Argail
"Suicida" con rególver de bolitas de anís
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En esta vida, quieras o no, te van a meter objetos por el culo. Una colonoscopia por ahí, un tacto rectal, por allá... Cuando antes empieces mejor. Aquí lo explican de una forma muy amena y enfocada a las pajas.
Como podéis ver dice, hombres heterosexuales, no importa que te metas un dedo o una tranca de medio metro, lo importante es que el resultado sea óptimo. Que no os pillen con alguna prueba médica para la que no estéis preparados, comenzad con el puño y así no os pillaran desprevenidos.
También puede ocurrir por casualidad, el otro día salía de la ducha resbalé y caí de culo sobre una botella de cristal que por casualidades de la vida se me introdujo en el ano hasta la base "vaya por dios..." Exclamé yo. Pero a pesar de la agradable sensación me fui a urgencias
Edito. El doctor que me atendió, muy amable por cierto me dijo que no me preocupase, que lo que me había ocurrido era un contratiempo doméstico extremadamente común. Que a él también le había ocurrido 8 o 9 veces y que todos los días recibían una decena de casos idénticos incluso con bombonas de butano.
Finalmente me estrajo la botella del culo no sin antes darme unos cachetes en el culo como dictaba el protocolo y llamarme furcia.
Y vosotros? Cuando vais a empezar a meteros cosas grandes por el culo?
Queridos hombres heterosexuales, es momento meterse cosas por el culo
No se preocupen, eso no los hace gay.
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Como podéis ver dice, hombres heterosexuales, no importa que te metas un dedo o una tranca de medio metro, lo importante es que el resultado sea óptimo. Que no os pillen con alguna prueba médica para la que no estéis preparados, comenzad con el puño y así no os pillaran desprevenidos.
También puede ocurrir por casualidad, el otro día salía de la ducha resbalé y caí de culo sobre una botella de cristal que por casualidades de la vida se me introdujo en el ano hasta la base "vaya por dios..." Exclamé yo. Pero a pesar de la agradable sensación me fui a urgencias
Edito. El doctor que me atendió, muy amable por cierto me dijo que no me preocupase, que lo que me había ocurrido era un contratiempo doméstico extremadamente común. Que a él también le había ocurrido 8 o 9 veces y que todos los días recibían una decena de casos idénticos incluso con bombonas de butano.
Finalmente me estrajo la botella del culo no sin antes darme unos cachetes en el culo como dictaba el protocolo y llamarme furcia.
Y vosotros? Cuando vais a empezar a meteros cosas grandes por el culo?
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