El súmum de la inmunodeficiencia

[Desmond Humes]

Mear en una botella o lata es de amateurs, con un par de micciones se acabó el invento, hay que vaciar la botella, tirarla, o buscar otra para la próxima vez. Lo pro es usar garrafas de agua mineral de 5 litros, lo que permite un mayor número de usos antes de su vaciado/reposición. Amén del factor entretenimiento, puesto que se puede distraer uno contemplando los cambios de color o los sedimentos que se van formando en la base.

Lo más vago y cómodo era mear por la ventana de la caravana en la que viví durante un año, pero eso lo reservo para el hilo que nadie abrirá nunca sobre lugares donde hemos vivido alguna vez.

 

[Señorinnominioso]

Con tal de no bajar al piso de abajo he meado numerables veces en todas las macetas con tierra cercanas a mi ubicación.

Ahora lo mas Esqueroso que he hecho fué una vez que cagué por la ventana.

tenía mis razones.....

 

[cocreta2000]

Lo más vago y cómodo era mear por la ventana de la caravana en la que viví durante un año, pero eso lo reservo para el hilo que nadie abrirá nunca sobre lugares donde hemos vivido alguna vez.

¿eres un ex-miembro de Undrop?

 

[mundele]

Lo de las pelotillas de mocos y la botella de plástico con un dedo de agua creo que ya lo conté, ¿verdad?

En España creo que no tenéis de eso, pero aquí la leche viene en unas botellas de plástico, con un asa y tapón de rosca, y con el gollete suficientemente ancho para encajar el glande sin miedo a derramar una sola gota de orín.

Las botellas de leche de la marca Eroski, sin ir más lejos.

Que parecen botellas de lejía, y hasta la leche de dentro huele y sabe igual.

- Lamparones de esperma bajo el escritorio con una capa de césped ferroviario (polvo doméstico) bien fijada encima de ellos.

Mire, eso a usted no le hace ser ni más freak ni más weirdo; pero su madre, hamijo, su madre es una cerda y una puerca de cojones

 

[Mil Mierdas]

Mear en una botella o lata es de amateurs, con un par de micciones se acabó el invento, hay que vaciar la botella, tirarla, o buscar otra para la próxima vez. Lo pro es usar garrafas de agua mineral de 5 litros, lo que permite un mayor número de usos antes de su vaciado/reposición. Amén del factor entretenimiento, puesto que se puede distraer uno contemplando los cambios de color o los sedimentos que se van formando en la base.

Lo más vago y cómodo era mear por la ventana de la caravana en la que viví durante un año, pero eso lo reservo para el hilo que nadie abrirá nunca sobre lugares donde hemos vivido alguna vez.

Dios yo tenía una garrafa llena de meos y posteé las fotos, creo que en 2011. Que algún hijodeperra de los que está en el paro la busque.

 

[Ruizma]

Mire, eso a usted no le hace ser ni más freak ni más weirdo; pero su madre, hamijo, su madre es una cerda y una puerca de cojones

Debería usted conocer que las mujeres sólo son limpias en apariencia, ergo, nunca limpiarán algo que no se encuentre a la vista. Limpian por decoro y no por higiene, a menos que les sea mandado.

 

[mundele]

Conozco más de lo que hubiese deseado, pero como ejemplo supremo de lo cochinas que pueden llegar a ser las mujeres, me quedo con aquella imagen de una señora un verano en su casa, sin aire acondicionado, atocinada y embutida en su vestido del mercadillo, sentada en un sofá empapado por las babas de un perro del tamaño de un motocarro, que estaba también sobre el sofá al lado de la gorda, royendo un hueso de jamón que no corta ni Curro Jiménez con las tenaza de excarcelar.

Sin embargo, ¿se ha dado cuenta de lo bien que se adapta el estropajo a las manos de una mujer? Sus movimientos armoniosos son masturbación pura, si es que no hay nada más bello que una mujer fregando...

Spoiler

Bueno sí, una mujer fregando y llorando por un merecido guantazo, y con sus lágrimas desfigurándole el maquillaje que con tanta ilusión y deseo de agradar se había aplicado esa mañana.

 

[Benito]

yo asi de hacerme las cosas practicamente encima o en macetas, por la ventana y tal, no, pero de tirarme 3 meses sin fregar, lavar, planchar, o barrer mi casa, bastante frecuente.

Siempre llega un momento que tienes un vaso, un tenedor, un plato y una sarten que mantienes mas o menos limpios, mas que nada, por subsistir.

Hay veces que he tenido que fregar los cacharros, no por necesidad de tenerlos limpios, sino por que la peste que echaban no me dejaba dormir.

 

[Britpop]

si es que no hay nada más bello que una mujer fregando..

Spoiler

Bueno sí, una mujer fregando y llorando por un merecido guantazo, y con sus lágrimas desfigurándole el maquillaje que con tanta ilusión y deseo de agradar se había aplicado esa mañana.

Muy ingenioso el mensaje, supongo que no lo habrá leído nunca por aquí. Está claro que a cualquiera no le dan los botones.

 

[Benito]

Muy ingenioso el mensaje, supongo que no lo habrá leído nunca por aquí. Está claro que a cualquiera no le dan los botones.

seguro que no, aqui semos respetuosos con el derecho de la mujer a fregar un dia u otro se la pegue o no.

 

[MarkRenton]

Levantarse a mear y volver es una de las cosas mas reconfortantes que nos brinda la vida pero este verano me encontré en una situación parecida que paso a relatar.

Llegue a casa con el correspondiente pedal de rigor me metí en la cama y varias horas después sin notar aparentes síntomas de embriagez (de resaca nunca tengo) me desperté a punto de vomitar lo que haría cualquiera sería levantarse dirigirse al baño y proceder pero estaba tan agustito en mi camita que decidí luchar por evitar salir bilis y tropezones cuando vi que la batalla estaba perdida y que era inútil seguir esforzándose estiré el cuello hacia un lado de la cama y dejé que la naturaleza siguiera su curso vomitando como si fuera la manguera de un camión de bomberos visto que la cosa duraba increiblemente mucho y yo seguía tan agustito en mi camita y con ganas de dormir y viendo que era imposible dormirse mientras lo echaba todo decidí cambiar de posición a ver si estaba mas agusto por lo que me giré hacia el otro lado de la cama repitiendo el mismo procedimiento, cuando terminé tuve unas arcadas mas y me dormí felizmente al instante, cuando desperté a la tarde siguiente aquello era una hecatombe los dos lados de la cama irreconocibles y el suelo igual parecía que se había rodado una película de terror, entonces decidí que eso no me podía volver a ocurrir, así que desde entonces no tengo alfombra junto a la cama.

 

[romerinigolfus]

Hace años, en un viaje de ski de Semana Santa compartimos apartamento 6 o 7 personas. La primera noche alguien gomito en el lavabo del único baño y lo atasco. Estuvimos una semana duchandonos, lavándonos los dientes y afeitandonos con la compañía de esa raba.

Ese mismo día otro tiro la mesa del salón, donde descansaban unas cuantas decenas de botellas de cerveza vacías. Ni que decir tiene que nadie recogió los cristales rotos ni la mesa durante la semana que estuvimos allí.

Por ultimo, uno de nosotros defeco y orino en la caja metálica donde venía la botella de whisky que bebían nuestros vecinos, para luego dejarla en el mismo sitio. Al día siguiente ese chorongo descansaba en nuestra terraza, y por supuesto allí quedo haciéndonos compañía.

 

[mundele]

Muy ingenioso el mensaje, supongo que no lo habrá leído nunca por aquí. Está claro que a cualquiera no le dan los botones.

Como inédito es el recurso del sarcasmo con lo de los botones. Fíjese, lo nunca visto :?

Por supuesto que no se le dan a cualquiera, para ello se necesita un nivel de LOL de -300ºK, y hasta ahora, excepto Ferris, nadie más se aproxima.

 

[cocreta2000]

Hace años, en un viaje de ski de Semana Santa compartimos apartamento 6 o 7 personas. La primera noche alguien gomito en el lavabo del único baño y lo atasco. Estuvimos una semana duchandonos, lavándonos los dientes y afeitandonos con la compañía de esa raba.

Ese mismo día otro tiro la mesa del salón, donde descansaban unas cuantas decenas de botellas de cerveza vacías. Ni que decir tiene que nadie recogió los cristales rotos ni la mesa durante la semana que estuvimos allí.

Por ultimo, uno de nosotros defeco y orino en la caja metálica donde venía la botella de whisky que bebían nuestros vecinos, para luego dejarla en el mismo sitio. Al día siguiente ese chorongo descansaba en nuestra terraza, y por supuesto allí quedo haciéndonos compañía.

madre de dios, aquí tiene user hasta Txapote.

 

[Edelweiss]

para ello se necesita un nivel de LOL de -300ºK, y hasta ahora, excepto Ferris, nadie más se aproxima.

Un pequeño inciso muchacho; la temperatura medida en ºK (Kelvin) tiene un valor mínimo absoluto de 0º, que es la temperatura de la mínima energia posible y que, efectivamente sólo se da en el universo en forma de post de Ferris. Un nivel de LOL de (-300)º K podría darse en una conjunción o estado plasmático Ferris-Mongüiver, y daría sin duda para premio Nobel.

 

[Perrino Chico]

El sábado antes de nochevieja salí y me emborraché como hacía tiempo que no lo hacía. Llegué y directamente me eché en el sofá. Según parece me levanté a mear, como un campeón, y meé, pero en medio del pasillo, en una esquinina que hay junto al baño, como los perrinos. Todo esto según la versión de mi mujer, que yo de lo último que me acuerdo es cuando salí del último bar.

 

[turmion2]

Hablais de mear como si fuera gran cosa. Cada vez que voy a pillar olas, yo y todos los que vamos, nos meamos encima porque no queda mas cojones, y el meado no puede salir del neopreno y notas como el calorcito del meado recorre tu cuerpo.

Que meais en botellas y tal, que malotes No?

Creo que me he enamorado.
Podrías ponerme una foto de tus pectorales aquí?

Haciendo canalillo pls.

 

[jopepe]

Muy ingenioso el mensaje, supongo que no lo habrá leído nunca por aquí. Está claro que a cualquiera no le dan los botones.

Pero que cosas.
A este tal mundele no le dan botones, es él precisamente quien los da -mas bien presta- a otros.

Y si, yo tambien disfruto viendo fregar a una señora con sus ojos llenos de lagrimas grisaseas a causa de una hostia bien asentada.

 

[Uncle Meat]

Ferris-Mongüiver

No me invoquéis al anticristo.

 

[Moderador Incógnito]

No me invoquéis al anticristo.

Peor sería Ferris-Mongüiver-Norteño... :1

 

[Moderador Incógnito]

Hablais de mear como si fuera gran cosa. Cada vez que voy a pillar olas, yo y todos los que vamos, nos meamos encima porque no queda mas cojones, y el meado no puede salir del neopreno y notas como el calorcito del meado recorre tu cuerpo.

Que meais en botellas y tal, que malotes No?

Voto a bríos si eso no es un momento mágico en esos baños invernales en los que tiemblas de frío. Incluso te dosificas el meado, o lo reservas para ese momento en el que del frío te quieres salir, pero por tema de series y demás no puedes hacerlo. Mearse en el neopreno es un placer!

 

[Duendec_verdec]

Acabo de conseguir una garrafa de 5 litros de agua Bezoya, esto ya no hay quien lo pare, empieza la aventura:

​

 

[Le Déserteur]

Acabo de conseguir una garrafa de 5 litros de agua Bezoya, esto ya no hay quien lo pare, empieza la aventura:

​

Bezoya, muy buena elección si lo que va a meter es la....

Dicho esto, vuelvo a mi retiro espiritual.

 

[jopepe]

Peor sería Ferris-Mongüiver-Norteño... :1

Hay un gerarberto o algo así por ahí, que tambien está haciendo meritos.

 

[naxo]

En mis tiempos mozos, para evitar esos problemas, si es que mearse en la cama es un problema y no una solución, tenía establecidas varias zonas en las que mear en caso de emergencia.
La primera era el ascensor. Lo tenia milimétricamente calculado, 30 segundos de subida en los que podía aliviar la vejiga meando por la ranura que había entre suelo y puerta. Era un reto no mear fuera.
La segunda era en el cenicero/papelera que había en el descansillo de mi piso. Corría el riesgo de que los yorkshire de mi vecino subnormal me olieran y armaran un cristo
La tercera era sacar la chorra por la ventana y listo. Viviendo en un séptimo era la leche de divertido.
Y así era como dormía cual bebé.