[RETARDS] El tres per cent

Lo más horrible de lo que he sido testigo en el aseo de uno de mis curros fue algo similar a esto

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No sé con cuánta prisa y exactamente la presión en bares contenida en ese trasero pero espero jamás sentirme así y menos ser la señora de la limpieza.
Esa sensación la tuve yo un día también visitando un váter. Y tiempo después fui yo el artista, y comprendí por qué no te sale de los cojones limpiar ese desastre.

Por cierto, truco: si alguna vez haces un desastre en el baño, sales y hay gente, te haces el espantado y te metes en otra cabina como simulando que menudo cerdo el que ha hecho eso.
 
Esa sensación la tuve yo un día también visitando un váter. Y tiempo después fui yo el artista, y comprendí por qué no te sale de los cojones limpiar ese desastre.

Por cierto, truco: si alguna vez haces un desastre en el baño, sales y hay gente, te haces el espantado y te metes en otra cabina como simulando que menudo cerdo el que ha hecho eso.

Vaya flojo, lo suyo es sonreír con orgullo.
 
Levantando los brazos, extasiado, dejándote caer rendido entre tus compañeros que te aclaman y vitorean por la tremenda hazaña de atascar el váter por tercera vez este mes.

Yo alguna vez he chocado puños al salir, la gente por la inercia de la educación suelen responder al brofist, siguen aún desconcertados con el saludo cuando el olor les devuelve a la realidad.

Yo lo tomo como una muestra de respeto.
 
Yo alguna vez he chocado puños al salir, la gente por la inercia de la educación suelen responder al brofist, siguen aún desconcertados con el saludo cuando el olor les devuelve a la realidad.

Yo lo tomo como una muestra de respeto.

Porque es un ambiente más informal, en el mío era todo más protocolario y procedía una encajada de manos burocrática, tras invitar al susodicho a pasar al cubículo en calidad de notario para certificar la comisión de la proeza.


"Excelente señor Faraónez, veo que el rendimiento evacuatorio sigue estando a la altura de su código".
 
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Recuerdo hace eones, esquiando, que me entraron ganas de reiniciar Windows. No recuerdo si no dí con la luz, o estaba fundida o qué, el caso es que llegué con el tiempo preciso para quitarme el mono de esquí lo justo para alumbrar al negrito y todo ello a oscuras.

Cuando ya hube acabado la faena y fui a salir, un pequeño haz de luz me descubrió que el ñordo había quedado en todo lo alto porque la tapa estaba bajada, ergo jiñé sobre la cubierta y aquello parecía un bodegón. Salí de allí en Modo Ninja, porsupu.
 
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Bueno, y qué decir de esos cinturones que para abrocharlos parecen de seda pero para desabrocharlos una maraña de cables de un poste de la luz nepalí. Qué hacéis en esos casos en los que la necesidad aprieta y el condenado no quiere ceder?


Perdonad, que estamos en PL. Quien dice cinturones dice cordones del chándal.
 
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Mira que sois guarros.

Yo soy un culofino y me asombra la capacidad para adaptarse de algunos. Diríase que a mí me parece que un gremlin se me va a enganchar en los pelos del culo.

Por cierto, ¡a los que os depiláis el culo no os respeto!
 
Bueno, y qué decir de esos cinturones que para abrocharlos parecen de seda pero para desabrocharlos una maraña de cables de un poste de la luz nepalí. Qué hacéis en esos casos en los que la necesidad aprieta y el condenado no quiere ceder?


Perdonad, que estamos en PL. Quien dice cinturones dice cordones del chándal.
Eso no lo sé, pero posar el culo con la sensación de “2 segundos más y me cago encima” lo he vivido varias veces ya. No sé si es sugestión por tener la taza ya ahí, y el ojete se abre como perro que saliva cuando le presentas la comida, o que realmente te ibas a cagar.
 
Si algo he aprendido en este puto mundo es que preguntar a las mujeres por su caca o sus peítos de vez en cuando proporciona loles como soles y sacan ese desquicie típico femenino, aquí una fémina que no sé si es andaluza oriental o manchega, pero podría ser la forera nueva que insulta brutalmente sin problemas, enjoy yourself:

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Hay algo casi peor que los que dejan la metralla en el trono, son los que salen del baño como si hubiera un incendio, sin lavarse las putas manos y abriendo ahí la manilla. Puto asco
Recomiendo abrir las puertas de los baños con un trozo de papel.
 
Hay algo casi peor que los que dejan la metralla en el trono, son los que salen del baño como si hubiera un incendio, sin lavarse las putas manos y abriendo ahí la manilla. Puto asco
Recomiendo abrir las puertas de los baños con un trozo de papel.
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Puedo decir con orgullo que he cagado en todos y cada uno de mis trabajos, en unos más a gusto y en otros menos, lógicamente. Pero hincando siempre la bandera en todo terreno pisado. También he cagado en las casas de todos mis amigos, parejas, familiares, conocidos, foreros a los que he visitado, oficinas en las que he realizado trámites, hospitales, centros de cualquier tipo, estaciones, bosques, vehículos (caravanas), casernas, descampados, puentes y pasos a nivel, y en general en cualquier sitio que se os ocurra.

En cuanto al trabajo actual, lógicamente lo primero que hice al aterrizar fue estudiar el terreno y analizar cómo y dónde, mejores momentos y sitios para gestionar la evacuación de residuos. He llegado a la conclusión de que el instante óptimo para hacerlo es a las 23:55, justo antes de que abran, cuando todo está desinfectado y listo para los borrachos de mierda. Obviamente dejo el regalo para el primer advenedizo que llegue.
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Que tránsito intestinal más envidiable, sois eficientes y excelentes jiñadores.
Yo necesito la paz y tranquilidad de mi hogar o en su defecto el cobijo de una habitación de hotel si me apuras mucho. Pero como se me pase la hora, ya vamos mal. Los días que por la circunstancia que sea tengo que salir de casa de madrugada, ese día ya sé que no voy a cagar.
Una ves me tire 8 trágicos días que estaba de viaje sin cagar.
Como os envidio a los cagones.
Solo recuerdo 2 veces que haya tenido/podido cagar en la montaña (bien por soltar el lastre, mal porque necesito lavarme para resetear el culo) y otra en el mar que fue la auténtica salud, el bienestar: culo fresh y mojon a la deriva apaciblemente navegando.
 
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Si algo he aprendido en este puto mundo es que preguntar a las mujeres por su caca o sus peítos de vez en cuando proporciona loles como soles y sacan ese desquicie típico femenino, aquí una fémina que no sé si es andaluza oriental o manchega, pero podría ser la forera nueva que insulta brutalmente sin problemas, enjoy yourself:

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En tu nuevo avatar parece que las luces de Navidad dicen "CACA".
 
Lo importante no es el sueldo en caca, es EL TIEMPO en caca, yo intento estar unos 20-30 minutos en el baño cada jornada, de tal manera que si no me salían mal los números al final unos tres meses de la vida laboral al jubilarme iban a ser en el baño.
Haciendo una vida laboral de 8 horas durante 35 años, te salen señores 26 meses cagando en el trabajo. Mis dieses.
 
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