El hilo de preguntar cosas (gñe)

[E-Pak-Sa]

Hola amiwitoch.
Abro este hilo de mierda porque considero que es muy necesario y conveniente para el foro
Como todos sabréis, sois unos mermados fracasados en un millón de aspectos (sociales, culturales, físicos, intelectuales, genéticos etc etc).
Sois deficientes en la gran parte de nuestros aspectos y roles. Pongamos un 80%

Sin embargo y asombrosamente, formamos una curiosa constelación de estrellas de caca. Siguiendo la distribución de pareto, os otorgaría ese 80% de fracaso absoluto en vuestras vidas de mierda, pero muchos de vosotros destacáis en un 20% de aspectos poco comunes. Probablemente tenéis algo que os hace especiales. Por suerte para este foro, esto no es una mierda como podría ser Forocoches, un rebaño de imbéciles homogéneos formado por una masa de patéticos iguales. Nosotros somos patéticos diferentes.
Pues aportad ese puto algo que tenéis. Esa experiencia o ese conocimiento.

Algunos habéis estado en la cárcel, otros sois médicos o abogados de prestigio. Incluso puede que alguno sea feliz o como se llame eso.
Sirva pues esto para que saciemos nuestra sed de conocimiento o para que apacigüemos esas dudas que carcomen nuestro cerebro.

Sirva esto para preguntar aquellas cosas de las que no tenemos ni puta idea, porque somos unos infraseres limitados, pero que probablemente otro sí que tendrá respuesta a ello.

Así que aquí dejo mi mierda de pregunta:

¿Cómo funciona un comedor social? Tienen sus horas de apertura? te piden documentación? hay mucha gente? Está rica la comida?

Y ya, para la mayoría de preguntas se puede usar google, pero es más hermoso leerlo de un tarado de esta casa.

P.D.: Para los más mongüivers, el formato es sencillo, podéis preguntar o responder.

 

[Guille & Julián]

 

[Nueces]

Yo no puedo daros una pregunta sin daros también la respuesta.

¿De dónde vienen los foreros?

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[Sandrita92]

Me parece de pésimo gusto esto. Reirse d ela jente asi? y todo para que?

 

[Le Déserteur]

Me parece de pésimo gusto esto. Reirse d ela jente asi? y todo para que?

Puestos a preguntar.....

Senorita sandra. Sería tan amable de escanearse las tetas?

 

[Tortoise Shell]

Que alguien me resuma de que mierda es la imagen que me da miedo las cosas que pone sapo.

 

[Susurrador vaginal]

¿Qué porcentaje de españoles cantan el cara al sol regularmente? O dicho de otra manera, ¿Sería rentable actualmente cobrar un euro por cada caralsol que se cante en España? ¿Cuánto hubiéramos ganado en los años sesenta? Y si juntásemos todos los caralsoles cantados en la historia, ¿Podríamos, por ejemplo, comprar el foro y crucificar al gordo y postearlo?

 

[Benito]

Que alguien me resuma de que mierda es la imagen que me da miedo las cosas que pone sapo.

mujer blanca con tetazas enormes que se va a poner de mal humor por estar a dieta, y que obviamente le gusta de follar porque se poda el seto.

Yo si hubiera una foto de esa misma que se le viera la chotera bien, tenia para abrillantar al calvo.

 

[cocreta2000]

este hilo va a acabar siendo como el "hablar por hablar", si es que todavía existe, un montón de lunáticos y loosers soltando sus preguntas, y alguno más tarado respondiendo.

recuerdo un troll (de la era pre-internet), hablando sobre una chica deprimida, que soltó en antena "ella, lo mejor que puede hacer, es suicidarse".

no lo cerréis, de todas formas

 

[Spawner]

este hilo va a acabar siendo como el "hablar por hablar", si es que todavía existe, un montón de lunáticos y loosers soltando sus preguntas, y alguno más tarado respondiendo.

recuerdo un troll (de la era pre-internet), hablando sobre una chica deprimida, que soltó en antena "ella, lo mejor que puede hacer, es suicidarse".

no lo cerréis, de todas formas

La evolución de eso fue el "En tu casa o en la mía" donde había un mono tocando botones de ruidos y sonidos de forma aleatoria. Ya podía llamar una muchacha ciega para contar que su padre abusaba de ella, que el puto mono pulsaba botones para que no parasen de sonar "ohhhhh", plasplasplás y redobles de tambores.

 

[Benito]

La evolución de eso fue el "En tu casa o en la mía" donde había un mono tocando botones de ruidos y sonidos de forma aleatoria. Ya podía llamar una muchacha ciega para contar que su padre abusaba de ella, que el puto mono pulsaba botones para que no parasen de sonar "ohhhhh", plasplasplás y redobles de tambores.

Hombre, tambien la ciega a que llama a esas tonterias, que toque el piano como hacen todos los ciegos traumatizados.

 

[liachu69]

Hombre, tambien la ciega a que llama a esas tonterias, que toque el piano como hacen todos los ciegos traumatizados.

Nunca vi un ciego bajista ni un ciego bateria,añado.

enviado desde mi nexus

 

[Refugiado]

Hombre, tambien la ciega a que llama a esas tonterias, que toque el piano como hacen todos los ciegos traumatizados.

Léase Serafín Zubiri o Stevie Wonder.

En otro orden de cosas. ¿Sabéis si existe alguna indicación o norma de urbanidad que indique cada cuántos días hay que cambiarse de pijama? He oído que hay gente que se lo cambia cada día, otros cada cinco días, otros cada semana, y algunos foreros, dos veces al año (se ponen uno de invierno y otro de verano). Espero respuestas congruentes y argumentadas por el bien de la estabilidad de mi vida familiar. Absténganse de responder los que duermen en bolas.

 

[ilovegintonic]

Un mes de vacaciones para nuestro querido y jeroglífico amigo gallego por no llevar avatar.

 

[ilovegintonic]

Léase Serafín Zubiri o Stevie Wonder.

En otro orden de cosas. ¿Sabéis si existe alguna indicación o norma de urbanidad que indique cada cuántos días hay que cambiarse de pijama? He oído que hay gente que se lo cambia cada día, otros cada cinco días, otros cada semana, y algunos foreros, dos veces al año (se ponen uno de invierno y otro de verano). Espero respuestas congruentes y argumentadas por el bien de la estabilidad de mi vida familiar. Absténganse de responder los que duermen en bolas.

No existe una indicación clara al respecto. Así como para otras cosas sí, aquí cada uno ha de tener su propio criterio o inventárselo, yo lo que hago cuando me lo quito es ponerlo de pie. Si se sostiene, a la lavadora.

Con las sábanas, si bien la cosa socialmente aceptada es cambiarlas cada semana, hay gente que no está muy convencida de ello, como es mi caso, por lo tanto hemos de arbitrar nuestro propio criterio; el mío es igualmente fácil: si veo marcada mi silueta como en la Sábana Santa de Turín, pero hasta el punto de que puedo contar las costillas, las vértebras, etc, a la lavadora. Benito tendrá otro criterio, sin duda.

 

[Señorita Pepis]

Mi pregunta es un poco asexual, lo se, pero estoy muy interesado en saber si Lory Mony o como coño se escriba, tiene papeles para trabajar en España, o pasaporte legal, y si no los tuviese, porque coño no ha ido la policía a su casa a deportarle inmediatamente?

En otro orden de cosas, ILG, baneah o k ase?

 

[ilovegintonic]

En otro orden de cosas, ILG, baneah o k ase?

¿Qué?

 

[Señorita Pepis]

No existe una indicación clara al respecto. Así como para otras cosas sí, aquí cada uno ha de tener su propio criterio o inventárselo, yo lo que hago cuando me lo quito es ponerlo de pie. Si se sostiene, a la lavadora.

Con las sábanas, si bien la cosa socialmente aceptada es cambiarlas cada semana, hay gente que no está muy convencida de ello, como es mi caso, por lo tanto hemos de arbitrar nuestro propio criterio; el mío es igualmente fácil: si veo marcada mi silueta como en la Sábana Santa de Turín, pero hasta el punto de que puedo contar las costillas, las vértebras, etc, a la lavadora. Benito tendrá otro criterio, sin duda.

Yo he descubierto que los pedos llevan sustancia, la cual se me va acumulando en la sábana bajera hasta hacer una figura con forma de loop de skate (Algo así)

Hasta que cambio la bajera, las moscas se lo pasan pipa.

 

[Señorita Pepis]

¿Qué?

Nah, dejalo. Sabes que me gustan los extremos...

 

[naxo]

La evolución de eso fue el "En tu casa o en la mía" donde había un mono tocando botones de ruidos y sonidos de forma aleatoria. Ya podía llamar una muchacha ciega para contar que su padre abusaba de ella, que el puto mono pulsaba botones para que no parasen de sonar "ohhhhh", plasplasplás y redobles de tambores.

Mítico programa. Al final todo desembocaba en la misma solución: hacer "petting".
¿Que tu novio quiere follar y no estás preparada? Haz petting.
¿Que quieres explorar tu primeriza sexualidad? Haz petting.
¿Que te da miedo quedarte embarazada? Haz petting.

Eso, y las llamadas de tías preguntando si por una mamada se iban a quedar preñadas.

 

[cocreta2000]

Eso, y las llamadas de tías preguntando si por una mamada se iban a quedar preñadas.

mierda :2 :2 :2, tengo que hacer una llamada

 

[naxo]

mierda :2 :2 :2, tengo que hacer una llamada

Tranqui, que los hombres no nos quedamos embarazados ;)

 

[DzhugasviliRock]

Yo he descubierto que los pedos llevan sustancia.

Pues claro, alguno se piensa que son asépticos, que es lo mejor de dos mundos, que es como disfrutar de la mierda sin mancharse, pero no, el olor son pequeñas partículas que se desprenden del objeto a oler y se introducen por las fosas nasales, así que cuando hueles un pedo, pequeños pedazos de caca están anidando en el interior tu cuerpo.

 

[Señorita Pepis]

Tranqui, que los hombres no nos quedamos embarazados ;)

Chuck Norris, si puede.

 

[Benito]

No existe una indicación clara al respecto. Así como para otras cosas sí, aquí cada uno ha de tener su propio criterio o inventárselo, yo lo que hago cuando me lo quito es ponerlo de pie. Si se sostiene, a la lavadora.

Con las sábanas, si bien la cosa socialmente aceptada es cambiarlas cada semana, hay gente que no está muy convencida de ello, como es mi caso, por lo tanto hemos de arbitrar nuestro propio criterio; el mío es igualmente fácil: si veo marcada mi silueta como en la Sábana Santa de Turín, pero hasta el punto de que puedo contar las costillas, las vértebras, etc, a la lavadora. Benito tendrá otro criterio, sin duda.

Por supuesto, yo llevo con la camiseta pijama de cobi desde que tengo memoria. En su dia fue amarilla, pero a dia de hoy es color "bolsa de la compra de america" y tiene una consistencia aproximada tambien, de hecho empiezo a considerar seriamente que haya un sitio en tailandia especialmente dedicado a no dejar cambiarase de pijama a la gente durante 20 años, para conseguir una bolsa de la compra consistente, aromatica y sobre todo, ecologica.

Con las sabanas el criterio es similar al del pijama de ilg, retiro la sabana del colchon. El primer punto es comprobar si debido al uso, conserva la forma del colchon, el segundo tumbar la sabana sobre el somier, tumbarse uno encima, y si no se nota la ausencia del colchon, es hora del cambio.

Lo malo de mi metodo es que tras cada cambio, la sabana la tengo que tirar, ya que el grado de rigidez me impide labarla y una vez que la he troceado con una radial, ya me da pereza lavarla, volver a remendarla y demas.

Alguno dira "Lavala en la ducha", pero es que la mia es de atrezzo, llevo tirando de toallitas de bebe desde el 96.