De la Sorna gate. Todos con Prongo. Amenazas, denuncias, pedantería y destrucción
- Iniciador del tema Jark Prongo
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Muerto por dentro
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Demasiada bola para tan poco pollo
Reconozco que al principio me hizo mucha gracia todo del SornaGate. En fin, la historia en sí es ciertamente patética, pero tiene ese regustillo como de película independiente de frikies, tipo Napoleón Dynamite, con su cierta dosis de LOL...
Pero, siempre hay un pero..., creo que en el fondo lo que buscan este tipo de personajillos, que me recuerdan al Zelig de Woody Allen, es que se hable de ellos, bien o mal.., y le estais haciendo un pedazo de favor...
He leído el artículo y no sé como calificar al tipo este, en el fondo acabo por sentir empatía ante personajillos así, y en este caso no me da la gana, porque no es más que un pobre desgraciado que ha caído en las redes de una mala mujel..., y aun encima ha jodido a el forero Prongo
Así que concluyo que el señor Prongo debería chapar el hilo, buscarse una tronca, disfrutar de la vida que es corta, y olvidarse cuanto antes de seguir haciendo famoso a un pobre muchacho carne de anti-depresivos..
Hay cosas por las que vale más la pena emplear tiempo, ingenio y ganas, salgan al mundo ahí fuera y peleen por meterla, que se está calentito..
Eddie Brock rebuznó:
Reconozco que al principio me hizo mucha gracia todo del SornaGate. En fin, la historia en sí es ciertamente patética, pero tiene ese regustillo como de película independiente de frikies, tipo Napoleón Dynamite, con su cierta dosis de LOL...
Pero, siempre hay un pero..., creo que en el fondo lo que buscan este tipo de personajillos, que me recuerdan al Zelig de Woody Allen, es que se hable de ellos, bien o mal.., y le estais haciendo un pedazo de favor...
He leído el artículo y no sé como calificar al tipo este, en el fondo acabo por sentir empatía ante personajillos así, y en este caso no me da la gana, porque no es más que un pobre desgraciado que ha caído en las redes de una mala mujel..., y aun encima ha jodido a el forero Prongo
Así que concluyo que el señor Prongo debería chapar el hilo, buscarse una tronca, disfrutar de la vida que es corta, y olvidarse cuanto antes de seguir haciendo famoso a un pobre muchacho carne de anti-depresivos..
Hay cosas por las que vale más la pena emplear tiempo, ingenio y ganas, salgan al mundo ahí fuera y peleen por meterla, que se está calentito..
Frikazo- Registro
- 18 Abr 2006
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Mira que sabía que no me perdía nada, pero como estáis hoy de lunes, no posteáis una puta mierda y no me puedo mover de la silla porque tengo las piernas fuera de servicio, me he metido.
La tercera vez que he leído la palabra "mundillo" he cerrado la pestaña. Tengo Diógenes crónico, acumulo pestañas en firefox hasta que me petan los 8 núcleos, pero hay cosas que son tan ignominiosas que no merecen un lugar en mi estercolero.
Si alguna vez siento cierta atracción por la escritura, si fantaseo algún día con que alguien diga que escribo sin dar excesivo asco, revoloteo por internet en busca de otros con el mismo interés y recupero el contacto con el mundo real. Hay que ser gentuza asquerosa para colgarse el cartel de artista de una manera tan gratuita y tan desafortunada. Qué de amor propio y qué poco talento en líneas, párrafos y páginas de lamidas de sus propios escrotos. Qué pocos guantazos hay en la blogosfera, "el mundillo" y "los círculos de intelectuales". Yo defeco en el nombre de todos ellos y hoy, más que nunca, proclamo que si no es al pelopolla este, será a otro, que se lo merecerá igual. Pero hostias como panes van a caer.
Afortunadamente, si uno quiere practicar mecanografía, se mete aquí, escupe lo primero que le apetece y todo lo que te llaman es triste o gilipollas. Por eso os quiero tanto.
La tercera vez que he leído la palabra "mundillo" he cerrado la pestaña. Tengo Diógenes crónico, acumulo pestañas en firefox hasta que me petan los 8 núcleos, pero hay cosas que son tan ignominiosas que no merecen un lugar en mi estercolero.
Si alguna vez siento cierta atracción por la escritura, si fantaseo algún día con que alguien diga que escribo sin dar excesivo asco, revoloteo por internet en busca de otros con el mismo interés y recupero el contacto con el mundo real. Hay que ser gentuza asquerosa para colgarse el cartel de artista de una manera tan gratuita y tan desafortunada. Qué de amor propio y qué poco talento en líneas, párrafos y páginas de lamidas de sus propios escrotos. Qué pocos guantazos hay en la blogosfera, "el mundillo" y "los círculos de intelectuales". Yo defeco en el nombre de todos ellos y hoy, más que nunca, proclamo que si no es al pelopolla este, será a otro, que se lo merecerá igual. Pero hostias como panes van a caer.
Afortunadamente, si uno quiere practicar mecanografía, se mete aquí, escupe lo primero que le apetece y todo lo que te llaman es triste o gilipollas. Por eso os quiero tanto.
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- 22 Feb 2009
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iskariote rebuznó:
El día en que diseñaron la recuperación automática de sesión los programadores de mozilla acabaron de hundirme en el pozo de la mierda.
Dos ventanas, una para forear y las cosas serias, otra para xhamster y nudevista. He llegado a acumular 364 pestañas simultáneas sólo contando la segunda ventana, y el proceso se agrava desde que te sientes con la prerrogativa de matar el plugin de flash cada vez que se encalla. En lugar de leer UNA cosa o darle a la zambomba con un sólo vídeo a la vez vas abriendo pestañas paralelas como si tu cerebro fuera multitasking, acabas mirándolo todo sin fijarte en nada, y después de aliviar el asunto piensas que "ya lo ordenaré otro día", un día que no llega nunca. Al final la navegación se vuelve tan impracticable que matas el proceso de firefox y abres dos pestañas nuevas, pensando que "esta vez sí que mantendré el tema dentro de unos límites razonables", sólo para acabar colapsando el núcleo otra vez y volviendo a matar el proceso. Cada vez dos ventanas nuevas, cuya primera pestaña siempre es el "about:sessionrestore". Y en la lista de cada restauración siempre hay el sessionrestore de la vez anterior, dentro de la cual como primera pestaña hay otro sessionrestore, así recursivamente hasta llegar a la primera sesión que abrí, cuando compré este ordenador.
El problema es cuando encuentras algún artículo interesante en la primera ventana de las cosas serias pero tienes que matar la sesión otra vez por culpa de la segunda ventana, la del xhamster compulsivo. Si intentas rastrear entre los sessionrestores para encontrar el artículo en cuestión te ves obligado a ordenar la sesión anterior antes de ordenar la inmediatamente anterior, para seguir buscando. Si quisiera ordenar todas estas putas mierdas de sesiones tendría que subcontratar a un equipo de 30 chavales de Bangladesh durante 6 meses. Ahora ya es DEMASIADO TARDE. Pero bueno, la próxima vez no me desmadro y mantengo las pestañas dentro de un límite razonable (
).
Muerto por dentro+
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Actualmente hay 4 usuarios viendo este tema. (3 miembros y 1 visitantes)
VENUS-MASAJES, una semana de BAN. Razón: por leer este subforo. Te dije que no te quería ver por aquí. PUTA.
VENUS-MASAJES, una semana de BAN. Razón: por leer este subforo. Te dije que no te quería ver por aquí. PUTA.
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- 8 May 2006
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No tengo poderes para cerrar el hilo. O cambiarle el título, aunque bien es cierto que nada tiene que ver con mi ex desde hace tiempo, la cosa va por denunciar señalando lo que considero execrable hasta que el azar me proporcione poder debatir con el forero de forma razonada en persona, ya que parece no andar por la labor de prestarse él a ello.
El Soto Ivars, murciano con maneras, dejes y pintas de bujarra decimonónico, es normal que cuadre con el forero sobre el que versa este hilo, ya que ambos son muy amigos de crear ruido de la nada, de la escasez de ideas cuando no del latrocinio de las mismas a terceros. Sin seguirle a menudo es fácil detectar plagios a Masa Enfurecida por aquí o el uso de ideas sobre la transmisión de ideas en Internet (por poner un ejemplo) que hace pasar por suyas, alegremente. En un lerdazo cuyos razonamientos sobre política, sociología y cualquier cosa en general son de facepalm. Bueno, que admira a Jordi Évole, creo que ya poco podría añadir para que os forméis una idea
Pero vamos, que es eso: tirar de lo que hacen otros para buscar el aplauso, el sense of belonging de mierda en un círculo de subnormales incapaces e impedidos, retroalimentar la palmadita en la espalda no vaya a ser que un día no la reciba ante un comentario ingenioso robado. Lo peor.
El Soto Ivars, murciano con maneras, dejes y pintas de bujarra decimonónico, es normal que cuadre con el forero sobre el que versa este hilo, ya que ambos son muy amigos de crear ruido de la nada, de la escasez de ideas cuando no del latrocinio de las mismas a terceros. Sin seguirle a menudo es fácil detectar plagios a Masa Enfurecida por aquí o el uso de ideas sobre la transmisión de ideas en Internet (por poner un ejemplo) que hace pasar por suyas, alegremente. En un lerdazo cuyos razonamientos sobre política, sociología y cualquier cosa en general son de facepalm. Bueno, que admira a Jordi Évole, creo que ya poco podría añadir para que os forméis una idea
Pero vamos, que es eso: tirar de lo que hacen otros para buscar el aplauso, el sense of belonging de mierda en un círculo de subnormales incapaces e impedidos, retroalimentar la palmadita en la espalda no vaya a ser que un día no la reciba ante un comentario ingenioso robado. Lo peor.
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Jark Prongo rebuznó:
Eso y que se folla a tu ex, también.
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ilovegintonic rebuznó:
Meh, eso me la pela desde hace ya tiempo. Me he asexuado más (si cabe).
Freak total
Forero del todo a cien
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Cortopego un ladrillo del colegui pelopolla con voz de castratti:
"Estamos gobernados por canallas y eso hay que gritarlo. Esta mañana, con mi bólido inútil por culpa de los parkímetros, he tenido que ir en metro a cumplir con mis obligaciones (el estudio, las chicas, etc.) y he vuelto a enfrentarme al confuso sistema que han impuesto para comprar los billetes. Ahora y desde hace unos meses es necesario indicar la estación hacia la que te diriges para comprar el ticket. Esto entorpece la operación y establece una atadura absurda y molesta, puesto que es fácil que en pleno viaje uno quiera cambiar de destino o hacer un trayecto distinto al que había previsto. Yo, que soy partidario de las protestas que hay que mirar con lupa y de las picaduras de pulga al Sistema, nunca elijo la estación a la que voy, si hago un trayecto corto (estos tienen siempre el mismo precio: 1,50) pulso sobre la primera que veo y me muevo libre por los túneles con mi billete mentiroso.
Pues hoy, mientras iba desde Moncloa (el sitio de los locales con olor a fotocopiadora y el estudio) hacia "El Centro" (el sitio donde están las chicas más interesantes que las de Moncloa), ha pasado lo que tenía que pasar: un revisor, a la salida de la estación de Tribunal me ha pedido mi billete. Comprobándolo ha descubierto que mi destino no iba a ser Tribunal, sino Cuatro Caminos y me ha dicho que me tenía que multar. Entonces yo le he contestado que no, que no quería que me multara y que en ningún caso iba a pagar esa multa y que Madrid era de todos y del aire que se toca como en los cuadros de Velázquez, que, si eso, el Metro era de las chicas a las que menciona y sigue Umbral y que si me daba un papel con la multa la rompería y empezaría a gritar. He aclarado que no iba a usar la violencia, (esto más bien porque soy enclenque y la violencia de uno solo no resiste la presencia de la primera porra) y he roto, efectivamente, la multa que me ha entregado. Entonce me ha dado otra y me he puesto a gritar. He gritado furiosamente "ANA BOTELLA HIJA DE LA GRAN PUTA" pero la excitación también me ha llevado a lanzar confusamente algún que otro lema situacionista que ya no recuerdo y que, creo, tampoco recordaba del todo ni cuando lo hacía resonar sobre la cabeza de los modernos de la estación de Tribunal.
Al revuelo han acudido un par de guardias jurado y el revisor les ha explicado la situación. Me han dicho que debía dejar de gritar y recoger la multa o llamarían a la policía. Yo he repetido que en ningún caso recogería esa multa y he vuelto a gritar. Lo guardias jurado eran chicos de nuestro tiempo, no eran esos brutos ajenos a los derechos, la humanidad y el pudor que nos solemos imaginar después del escándalo de hace unos años y no sólo no me han tocado sino que me han dado un pequeño margen para dejar de gritar antes de llamar a la policía. En esta segunda ocasión lo que he gritado ha sido "IGNACIO GONZÁLEZ HIJO DE LA GRAN PUTA".
Ha llegado la policía y yo me he callado mientras les ponían al tanto. Los policías eran locales y sus uniformes de azul claro no imponían demasiado. Me han dicho lo de siempre y han añadido que si me empeñaba en seguir montando escándalo, me detendrían por desobediencia a la autoridad. Yo les he contestado como a los anteriores y ahora, en presencia de un revisor, dos guardias jurado, dos policías locales y la multitud malasañera de ilustradores, diseñadores, promesas de la literatura y teclistas que tocan el sinte en grupos indies, me he retorcido esforzándome para que mi "CRISTINA CIFUENTES HIJA DE LA GRAN PUTA" se oyera por todos los pasillos y escaleras. Los policías me han indicado el camino a la calle y yo les he seguido, mientras gritaba y sin resistirme. Ya en la calle he seguido profiriendo insultos contra la HIJA DE LA GRAN PUTA de Cristina Cifuentes y, despotricando de su marido el ladrón, me he montado en el Renault Scenic policial. Durante el viaje hasta comisaría no he gritado porque los hombres tenían puesto Radio Marca y yo quería saber qué pasaba con el Atleti.
En la comisaría me han conducido por pasillos y dependencias hasta el calabozo. Por el camino me han contado cosas que no he podido oír bien porque mis gritos las tapaban y una vez allí decidí que había llegado el momento de pasar al "GALLARDÓN HIJO DE LA GRAN PUTA". Un par de tipos que también estaban dentro, el uno con pinta de borracho inofensivo, el otro diciéndome que sabía cómo pillar caballo en cuanto saliera de allí, se han unido a mi causa y la desesperación del policía que vigilaba aquello me ha llevado, de manera urgente, ante un juez.
Un juez merece respeto y por eso me he presentado ante él callado y tranquilo. Parecía conocer todo lo ocurrido y después de preguntarme si tenía algo que añadir a mi historia ("señoría, así como lo cuenta parece muy prosaico, pero esto es una cosa seria, que yo ya no puedo callarme, pero bueno, en general está todo bien"), me ha propuesto salir libre y sin cargos con tal de que abonara los dichosos 50 euros de multa. Al oír hablar de la multa un resorte se ha activado y no he dejado de gritar "MARÍA DOLORES DE COSPEDAL HIJA DE PUTA" hasta que me han sacado a rastras de la sala del juzgado.
Los policías ya no sabían qué hacer, algunos incluso se reían, otros me consideraban alguien muy peligroso, hubo incluso, desde los más leídos, alguna mención a Bartleby. Creo que a esas alturas sabían que absolutamente nada iba a hacerme callar y que, dejarme en la calle, después de todo, sería injusto y buscarse un problema mayor. Entonces a uno se le ocurrió una irregularidad. Me llevaron al ayuntamiento y, gracias a sus uniformes, pudimos llegar hasta el despacho de Ana Botella. Estaba firmando papeles con el gesto de quien dormita y en cuanto entré se sobresaltó al escuchar un "ANA BOTELLA HIJA DE LA GRAN PUTA". Ella empezó a gritar, los policías le explicaron que yo no era peligroso y que igual lo mejor para todos sería que me aguantara un par de minutos. En efecto, yo la llamé HIJA DE LA GRAN PUTA otras cinco veces y me quedé callado. Ella estaba paralizada, con la cara descompuesta por el pánico y no dijo nada según salía de su despacho acompañado por mis nuevos aliados.
Ahora en Cibeles volví a gritar y es que se me había olvidado algo importante: MARIANO RAJOY HIJO DE LA GRAN PUTA. Los policías, que volvían a estar confundidos, decidieron seguir por la vía que ya habían ensayado con éxito. Sirenas en alto y disfrutando de mi silencio, condujeron hasta el Palacio de la Moncloa. Cuando entré en el despacho del Presidente, él estaba comiéndose unas anchoas, reciente regalo de Revilla, que aunque les odie a todos sigue mandando de vez en cuando sus manjares como a nosotros nos perjudica con sus apariciones en televisión. Rajoy me miró sin entender, el gesto era más bien afable, atontado, del que no se entera y prefiere no mirar. Pero eso no exime de ser un hijo de puta, así que así se lo dije: MARIANO RAJOY HIJO DE PUTA.
El gallego, menos asustadizo que la puta de la alcaldesa preguntó por mis motivos. Los policías le hablaron del billete de metro y de mi posible trastorno, de que esa parecía la única manera de que me curara y le pidieron, por favor, que me diera unos segundos. Yo seguí con mis improperios hasta que me quedé sin aliento y entonces hice un gesto y todos nos fuimos. El gallego, a todo esto, no hizo más que torcer un poco la boca.
Les pregunté a los policías si seguía teniendo que pagar la multa y me contestaron que sí, que ya bastante habían hecho pero que ellos no tenían poder para retirármela. Entonce empecé a gritar contra el PUTO REY Y SU PUTA FAMILIA DE PARÁSITOS. Tuvieron que ponerse el uniforme de gala de la policía local para poder entrar en la Zarzuela, pero lo cierto es que, los que ya eran mis amigos y después de mil carambolas y excusas me pusieron ante el Rey de España. Le grité HIJO DE PUTA hasta que me harté. Con los ojos abotargados y el habla torpe, el monarca preguntó por lo que ocurría y cuando le hablaron del metro y el nuevo sistema para comprar los billetes dijo: "claro, es que es un sistema canallesco. Haciendo esas cosas no me extraña que piensen que somos todos unos hijos de puta."
Que todo es maremagnum de fantasía y plagio bien regado de imprecaciones no contenga ni un solo Azetaú Puta me parece ofensivo.
"Estamos gobernados por canallas y eso hay que gritarlo. Esta mañana, con mi bólido inútil por culpa de los parkímetros, he tenido que ir en metro a cumplir con mis obligaciones (el estudio, las chicas, etc.) y he vuelto a enfrentarme al confuso sistema que han impuesto para comprar los billetes. Ahora y desde hace unos meses es necesario indicar la estación hacia la que te diriges para comprar el ticket. Esto entorpece la operación y establece una atadura absurda y molesta, puesto que es fácil que en pleno viaje uno quiera cambiar de destino o hacer un trayecto distinto al que había previsto. Yo, que soy partidario de las protestas que hay que mirar con lupa y de las picaduras de pulga al Sistema, nunca elijo la estación a la que voy, si hago un trayecto corto (estos tienen siempre el mismo precio: 1,50) pulso sobre la primera que veo y me muevo libre por los túneles con mi billete mentiroso.
Pues hoy, mientras iba desde Moncloa (el sitio de los locales con olor a fotocopiadora y el estudio) hacia "El Centro" (el sitio donde están las chicas más interesantes que las de Moncloa), ha pasado lo que tenía que pasar: un revisor, a la salida de la estación de Tribunal me ha pedido mi billete. Comprobándolo ha descubierto que mi destino no iba a ser Tribunal, sino Cuatro Caminos y me ha dicho que me tenía que multar. Entonces yo le he contestado que no, que no quería que me multara y que en ningún caso iba a pagar esa multa y que Madrid era de todos y del aire que se toca como en los cuadros de Velázquez, que, si eso, el Metro era de las chicas a las que menciona y sigue Umbral y que si me daba un papel con la multa la rompería y empezaría a gritar. He aclarado que no iba a usar la violencia, (esto más bien porque soy enclenque y la violencia de uno solo no resiste la presencia de la primera porra) y he roto, efectivamente, la multa que me ha entregado. Entonce me ha dado otra y me he puesto a gritar. He gritado furiosamente "ANA BOTELLA HIJA DE LA GRAN PUTA" pero la excitación también me ha llevado a lanzar confusamente algún que otro lema situacionista que ya no recuerdo y que, creo, tampoco recordaba del todo ni cuando lo hacía resonar sobre la cabeza de los modernos de la estación de Tribunal.
Al revuelo han acudido un par de guardias jurado y el revisor les ha explicado la situación. Me han dicho que debía dejar de gritar y recoger la multa o llamarían a la policía. Yo he repetido que en ningún caso recogería esa multa y he vuelto a gritar. Lo guardias jurado eran chicos de nuestro tiempo, no eran esos brutos ajenos a los derechos, la humanidad y el pudor que nos solemos imaginar después del escándalo de hace unos años y no sólo no me han tocado sino que me han dado un pequeño margen para dejar de gritar antes de llamar a la policía. En esta segunda ocasión lo que he gritado ha sido "IGNACIO GONZÁLEZ HIJO DE LA GRAN PUTA".
Ha llegado la policía y yo me he callado mientras les ponían al tanto. Los policías eran locales y sus uniformes de azul claro no imponían demasiado. Me han dicho lo de siempre y han añadido que si me empeñaba en seguir montando escándalo, me detendrían por desobediencia a la autoridad. Yo les he contestado como a los anteriores y ahora, en presencia de un revisor, dos guardias jurado, dos policías locales y la multitud malasañera de ilustradores, diseñadores, promesas de la literatura y teclistas que tocan el sinte en grupos indies, me he retorcido esforzándome para que mi "CRISTINA CIFUENTES HIJA DE LA GRAN PUTA" se oyera por todos los pasillos y escaleras. Los policías me han indicado el camino a la calle y yo les he seguido, mientras gritaba y sin resistirme. Ya en la calle he seguido profiriendo insultos contra la HIJA DE LA GRAN PUTA de Cristina Cifuentes y, despotricando de su marido el ladrón, me he montado en el Renault Scenic policial. Durante el viaje hasta comisaría no he gritado porque los hombres tenían puesto Radio Marca y yo quería saber qué pasaba con el Atleti.
En la comisaría me han conducido por pasillos y dependencias hasta el calabozo. Por el camino me han contado cosas que no he podido oír bien porque mis gritos las tapaban y una vez allí decidí que había llegado el momento de pasar al "GALLARDÓN HIJO DE LA GRAN PUTA". Un par de tipos que también estaban dentro, el uno con pinta de borracho inofensivo, el otro diciéndome que sabía cómo pillar caballo en cuanto saliera de allí, se han unido a mi causa y la desesperación del policía que vigilaba aquello me ha llevado, de manera urgente, ante un juez.
Un juez merece respeto y por eso me he presentado ante él callado y tranquilo. Parecía conocer todo lo ocurrido y después de preguntarme si tenía algo que añadir a mi historia ("señoría, así como lo cuenta parece muy prosaico, pero esto es una cosa seria, que yo ya no puedo callarme, pero bueno, en general está todo bien"), me ha propuesto salir libre y sin cargos con tal de que abonara los dichosos 50 euros de multa. Al oír hablar de la multa un resorte se ha activado y no he dejado de gritar "MARÍA DOLORES DE COSPEDAL HIJA DE PUTA" hasta que me han sacado a rastras de la sala del juzgado.
Los policías ya no sabían qué hacer, algunos incluso se reían, otros me consideraban alguien muy peligroso, hubo incluso, desde los más leídos, alguna mención a Bartleby. Creo que a esas alturas sabían que absolutamente nada iba a hacerme callar y que, dejarme en la calle, después de todo, sería injusto y buscarse un problema mayor. Entonces a uno se le ocurrió una irregularidad. Me llevaron al ayuntamiento y, gracias a sus uniformes, pudimos llegar hasta el despacho de Ana Botella. Estaba firmando papeles con el gesto de quien dormita y en cuanto entré se sobresaltó al escuchar un "ANA BOTELLA HIJA DE LA GRAN PUTA". Ella empezó a gritar, los policías le explicaron que yo no era peligroso y que igual lo mejor para todos sería que me aguantara un par de minutos. En efecto, yo la llamé HIJA DE LA GRAN PUTA otras cinco veces y me quedé callado. Ella estaba paralizada, con la cara descompuesta por el pánico y no dijo nada según salía de su despacho acompañado por mis nuevos aliados.
Ahora en Cibeles volví a gritar y es que se me había olvidado algo importante: MARIANO RAJOY HIJO DE LA GRAN PUTA. Los policías, que volvían a estar confundidos, decidieron seguir por la vía que ya habían ensayado con éxito. Sirenas en alto y disfrutando de mi silencio, condujeron hasta el Palacio de la Moncloa. Cuando entré en el despacho del Presidente, él estaba comiéndose unas anchoas, reciente regalo de Revilla, que aunque les odie a todos sigue mandando de vez en cuando sus manjares como a nosotros nos perjudica con sus apariciones en televisión. Rajoy me miró sin entender, el gesto era más bien afable, atontado, del que no se entera y prefiere no mirar. Pero eso no exime de ser un hijo de puta, así que así se lo dije: MARIANO RAJOY HIJO DE PUTA.
El gallego, menos asustadizo que la puta de la alcaldesa preguntó por mis motivos. Los policías le hablaron del billete de metro y de mi posible trastorno, de que esa parecía la única manera de que me curara y le pidieron, por favor, que me diera unos segundos. Yo seguí con mis improperios hasta que me quedé sin aliento y entonces hice un gesto y todos nos fuimos. El gallego, a todo esto, no hizo más que torcer un poco la boca.
Les pregunté a los policías si seguía teniendo que pagar la multa y me contestaron que sí, que ya bastante habían hecho pero que ellos no tenían poder para retirármela. Entonce empecé a gritar contra el PUTO REY Y SU PUTA FAMILIA DE PARÁSITOS. Tuvieron que ponerse el uniforme de gala de la policía local para poder entrar en la Zarzuela, pero lo cierto es que, los que ya eran mis amigos y después de mil carambolas y excusas me pusieron ante el Rey de España. Le grité HIJO DE PUTA hasta que me harté. Con los ojos abotargados y el habla torpe, el monarca preguntó por lo que ocurría y cuando le hablaron del metro y el nuevo sistema para comprar los billetes dijo: "claro, es que es un sistema canallesco. Haciendo esas cosas no me extraña que piensen que somos todos unos hijos de puta."
Que todo es maremagnum de fantasía y plagio bien regado de imprecaciones no contenga ni un solo Azetaú Puta me parece ofensivo.
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Jark Prongo rebuznó:
¿Y tú cómo lo sabes? Habrás pasado el buscador de texto supongo. No te habrás leído ese tocho marmóreo no?
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Black Adder rebuznó:
Muy a mi pesar si, es un antiguo vicio que tengo para criticar con conocimiento de causa
Hace poco plagiaba posteándolo por duplicado en distinos lugares para hacerse el cuqui a alguien que representa todo lo contrario a su pedantería y falta de mojo, quedando como un inútil por redicho y por no tener ni puta idea de cómo funciona la realidad, pero bueh.
Por cierto, a ver si mañana comento en el hilo de mancuernos, que el Lunes descubrí a mi némesis en máquina, aquella a la que llaman El Remo o algo así, y hoy el jefe del gimnasio me ha mirado de arriba abajo antes de decirme "mira, con ese cuerpo no, ¿eh?"
Me banean antes de que termine el mes, ya verás
Os dejo con un pasatiempo. Localiza el cranco de universidad de pago se llama:
Exposición en la galería Tercer espacio | Actualidad Nebrija
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Tenías que quererla mucho amigo mío. Será verdad eso que dicen de que el amor es ciego, porque si no no lo entiendo.
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Black Adder rebuznó:
Pero lo que se dice ciego y carente del sentido del tacto también. Varices en las tetas.
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Jark Prongo rebuznó:
Lo peor no es eso, Prongo.
Lo peor es que aún sigues buscando su nombre en Google, viendo a ver dónde aparece, dónde no, qué hace, qué no hace, fiscalizando su actividad. Y todo esto, amigo mío, no hace sino no dejarte olvidar, no dejar que pase y mantenerte encallado en el recuerdo de alguien que sabes que es basura.
Olvida su facebook, prohíbete buscarla en Google, prohíbete intentar espiar sus pasos, sal de esta espiral persecutoria o te hundirás en ella.
Vaserqueno
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Jark Prongo rebuznó:
En serio?
El amor es... es un hijo de puta!
Pero vamos, le tendrías que dar las gracias al idiota del De la Sarna. Yo a todas menos a las del centro, melasfo, y a las del centro... con un par de copas y ellas muy cariñosas, lo hablaríamos.
Pero al extremo derecho? Ni etílico perdido, ni con un palo, ni de lejos, ni de COÑA!
De hecho la rubia alta es clavadita a una de las primeras novias que tuve, allá por el '92. Monada ella.
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Vaserqueno rebuznó:Pero vamos, le tendrías que dar las gracias al idiota del De la Sarna. Yo a todas menos a las del centro, melasfo, y a las del centro... con un par de copas y ellas muy cariñosas, lo hablaríamos.
Pero al extremo derecho? Ni etílico perdido, ni con un palo, ni de lejos, ni de COÑA!
Sopesa la respuesta porque ni una, de veras.
ilovegintonic rebuznó:
No, de verdad, ILG, ella me la pela. Coincidió que sigo a una feminista súcnor y fea cual ortiga porque disfruto leyendo cuán súcnor es, y ahí apareció el comentario del forero. Ahí y en su FB. Pero lo que es ella, nada, esa foto lleva desde hace ni se sabe, di con ella cuando busquñe su blog público para aprender de arte en su día.
Ya nada. Lo que si me da miedo, y aquí ando con ojo, es que no me vuelva a suceder, teniendo presente el último consejo que me diste respecto a lo factible y altamente probable de encontrar mierda entre veinteañeras de según qué ambientes. Ahí voy a estar al quite recordando tus sensatas palabras y lo putas que son todas por no verme en dos años abriendo un hilo idéntico al abierto en su día pero protagonizado por una asturiana esbelta en vez de una enana orejuda.
Vaserqueno
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Ah, pues no se.Jark Prongo rebuznó:
Para mí son todas más o menos normales, algunas mejores, otras peores, excepto la marcada que sí es un cancro en toda regla.
Si no es la susodicha entonces mejor para usted.
Pero pega con De la Sarna.
Edito... ahora que las veo con más calma, sólo me gustaría ayuntamiento carnal con las tres del extremo izquierdo... las otras van empeorando hasta que llegan al sumun en el orco de la derecha.
Qué irrelevante.
Duendec_verdec
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Es la del vestido negro con circulitos blancos.
Duendec_verdec
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ilovegintonic rebuznó:
Prongo hace bien
Tenga cerca a tus amigos, pero más cerca a tus enemigos.
- Michael Corleone -
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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La de la chaquetilla de colores está bien buena, no jodáis.