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Todo el mundo sabe o debería saber que meterse conmigo es peligroso, soy un tipo duro, un Madelman, el Chuck Norris de las Cuencas, pero aún hay despistados que no saben con quien se juegan el cocido.
Si reparte usted palos entrambos individuos (a saber, Herodes y Graciasporvenir; aunque probablemente sea el mismo mongui que se autorresponde) recuperará usted mi respeto y me reengancharé a su historia.
PD: Antes de que empecéis a decir que "entrambos" no existe, que lleva h, tilde o j intercalada amén de otras cafradas, echad un vistazo al hipervínculo tan mono que le he creado. Esa página os puede proporcionar horas de saber, panda de analfabestias.
EDITO
gdx54 rebuznó:
El Fail viene de que la palabra en cuestión denota panchitez, o eso, o intenta engordar su vocabulario con vocablos pintorescos como botarate.
El día que hay que hacer un chiste/gracia en PL y 2 posts más adelante toca explicarlo ha llegado; lloremos todos.
Lo que denota es que eres más tonto que Abundio (que vendió el coche para comprar gasolina, así te aprendes otra frase hecha) y que deberías ser sacrificado en nombre del dios LOL por reírte en su cara. Amago de payaso.
-Venga, Carlos hazlo por los bichos… ¿Qué te ha llamado belén hoy? ¿Qué te ha llamado?
- Me ha llamado… Me ha dicho que me voy a morir de guapo.
-Un poco de culo… Un poco de culo…
-Lo que me ha dicho esa mu… esa bestia!
-¿Qué bestia? ¿Que te ha dicho?
-No puedo recordarlo
-Pero quien era
-La bestia parda
-¿ Y como se llama?
-Chewaka
-¿Y qué te ha dicho?
-Se llama Chewaka… bueno… Ella me ha dicho que su novia… sus amigas le llaman Chewaka
-¿Y qué te ha dicho?
-Que… Contigo no bicho. Pero no a mi solo, delante de 6 amigotes, increible!!! yo… tampoco… claro… quiero decir… siempre he sido bastante atractivo… Fíjate, tú me estas viendo!!
-Así que
- Y ahora… de repente… Chewacka, tócate los cojones, dice que no. No sólo te dice que no… te dice: ¡Contigo no, bicho! ¡Contigo no, bicho! Te hace pensar cosas… Te da que pensar… Tú dices, mañana será otro día, pero no. Pero no va a ser otro día. Ya nunca será otro día. Va a ser el día después de que Chewacka te dijera: ¡Contigo no, bicho! ¡Contigo no, bicho!, o sea no podia haber sido un poco elegante y haber dicho, no, estoy cansada o no me gusta este juego, me voy a casa. No, tiene que decir ¡Contigo no, bicho! Le faltaba coger un palo y alejarme con un palo, o con un spray de pimienta, en plan violador y me dice contigo no, bicho. Esa tía, y yo no quiero crispar y meterme en su vida privada, pero voy a tener que hacerlo. Esa hija de puta, esa hija de puta, en su puta vida, y perdon ¡En su puta vida!. En su puta vida le ha entrado un tío sin que esté borracho con cuatro cerdos detrás, o sea, en su vida; hija de una hiena.
Nunca. Jamás en su miserable vida un tío le ha entrado con amor. Y yo no le prometía amor, cariño, solo le iba a dar cariño… ¡Ni cariño! (Tira la botella). ¡Un cochino beso!. Un cochino beso, sólo, no pedía más. Pues no, de repente la muy hija de puta saca dignidad, orgullo o yo que sé que cojones saca… ¡Y contigo no, bicho!. Tócate los cojones Mariloles. ¡Tócate los cojones!. Esta escoba se lía conmigo. Se lía conmigo si quiero. ¡La puta escoba se lía conmigo!
-(Ruidos)
- No des más botellazos por favor.
-No no.
-Los niños dicen que hay una gente que despierta
-No
-¿El qué?
-Ese cable
-Bueno…
-Creo que voy a desconectar. Mañana más ¿Vale bicho?
Main, gracias por el baneo perpetuo que le vas a meter a este retromongui por el culo... el público lo reclama con palmadas, cual tiro de falta directa al estilo Puskas o Roberto Carlos.
Recuerdo aquella resacosa mañana de domingo como si fuera hace dos horas. Mis padres se habian ausentado por un viaje de negocios a Marruecos dejandome con la única compañia de un yogurt. Se cernió subitamente sobre mi el hambre, un hambre impropio de este hemisferio se apoderaba de mis jugos gástricos que amenazaban con diluirme de dentro afuera, así que me vi obligado a tomar una decisión para salvar mi vida, decidi bajar a por unas cervezas y unas palmeras de bollo a mi badulaque chino de cabecera. Así pues me dispuse a iniciar mi gesta- No podia dejar de pensar en ellas, tan dulces, tan esponjosas, tan de chocolate, con ese olor a infancia que impregna el aire transportándote a la salida del colegio de la mano de tu madre.
Empecé a delirar de ansiedad, cerraba los ojos y veia aquella deliciosa obra de Dios llamándome, gateando con sus dulces manitas por el techo de mi habitación a ritmo de born sleepy.
Oteé a mi alrededor buscando con la mirada entre los montones de ropa sucia del suelo, en una situacion normal siempre me equipo con mis utensilios cuando salgo al mundo exterior; unos pantalones holgados de deporte, viejos casi rotos, y unas bambas me otorgan un +20 en velocidad por si he de huir de algun peligro, una camiseta blanca de promoción del hipercor es la ropa mas comoda y no-robable con la que te puedes equipar. Nunca esta de mas prepararse un completo zurron con alguos adminiculos a usar en casos de necesidad; una botella de agua por si entra sed, vitaminas y comida en pastillas, un chubasquero, un cargador de movil de manivela que regalaban con el Marca, un mapa, una tarjeta con los datos personales de tus padres para localizarlos si te pasa algo, la vacuna de la malaria, una linterna con pilas de recambio mas dos bombillas por si estan fundidas, una brujula, cerillas, pastillas para potabilizar el agua por si te entra mas sed, etc..
Pero no habia tiempo de recopilar todo aquello, siendo mis zapatillas de ositos y un albornoz rosa palo con sospechosas marcas marrones a la altura del buyate lo único que tapaba mi desnudez: Bajo a toda hostia y nadie me vera -pense. Total, solo hay que cruzar una calle.
Estimados lectores. Muchas malas decisiones se han tomado en la historia por falta de previsión, poner aquellos cables electricos en la pista de aterrizaje del Hindembourg, lanzarse a conquistar Rusia sin contar con el general invierno, bajar a la puerta de casa en zapatillas de oso y con un albornoz rosa con manchas de mierda en el culo, son algunas de las peores decisiones que podeis tomar.
A paso veloz y de esa guisa me meti rapido en el badulaque, tras la barra estaba mi dealer Huan, o Juán para los amigos. El era taiwanes, lo que lo convierte automaticamente en chino. Los chinos son gente extraña, como sin alma, se pegan la vida detras de su mostrador mirando peliculas o jugando a juegos de lanzar y unir bolitas tipo tetris. Tambien son muy amigos del escupiñajo o esputo, acumulando grandes cantidades de nectar en palanganas bajo el dispensario en las que supongo tambien orinan. LO normal es que en la tienda esta solo Juan y esposa, alguna vez algun vastago que les hace las veces de esclavo. Pero ese no era un dia normal...
Estaba yo pensando en cosas de mi vida, en porno, en como llegaria al LvL 70 del WOW, en nuevas formas de masturbarme con el grifo de la ducha, y en culos. Mientras hacia yo acopio de palmeras de bollo y cerveza para alimentar a un regimiento de pherseos entro en la tienda un pintas de estos que invitan a cruzarse de acera en el sentido cobarde no gay, un tanazo, el clásico Richal de barrio mullet grasiento, cara sucia de pocos amigos, lo que en mi barrio conocemos como GITANO. Y se puso a comerse panteras rosas de 2 en dos, el muy cabron disfrutaba despanzurrandolas contra su boca mientras se reia.
Huan lo miraba con rictus serio, yo sabia que la confrontación era inevitable. Esperaba que el chino lo dejara pasar, que se acojonase y dejara que se fuera a casa merendado. Pero no fue asi, "Te has comido cuatro pantelas losas, paga, paga, paga!!" Gritaba el vendedor chino LvL 15. "Que yo no me comido nada kio" se defendia el gitano picaro LvL 35. Y yo gozaba de ver la lucha de clanes mientras me deslizaba una botella de mountain dew en el bolsillo del albornoz.
Los gritos de ambos alertaron al resto del clan gitano que esperaban en la puerta a su compinche, esta vez algunos fijaron sus ojos en mi, haciendome participe de sus humillaciones mientras yo me reia con ellos como si fuera su colega para que no me pegaran. "Jaaa, donde vas payo con ese pijama kiol, que vas a la playa u que!" -je je reia yo cual atractiumen- "jAaaay que tas comprau, sus muelas mira que de palmeras kiol, ande vas con eso payo!, Trae paca que no puedes tu solo chacho"
Se las llevaban, me estaban arrebatando mi sustento delante de mi cara, me estaban humillando, les mire a las caras con odio pero ya no eran ellos. en sus rostros se reflejaba la cara de la chica que me rechazo el sabado pasado, la de mis padres que pasan de mi, la de aquel amigo que me traiciono y el trabajo que nunca consegui.
Desatose mi ira homicida. Y comenzo el dolor, creo que apartir de aquel dia catalogaran palmera de bollo como arma blanca pues al gitano le di semejante hostia con la mano abierta y palmera de pormedio que esta se abrio estallando en mil pedzos por toda la tienda.
¿Quieres la palmera? TOMA PALMERA!!!
Huan me miro flipandolo en chino, pero salio rapidamente de su asombro de una gran hostia que recibio por parte del tano #2 que estaba a su lado sin decir ni mu todo el rato. Eramos unos 6 dandonos de hostias en un maremagnum de yugures, fosquitos y patatas lays. Apesar de que el chino tenia instalado el karate kid de serie eramos un tipo desnudo en albornoz cagado con un chino contra cuatro guerreros klingon, cuando se obro el milagro.
De una portezuela minuscula donde se presuponía debia estar un almacen, comenzaron a salir millones de chinos y chinas armados con palos y utensilios varios. Una lluvia amarilla se abalanzo contra los gitanos. Rodeandolos como en un video del youtube de luchas de insectos, hasta que consigueron reducirlos y sacarlos a la calle entre golpes y escupitajos.
Y asi fue como restableci el orden cosmico en mi barrio por un tiempo, asegurandome mi subsistencia las dos largas horas que estuve solo en casa hasta que vinieron mis padres.
¿Nuevas generaciones en base a qué? ¿Número de mensajes, fecha de registro? Joder, como si no fuera suficientemente triste demostrar tu nivel de subnormalidad unos post atrás ahora sales con la mierda esta, manida y vista hasta la saciedad. Y ya lo de editar el quote con "sonidos guturales" es el no va más, eres un innovador. Eso si, te ha faltado un ¿Y tú quién eres? para redondear el tremendo mojón que has cagado, anormal.
¿Nuevas generaciones en base a qué? ¿Número de mensajes, fecha de registro? Joder, como si no fuera suficientemente triste demostrar tu nivel de subnormalidad unos post atrás ahora sales con la mierda esta, manida y vista hasta la saciedad. Y ya lo de editar el quote con "sonidos guturales" es el no va más, eres un innovador. Eso si, te ha faltado un ¿Y tú quién eres? para redondear el tremendo mojón que has cagado, anormal.
Si, mejor, que ver como te auto-humillas no es divertido. En el fondo te amo y siempre te llevaré en el corazón. Por ser aquél que comenzó el holocausto de Leto y por aquella frase famosa en la que describías un cuadro de no se qué pintor, alguien lo llevaba de firma. No la recuerdo exactamente pero daban ganas de vomitar un arco iris a leer semejante mierda pomposa.
Despierto de mi letargo secular para decir, desde el pedestal que me ha otorgado su Majestad el Rey y otros grandes prebostes de nuestro sistema educativo, que Filimbi es un genio.
Y lo digo en serio. Filimbi, déjese de lo que esté haciendo y póngase a la voz de ya a escribir Sainetes del Madrid Castizo 2.
pero despues de demostrar tu falta de aptitudes en varios bronochat, no quedamos en que eso no era lo tuyo y lo ibas a dejar? ahora volvemos a las andadas?
por cierto, a ver si actualizas ese blog lol tuyo rebosante de cursileria y pedanteria que desde que lo dimos a conocer aqui lo has abandonado, cabron
Forero del todo a cien
Veterano
Baneado
Asiduo
Clásico