Diario de Ligue de Lemikox. Los demás también pueden contar su vida

[Gina Gross]

Esta nochevieja a mi discobola no le pasó nada. La llevaba en los brazos como el que acurruca a una niño y entré por la puerta del piso ojeando a los que allí se congregaban. Este año no estaba el individuo que me dio la noche el año pasado pero al final del salón, cerca de la mesa algo llamó mi atención: una gótica devorando turrones. Observaba los dulces, los finos Merci y los apresaba con sus garras adornadas con anillos de tarántulas. No hice preguntas. Me quité el abrigo, saludé y con mi vaso de tubo en las manos fui directa a la cubitera. Un hielo, dos, tres...

- Pon más si los terminas.

No habíamos intercambiado ni dos frases y ya estaba la gótica tocándome los collons.
Siempre había pensado que ellos eran mejores personas pero es mentira, son igual de malos que nosotros. Me voy a la cocina con un +1 en mala hostia ibérica femenina. Sin saberlo, me sigue. Ya en la cocina me agacho para abrir el congelador y en la postura del perrito la gótica aparece detrás de mi.

- Como ya te he dicho mi nombre es Ana pero prefiero que me llamen Samantha.

Ya me huelo el percal.
Había unos diez chicos en la fiesta pero una rubia borracha con una 100 de pecho altamente accesible había anulado casi por completo las posibilidades de ligue en primera instancia de cualquier hembra de rango medio.
La gótica y yo. La gótica atravesándome el tímpano con el manido tema del "todos somos bisexuales". La muy desgraciada me inflaba a copas, me emborrachaba con ambigüedades de granadina, hiciese lo que que hiciese siempre aparecía atravesando el salón con sus pisamierdas trayendo un chupito entre las manos. Yo, sinceramente, a las siete de la mañana no sabía ni donde estaba, no sabía si era un hombre o una mujer, no sabía nada.

Afortunadamente, el alcohol jamás ha vencido a mi mínimo raciocinio y en un momento de lucidez me amarré al perchero y conseguí abrir la puerta de la calle. La imagen de la gótica rascándose el culo y llevándose un rollo de papel higiénico al baño fue suficiente impulso como para bajar las escaleras de tres en tres y no esperar ni siquiera al ascensor.

Diario del ligue fail.

 

[mundele]

Yo, sinceramente, a las siete de la mañana no sabía ni donde estaba, no sabía si era un hombre o una mujer, no sabía nada.

Afortunadamente, el alcohol jamás ha vencido a mi mínimo raciocinio y en un momento de lucidez me amarré al perchero y conseguí abrir la puerta de la calle. La imagen de la gótica rascándose el culo y llevándose un rollo de papel higiénico al baño fue suficiente impulso como para bajar las escaleras de tres en tres y no esperar ni siquiera al ascensor.

Diario del ligue fail.

Vaya hombre, yo ya fantaseaba imaginando cierto paralelismo entre ustedes dos (gótica y vd.) y el chiste ese del que se despierta al lado de una gordérrima desnuda, cagada y meada, y se encuentra en su boca un hililo que le cuelga de la comisura:

-"Por favor, por favor, que sea una bolsita de té"

Sí, me ha jodido la paja. :?

 

[lemikox]

No es exactamente "un ligue", pero bueno, yo lo suelto:

Andábamos un colega y yo en galerías de Urquijo; estabamos apoyados contra la pared, antes de entrar al pafeto, cuando han aparecido cuatro tías y una de ellas me ha dicho (reproduciré la conversación):

- Date la vuelta
- ¡¿Qué?!
- Qué te des la vuelta.
- ¿Para qué? - Y mi colega y yo nos hemos mirado con cara de extrañados.
- Porque queremos verte el culo.
- !¡WTF¿?

En ese momento me he insuflado con la soberbia típica de la mujer española y le he espetado "anda, ¡qué te pires!"; y mi colega le ha soltado algo parecido.

Al final me he quedado sin saber si era una apuesta, le gustaba a alguna o eran subnormales.

 

[Scandalff]

blablabla blabla
....

Había unos diez chicos en la fiesta pero una rubia borracha con una 100 de pecho altamente accesible había anulado casi por completo las posibilidades de ligue en primera instancia de cualquier hembra de rango medio.
....

blablabla blabla bla

Muy interesante todo, pero háblenos de la rubia de 100 de pecho altamente accesible. ¿Eran naturales? ¿Le olía bien el pelo? ¿Alfinal se encamó con alguien?(la rubia no usted)

Spoiler

HAHAHA DISFRUTE SU ENVIDIA NAVIDEÑA

 

[Cannabis]

Yo pensaba empezar el año follando y no fue así. Y en lo que llevamos de este sigo sin follar. Pero...

(A medida que he ido escribiendo he visto que es tocho, sorry).

Había quedado con una chica (amiga de coincidir unas 3 veces gracias a un amigo común, sin más, aunque me gusta mucho y últimamente empezaba a tener claros indicios de que yo a ella también, quién sabe porqué, misterios de la vida, pues está bastante potente, si te gustan como la Lollobrigida o la Loren) para cenar en casa de unos amigos míos que ella no conocía; yo la recogía. Sin embargo, desde hace tiempo cada uno tenía una fiesta luego, con lo cual iba a ser complicado verse luego en una tercera, eso si llegábamos a ir. Podía gustarle alguien en su fiesta, cansarse e irse a casa, yo que sé.

El caso es que a última hora la cena se adelanta y voy directamente a su casa pues no me coge el teléfono. Pienso que estará frita pues quería hacer siesta para estar en forma. Lo que ocurría es que estaba en la ducha. Me recibe sonriendo de orjea a oreja con el pelo mojado (:24 Dios, qué guapa!!!!) y una toalla alrededor de su curvilíneo cuerpo. Un morreo y un tirón fueron suficiente.

Me gustaba vestida, pero es que desnuda, ummmmmmpfff!

Polvo marranete pero ttambién romántico. Toda la cena como tortolitos, yo es que soy muy cariñoso y lo expreso si estoy con gente de confianza. Mis amigos flipando comparando con mi actitud últimamente.

Un rato después de las uvas y el cava, cada uno por su lado. Me acosté tarde pero antes que ella y al levantarme veo sms que se va a dormir y que se lo pasó genial, blah, blah.

Quedamos el mismo día 1 para tomar algo, yo bien, ella hecha polvo, dormida, pero quiso quedar. Me reitera que todo muy bien, pero que me ve muy cariñoso y que no me emocione, cosa que no me sorprendió por dos razones: Porque le han jodido varias veces y la última recientemente, y porque soy un pesao cuando me pongo en plan pulpo. Las personas suelen agradecer que demuestres que te atraen, siendo besucón y sobón, pero en una relación que ya está establecida, y rebobinando reconozco que me pase un pelo. Estaba a gusto y no me corté. Aunque ella tampoc parecía estar mal precisamente.

De todas formas acabamos en su casa por iniciativa de ella y nos estuvimos dando cariño (no follando) y charlando en su sofá un rato hasta que se le cerraban los ojos y preferí irme y que no se sintiera agobiada.

Ya explicaré como evoluciona la cosa, pero creo que está más a la defensiva que otra cosa, ya me había explicado como tíos que tienen esa actitud cariñosa fingen querer ser algo más, follan unas semanitas y luego si te he visto no me acuerdo. Si es eso, en cuanto me conozca algo mejor, baja las defensas.

Claro que eso es su versión. Igual es una chalada posesiva o la tremenda líbido que mostró conmigo se le pasa en 15 días y se convierte en un témpano de hielo.:2 Supongo que nos seguiremos viendo, espero que no ponga una barrera. Pero tampoco soy de ponerle un nombre y unas condiciones a una relación con la edad y los tiros pegaos que tenemos los dos, veo más lógico ir haciendo a ver qué tal.

Como me gusta la condenada. De esta Cannabis se os enamora.

 

[lemikox]

¿Y qué ha sido de esta chica, amigo Cannabis?



El otro día hicimos una cena en mi piso, lo comparto con dos italianas, y estuvimos alrededor de diez a doce personas (tres amigos por mi parte).

Nos pusimos a jugar un kinito con una francesa, una polaca, una congoleña, dos italianas (no es un chiste aunque el resultado sí lo fuera) y tres franceses. No hace falta decir que ellas no tenían ni puta idea de jugar y que nosotros, por supuesto, nos inventábamos las reglas según íbamos bebiendo. Pasadas unas dos horas... EH, HOSTIA, voy a describir cómo eran las zorrupias:

- Polaca: rubia, ojos azules, tetas pequeñas, culo de infarto y 1'70 aproximadamente.
- Francesa: morena, ojos de puta loba, con unas tetazas de impresión y un culo panadero de asco y pena a partes iguales.
- Italianas; la coleccionadora de prepucios es castaña de ojos azules, con unas tetazas de impresión y un culo cojonudo (tiene un cuerpazo pero la cara es de vieja, bueno, a mí se me parece a su padre con bigote); la otra es morena, de 1'80, delgada de cojones, con culo ni fu ni fa y pija.
-Congoleña: era negra y joven. OBJETIVO FIJADO.

Y ahora sí.
Al cabo de unas dos horas nos empezó a entrar la gula y empezamos a zampar la cena. Joder, qué pedazo de platos nos trajeron las guiris, entre eso, las pizzas caseras, el jamón y las tortillas españolas nos pusimos las botas.
Pasada la histeria de la comida seguimos con el kinito hasta que un aguerrido francés acabó lanzándose de cabeza al retrete.
Y a partir de aquí la cosa empezó a desmadrar.
El franchute en el baño con la francesa y otro gabacho; mis dos colegas pegándose por llamar la atención de la polaca y la francesa; una de las italiana blanca del fumadón que llevaba; la otra italiana afilando el cuchillo para seccionar el prepucio de aquel gabacho que tenía en mente… en fin.

Me centro en mi congoleña, me marcho a la sala con ella, con mis dos colegas y las otras dos chicas. Pongo la kiss fm para que estos tengan algo de ambiente mientras yo cojo el portátil y le enseño cuatro fotos contadas a la negraca. Me habla un poco de su país, de sus padres y de lo que quiere hacer aquí. En esto que uno de mis colegas cambia la cadena y pone algo de salsa. Me levanto y le digo a la negraca que venga, aparto la puta mesa y el mueble que hace de separador y me pego un agarrao con la congoleña.
Veo que mis amigos, muy amos ellos, sólo se despollan mientras me ven intentado llevar a la conguito (joder de Dios, qué manera de no hacerme ni puta caso). Se acaba la canción y me voy a por un trago a la cocina pensando en que he elegido rápido y mal porque tiene pinta de moverse en la cama menos que el salario base. Pero bueno, da igual, es negra y tiene las carnes turgente, así que pa'lante.


Ella viene a la cocina y me dice que lo repitamos, que me quiere enseñar un baile de su país. Nos ponemos en la cocina a hacer el retrasado con una bachata de fondo y... HIJADELAGRANPUTA, ¿PERO QUÉ COÑO ES ESO? ¡Qué manera de mover la cadera! Le miro a la cara, le miro a la cadera, le miro a la cara y le digo "tú sabes moverte mejor de lo que te has movido antes..." y ella me mira con esa mirada de puta pervertida. El cazador cazado. El objetivo era yo y no ella. Y yo que pensaba que estaba de vuelta de todo... en fin.
Nos pegamos un bailable sexo-afectivo-amistoso-lascivo que acaba en magreo descomunal.
Volvemos a la sala y vemos que allí están todos decidiendo qué hacer, mis colegas y las dos guiris quieren irse de fiesta pero los franchutes (los de la pota) se quieren ir para casa. A mí ya me la soplaba todo, así que le digo a la negraca con un gesto de cabeza que me siga, que vamos a mi cuarto.

El día siguiente era sábado y la farmacia más cercana la tenía a 30 pasos de casa. Los condones estaban en oferta.

 

[THORNDIKE]

Entonces te follaste al mono, o que.

 

[Hale Hunk]

voy a describir cómo eran las zorrupias:

- Polaca: rubia, ojos azules, tetas pequeñas, culo de infarto y 1'70 aproximadamente.
- Francesa: morena, ojos de puta loba, con unas tetazas de impresión y un culo panadero de asco y pena a partes iguales.
- Italianas; la coleccionadora de prepucios es castaña de ojos azules, con unas tetazas de impresión y un culo cojonudo (tiene un cuerpazo pero la cara es de vieja, bueno, a mí se me parece a su padre con bigote); la otra es morena, de 1'80, delgada de cojones, con culo ni fu ni fa y pija.
-Congoleña: era negra y joven. OBJETIVO FIJADO.

Inconscientemente elegiste a la del Congo porque es del tercer mundo, no porque creas que te ponen las negras.
El hecho de su pobreza, o aunque sea adinerada en un país africano, desesperada por salir de ese puto caos, peso mucho en la decisión.
Era la que menos probabilidades tenía de darte calabazas.

Además las has escrito, inconscientemente también, de mejor a peor.
Polaca rubia, pequeña, manejable y follable.
Francesa de putas tetazas y guarrona.
Italianas secas, pero al menos europeas.
Congoleña... eso; congoleña.

 

[Emogado]

 

[Cannabis]

¿Y qué ha sido de esta chica, amigo Cannabis?

Wow! Año y medio de aquello!

Pues follamos el día de Reyes por al tarde, otro más, y luego, tras explicarme su vida un buen rato y que se medicaba por bipolaridad, bendita enfermedad, se puso rarísima(A).

Al cabo de unos días resultó que otra tía (B) que me gustaba hacía años se puso a tiro. Como tenía la autoestima subida no me lo pensé y me tiré a los morros en cuanto se dió la oportunidad. Total, que nos liamos.

La otra (A) mientras le fue diciendo al amigo que me la presentó que no me esperara nada con ella, que ella era muy suya y muy libre y yo que sé más:53 y yo "pues vale" y a la siguiente fiestuki aprezco con la nueva (B) y la otra (A) al final, en otra ocasión que nos vimos me dijo toda ofendida que como me había pasado, aparecer con una nueva cuando ella quería darme otra oportunidad, etc:137

Son de lo que no hay.

 

[lemikox]

Entonces te follaste al mono, o que.

La dejé que parecía una galleta oreo.

Inconscientemente elegiste a la del Congo porque es del tercer mundo, no porque creas que te ponen las negras.
El hecho de su pobreza, o aunque sea adinerada en un país africano, desesperada por salir de ese puto caos, peso mucho en la decisión.
Era la que menos probabilidades tenía de darte calabazas.

Además las has escrito, inconscientemente también, de mejor a peor.

¿Creo? Así que si son del primer mundo ni con un palo, ¿no?

Las he descrito dejando el postre para el final, y aquí todos somos gordos sebosos que vamos al postre directamente.

¿La tiraste un plátano a modo de premio tras correrte?

Yo juraría que se quedó empachada.


Cannabis, CABRÓN, al final no se nos enamoró.

 

[lemikox]

O tempora, o mores!


Hoy hemos ido a bailar salsa a un bar de Bilbao con la gente de Erasmus, que ya andan de retirada.

Me he insinuado a la negra y me ha dicho que ni con el coño de otra. Que los que no le comen el coño no los vuelve a tocar.

Yo le he dicho que con Franco se vivía mejor, bueno, no se lo he dicho pero lo he pensado. Soy masta.pringui

 

[lemikox]

Tengo experiencias cojonudas en el coleto que podrían gustar mucho, y no las escribo. Me frena el hecho de que nadie lo haga, y del ligero aire de chupismo y más cosas.
Simplemente espero a un tema relacionado (que tengo historias de todos) y lo voy contando.

Vete a tomar por el culo, hijodeputa.

 

[lemikox]

Mi excompañera de piso ha terminado de realizar su orgasmus en Bolonia y se ha venido a pasar unos días a Bilbao, yo le he dicho que tiene casa y cama siempre que quiera y ella, muy maja, me ha cogido la palabra y se ha quedado un par de días en mi piso.
Quedamos en vernos el jueves, y de paso, hacíamos una cena típica de las de antes (con las italianas he perdido la costumbre).
Entre los dos preparamos una merluza (para merluza la que llevaba ayer en fiestas de la Guía en Portugalete) al horno con papas y una ensalada, lo acompañamos con vino blanco.

En la cena me cuenta que tiene un medio novio italiano que conoce de hace dos semanas, yo le digo, descojonándome (porque la conozco), que qué cojones es eso de novio tortelini de hace dos semanas, eso no es novio ni es nada, a no ser que quiera presentarse como morlaco para los próximos Sanfermines. Me dice (yo creo que se lo estaba repitiendo a ella misma más que a mí) que no, que ella le está conociendo pero que no tiene intenciones de liarse con nadie más. Sí, ya. :pringui

Terminamos de cenar y vamos a la sala a ver una película, me dice que quiere ver Resacón 2. Llevamos diez minutos de peli cuando aparece una de las italianas con las que comparto piso, “mafanculo”, “cacho di testa” y no sé qué hostias más. Algún Colin Mcrae le ha dado un hostión a su coche y mañana vienen sus padres desde Italia con intenciones de marcharse a hacer un tour por Francia con el auto. LOL.
Se tranquiliza un poco y se sienta con nosotros a ver la peli. Le llaman al Skype, se levanta y me dice que es un colega que estuvo viviendo con nosotros y ahora está en Canada. Joder, qué rompepelotas (bueno, en realidad quería hablar con él, esto lo digo para parecer duro y tal). Le digo a mi excompañera que espere un poco que quiero hablar con él. Me tiro una hora y diez minutos, bueno, la italiana y yo nos tiramos todo ese rato hablando con él. En ese tiempo mi excompi se había marchado con el portátil a la habitación, así que yo pienso “joder, fijo que con la tontería del vinito se me ha quedado frita viendo la puta peli, cagoncristo!”.

Abro la puerta de mi cuarto y la veo masturbándose, le da tiempo a ponerse la sábana por encima. Le miro con cara de acojonao y oigo unos gemidos y unos golpes (como si el garrulo del pueblo estuviera aprendiendo a escribir en el ordenador), miro la pantalla y veo a un pavo dando pollazos al teclado, me quedo con cara de WTF!
Salgo de la habitación y le doy cinco minutos, vuelvo a entrar y me dice que era el italiano, yo le digo que muy bien pero coño, que no se masturbe con mis sábanas, hostia puta, que parezco el amigo gay.

Me dice para ver la peli y le contesto que vale. Empiezo a bromear sobre qué parte de la sábana no ha estado en contacto directo con ella, que si son cibernovios y demás chorradas.”Al menos te habrás quedado a gusto” le digo, y ella me contesta que no, que la he pillado en la mitad, jijiji. OK.

Nos tumbamos juntos, de lado, como haciendo la cuchara, le cubro (jaja, has dicho follar:115) con mi brazo y le empiezo a acariciar la tripa, me acerco un poco más hasta que ella empieza a notar mi respiración, le voy pasando la mano por las caderas. Ya me estoy empitonando. Le doy unos besos por la nuca y parte del cuello. Me monto la tienda de campaña gracias a esos últimos besos. Ella lo nota. Aprieta su culo contra mi rabo y empieza a sobarme con su mano libre. Estamos así un rato, como esperando a ver quién es el primero en lanzarse, si ella en girar o yo en darle la vuelta. A mí no me sale de los cojones dársela porque quiero que, como puta que es, se dé cuenta de su naturaleza (el año pasado aguanté sus neuras y siempre me decía “uy, estoy enchochadísima con Rubén -nuestro calvo no- o Ambrosio o Pascual” y a los dos días ya tenía a otro pavo dándole, literalmente, por culo. Y lo que es peor, se justificaba diciendo “bueno, como no me contesta a los mensajes y no me siento querida, no pasa nada porque me líe con otros, a saber qué hará él”).
Le meto mis dedos dentro de su boca y de ahí los paso al coño, le voy dando juego a su clítoris. Paro. Le jode. Se da media vuelta. Yo gano. PUTA. Le digo que se termine ella, que la quiero ver.
Se pone a comerme la polla mientras se hace un apaño y yo no sé si fue porque se excitó a saco o qué pero sin previo aviso intenta meterme un dedo por el culo, le digo que no va bien, que tenga en PL el rango que tengo no significa que me gusten esas cosas, o, al menos, no con ella. Ella me dice que qué coño digo de rango y de PL.

Y hasta aquí lo interesante. Un polvo más, ni fu ni fa. Eso y que me comía la tranca metiendo los labios pa’dentro. No lo entiendo, con todos los kilómetros de pollas que ha tragado en su vida y que lo haga tan mal… en fin.

 

[lemikox]

Hacía años que no la veía, recuerdo que fue un amor, bueno, más bien un flechazo de juventud. Hace diez años la entré con nefastos resultados y ayer la tenía de nuevo cerca de mí. Esta vez no se me podía escapar viva.

Cuando mi colega y yo llegamos, ellas ya estaban bebiendo en la puta campa esa delante de la zona de autobuses; joder, qué ascazo de fiestas, no había visto una ciudad tan sucia en vuestra puta vida. Sí, os estoy hablando de Pamplona y sus putos sanfermines.

Bueno, pues eso, ahí estaba yo, delante de ella, otra vez, como hace diez años, embobado con su puta naturalidad y esa libertad sexual que aquí, en el foro, llamamos TP.

Cuando nos sentamos con las guarras estas de las que os hablo (éramos dos tíos y cinco tías), éstas ya estaban zorreando con unos Aladinos anodinos granadinos andinos, no eran rivales. Se les notaba a la legua que estaban desesperados… como yo. MIERDA.

Ella me ofreció su kalimotxo y yo lo rechacé, va a beber eso suputa madre teniendo un bocata de jamón y una botellita de Bezoya para pasar la noche. JÁ. Ella es médico (Nueces no te la has tirado porque es vasca y acaba de terminar la carrera, además, le pregunté y me ha dicho que no le gustan los frutos secos) y me estuvo hablando de que no tenía mucho tiempo por el tema de las guardias (esto lo digo porque gracias a amigos comunes, ahora, en teoría, nos vamos a ver más).

La puta de la que os hablo estaba bebiendo cuando lazó un alarido similar al osobuko y dijo después “está noche pillo”, una de sus amigas le contestó “pues como no venga Borja –menudo nombre de maricón tiene el novio o rollo o lo que sea- jodido lo tienes” y yo le contesté “si no viene jodido no va a estar”.

Nos levantamos de allí después de ver los fuegos (hacía tiempo que no veía unos tan bonitos, por cierto) y nos dirigimos hacia la zona de lso conciertos para ver a Celtas Cortos. En ese trayecto la muy puta se agarró a mí y yo hice la técnica del lémur pero en posición vertical. Me volvió a ofrecer kalimotxo que esta vez sí que acepté porque vi que quería emborracharme, y yo que me dejaba.
Ella estaba muy tocona y, la verdad, no sabía qué cojones hacer. No me esperaba que estuviese tan receptiva. Seguimos bailando con temas de mierda, nos arrejuntamos la espalda para hacer el subnormal, nos damos media vuelta y bailamos un entrecruzado de piernas. Pufff, me está poniendo todo verraco. Nos agarramos un poco más, nos miramos fijamente y ella, creo yo, me pide con sus ojos que le entre, que le dé lo suyo y lo de su prima, que le meta la lengua hasta el infinito y que la empale y la ponga a veinte uñas. PERO ME RAJO. Supongo que fue un acto de cobardía, de que ese momento no sea tan mágico como yo había soñado. Supongo que tenía miedo de bajarla del pedestal en el cual le había encumbrado. Supongo que no quería dejar de idealizarla. Supongo que me ponía más el recuerdo de lo que no fue que el hecho constatable de lo que puede ser. O supongo, que, simplemente, fue miedo al éxito, a desear tanto una situación que nunca se produjo en el pasado que ahora cuando la ves delante de ti te faltan cojones para actuar como un hombre. Miedo a la desilusión. Miedo al desencanto. Miedo al fracaso. O lo que es peor, miedo al éxito.

Hoy lo resuelvo, me voy a fiestas de Santurce. Mañana os cuento.

Por cierto, casi que podéis cambiar el título del hilo porque soy el único que aporta.

 

[Athena]

Nos levantamos de allí después de ver los fuegos (hacía tiempo que no veía unos tan bonitos, por cierto) y nos dirigimos hacia la zona de lso conciertos para ver a Celtas Cortos.

Totalmente de acuerdo, los del dia anterior fueron una mierda. Te ha fallado ir a ver a Celtas Cortos en vez de a Mago(aunque el concierto de ayer fue un poco mierder, todo sea dicho).

Del resto del post solo puedo decir que siempre vas a tener la duda de lo que hubiera sido, porque dudo que ella se vaya a poner a tiro otra vez de esa manera, al menos yo no lo haría.

 

[Lord Kelvin]

Mi excompañera de piso ha terminado de realizar su orgasmus en Bolonia y se ha venido a pasar unos días a Bilbao (...) otro polvo en Bilbao...

Coño, Lemikox, viendo tus batallas por Bilbao y aledaños parece que lo han cambiado desde cuando yo andaba por esos lares. Si ahora parece que lo de las bilbaínas estrechas es un mito urbano! ;) (o al menos en tu caso sí que lo parece)

 

[EduardoIndacente]

Las vascas y el sexo, ¿mito o realidad?

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[lemikox]

Coño, Lemikox, viendo tus batallas por Bilbao y aledaños parece que lo han cambiado desde cuando yo andaba por esos lares. Si ahora parece que lo de las bilbaínas estrechas es un mito urbano! ;) (o al menos en tu caso sí que lo parece)

El sitio no cambia, sigue siendo una puta mierda, lo que cambian son las putas;). Y hoy no me topé con ninguna.

Calentándome la polla me ha tenido durante tres horas, debajo de la puta lluvia y con olor a pota-meada-vinaco de mierda.

Me ha hecho la cobra. Pero será zorra e hijadelagranputa. Bueno, también yo le he metido el morro en la txosna del equipo de fútbol de su novio. Muy bien de la cabeza no estoy.
Me he pirado de allí con cara de pocos amigos, he cogido el móvil y no tenía batería. Para casa, foro, paja y a la cama.

JARL. Viva teledeporte (como dice el Mod, yo cada vez que lo veo pienso "el canal todas putas" y me cago en mi madre por ser forero).

 

[Morzhilla]

Pues has hecho bien en no venir a donde te dije, la lluvia ha jodido lo que podia haber sido una noche epica en la playa. De todas formas unos bailoteos han caido en algunos garitos.

 

[Mª Antonia Iglesias]

reservadme unas 3 páginas que cuando me levante os cuento.

 

[Señorita Pepis]

reservadme unas 3 páginas que cuando me levante os cuento.

Toque de corneta!!!!

 

[Mª Antonia Iglesias]

llevo un buen rato pensando si escribirlo o no por motivos de pereza pero ya que me he compormetido lo hago.

a ver, para los rápidos que van al tema: follé? no. ya podéis iros a otro hilo. podría haberlo hecho? ya lo creo.

pasemos a lo que nos interesa: esas actitudes que tienen los de vuestra especie y que os degradan hasta límites insospechables. si hacéis alguna cosa de las que expondré, por favor dejad de hacerla, y si veis a vuestros amigos actuar de esta manera, por favor pegarles una paliza.

punto 1: estando nosotras bailoteando en la sala, se nos (me) acerca un tío, guiri of cors , y se me pone a hablar mediante la mierda de la blackberry. que si where are you from? que si what's your name? que si who's this dj? y yo, que soy mongola, le contestaba, escueta, pero le contestaba. total, que lo tuvimos toda la noche en modo guardaespaldas, a un puto centímetro de mi culo.

punto 2: se me acerca un tipo, bruno, brasileiro, guapete pero pasado de rosca (ergo, apuesto lo que sea a que de haber follado no me hubiene encontrado el coño en años). que si que coisa mais linda, que si de dónde eres? [inciso: es necesaria esa puta pregunta? en serio?] que si baila conmigo, etc etc. a todo esto, cuando ya tenía su ADN en mi mano [por favor, no vayáis besando las manos de las chavalas, en serio, es penoso] y casi me lo endosa en el cuello y más allá le digo que lo siento pero que no, que no me apetece compartir la noche con él y va y me dice yo no quiero nada contigo. madre mía, la risa se me escapaba entre los dientes :137.


lo dejo aquí y luego edito, que tengo que reiniciar el equipo. mamones.




edito:

de acuerdo, no cuento más, esperaré a que vuelva el dueño del hilo para leer sus historias (fantasías) que resultan ser muuuuuuuucho más interesantes que las de cualquier otro.
vuestra tosca ironía y vuestras fotos chupiguays me tienen hasta el coño.
que os den por el culo hasta sangrar, y si yo lo puedo ver, mejor.
besines, guapísimos

 

[ilovegintonic]

¿Cómo que te habla a través de la Blackberry?

¿Pero la gente es directamente idiota o qué?

Bueno, la verdad es que a mí en una ocasión me hablaron tecleando en inglés en un teléfono móvil y enseñándome la pantalla; yo le respondí de la misma manera. La diferencia era que la otra persona era un sordomudo noruego. En este caso, claro.

 

[Moderador Incógnito]

Maria Antonia, eres la luz en este phoro. No ya para mí, que tengo carreta más que suficiente, y aún así alguna me sorprenderá de nuevo algún día, pero para muchos foreros tú has de ser su guía espiritual, su maestra en la tradición oral acerca del sexo femenino. Tú les puedes enseñar a muchos fracas de por aquí muchas cosas que jamás entenderían si no fuese por tí.

Maria Antonia, eres la luz de este phoro.