Currículum de gamberradas en el colegio

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robar los libros de calificaciones de la profesora de musica y quemarlos en el monte con la consecuente repeticion de todos los examenes de todos los cursos que tuviesen esta asignatura, con un par de baneos incluidos...dios sabra como encontraron los restos de las libretas de notas quemadas, algun bocazas traidor.....

echar sosa caustica en el pan de un pardillo, con el posterior ingreso en el hospital para el lavado de estomago y la cara y la boca como un mapa...

quitar piezas alternas del falso techo para simular un tablero de ajedrez....

coger todos los libros del tonto de la clase y recortarle en todos las esquinas con la numeración de todas las paginas, cuando el profesor le mandaba leer la pagina XX el descojono era general....

quemar las paredes y la pizarra utilizando el liquido que se usa para limpiar los encerados como gasolina....

robar todas las sillas de los profesores y cambiarlas por sillas de alumnos para sentarnos nosotros en ellas...

golpear a una profesora en sus partes nobles con un stick de hockey pensando que era una alumna...

freir a punterazos a los niños pequeños con balones de baloncesto y con comico resultado...

cortar y robar los cinturones de seguridad de los autobuses...
 
Estoy un poco confundido, yo pensaba que esto era un refugio para gordos con gafas que habían sufrido bullying toda su vida, y me estoy enterando que por el contrario es un refugio de matones con sabrá dios cuantas cuentas pendientes con la justicia por delitos de sangre...

Bueno pues yo de alguna manera sufrí algun tipo de acoso en diferentes épocas, recuerdo que una vez en tercero de EGB me liaron entre media docena de matones diciendome que querian ser mis amigos y bla bla bla, entonces yo feliz de la vida me puse a jugar con ellos, formamos dos bandos y el caso es que unos perseguiamos a otros, entonces llegando a una parte poco transitada del colegio se revolvieron unos y otros contra mi y me cosieron a patadas y golpes, recuerdo que el dolor mas grande era el del engaño. Me quedé tendido en el piso fingiéndome inconsciente hasta que se empezó a formar el clásico corrillo, pronto llamaron al director, me trasladaron a la enfermería y al final me pidieron los nombres de los agresores para expulsarlos, acusé a los 3 cabecillas y me hice de la vista gorda con el resto.
 
Sacar entre dos al pardillo de clase por la ventana del tercer piso agarrándolo únicamente de su cinturón.

Cagar ocho tíos en una papelera y después untar el resultado en las sillas de todos los profesores (el olor era insoportable, pero mereció la pena)

Volver loco al conserje lanzándole todo cuanto teníamos a mano cada vez que pasaba.

Sabotear la caldera y después ponernos en huelga durante dos semanas y media hasta que arreglaron la calefacción (al parecer tuvieron que cambiar la caldera)

Usar los bolis bic como cerbatanas, pero en lugar de lanzar granos de arroz o bolitas de papel chupado lanzábamos bolitas de chicle a las maravillosas melenas de las chicas de la clase. Ese año, en diciembre, ya había un par de ellas que llevaban un corte de pelo "a lo chico" forzadas por las circunstacias.
 
aurresku rebuznó:
una vez rompio el grupo con el que iba en clase una de las ventanas jugando al balon dentro de clase mientras esperabamos que viniese la profesora,ella que no estaba nos echo de clase a los 5 de siempre pero una compi salio en mi defensa diciendo que estaba con ella en el baño y por tanto yo no habia tenido nada que ver,no se si me dio mas verguenza el que me echasen o el que mi compañera soltase eso tan natural:)
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Joder, contarnos tu historia porque hay una chica por medio a la que crees que le interesabas. Que ligón:D:)
 
Hacer funcionar los 4 extintores del piso superior creando una neblina considerable.

Clavarle una navaja en la mano un compañero ,sin querer.

Lanzarle una mesa a un profesor.Se lo merecia.
 
Mi primer ban vino por llegar una hora tarde con otros tres colegas y decirle a la puta monja que teniamos como profesora que nos habiamos encontrado a un niño que no sabia leer y que queria aprender...
A esta tipa se le abrieron los ojos como platos cuando le dijimos que lo traiamos con nosotros y le preguntamos que si podia pasar...
Ni que decir que acepto inmediatamente,jamas olvidare su cara cuando vio al mulo que habias robado corriendo como un poseso por la clase poniendolo todo patas arriba,arrollando a todo el mundo y intentando comerse los tiestos que habia por toda la clase...
Despues todo fue mal,municipales,madres......
 
5º EGB- El profesor de mate nos ponia deberes y se sobaba en su silla. Yo, listo como un roboc, le metia la polla en la boca con cuidado y me hacia fotos para deleite del personal.

6º EGB- Ya en la clase para niños especiales, un negro y yo entre clase y clase aprovechabamos para hacernos pajas encima de una paralitica. En el tercer trimestre ya se la metiamos (perdi la virginidad con ella)

7- EGB- A este curso ya no llegue ¿Que tal era?
 
aun recuerdo un dia en el ultimo curso,cuando despues de llegar media hora tarde me dice la profesora ¿por que llegas tarde?y le digo ,es que e perdido el autobus.A todo esto yo con el casco de la moto debajo del brazo.
El loleo de la clase y de la profesora fue chato.que risas.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Bueno pues yo de alguna manera sufrí algun tipo de acoso en diferentes épocas, recuerdo que una vez en tercero de EGB me liaron entre media docena de matones diciendome que querian ser mis amigos y bla bla bla, entonces yo feliz de la vida me puse a jugar con ellos, formamos dos bandos y el caso es que unos perseguiamos a otros, entonces llegando a una parte poco transitada del colegio se revolvieron unos y otros contra mi y me cosieron a patadas y golpes, recuerdo que el dolor mas grande era el del engaño. Me quedé tendido en el piso fingiéndome inconsciente hasta que se empezó a formar el clásico corrillo, pronto llamaron al director, me trasladaron a la enfermería y al final me pidieron los nombres de los agresores para expulsarlos, acusé a los 3 cabecillas y me hice de la vista gorda con el resto.
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:lol:

Lo de fingir inconsciencia :lol::lol::lol:
 
Rinky rebuznó:
aun recuerdo un dia en el ultimo curso,cuando despues de llegar media hora tarde me dice la profesora ¿por que llegas tarde?y le digo ,es que He perdido el autobus.A todo esto yo con el casco de la moto debajo del brazo.
El loleo de la clase y de la profesora fue chato.que risas.
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Esto debe ser inventado, con esa clase de faltas de ortografía usted tan solo ha pisado el colegio para pajearse con las menores del recreo.
 
Gracias a este tema podré contar algo que no le conté nunca a nadie:

Nosotros en el colegio teniamos un chavalin que era muy gordito de cara y de cuerpo y basicamente la cara era como 10 campos de futbol de papada. Su madre era muy cruel y le mandaba con pantalones cortos al colegio modelo Utter de los Simpsons. Pues bien el caso es que nos reiamos de el y el lo pasaba muy mal. Un dia la gente le rodeaba en plan "aqui pasa algo". Ese algo era que el zoquete de el se queria suicidar de lo mal que lo estaba pasando. La verdad es que yo pensé que era por llamar la atención y decidí ayudarle para ver por donde salía el tio.

Llorando como una maricona me dijo que habia pensado tirarse en medio de la cancha de futbol sala que habia en mi colegio y dejarse caer encima la porteria de metal para que le aplastara la cabeza con el larguero. Yo me senté a ver como el tio lo hacía pensando que el subnormal de el se acabaría dando cuenta de que no tenía sentido. Pero el muy bola de sebo siguió con todos los pasos y dejó la portería caer encima suyo. Por desgracia no le habían enseádo aún que la altura del cuerpo tiene que ser mas corta que la altura de la portería ya que esta al bajar tiende a tirar algo para atras.

Se tumba el tio, balancean dos compinches la portería y la dejan caer encima.

Resultado: Se dio con todo el larguero en los cojones (pelbis) y empezó a llorar mas aún.

Casi me tienen que poner oxígeno de la puta risa.
 
Con 12 años antes de entrar a clase nos metimos un colega y yo al w.c a bebernos una birra:oops:
 
txapulin69 rebuznó:
Con 12 años antes de entrar a clase nos metimos un colega y yo al w.c a bebernos una birra:oops:
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Maldito delincuente, si no fuera por la ley del menor, estarías pudríendote en la cárcel.
 
Creo que no está hablando de cerveza sino de otra cosa con un color similar :lol:
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
mmm, la cerveza la traiais de afuera o ya estaba de antemano en el baño?
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La trajo mi amigo, supongo que del bar de su padre.
 
Fall3n rebuznó:
-Echar al hamster de la clase por el WC.
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¿Clases con hamsters?, creía que eso solo pasaba en las escuelas americanas.

En mi clase la única mascota que teníamos era el gordo al que le hacíamos bullying.
 
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
¿Clases con hamsters?, creía que eso solo pasaba en las escuelas americanas.

En mi clase la única mascota que teníamos era el gordo al que le hacíamos bullying.
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Me has recordado aquellos tiempos donde apalizabamos al desgraciado de la clase y nadie nos decia nada,porque eso era una cosa natural.Ahora solo por partirle la cara a un gordo,romperle las costillas y mofarse de el,y la gente se escandaliza.
 
Como añoro aquellos tiempos en los que apalizar al alumno gordo, tonto, feo, homosexual o rarito no te convertía en un maltratador sino en una suerte de ídolo.
 
Cuando estaba en sexto de EGB me mandaron deberes que tenía que hacer durante las vacaciones de Navidad y va y no los hice... que chungo soy
 
Yo jamás me cagué en clase, de hecho siempre desprecié a los que lo hacían, sin embargo un día me cagué a la hora del recreo, ocurrió que mientras jugaba al escondite se me escapó una pelotilla de mierda que me resultaba tremendamente molesta a la hora de caminar. Pero yo, que siempre fui un niño espabilado para estas cosas decidí poner remedio a lo que pudo ser causa de burla general y trauma infantil (encima a la hora del recreo, con todo el alumnado del colegio de testigo). De modo que fui al baño, me desprendí de mis churretosos calzoncillos y me limpié el culo con ellos, los tiré al retrete y volví al patio como si nada hubiese ocurrido.

Aunque hubo algo que me preocupó durante los días siguientes, me atormentaba la idea de que la señora de la limpieza encontrara los calzoncillos y los pasara de clase en clase preguntando de quien eran, tal y como hacía con el resto de objetos perdidos con los que se topaba. Ya se que era algo hartamente inverosímil, pero yo era un niño de 3º de primaria y a esa edad se tiene mucha imaginación.
 
Con 12 años el malote de clase me quitaba mi almuerzo (caña de chocolate rellena de crema) y se comia la mitad.
 
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