta de la prenda. No sucedió nada, supongo que no se dió cuenta y en su casa tp, ni le pegaron una paliza ni nada, una de las corridas más insustanciales de mi vida.
 
Nosotros hacíamos lo típico, llenar a borradorazos las mochilas de los seminaristas, vaciar el macuto desde las tercera planta, hacer bombas de salfumán a la entrada del colegio, espiar a las tías en las duchas, lo normal, pero lo más grave y con lo que cayeron varias expulsiones fue coger el bote de champú de uno que era gaylo y echarle un bote de tinta china de dibujo técnico. Y tampoco fue para tanto.

Lo otro que hacíamos era que teníamos un profesor retarded, el tío tenía gafas de culo de vaso, una mujer coja, pelo cortado a cepillo y cara de la mujer esa vieja que hacen los de Cruz y Raya. Claro, el tío tenía manías para parar un tren. Entre otras cosas, siempre iba de un lado de la clase a otro con las manos en la espalda haciendo pucheros y mordiéndose la lengua mientras guiñaba un ojo, cuando hacíamos ejercicios. Llegamos a la conclusión de que contaba los pasos, y un día le debió salir mal porque se pegó un leñazo contra una columna que provocó dos visitas a la directora por caerse al suelo de la risa. Por otra parte, cada dos palabras decía "eh", "no" o "¿conforme?", así que como sus clases eran un peñazo nos dedicábamos a contar en la libreta las veces que lo decía, produciéndose LOLes cuando hacía combos con dos o más palabras, rollo "eh, no, ¿conforme?".
 
Pues yo una vez no lleve los libros de texto al cole. A mi en gamberradas no me gana nadie.

Ah, no. :sad:
 
Moporday rebuznó:
A mi me echaron del colegio. No era yo un fan, que digamos, de la comida que allí nos daban a los que no podíamos ir a casa porque nuestros padres curraban en ese horario, así que un día cansado de soportar la insistente petición de la profesora para que me tomara de una maldita vez aquella sopa, le lance la sopa hirviendo en la cara..

Hasta ahí, lógico. El problema es que le provocó quemaduras de cierta consideración, los ojos se le salieron de las cuencas cayendo al suelo como si de un esputo se trataran. Ella gritó con fuerza un buen rato, pero acabo desmayada junto a mi, en el suelo, desangrándose y con la cara hinchada, roja y sin ojos.

Yo que se, no recuerdo muchas más.
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Que triste es tu vida pa que te tengas que inventar historias colegiales.
 
Yo prepare muchas, llevar alcohol a clase y mamarnos vivos, ir fumao a clase y no para de decir chorradas y partirnos el culo.
Vaciar los extintores, cagar y rebozar la mierda por el baño.Amenazas a profesores, pinxar ruedas de profesores.
Tirar ventanas de aluminio por la ventana, hacer pintadas ofensivas a algun profesor con spray en la pizarra y pared de la clase.Buling de muchos tipos a compañeros fisicamente muy inferiores a mi, ya que soy un portento fisico y pocos o ninguno eran superiores a mi.
Y muchas mas que ahora no me acuerdo pero ya recordare con el tiempo.
 
Poquitas gamberradas la verdad, para eso ya estaban los malotes de clase, los cuales ahora están todos en la droga,pero si hay que decir alguna...

- En clase de tecnología, coger la grapadora manual y mientras apuntabas al techo, con el RATATATATATATA de fondo, decir: TODO EL MUNDO AL SUELO, ESTO ES UN ATRACO!!!!
(esta es mítica mítica), con la siguiente autoexpulsión de clase...

- En clase de matemáticas, el profesor daba discursos porque no le dejábamos dar clase, medio llorando, contándonos su vida, llorando de lo pobre desgraciado que era, nosotros, en vez de darnos pena, le grabamos sus discursos para luego meterlos al ordenador y pasárnoslos entre nosotros a modo de escarnio popular, con la consiguiente tradición de pasarles las grabaciones al año siguiente a sus nuevos alumnos.

- En algunas clases, nos dedicábamos a apuntarles frases sin sentido y de auténtico LOL que los profesores soltaban en medio de clase, el de historia se llevaba la palma, acabamos un curso con 4 folios de frases suyas, del estilo de Américo Vespucio coronó la isla de la habana o la Santa Inquisición era un órgano delictivo de la edad media comandado por Santa Teresa de Jesús. La verdad es que el hijoputa si se pone nos dá pa firmas a todo el foro.
 
DraaK rebuznó:
baneo de 48 horas por decir que valencia es un pais
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Leather_Face rebuznó:
Hombre !!, veo que aquí se hace justicia con los jodidos maulets , bien hecho!!
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Deben ser ustedes los dos únicos "valencianistas" que no se han vendido al PP, pero bueno con sacarse el pase del valencia o apuntar a la hija a la falla, ya se creen más valencianos que Ausias March.


Para que aprendan:

LLEI ORGÀNICA 1/2006, de 10 d'abril, de Reforma de la Llei Orgànica 5/1982, d'1 de juliol, d'Estatut d'Autonomia de la Comunitat Valenciana

Preàmbul
La Comunitat Valenciana va sorgir com a conseqüència de la manifestació de la voluntat autonòmica del poble de les províncies valencianes, després de l'etapa preautonòmica, a la qual va accedir en virtut del Reial decret-llei 10/1978, de creació del Consell del País Valencià.
Aprovada la Constitució Espanyola, va ser, en el seu marc, on la tradició valenciana provinent de l'històric Regne de València es va trobar amb la concepció moderna del País Valencià i va donar origen a l'autonomia valenciana, com a integradora dels dos corrents d'opinió que emmarquen tot allò que és valencià en un concepte cultural propi en l'estricte marc geogràfic que abasta.

Y desbaneen a rabo que sólo ha usado una de las denominaciones que están en el propio estatuto de autonomía, que ustedes como buenos "valencianistas" se saben tan bien.
 
Fall3n rebuznó:
pintar esvasticas en todas las canastas de basket.
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Lo que te hacía con esto
32101160.jpg
te iba a gustar. Puto infraser anómalo.
 
Coger una pastilla de jabon del baño y pasarla por toda la pizarra cuando el profesor de matematicas queria escribir no podia, la capa de jabon hacia patinar la tiza, yo era el delegado y me mando a conserjeria a por otro paquete de tizas y más de lo mismo así hasta tres paquetes que abrio el panoli para finalmente decir : ustedes han puesto algun producto quimico en la pizarra, todavia me rio cuando me acuerdo :137:137:137
 
Cáncer de Colon rebuznó:
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Patinazo, era el delegado por opresión al pueblo raso, me llevaba los partes de faltas y se podia fugar todo el mundo la clase porqeu no habia partes en los que apuntar las faltas, eramos un grupo de siete que nos pasabamos el curso entre el despacho del director y el del jefe de estudios, seis tios y una rubia que tambien era de armas tomar
 
Empapelar el colegio con carteles de contactos con fotos de compañeros y profesores.

Tirar una silla por la ventana y verla caer sonoramente en el aparcamiento de profesores, situado metros abajo de dicha ventana.

Lanzar diversas frutas a la cabeza de compañeros despistados en el comedor.

Cascarnosla en grupo con un calendario de esos que con agua se le iba la ropa interior a la jaca.

Cagar y no tirar de la cadena.

Obsequiar con una liendre el bello cabello de la chica cañon de clase.

Reventar lagartijas contra la pizarra.

Reventar una bomba fetida en el asiento del profesor.

Guerras a pedradas, quien no halla escalabrado o sido escalabrado con este juego no ha tenido infancia.

No follar.
 
Derrameitor rebuznó:
Yo no fui un malote en el insti
era de los que no hablaban mucho
y respetaban aunque mas de uno mereciera la muerte :oops:
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Pues yo era de los malos y algunos me la estuvieron guardando durante mucho tiempo, hasta que una vez por un accidente iba al instituto con una pierna escayolada y un brazo escayolado, iba en silla de ruedas y uno de los que me tenia ganas me cogio por detras y empezo a pegarme puñetazos, tuvo la mala suerte de dejarme mover la cabeza y le pegue dos cabezazos que por poco le hago una embolia cerebral, que bestias que eramos.
 
Un dia hicimos guerra de sillas en la clase, y una de las patas de las sillas impacto en la pizarra y se quedo clavada haciendo un agujero de unos 3 centimetros, pues bien al mes de estar el agujero en la pizarra el profesor de matematicas (farolas, media 2 metros) empezo a poner formulas hasta que bajo hasta donde estaba el agujero y llego y lo rodeo con un circulo y nos pidio una explicación, toda la clase enmudecio y nos dio 24 horas para darle la explicacion. Al dia siguiente cuando llego fue directo donde el agujero y ohhh sorpresa no estaba, desmontamos la pizarra de unos 4 metros de la pared y la cambiamos por la de otra clase, se quedo a cuadros y el que enmudecio fue él.
 
Lo que eran los baños de los colegios eran una asquerosidad completa. Las tazas de water albergaban orines de semanas. Un día se me ocurre robar hielo seco y echarlo al water a ver qué ocurría.
Cauldron de Bruja.
 
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