[RETARDS] El tres per cent

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31 May 2011
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Los grandes placeres en la vida son: forear, la paja a la crema y hacer caca. Eso todo forero lo sabe. Pero hay una sublimación, que es que te paguen por ello. En Foropl hoy: CAGAR EN EL TRABAJO.

Hay dos clases de personas: las que van al trabajo con todos sus deberes fisiológicos hechos, y las que son duodenalmente anárquicas (como yo) y que viven la vida al límite, sin saber ni cuándo ni cómo les vendrá la cagada. Puede ser un mojón de tipo 1 ó 2, según la escala de heces Bristol, que te viene a las 8am recién levantado, que estás de reunión importante y te baja una bomba termobárica de tipo 7.

Este hilo va para esas personas a las que nos PAGAN POR CAGAR.

Yo he hecho mis cálculos, ya que suelo cagar en el trabajo, y además suelo alargarlo un poquitín para forear, y llego a la conclusión que un 3% de mi salario va para pagar estos menesteres.

Como me escapo un buen rato, y soy de naturaleza vergonzosa en cuanto a ambiente laboral se refiere, hago como que tengo una llamada y me voy todo digno “a responderla”. Luego, sin ya moros en la costa, me meto al baño a por mi rato favorito de la jornada.

El mejor highlight fue un día que solté un gran mocordo que no se iba tirando de la cadena. Estaba el cabronazo colocado de tal manera que aquello era imposible sacarlo, así que lo empujé con la escobilla con tan mala suerte que se quedó clavado en la misma. Obvio no iba a limpiar aquello, así que coloqué la escobilla con premio de vuelta a su cacillo y fue comentado en la oficina los siguientes días, a lo que yo respondía, sin mentir, “qué hijo de la gran puta cerdo”.

¿Y vosotros? ¿Cómo tratáis este tema? ¿Superáis el tres per cent? ¿Ha caído paja a la crema?
 
En el primer día de mi vida laboral embocé el váter con una mierda de diplodocus.
Y bueno, llevo toda mi vida cagando en horario laboral + alguna paja
 
Si uno se alimenta como dios manda, caga por la mañana en el trabajo y al final de la tarde en casa otra vez
 
Salgo cagado de casa. Regular como un reloj.
 
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A mi me gusta mucho cagar donde sé que yo no limpio más allá de tirar de la cadena ni pagar el papel.

Véase: Centros comerciales, trenes, bares, la oficina. Buses no, eso yes. Tengo algo de criterio.

Sobre el tema del trabajo, siempre he valorado mucho que el cagadero en cuestión tenga puerta que cierre herméticamente. Es decir, no hay nada peor que esas donde no llega al suelo como si fuera una terma romana o un campo de concentración nasi.

De hecho es algo que creo debería mencionarse en las entrevistas, antes incluso que el salario o los ticket restaurant, y no lo pregunto porque por desgracia no es algo común.

También valoro que sea espacioso. Pero en eso soy más flexible.
 
tra..bajo?


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Vaya un mierdas que no anuncia a bombo y platillo su visita al señor roca. Tanto amor al arte y resulta que se avergüenza. En la redacción de la tele me levantaba cada puto día a las 12:45 de la silla, me estiraba con un sonoro bostezo y con una voz replicaba a Dios: "voy al retrete. voy a hacer de vientre".
 
Está mañana he parado la línea y les he dicho que me iba al baño que se sumarán un cigarro o algo, a cagar he ido.

Hace no demasiado, también me pasó eso de dejar ahí un tronco que no se iba. Igual que uno recibe, también tiene que dar.
 
En la última oficina en la que estuve había un chico muy pijito que cagaba todos los días y dejaba el baño totalmente inutilizable del pestazo. La secretaria era una chica monísima súper arregladita, delicada y femenina a más no poder. Ella llenaba su botellita de agua en el baño y desde que apareció el cerdo este con su rutinilla ya empezó a traer el agua de casa porque le daba la sensación de que bebía bacterias fecales.
El colmo fue un día que va el cagón, se acerca a la dulce flor y le suelta "oye, que no hay papel higiénico" como si fuera misión de la señorita que él pudiera limpiarse el culo a gusto.
 
Supongo que en tu curro te dejarán escaparte poco, ¿no? ¿Te da tiempo a forear?

Puedo decir con orgullo que he cagado en todos y cada uno de mis trabajos, en unos más a gusto y en otros menos, lógicamente. Pero hincando siempre la bandera en todo terreno pisado. También he cagado en las casas de todos mis amigos, parejas, familiares, conocidos, foreros a los que he visitado, oficinas en las que he realizado trámites, hospitales, centros de cualquier tipo, estaciones, bosques, vehículos (caravanas), casernas, descampados, puentes y pasos a nivel, y en general en cualquier sitio que se os ocurra.

En cuanto al trabajo actual, lógicamente lo primero que hice al aterrizar fue estudiar el terreno y analizar cómo y dónde, mejores momentos y sitios para gestionar la evacuación de residuos. He llegado a la conclusión de que el instante óptimo para hacerlo es a las 23:55, justo antes de que abran, cuando todo está desinfectado y listo para los borrachos de mierda. Obviamente dejo el regalo para el primer advenedizo que llegue.
 
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Ah, me gusta mucho hacer caca, por si no se había notado. Creo que El Truco consiste en enchufar el secador de pelo y dirigir el chorro de aire calentito hacia los pies.

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Never a frown with golden brown.

Lifehack en toda regla.

Otro tema a tener en cuenta, que sea un sitio calentito. Nada peor que cagar en el frío.
 
Con los brazos como coliflores y la espalda como un saco de papas no te podrás limpiar por detrás. Imagino.
 
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En mi curro en la planta en la que estamos somos unos 8 tíos y creo que solo yo dejo el premio casi a diario. Los otros sólo en casos excepcionales.

El baño es pequeño, solo dos cagaderos, y tienen las puertas y tabique que no llegan al techo, con lo que si llega otro cuando estás esforzándote porque la tortuga se asoma pero es tímida, el vecino oye hasta si respiras más fuerte de lo normal. Yo me he acostumbrado a cagar like a ninja, silenciosamente, pero los no avezados pueden dar un concierto de viento, tripa y percusión como refiere sheik yerbouti.

Mi protocolo es comprobar limpieza de asiento y loza, y poner un poco de papel tapando el agua para que el señor mojón ni salpique ni manche, sino que se hunda dulcemente en las profundidades, abrazado en suave Spontex, como un bebé Moisés marrón acunado con suavidad por las aguas del Nilo. A ello le sumo que en cuanto el misil rompe el cordón umbilical, me limpio levantándome muy ligeramente y a la vez tiro de la cadena. Después de limpiarme del todo tiro otra vez. La caca no tiene tiempo de reposar en el váter y se evita la colonización olorosa.
 
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Yo, como @Faraón Hijodeputh IV he defecado en todos y cada uno de los lugares de trabajo en los que he estado y no por vicio, sino porque suelo cagar dos veces al día mínimo.

En mis tiempos si el lugar era limpio y el momento apto aprovechaba para meterme un surco, doble placer fecal.
 
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No sabe uno lo que es cagar en condiciones hasta que no prueba uno de estos, te cambia la vida por completo.
 
Buah, la caca es el alfa y el omega de la vida, el LOL y todo; la caca es la única cosa que el ser humano es incapaz de controlar quiera o no, porque ha mandado satélites al espacio exterior, ha conquistado nuevos territorios y creado cosas como este foro, pero haga lo que haga la caca siempre estará por encima en cuanto a control y dominación.

Yo mismo he hecho una competición de peítos de peste en grupos de Telegram, donde los grabamos, los subimos y les ponemos nota, me encanta una puta competición de peos, joder.
 
Bueno, que cuando queráis empezamos a poner fotos de truños, yo he guardado la mía de antes por si alguien se animaba.
 
Bueno, que cuando queráis empezamos a poner fotos de truños, yo he guardado la mía de antes por si alguien se animaba.
De joven gustaba de echar fotos a mierdas, potas, etc. en baños turbios de garitos. Me puse las botas entre Praga y Budapest, cuando fui. No conservo nada, creo, pero incluso encontré los míticos truños tremendos en urinarios. En cualquier caso, el mayor ñordo lo vi en el trabajo, por supuesto le eché foto, aunque no le hacía justicia; el diámetro era más grande que el de Goatse, y me quedo corto. Aún me pregunto qué ser humano pudo expulsar aquello y si he tenido el placer de hablar con aquel héroe sin yo haber sido consciente.
 
Lo más horrible de lo que he sido testigo en el aseo de uno de mis curros fue algo similar a esto

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No sé con cuánta prisa y exactamente la presión en bares contenida en ese trasero pero espero jamás sentirme así y menos ser la señora de la limpieza.
 

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